Стоит ли за 1 оскорбительное слово уничтожать противника, что вызывает если не реагировать?
Ведь иначе ты не можешь гордо ходить по улице, ты хочешь быть кем-то? Ты будешь никем, тебя обоссали, ты не мужик, тебя унизили, будешь чувствовать что ты чмо, когда увидишь противника почувствуешь что ты опущенный. + самооценка будет выебанной. В 18 веке за одно оскорбление на дуэль вызывали, в 3 мушкетера там дартаньяна лошадь оскорбили и он на дуель вызвал этого бля этого этого то кто был там того
Существует существо которое хочет всех унизить, все обоссать, оскорблять, жертву подбирает, против очень сильных, которые его могут зареть, против них не идет. Оскорбляет всех, качает. Хочет в словесной войне побеждать.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Здравствуйте! Я мальчик, мне 32 годика и у меня есть небольшая проблема психологического характера. Мне хотелось бы обсудить ее с людьми у которых было что-то похожее, что-бы получить точку опоры от которой я могу оттолкнуться и начать уже что-то с этим делать. Сам я не могу начать, потому что тупо не знаю с чего или просто боюсь неизвестности.
Суть в следующем. Я постепенно стал замечать что страдаю канцерофобией, видимо пока в легкой форме. В период ремисси жить не мешает. Но стоить чему-то заболеть, сразу начинается гугл, походы ко врачам, анализы и прочая хрень. Могу спустить на походы в больничку добрую часть зарплаты.
Меня всегда привлекала и одновременно пугала медицина. Для обывателя я довольно неплохо разбираюсь в некоторых вопросах касающихся медицины. Но теперь я понимаю что это моя проблема. Я давно проклял гугл, за то что можно за секунду загуглить симптомы и примерить их на себя.
Где-то подсознательно я понимаю что скорее всего не умру, но навязчивые мысли в период болезни просто сжирают меня. Я не могу ничего делать, ни работать ни общаться с людьми. Просто могу пролежать весь день читая какую нибудь курсовую по строению жкт.
Я знаю что надо идти психотерапевту. Но опираясь на свой богатый опыт походов к врачу, я почти уверен что мне выпишут таблетки которые мне не помогут и отпустят с богом, взяв предварительно n тыщ рублей. А я, если честно, заебался уже всем платить. Да и таблетки пить особого желания не испытываю.
Знаю что надо идти к психологу. Но психолог в моей голове- это важная надменная дама в очках которая сидит в своем кресле скрестив ноги и что то там записывает, а на выходе говорит мне что все проблемы из детства. С вас 15 тыщ. Еще я узнал что психолог не врач. И мнение о них стало еще хуже. Я не хочу никого обидеть, просто сейчас когда каждый второй психолог сложно найти нормального, особенно когда нужно это сделать в первый раз.
Когда у меня ничего не болит, я забываю о проблеме и живу полноценной жизнью. Но, у нас женой маленькая дочь и теперь я переживаю и за нее. Жене вида не подаю, потому что если будут оба родителя на панике- ну это совсем клиника уже. Наоборот всегда подбадриваю жену, говорю что нибудь умное желательно с парой медицинских терминов и она успокаивается. А вот я нет, так и сижу на кухне с грузом в голове.
Когда жена была беременна, мы углубились в теорию всего живого. В тот период я многое узнал о человеческом организме. И теперь, зная насколько не совершенен наш организм я убежден- что мы все еще живы благодаря невероятной удаче.
Как же я мечтаю никак не взаимодействовать с медициной. Точнее взаимодействовать по приятным поводам, ну там ребеночка родить, прививочку сделать и тп.
Мечтаю что бы в Гугле без медицинского образования не показывали статьи с симптомами болезней.
Мечтаю ничего не знать про медицину вообще. Как врачи вообще живут со всем эти знанием? Научите умоляю.
Лечить в комментариях меня не надо. Ищу тех, у кого схожая проблема, для получения дальнейших инструкций. Если вам показалась моя проблема мелкой и смешной, просьба не глумиться. Я знаю что у людей бывают дела и по хуже. Возможно я просто паникер зацикленный на себе любимом.
Наверняка многие из вас, уважаемые пикабушкинки, испытывали хоть раз ощущение, описанное Mr. Freeman: «Все пида-сы, а я — д’Артаньян» и противоположное ему: «Я — пида-с, а все д’Артаньяны». Так и у автора данного поста эти состояния накатывали нередко и зачастую сменяли друг друга несколько раз на дню. Этот текст – воплощение желания обсудить проблемы внутренней травли и установки быть «хорошим человеком для всех». Вазелин согрет, панамка подготовлена, пики наточены, поехали!
В моей школьной жизни случалось немало перемен, начиная со смены учебных заведений, заканчивая сменами классов внутри одной школы. До конца начальной школы все было нормально: хорошие одноклассники, отличные учителя, активная школьная жизнь с разбитыми коленками на сборах и козявками, оставленными под крышкой парты. После перехода в новый класс другой школы привычная ролевая модель «отличница на выгуле» дала сбой с забитой стрелкой в конце года и шрамом в области виска, почти уже сгладившемся, но не забытом. Потом была новая школа, но вместо уверенного в себе и в своих силах любопытного подростка, в нее пришел устричный ежик с жизнеутверждающими (нет) установками: «если я буду хорошей, меня не будут трогать и обижать», «раз я хорошая, то все пида-сы, а я — д’Артаньян», и не менее веселой и ловко навязанной старшим поколением: «во всех ошибках виновата я сама или я — пида-с, а все д’Артаньяны».
Разумеется, это не оставило одноклассников равнодушными, что привело к попыткам расковырять раковину самым простым способом под названием «травля». Или мне так в тот момент казалось. Все вместе это не поспособствовало появлению в моей жизни друзей и действовало на меня в течение очень продолжительного времени, и, конечно, повлияло на выбор партнеров, учебного заведения и работы. С этим мне более-менее удалось справиться только недавно, что и сподвигло накатать эту простыню.
О синдроме "хорошей девочки"
«Хорошая девочка» довольно комплексное и индивидуальное понятие, собранное из догм («непреложных» положений, с которыми ты когда-то согласился), как лоскутный плед из разных тряпочек. У меня оно вбирало в себя следующие предрассудки о том, какой я должна быть в идеале: справедливая даже во вред себе, вежливая и тактичная, альтруистично добрая, верная выбранному пути и людям, послушная (раболепная), без сомнений согласная с точкой зрения вышестоящего по иерархии, уступчивая, неагрессивная, трудолюбивая, подставляющая вторую щеку, ищущая проблемы в себе, терпеливая, ответственная, готовая к лишениям ради высшего блага, помогающая и т.д. Я верила, что чтобы что-то получить, жизненно важно очень сильно потрудиться/пострадать/испытать лишения. Без этого не будет баланса: без труда не вынуть рыбку без труда и «если алхимику нужно что-то получить, ему нужно пожертвовать чем-то равноценным» (привет, анимушники). Важно уточнить, что на эти установки повлияло увлечение православной религией и ее течениями. Позиция этакого «терпилы», да)
Но эта установка или стратегия поведения использовалась больше 15 лет, потому что была выгодна. Она помогала получать внимание через сочувствие других и давала социальные бонусы в виде одобрения старшего поколения, где такое поведение было нормой; я получала удовольствие от ощущения собственной «хорошести» и чувства собственного превосходства над «челядью»; я верила в то, что мои пиздострадания принесут мне в будущем успех и счастье, данные откуда-то свыше; наконец, я наделась, что это убережет меня от социальных конфликтов и сохранит мою раковину от посягательств. Спойлер: не уберегло. Единственное, ради чего я жила – выполнение задач и ощущение удовлетворения и покоя, после их выполнения. Все бы хорошо, да только они оказались не моими.
Минусы такой позиции вполне ясны: ты согласна брать нагрузку больше, чем другие, ведь ты беспрекословна и трудолюбива, ты – коза отпущения по причинам, озвученным выше, тебя не воспринимают всерьез из-за наивности и детскости поведения, и ты ограничиваешь себя чужими целями и планами, ведь своих у тебя нет. Для цели нужна мечта, а для мечты – простор. А где взяться простору в мышлении роботизированной куклы (спасибо, до муклы не дошло).
Травля
Итак, со стратегией социальной содержанки разобрались. А что с травлей? Из травли внешней совершился переход в травлю внутреннюю. О, этот внутренний голос, как в фильме «Револьвер» Гая Ричи - он заставляет тебя сомневаться, отказываться от желаемого, следовать по старой нейронной цепи привычек и совершать нездоровые вещи. Страх. Безапелляционность. Неуверенность. Самоедство. Высокомерие. Ненависть. Желание бороться с невидимым врагом, которым оказываешься ты сам... Короче, гроб, гроб, кладбище, пи***. Долго ли коротко, если бы вся эта цветущая и пахнущая дерьмом растительность не привела к попытке роскомнадзорнуться из-за отвращения к себе, беспросветности и бессмысленности бытия, я бы так и оставалась травящим себя и окружающих организмом.
Выбор
Что поменялось? Внутренние желание и решение измениться. Я постараюсь написать так, чтобы это не было похоже на инфоцыганскую отрыжку. Если я не справлюсь – панамка в приподнятом состоянии готовности.
Когда я более-менее пришла в себя после определённых событий, поняла, что ничего не поняла. Ощущение было полной запутанности и непонимания того, что делать. С чего-то надо было же начинать. Села выписывать все то, что вы имели читать до этого. Догнала, что мои внутренние догмы – хня полная и надо их менять. Одно дело захотеть, да и просто сказать: «Я от них отказываюсь» - вряд ли сработает. Нужно выбрать новые установки, которые помогут, с которыми я соглашусь. А... в чем помогут? Куда я двигаюсь? Какая моя цель? Хто я?
*беззвучный крик экзистенциального кризиса*
Стоп. Паника и страх – возвращение к старым установкам. Что самое базовое для человека? Чем люди грезят, ради чего стараются, что их мотивирует?
Получение удовольствия.
Не работа на благо группы (спасибо, Р. Сапольски), а увеличение шансов на передачу собственных генов (и чебурашек). А такие шансы высоки у самозабитой высокомерно-правильной альтруистки, причиняющей добро и наносящей справедливость или у довольной собой и жизнью тянки (не путать с альтушкой), которая с удовольствием топает к своим целям? Оставляю на суд людской. Для меня второй вариант оказался предпочтительнее.
Цель
Минутка душноты. Отличие мечты от цели. Что значит мечтать? Мечтать – испытывать удовольствие от будущего безответно и безгранично. А цель? Цель – это осознанно принятое решение о воплощении какой-либо мечты в жизнь.
Окей, с целью, пусть и базовой, разобралась. «Жизнь в удовольствие», ну а если не отказываться от этичности, то «Жизнь как созидательное удовольствие». Идти по головам – претит, но и в обиду себя давать не хочется. Новое отношение к себе я бы описала словами, которые приписываются Аль Капоне: «Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом». В данном конкретном случае «пистолетом» будет выступать вера в новую цель и напоминание себе о ней в любой момент сомнений. А добрым словом – поддержка себя и искоренение вечного чувства вины.
Жизнь – метафора производства
Чтобы проще было понять, как жить в новой для себя ипостаси, вообразим, что моя жизнь – проект, а я в нем ген.дир. С этим проще, так как легче представить измеряемый продукт, который я хочу получить и функции, которые я должна выполнять для обеспечения производства. А, да, придется запланировать барьеры/трудности, которые сможешь преодолеть на пути к целям (объяснение этого выверта в конце лекции «Темная сторона лидерства» Сергея Иванова из ЭФКО). Осталось оценить ресурсы и построить на их основе стратегию. Всего-то (нет, увы).
Для «сесть – подумать – сразу стать счастливым» СЛИШКОМ много социальных ролей входит в понятие «жизнь». Я как Я, я как партнер, я как дочь/сестра/внучка, я как работник/сотрудник и т.д. И пока с каждой не разберешься – многие события продолжат вызывать вопросы. Кому-то на интуитивном уровне все это понятно, мне же требуется систематизация и структурирование. В общем процесс небыстрый, но в этом и кайф – спешить не надо, собирай лего стратегии до тех пор, пока не получишь то, что подойдет. И пересобрать можно, если потребуется.
Еще одна минутка душноты. Стратегия в моем случае – предварительно составленный план долговременного руководства чем-либо с целью достижения практических результатов (толковый словарь Дмитриева).
Приведу краткий пример работы с «Я». В это понятие входит мое тело, интеллект/ум, ну и Я (все тот же ген.дир, но в более узком смысле). Спорные моменты, но мне так проще, а про душу, дух и более тонкие материи рассуждать специально не буду.
Продукт, который я жду от тела и ума:
Какие функции выполняю «Я» как ген.дир по отношению к телу и уму:
Я написала не все. Разумеется, у каждого будет свой список. Да и стратегию не стала расписывать, но опираясь на продукт, функции и имеющиеся ресурсы (время, финансовые возможности, регион проживания и т.д.) ее не сложно составить.
В течение нескольких месяцев я жила в соответствии с целью «Жизнь в удовольствие». И знаете, почувствовала себя свободным человеком. После стольких лет у меня снова получается мечтать. И распределять свое время так, чтобы хватало и на себя, и на работу. Конфликты, кстати, есть. И не мало. Но они не внутри, а снаружи, в социуме. У меня не получилось мягко провести политику изменений, а люди не смогли быстро принять, что я не веду себя как прежде. Но это не пугает больше до звона в ушах. Внутри появилась опора на собственные решения. Но и от ответственности теперь не улизнуть – решил, так принимай последствия и думай, как разруливать. А, и приснопамятная личная внутренняя ответственность. Раньше отговоркой было – ну это меня заставили, это не я решила. Теперь – фигушки – стратегия перед мордой лица – будь добра – следуй. Если раньше я забивала на свое здоровье ради «общего блага», теперь пришло время заняться им вплотную – не так просто восстановить то, что разрушалось больше десятилетия. Конечно, все это мне нравится гораздо больше, чем то, что происходило, когда я следовала установке «хорошей девочки». Появился даже азарт, желание сыграть с собой и миром в игру и выйти из нее победителем. Так что, буду и дальше идти к новой цели. Авось, еще что-то интересное в голову придет.
Блин, это действительно попахивает инфоцыганством. В свою защиту скажу, что никакие курсы я не рекламирую и никого ни к чему не призываю. Скорее пытаюсь проанализировать и структурировать свой опыт. Спасибо, что прочли. Желаю всем активно стимулировать свои центры удовольствия и кайфовать от жизни))
Есть такой туповатый, но жуткий фильм с Милой Йовович "Четвёртый вид", где перед показом, она говорит, что играет доктора психиатра с Аляски, которая столкнулась со странными похищениями людей в городе и что, якобы, все впиленные кадры гипнозов из архива этого доктора реальны (ну да, ну да... Если бы такая шляпа реально существовала, хрен бы её так рассекретили и после мы можем залезть в кинопоиск и увидеть, что и "реальный" доктор это актриса)... Но не суть...
В фильме рассказывается, что стали пропадать люди из города, а некоторые приходили к доктору и рассказывали одну и ту же историю, что мол просыпаются в 3-3.30 ночи и не могут уснуть, мол проблемы со сном. Доктор вводит их в гипноз и начинается лютая дичь... Мол эти люди просыпаются в ночи и видят сову, но это не сова, а пиздец. По факту их похищают иноплатиане и только Господь Бог знает шо там они с этими людьми делают.
Позже, доктор идёт в ахере домой, берёт диктофон, чтоб записать свои наблюдения перед сном и засыпает... На часах 3-3.30 ночи. Позже, утром, она идёт на работу, просит расшифровать запись с диктофона и, о жопичи!, на записи её дикие крики и речь каких-то непонятных существ.
В общем, да, фильм страшилка, я первый раз смотрела его лет 10 назад и мне было до чертей стрёмно и жутко и помню как последующие 4 ночи я реально плохо спала (совы не видела, но обсиралась от любого шороха 😆) и помню как в поту проснулась попить водички, смотрю на часы, а там 3:20 . Со словами "да ну нахер!" пошла потеть под одеялом дальше😅
А недавно снова крутили этот фильм. Свекровь смотрела, а я рядом работала за компом и краем глаза поглядывала .... И теперь уже неделю просыпаюсь в 3-3:20 сука ночи 😂 при этом пофиг, легла я в 10 вечера или пол первого ночи.... Ровно сука в 3-3:20, а потом пытаюсь в полудреме уснуть и дико очкую. А потом утром конечно же просыпаюсь и думаю: "ой, ну даже если всё как в фильме, ну допустим, ну даже если вспомнить мою историю про " Пропавшие куда-то зубы мудрости"(хотя скорее всего это факап рентгенолога был), пофиг... Даже если там где-то летает мой клон, главное чтоб как в меме с псом "главное,чтоб рядом всегда пузырился тазик баланды"... 🤣а остальное не важно.
Но я до сих пор в шоке, как мозг может ебануться, как это работает, хз. Это из разряда, если вы поставите будильник на непривычное вам время, то проснетесь минут за 10 до звонка.
В общем, если бы мы знали что это, но мы не знаем что это... Интересно, жутко интересно.
P. S Фильм конечно гонево. Да, в этом городе на Аляске реально пропадали люди, но скорее всего по бухичу уходили в лес, или охотники пропадали или просто их кушал медведь. И почему всегда НЛО похищает только пиндосов, одному богу известно 😂