Работай. music
Текст мой. Музыка и вокал нейросеть suno.ai
Текст мой. Музыка и вокал нейросеть suno.ai
у меня одного пикабу стал лучше?) Люди не умеют использовать инструменты, а только ноют. Решили кучу проблем, избавились от рыцарей свежего которые формировали ленту под свои интересы, больше не нужно тыкать на минусовые посты что бы их развернуть, мне интересно мнение и аргументы, а не стадо которое ставит минусы потому им что то не нравится, больше никаких нулевых коментов где пятьдесят минусов и пятьдесят плюсов, бессмысленная херня была. В ленте вылазит всякое гавно, так не жри все подряд, сформируй свою ленту интересов как ты это делаешь везде, вы ещё скажите что ютуб гавно потому что минусов нет и если смотреть тренды там херня. Все привыкли все упрощать, все что то забыли что за удовольствие надо платить. В горячее не попадает то что не нравится никому, а если кому то нравится, а вам нет, то может быть пора нажать на сонную артерию и не считать что мир крутиться вокруг вашей чудесной персоны. Прям второе пришествие "Дуров верни стену". Теперь надо самому напрягаться и анализировать контент, а не надеяться на каких то рыцарей. Ссылки на тг не нравятся, да какой вообще смысл контент криэрторам вообще для вас что то делать на халяву дармоеды?) Важен контент, контент как кола, не важно куда его заливать, главное что бы это было годно и внезапно контент стоит усилий, времени и порой и денег. Что криэртору делать с вашими плюсами на пикабу, тем более если вы просто засрете тот контент с которым вы не согласны. Чем вы их мотивируете? Своим нытьем?) Может вместо того что бы ныть пойдёшь сделаешь что то полезное и заслуживающего внимания?)
Я с ужасом и жутью смотрю на дичь, в которую превратился Пикабу. Блядские картинки с Одноглазников, баяны с Анекдот.ру, всевозможные прошмандовки с ТГ-аналов, дрочуны на рейтинг...
Треш, пиздец и сатанизм....
@olz777 - Оль, нравится - рисуй. На оценивателей картин, твоей фигуры и ноздрей - похуй.
Ты хорошая и милая девочка. Картины - норм, на любителя. А с тобой мне не жить. Нормальная ты девка. Милая.
@Babakin - я тебя не знаю. Хочешь, делай ножи. Или не делай. Или не ножи. Ты, исходя из конъюнктуры, нормальный мужик. Я тебе что-то писал, ты что-то ответил.
@MamaLada - ты Зайка, а на пару с Лобановым - Боги с большой буквы. Преклоняюсь перед Вами, Вы - Врачи. @Lobanov - ты Бог.
@chistomen - Чистик, ты клёвый. Жму руку, обнимаю, благодарю. Ты - светоч и звезда. Без сарказма. Ты охуенен и пиздат.
@logotipper. Жопа ты, Антошка. Хотел с тобой поработать, но ты вышел на связь через миллиард лет. Работы хорошие, крутые, космос. Обнял до хруста. Ты - мой герой.
@любойавтор. Парни и девочки, вы клевые. Создавайте и творите.
@admin - ты тоже космос.
Андрей:
–Если стереть память человека, то его личность сохранится?
Герман:
– Нет, человек будет ощущать себя в начале жизни: любой следующий опыт – новый; любые выводы из нового опыта – фундамент для образования новой личности, ее принципов, ее предпочтений.
Андрей:
– Хм, а ведь всего лишь речь идет о памяти – воспоминаниях о прошлом, то есть о том, чего уже нет. Личности не станет, если лишить ее того, чего и так не существует?
Герман:
– Парадокс?
Андрей:
– Похоже на то.
Герман:
– Этот парадокс легко устранить, если допустить, что личности тоже не существует, и никогда не существовало....тебя нет, меня нет, никого нет...
Андрей:
– Ты опять про свой антисолипсизм.
Герман:
– Проверим гипотезу?
Андрей:
– Как?
Герман:
– Сотрем память подопытному, и понаблюдаем за ним...
Прошло три месяца...
Чебурашка очнулся на больничной койке. Он не помнил ничего из своей прошлой жизни, пластический хирург Герман обкарнал ему уши, удлинил нос, побрил, посадил на строгую диету, и лишь потом дал ему зеркало.
Андрей включил подопытному мультфильм "Чебурашка".
К концу второй серии, подопытный в десятый раз посмотрелся в зеркало, сверил собственный фейс с персонажами мульта, и заснул, полностью уверенный в том, что он – старуха Шапокляк.
"Старею!"– подумал Чебурашка несколько дней спустя, когда заметил, что перестал получать удовольствие от мелких пакостей; потерял сноровку в дрессировке крысы; три раза к ряду свалился со стены хрущевки, пытаясь форсировать ее по водосточной трубе: "Мужаю!" – добавил он, запустив руку себе под юбку, и нащупав член.
Андрей:
– Еще немного, и Чебурашка начнет сомневаться, что некогда был старухой Шапокляк.
Герман(с досады закусывая губу):
– Забыл ему член обкарнать, когти постричь, отсюда и сомнения. Сотрем ему память снова?
Еще месяц спустя...
Чебурашка очнулся на больничной койке, посмотрел две серии мульта "Чебурашка", убедился, что он – старуха Шапокляк, и сказал Андрею и Герману:
– Старею! Пакости больше не интересны, крыс терпеть не могу, и знаете, меня не оставляют сомнения, что я когда-то был той старухой Шапокляк из мульта.
Герман:
– А кем, как тебе кажется, ты был?
Чебурашка:
– Крокодилом Геной! Может вы мне пластическую операцию сделали?
Андрей:
– Выдать себя за крокодила Гену побуждает твое альтер-эго.
Чебурашка(поскребывая вновь пробивающуюся щетину на подбородке):
– Может быть, но если не Гена, то и не Шапокляк.
Герман включил телевизор, и позволил Чебурашке посмотреть последнюю серию мульта про него, где характерная дуга старухи Шапокляк завершается, преображая ее моральный облик полностью.
Чебурашка(досмотрев мульт):
– Чего ж сразу весь мульт не показали? Теперь все сходится: я – не Гена, я – исправившаяся старуха Шапокляк!.
Андрей:
– Хм, ты засомневался в своей идентичности со старухой, ты заподозрил в себе крокодила, но ты даже не подумал о Чебурашке. Почему?
Чебурашка:
– Не знаю, может опять во мне альтер-эго говорит, но мне кажется, что таким долбоебом я точно не был ...
@sanek74, тебе тоже.
Как по мне, недооцененный автор абсурдно-сортирно-пахового юмора - @Zhirik228 (жаль, что в бане).
Пятилетняя девочка Саша, в веселеньком васильковом платьице выплюнула сушку, сошла с шоссе, и принялась скоблить окровавленным тесаком на задней стене род.дома номер два в Урюпинске барельеф на высокохудожественную тему.
Мимо шла с рынка бабка Фрося с авоськами, увидела художества Саши, и уронила авоськи с картошкой и шампанским.
Бабка Фрося:
– Госпади, деточка, кто ж тебя надоумил на эту тему стену портить?
Саша(не отвлекаясь от работы):
– Роман Эмили Дарк в "автор тудей" под названием "Тройной анал в общаге".
Бабка Фрося(охреневая):
– Сколько тебе лет, деточка?
Саша:
– Две тысячи сто двадцать четыре, а что, бабуля?
Бабка Фрося(рассматривая барельеф):
– Гиппертрофированные молочные железы, широкие бедра, узкая талия – по всему ясно, что крале на твоем барельефе под тридцатник, так почему лицо у нее, как у одиннадцатилетки?
Саша(сплевывая):
– Заради повышения интереса молодежи к высокому искусству, бабуля, да и нейросеть во встроенном в мой мозг микрочипе не умеет другие лица создавать, только юные и глупые.
Бабка Фрося(охая):
– Но ведь мужичье насмотрится на такое, и на малолеток, вроде тебя, глаз положит!
Саша:
– Все нормально, бабуся, уже "положили".
Бабка Фрося:
– Да что же в этом нормального то?
Саша:
– Если мужикам нужны малолетки, малолеткам нужен тесак(Саша многозначительно слизнула струйку крови со своего инструмента), тесаку нужна красная краска для придания большего объема барельефу, мужская похоть – движитель искусства и косвенный спонсор феминистических ячеек...
Бабка Фрося(выуживая из авоськи последнюю целую бутылку шампанского, и откупоривая ее):
– А кто такая Нейросеть?
Саша:
– По форме – программа, по содержанию – блять подзаборная.
Бабка Фрося:
– Так почему ты пользуешься ее услугами?
Саша:
– Она рисует лучше меня.
Бабка Фрося выпила шампанское залпом, еще раз взглянула на барельеф, подскользнулась на рассыпанной молодой картошке, упала....и умерла.
Вы никогда не задумывались над тем, что сотню лет назад, Ильф и Петров вложили в персонаж Элочки-Людоедки одно, а век спустя ее образ заиграл совсем иными красками?
Авторы через Элочку хотели показать предельно ограниченного человека, но так ли это сейчас?
Пример: человек выучил иностранный язык, но не полностью, он говорит на нем, пользуясь очень скудным словарным запасом, но уже отлично понимает сложные ответы, состоящие из слов, которые и вспомнить то не может, когда приходит его очередь отвечать. Ага, ну чем не Элочка? Да, конечно, с родным языком легче, но намного ли? Налицо оптимизация памяти: одно мы запоминаем, чтобы самому использовать, а другое помним только для того, чтобы понять обратную связь, и занятому человеку, порой, вовсе не обязательно запоминать оба блока информации (для личного использования, и для понимания)одинаково.
Заковыристый юридический язык почти каждый поймет, а ответит много проще, если сам не юрист.
Обратный пример: Санскрит – сложнейший древний язык, носители которого письменности то не знали, и быт этих кочевников был предельно прост, но, пока они коровам хвосты крутили, мозги занять нечем, вот и зубрили на память на витиеватом языке многотомную "Ригведу". И кто тут больше "Элочка", в понимании Ильфа и Петрова?
К чему я это? Филологи и "граммарнаци", часто, очень высокомерно относятся к тем людям, которые говорят на манер Элочки, являясь носителями менталитета вековой давности, а некоторые "Элочки" уже оптимизировали память на своих "жестких дисках", найдя в них место под квантовую физику, стерев из головы высокохудожественные обороты.
Я тут, собственно, за Анастасию Волочкову топлю: как Толстой она вам не ответит, только как в стельку пьяный Есенин "на минималках", но мудрые речи ваши поймет "от и до".
А чего это я ее вспомнил? Новостийные сайты, сцуки, забыть не дают – захожу об экономике, или большой политике почитать, и, блять, она...каждый день глаза мозолит шпагатом. Элочка, как в устаревшем смысле, так и в современном: смотришь на середку пахабного шпагата, с удивлением поднимаешь глаза выше, чтобы понять по глазам, сколько она выпила, а под мутной хмельной поволокой узнаешь небоскребы из интегралов от квантовой физики...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Тем временен у меня брат есть, и им бы сейчас не гордиться.
Брат, старший, он мне всегда с помойки отдавал еды, давал облизывать ложку, брат, его помню запомнил, мы с ним вместе выживали, а когда пиздец наступил.
Когда наступил пиздец, Брат мне рассказывал про облака, они голубые ты их помни, и чтобы трава она зеленая, рассказал про витрины, а потом пиздюлей мне дал, ну чисто закрепить.
В постаполикопистическом мире, сейчас бы облака вспоминать, и брат своими теперь уже тремя ногами машет, мутант убогий, скалится, показывает зубы, клацает мудило, у него и при жизни всегда был аппетит отличный.
Помню брат за раз, мог банку сгущенного молока сожрать, мог всю с чаем в несколько кружек, мог её всю минут за пятнадцать. А теперь мозги жрет, в целом больше ниочем другом и думать больше не можем, но у брата порция всегда первая.
Хрен его знает откуда все это взялось, говорят какие то негры в Африке из одной лужи пили, или какие то гомосеки своими задницами поспособствовали, изредка обвиняют Китайцев они начали опять летучих мышей жрать. Кому какая теперь разница, когда в мире одни Зомбе остались.
Моя трансформация во сне произошла, проснулся уже Зомбе, очень бодрый вот бы куда ломиться, энергия так и прет, мозгов бы поесть.
Да у меня не самый свежий вид, впали глаза, бледное лицо, руки как плети, а ноги сами за собой волочатся, но бодрый. Такой бодрый как при жизни не был.
М-м-м-ооо-з-гии
Без брата мозгов мне бы не попробовать, он точно знал как людей ловить на сникерсы, капканы.
Когда старший был сыт только тогда за ним доедал, у нас у Зомбе, есть Иерархия.
А еще мы общаемся, когда один другому говорит Мууу, скорее всего рассказываем анекдот, мы почему по твоему скалимся, ну мозгов поесть согласен, а в основном смеемся.
Понравились сразу коровам, и остальной живности, вокруг нас бегают дают лапу собаки, вокруг радостно на лужайке скачут кролики ну или зайцы, голубы на нас не срут, мы в полной кстати гармонии с природой. Потому что мы их не жрем, нам бы мозги людей.
М-м-м-ооо-з-гооов
И кошек не жрем, похуй голуби, белки себе живите. Мы людей жрем, нам с братом с моим братом дайте мозгов, или ногу, или за бок укусить, уши, нос, высосать глаз.
Или ляжку, в первую неделю после того как случилось, всегда была ляжка, нас не берут пули, бегаем себе как спринтеры. мычим, жрем людей, в шутку грызем енотов, брат щедр, он когда переест - со мной поделиццо
Объелись мозгов помню был случай, брат на лучшие времена оставил на солнце от людей конечности, запасливый, так вкуснее говорит. Мы начали какой никакой быт делать, мне например понравилась девушка, она тоже зомбе, с соседней улицы, ну нету у нее руки, но что вы знаете о шарме, таскает с собой пару ботинок зачем-то, загадочная моя ненаглядная, сразу видно толковая девка. А потом приехали мудаки в противогазах, на бронетранспортерах, с автоматами, давай стрелять, давай чета в граммофон орать, мы все равно не понимаем мы зомбе нам человеческая речь как латынь натурально.
Убили девушку, у нее может быть очень пикантно не хватало челюсти, и одной ноги, она ползала и мычала так эротично. Ебанные мозгоносцы.
Брат сказал что так оставлять нельзя, брат сказал что нам бы референдум, брат сказал что у него репутация мутная, короче теперь я кандидат от Зомбе, у меня программа, а еще я за мир и за.
М-м-м-ооо-з-гии
Короче я за мозги, чтобы каждый был башковитый, там мы сделаем мир и умнее и лучше, и сытым. Кандидат от зомбе, Ваш кандидат!