Ох уж эти подарки - 2
По мотивам поста https://pikabu.ru/story/okh_uzh_yeti_podarki_5961758
В трёх словах, как было у нас в универе:
Госэкзамен. Сдают заочники. В экзамен включены разделы из 8 дисциплин. Одна из дисциплин - сложная, много математики, надо общее понимание предмета и его доскональная проработка (теория автоматического управления, кто в теме - тот знает). Препод - бабушка внешне, внутри - настоящий цербер. Т.е. халявы нет от слова "совсем". Даже если ты дошел до госов, не факт, что ты их сдашь. Все студенты в напряжении, ибо "бабка жжет". Прям любой вопрос, на него еще вопрос, и пока студент не "очухался", еще 3 вопроса. Только лампы в глаза не хватало, а так, как у следователя "в разработке". Т.е. если ты пропустил "удар" встать тебе не дадут. Ну только если зав. каф. сжалится и остановит этот допрос.
Студенты есс-но принесли на экзамен цветы, расставили в вазы (что на кафедре взяли вазы, что с собой принесли). После экзамена, один из сдавших, расчувствовавшись, что "бабка" его не пытала, окрылённый, догнал ее в коридоре и подарил шикарный букет. Всё это действо видит зав.каф. Подходит к ним, типа, букет - это ВЗЯТКА, вернуть назад. Прям при всех. Т.к. был приказ по универу, что НЕЛЬЗЯ. И вот картина маслом, стоИт эта "бабка" с букетом, заочник - дядька не малых размеров, рядом зав.каф. и происходит процесс возврата этого букета. Бабка его отдает, студент есс-но не берёт (он-то человек разумный и лишен всяческих предрассудков), зав.каф. шипит, типа, "приказ!" (он тоже понимает абсурдность, но вокруг толпа свидетелей). Блин, это реально сцена с её гаммой чувств, достойна пера писателя.
Короче, бабка после этого не принимала даже букеты от студентов, не говоря о конфетах или деньгах (мы подписывали приказ уведомлять своё руководство о попытках дачи взяток, если нам такие предлагались). И всё так же пытала студентов, чтоб никому не показалось, что она слишком мягкая по отношению к некоторым студентам.
Вот вам и Беларусь. И смех, и грех.
Просто вспомнилось))
Привет коллегам - преподавателям!
Контакты с инопланетянами полны абсурда
Одной из особенностей феномена НЛО является кажущаяся противоречивость, абсурдность его проявлений. Большинство свидетельств, собранных за последние годы, походят на видения психически ненормальных людей.
Абсурдность, а иногда и смехотворность событий, происшедших во время контактов с пилотами НЛО, становится видна лишь позднее, при их трезвом анализе. Непосредственно же при самих контактах никому и в голову не приходит назвать происходящее абсурдным. Не думал об этом и 42-летний американец Ноэль Харпер, чей автомобиль подвергся «атаке» дисковидного НЛО…
Поздно вечером 18 апреля 2002 года Харпер ехал по пустынному шоссе в штате Нью-Мексико. Внезапно из-за скал вылетел тёмный диск 15 футов в диаметре. Сначала он пристроился в хвост автомобилю, потом завис над ним. Харпер почувствовал, что колёса оторвались от шоссе и машина полетела. Вскоре она ударилась крышей о днище объекта. Похоже было, что её притянуло к нему, как сильным магнитом. Объект продолжал подниматься в воздух вместе с автомобилем.
Испуганный водитель заметил, как от объекта отделилась тёмная фигура, подплыла к автомобилю и вдруг оказалась в салоне. Каким образом — Харпер понять не мог. Он был уверен, что дверца не открывалась. Возможно, фигура «просочилась» сквозь неё.
Харпер узнал в фигуре свою жену Салли, которая находилась во Флориде. Она смотрела на него, будто не узнавая, а потом спрашивает: «Откуда у тебя этот костюм?» Поражённый вопросом, он не знал, что сказать. Салли, или существо, принявшее облик Салли, продолжала допытываться резким визгливым голосом, похожим на голос жены: «Ты где взял костюм? Откуда он у тебя? Отвечай быстро!» Харпер сначала отмалчивался, а потом закричал: «Купил я его, купил! Купил!» «Салли» гнула своё: «Откуда костюм?» — «Скажи лучше, куда мы летим? — говорил Харпер. — Я не могу спуститься! Мы разобьёмся!» Но «жена» твердила как заведённая: «Откуда костюм? Откуда у тебя костюм?»
Наконец раздражённый Харпер послал её к чёрту. Это неожиданно возымело действие. «Жена», не меняя своей сидячей позы, медленно взлетела вертикально вверх и просочилась сквозь крышу машины. Сначала в крышу ушла её голова, потом верхняя часть туловища, потом ноги. Не успел Харпер перевести дух, как из крыши высунулась её голова и сказала: «Костюм откуда взял?» Не получив ответа, странное существо снова втянулось в потолок, на этот раз окончательно. НЛО резко снизился, поставил машину Харпера на землю, а потом стремительно улетел.
Позднее оказалось, что Харпер в своём автомобиле переместился на 115 миль от того места, где он повстречался с НЛО. За такое короткое время его автомобиль никак не мог проделать этот путь по бездорожью. К тому же на крыше машины имелись следы оплавления и вмятины.
Святой Маркус и черти
До наступления «эры НЛО» феномен часто носил религиозный характер. Зная о мимикрии, которую сплошь и рядом применяют пришельцы, можно предположить, что их появления в облике ангелов и человекоподобных светящихся существ вызывали у людей восхищение и представление как о встрече с божественной силой, а появления в облике карликов, волосатых уродов и т. п. — страх и представление как о встрече с нечистью.
«Нечистая сила» при встречах с людьми вела себя вполне абсурдно. Но абсурдность нередко проявляли и «ангельские» сущности. Сохранились сведения о появлениях в ХVIII веке на северо-востоке Швеции некоей светящейся фигуры, в которой народ признал святого Маркуса. Его иногда видели в сумерках бредущим вдоль дорог или сидящим высоко на дереве, причём когда внизу собирались люди, святой исчезал, растворяясь в воздухе. Иногда по ночам он заглядывал в окна домов, и внутренность тёмных комнат озарялась исходившим от него сиянием. Однажды поздним летним вечером прохожие увидели луч света, бьющий вертикально вверх из большой трубы одного из домов в городе Кируне.
Когда на крышу поднялись трубочисты, собиравшиеся обследовать трубу, из неё неожиданно выплыл святой Маркус, раскинул руки в благословляющем жесте и, не меняя позы, взмыл ввысь и исчез. Что он делал в трубе — осталось непонятным. Ещё непонятней вели себя «черти». В Красноярском крае фольклористы записали народную легенду о том, как в конце ХIХ века «подручные дьявола» несколько ночей терроризировали население деревни. Двое или трое «чёрных» людей появлялись то в одной избе, то в другой, причём окна и двери в избах были наглухо закрыты. Выглядели «черти» устрашающе: все сплошь чёрные, двухметрового роста, сутулые, лица у всех зверские, глаза большие, светящиеся и как бы закрыты бельмами.
Подходили к людям, хватали их за руки и тянули за собой. Что поразительно, от них можно было отбиться молитвой или крестным знамением. В некоторых случаях люди просто отталкивали их от себя. В этот момент гиганты оказывались на удивление лёгкими: от несильного толчка отлетали на несколько метров и ударялись о стену. И это при том, что сила у них была такая, что когда они хватали за руку, то иногда дробились кости и почти всегда на руке оставались синяки. В одной избе гигант ударом локтя разрушил печь. Никого за собой в конечном счёте не «утянув», «черти» исчезли так же необъяснимо, как и появились.
Пришельцы заставили рыбака съесть буханку хлеба
Примеры явной абсурдности феномена очень многочисленны. В каждом хорошем отчёте об НЛО и пришельцах почти всегда можно отыскать одну или две абсурдные детали. В 1989 году рыболова Станислава К., заночевавшего на берегу пруда в Орловской области, в «добровольно-принудительном» порядке пригласили к себе на корабль некие белокожие «люди» ростом около двух с половиной метров. Корабль выглядел как серебристый металлический эллипс примерно восьми метров в длину. Станислав захватил с собой рюкзак с провизией, полагая, что его визит к странным «космонавтам» может затянуться. Они сразу заинтересовались рюкзаком. Уже по пути к кораблю начали спрашивать, что там лежит. Попав на корабль, Станислав по приказу пришельцев достал из рюкзака буханку чёрного хлеба и начал показывать, как его едят.
Какое-то время пришельцы наблюдали за ним, потом спросили, из чего хлеб состоит и как его делают. Станислава подвели к экрану, на котором он увидел самого себя как при рентгеновской съёмке: видно было, как куски хлеба, которые он проглотил, проходят по его пищеводу.
Дальнейшее показалось мужчине кошмарным сном. У него распороли живот и достали из желудка ещё не переварившиеся комья хлеба. Затем в помещении появилось низкорослое человекоподобное существо, передвигавшееся на четвереньках. Станислав почему-то решил, что это мутант. Мутанта стали кормить хлебом, извлечённым из желудка Станислава. Затем Станиславу приказали доесть буханку до конца. По мере того как хлеб проходил по его пищеводу и попадал в желудок, он извлекался оттуда пришельцами и передавался мутанту. Тот эти объедки с жадностью пожирал.
Когда Станислав съел весь хлеб, пришельцы вспороли желудок также и мутанту, достали оттуда полупереваренную хлебную кашицу и сунули её Станиславу под нос, предлагая отведать. При этом ему дали понять, что делают ему очень большое одолжение. Тот отказался. Очнулся Станислав на берегу — там же, где лёг ночевать.
От пришельцев и их корабля простыл след.
В доме сеньоры Рохас порезвились карлики
Поздним летним вечером 2009 года низкорослые человекоподобные гуманоиды в серых облегающих комбинезонах появились в доме пожилой аргентинки Орации Рохас. Почти целый час они проделывали с беспомощной хозяйкой и находящимися в доме предметами самые невообразимые штуки.
Так, они вынули из глазницы сеньоры Рохас глаз и начали по очереди «примерять» его на себя. Они проникали внутрь включенного телевизора, по которому шла какая-то передача. При этом их изображение появлялось на экране, так что создавалось впечатление, будто они находятся среди участников передачи.
Они облили какой-то жидкостью ковёр, превратив его в лужу грязной жижи, повторявшей все узоры рисунка ковра.
Особый интерес вызвали у них электрические лампочки. Они их зажигали, беря в руки, а одно существо, как показалось женщине, проглотило лампу целиком, которая так и осталась у него в голове. Оказалось, что голова у карлика — полупрозрачная. Она засветилась, когда в ней оказалась лампа.
Сейчас уже ясно, что при изучении феномена НЛО надо учитывать все случаи, даже с виду несуразные и кажущиеся недостоверными, как вышеописанные случаи с Ноэлем Харпером и Орацией Рохас. Ведь, возможно, часть феномена представляется нам абсурдной потому, что во время контактов на нас «смотрят» под другим, неожиданным для нас углом зрения и соответственно с нами обращаются. То есть действия пришельцев, которые кажутся нам абсурдными, на самом деле являются своеобразной реакцией на наши мысли и поведение. Исследователю следует отделять правду от заведомого вымысла и скрупулёзно, по крупицам собирать материал — в надежде на то, что когда-нибудь его количество перерастёт в качество и завеса тайны над НЛО наконец приоткроется.
Нет абортам или новый сценарий к фильму ужасов
Никогда не забуду.
Лет 15 назад у меня была старушка Ауди. Ничем не примечательная, обычная тёмно-синяя, каких сотни. Выхожу как-то в Риге из магазина "Mols". Достаю из кармана ключи и нажимаю на кнопку пульта.
Знаете, раньше было два типа людей, открывающих машину с дистанционного пульта. Первые, это конкретные такие, с сосредоточенным лицом, достают пульт, вытягивают руку и так на кнопку нажимают, как бы настойчиво указывая машине, что надо открыться, а то пипец всему.
Вторые, этакие вальяжные хлыщи, небрежно мотающие брелок на пальце и оглядывая презрительным взглядом окружающих, как бы незаметно, походя, нажимают кнопку, продолжая непринуждённо двигаться к своему, как правило "ведру".
Вот я был из вторых. Метров с пятнадцати нажал, она там визгнула и продолжил мотать ключи на пальце. Подошёл, огляделся, чтоб никого из знакомых на хорошей машине не было, открыл дверь, и небрежно плюхнулся в сидение. Глубоко выдохнул, достал пачку сигарет и закурил. Колечки я пускать никогда не умел, но всем своим видом показывал, что умею, просто не в настроении сегодня. Дым сталкивался с лобовым стеклом и стелился по салону. Продолжая обозревать броуновское движение челяди с пакетами набитыми барахлом, я глянул в зеркало заднего вида и дым на какой-то момент застыл во рту, от неожиданности.
Там в зеркале было лицо абсолютно мне не знакомой женщины с кислым лицом полным ненависти. Маньячка, подумал я. Наверное у неё с собой гитарная струна и она уже готова её накинуть. Я резко повернулся. Без этой резкости было страшно, а тут ещё так мотанул головой что аж побледнел. Маньячка сидела посередине заднего сидения вся увешанная пакетами из магазина.
Я задал логичный вопрос, для этой ситуации:
- Что вы здесь делаете, мадам? -
Она неуверенным дрожащим голосом ответила, что ждёт мужа.
- Ага, то есть ещё и муж будет, да?! - абсолютно уверенным уже голосом поинтересовался я.
Я уселся поудобнее, перекинул локоть через сидение и стал любопытствовать:
- А почему вы выбрали именно мою машину?! -
Женщина неожиданно попросила меня открыть окно, чем поставила меня в тупик на некоторое время.
- А подогрев сидений вам не включить, продолжал доминировать в беседе я. -
- У нас в машине нет подогрева сидений, - Каким-то внезапно осмелевшим голосом произнесла она.
У меня в этот момент впервые закрались какие-то сомнения. Я повернул голову в пол-оборота и в окне двери увидел до боли знакомую вонючку с заправки, висевшую на зеркале в соседней машине. Я нервно сглотнул, но подавился дымом, поэтому моё "извините" получилось беззвучным, зато с резким выбросом дыма изо рта, как у змея горыныча. Я медленно, очень аккуратно открыл дверь, как-то неуверенно вышел из машины, и на полусогнутых, виноватых ногах пошёл в свою машину.
А в таких ситуациях, вопреки всему, очень хочется посмотреть в лицо смерти. Я повернул голову, а там маньячка сверлила меня ненавидящим взглядом.
Вот что делать в этой ситуации?! Выйти из машины, подсесть к ней и расхохотаться, мол, какая нелепая ситуация?! Не думаю, что моё второе пришествие в её авто, привело бы её в восторг.
Дождаться некурящего мужа и получить на орехи кулаком по морде, тоже идейка так себе.
На помощь всегда приходят неожиданные решения, особенно в экстремальных ситуациях. Я снял вонючку со своего зеркала, без всякого сожаления, открыл маньячью машину ещё раз, водрузил картонную ёлочку на их зеркало, ещё раз извинился, откланялся, завёл машину и с чувством выполненного долга, уехал.
Все мы немного параноики, но после такого, мне грезилось чёрти-чо всю дорогу в Вентспилс. А это без малого 200 км. Любая приближающаяся ко мне сзади ауди, вызывала у меня приступ паники и я начинал крутить педали сильно быстрее, потому что а вдруг это она, но уже с мужем?!
Доехал до дома, вломился в квартиру и закрылся в туалете, как в детстве. Ну и место было надёжное, да и мне было чем там заняться по профилю заведения.
После этого случая, я 100 раз приглядывался к машине, на предмет наличия в ней маньячки. И только потом садился за руль.
Фейковое
Утро на работе не то посмешило, не то разозлило.
Народ начал зачитывать очередную рассылку из местных групп Вацапа.
Я бы не писал об этом бреде, но раз он повторяется (раньше уже пробрасывался), то пусть будет мое мнение.
Итак. По дагестанским группам Вацапа уже не в первый раз проходит объявление о некоей синей «Приоре», которая по ночам рассекает по республике и похищает детей. На органы, да, ну куда ж их, детей, еще девать то. И вот, мол, уже троих спёрли и распотрошили, так что, родители, будьте бдительны, а то власти скрывают.
… Когда мне это зачитали в первый раз, я посмеялся и забыл. Но сегодня пришел уже другой сотрудник (не из нашего отдела, у нас все умные)) и начал все-вот-это-вот цитировать, причем с абсолютно серьезным видом: вот, совсем охренели – одни детей на колбасу похищают, другие, власть, ни хрена не делают!
У меня с утра традиционно сонно-плохое настроение, поэтому я уже не выдержал: /Name/, бля! Включи мозги уже! Я не буду тебе сейчас рассказывать об особенностях изъятия человеческих органов в домашних условиях и возможности их последующей транспортировки с целью продажи! Но вот ты сам в Дагестане живешь, ну сам подумай: там тебе пишут, что уже троих похитили! Вспомни 90-е, когда был случай реального похищения детей – для педофильских целей! Так ведь там родственники за неделю нашли похитителей, и потом было публичное сожжение на площади в Буйнакске! По всем новостям сюжет прошел, власти так и не рискнули ничего сделать, кроме как сказать «ай, самосуд это плохо!» (Угу, плохо, зато педофилы в республике перевелись сразу и навсегда). Так вот представь, что здесь типа сперли уже троих – а родители молчат?! Сам в такое веришь?
Хорошо, задумайся дальше: пусть даже и исчезли трое, а все родители и родственники молчат, на секунду поверим. Но – откуда известно, что их похитили именно на органы и заодно известно, что этим занималась «синяя приора»? Она, приора, что – после того, как потрошила детей, привозила родителям остатки, чтоб те точно знали, что случилось? А потом опять уезжала, а власть не пыталась ее ловить, угу.
Сотрудник в ответ: нет, ну вот же, народ пишет, прислали...
Я: Думай иногда головой, прежде чем повторять бред, который тебе прислали! Или для тебя письма о дяде из Алжира, который тебе миллион в наследство оставил – это тоже реальная тема?
Мне вот одно интересно – ну вот кому нафиг нужны такие пробросы? Ведь кто-то же закинул первоначальный текст с этим бредом, ну вот зачем ему это было надо?
ПФР или почему лыжи не едут
По работе появилась необходимость получить клиенту несколько СНИЛС для его работников, которые не являются резидентами нашей родины. Ну надо, так надо.
Подготовили все документы в ПФР, заполнили анкеты от руки и пошли в территориальное отделение ПФР. Там все как обычно, взяли талон, отсидели очередь, пошли в окно подавать документы.
Работник ПФР посмотрел наши документы, опечалился. Потом подумал и говорит, что не, так не пойдет, документы у вас заполнены от руки, мы такое не принимаем, давайте переделывайте через специальную программу и тогда приносите нам, будем регистрировать. Следующий!
Странно, подумали мы, ведь в инструкции по заполнению соответствующих форм указано, что подобные заявления на СНИЛС могут быть заполнены от руки. Открыли ее на планшете - ну точно, прямо так и написано. Взяли талончик, отсидели очередь. В тоже окно попали. Далее разговор:
Мы: Вы знаете, мы конечно не против электронных документов и все такое, но нам очень нужно сдать сегодня и вот прям сейчас, и вот тут в инструкции написано, что подобные анкеты на получение СНИЛС могут быть заполнены ручкой.
Работник ПФР: Да, так написано, но мы такое не принимаем.
Мы: А почему?
Работник ПФР: А потому что, что тогда нам нужно вносить данные в нашу программу в ручном режиме, а это зачем нам это надо?
Мы: Но ведь Дмитрий Анатольевич....
Работник ПФР: Да я все понимаю, но мы не принимаем.
Мы: Скажите, а с кем можно поговорить из вышестоящего руководства на эту тему? Мы хотим плотно пообщаться с ним на тему неисполнения Вами законодательства РФ при осуществлении Вами Ваших служебных обязанностей.
Работник ПФР: Я не знаю.
Мы: Вы не знаете своего начальника?
Работник ПФР: поговорите с Администратором зала, может он вам чем-то поможет.
Мы, конечно, очень удивились такому развитию событий, но делать нечего, пошли искать Администратора зала, ибо в местном ПФР нет табличек на дверях, все на магнитах, короче ничего не разберешь. Информации ноль.
Отловили Администратора зала, объяснили ситуацию. Он затылок почесал, говорит, да, есть у этого работника начальник (работник этот, к слову, милейшая тетенька лет 50, т.е. в маразм еще впала, инфа 146%), только она сидит на другом этаже и попасть к ней без пропуска Вы не сможете.
А где тогда пропуск взять? Спросили мы?
А такой возможности ПФР не предоставляет, ответил Администратор зала. Вы там поднимитесь, под дверью постойте, там работники шастают, ну Вы и прошмыгнете...
Ну, опять таки, делать нечего. Пошли пасти работников, чтобы прошмыгнуть.
Минут через 15 в эту же дверь заходит Администратор Зала. Даже ухом не повел...покерфейс, все дела.
Ладно, находим нужный кабинет, находим начальника. Объясняем ситуацию, причем спокойно. Начальник делает очень удивленное лицо, берет трубку, звонит в то самое окно и тоже, очень спокойно говорит, что мол нечего выпендриваться, принимайте документы, выдавайте СНИЛС в установленные сроки.
Возвращаемся обратно, берем талончик, отсиживаем очередь, подходим в то самое окно, подаем документы. Работник ПФР молча берет их, оформляет. Отдает нам наш комплект с отметкой о принятии и грустно говорит: "Вот Вы к начальнику сходили, а меня теперь премии лишат".
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
И еще про женские труселя!
В догонку к посту: http://pikabu.ru/story/pro_zhenskie_truselya_i_ne_tolko_pro_...
Была у меня очень похожая история.)
В общем, сыграли мы с женой свадьбу, начали снимать квартиру. Первые пол года тяжело идут. Кто съезжался - понимают, о чем я. Тяжело привыкнуть-подстроиться под другого человека, это уже не конфетно-букетный период. Ссорились временами, порой не раз на дню, врать не буду.
И вот, значит, у меня выходной, а жены наоборот почти сутки дома нет. Решил я порядок дома навести, причем такой, с размахом! Все что можно отодвинуть, везде помыть-пропылесосить и все такое. И вот отодвинув кровать нашел там женские труселя, причем неплохие такие. Очевидно, что от хозяйки квартиры. Она женщина молодая. Ну я без задней мысли их в ванну отнес и на стиралку положил, чтобы не потерялись. И благополучно про все это забыл.
Жена пришла поздно, я к тому времени уже спать лег - мне вставать в 6 утра. Внезапно просыпаюсь от увесистого тычка и крика. Спросонья не могу понять что происходит, я вообще тяжело ото сна отхожу. Наконец получается расслышать, что же именно мне кричит жена. Оказывается она нашла в ванной эти труселя, схватила их и собственно тычет ими в меня с обвинениями в том, что баб вожу пока ее нет и что она собирает вещи и уезжает к маме.
До меня не сразу дошел весь абсурд ситуации, а самое главное то, что ведь действительно никак не доказать, что не верблюд.)) Попытался объяснить все как есть, тем более что поводов никогда не давал, а все равно странно выходит. Позвонила теще, та тоже ее успокаивать. Собирался уже хозяйке звонить посреди ночи, попросить подтвердить право на трусы.)) Но в конце-концов не пришлось, жена успокоилась, вроде поверила. Однако осадочек еще несколько дней оставался.)
Главное, что мне осталось в память, это то чувство абсурдности происходящего, когда ты понимаешь, что происходит какая-то дичь, но вообще никак не можешь на нее повлиять))
P.S. С женой уже много лет вместе, все хорошо))