Программист на исповеди, озвучка
Польский ролик про программиста на исповеди
Польский ролик про программиста на исповеди
Крещение ребёнка стало настоящим стрессом для моей подруги, неопытной матери Светки, ведь выяснилось, что недостаточно прийти в церковь с сыном под мышкой в назначенный день.
За две недели до благостного события родители и крестные ни о чем не подозревающего юнца должны были регулярно ходить на службы и беседы с батюшкой, а за несколько дней до таинства – причаститься и исповедаться. Светлана имела весьма отдалённое отношение к православию. Само собой, она праздновала Пасху и Рождество, но видела в них исключительно поводы для веселья наравне с Днём всех влюбленных и Днём взятия Бастилии.
О подготовке к исповеди Светка узнала у прихожан - нужно лишь написать на листочке список своих грехов и покаяться в них батюшке. Моя подруга с рвением взялась за дело, вспомнив всё, начиная с демонстрации частей тела во время тихого часа в детском саду и заканчивая завистью к новой машине подруги на прошлой неделе. Не забыла она упомянуть и регулярные алкогольные возлияния в студенческую бытность, связь до брака и все остальные немаловажные прегрешения, которые могли бы воспрепятствовать соединению её сына с Богом.
Внушительный список полностью занял альбомную страницу.
Довольная собой, Светлана пришла в церковь в назначенный день. Когда батюшка спросил, что она желает исповедать пред Богом, Светка достала из кармана лист формата А4, развернула и приготовилась открыть душу в ожидании индульгенции. Глаза батюшки начали медленно округляться, пока раба божья Светлана кротким голосом перечисляла свои злодеяния. Немало удивленный, служитель церкви внимательно выслушал ее, загадочно улыбаясь, затем прочитал молитву и отпустил.
Только потом Света увидела, что все остальные прихожане держали в руках листочки размером со спичечный коробок. Как выяснилось, необязательно было вдаваться в детали при описании грехов. Но обратного пути не было. Теперь батюшка знал о Светлане больше, чем родители и муж вместе взятые. Больше в церкви ее никто не видел.
А это чел сходил на исповедь в храм, где часто рассказывали про нарушение шестой заповеди:
Странно, ну послушал бы уж для разнообразия) Хотя, наверно, после других рассказов это воспринималось как грехи уровня "съел без разрешения мамы конфету".
Источник: https://snob.ru/selected/entry/11682/
Греческий вариант такой исповеди, с подробностями: Бедный старец
"Как окситоцин мой аутизм лечит. (Успешно, но временно)"
В комментариях (под упомянутым в шапке постом) я уже изложил свою историю, причём очень длинно. И, всё-таки, после этого у меня осталось ощущение, что я высказал далеко не всё, что мне бы хотелось.
Итак, я тоже аутист. Хоть и с точностью не могу сказать, "высокофункциональный аутизм" у меня, или же "Синдром Аспергера". Я бы даже сказал, что у меня нечто среднее между этими двумя отклонениями, так что считаю, можно просто называть это дело РАС (Расстройство аутического спектра). С оговоркой, конечно же, что мои показатели интеллекта не затронуты. По многим тестам уровень IQ у меня на данный момент равен примерно 140 баллам, чем я, скромняжка, люблю похвастаться при любом удобном случае))
Но хоть я и аутист, однако, на данный момент мой эмоциональный интеллект в среднем выше многих нейротипичных (это те, у кого нет никакой "бе ды с ба шкой") людей. И эмоции людей я ловлю на лету, и жесты собеседника иногда говорят мне даже больше, чем сам собеседник ими хочет передать. Даже способность планировать что-то, которая очень плохо работает у аутистов (если вообще работает), пашет настолько хорошо, что я теперь не бегаю по пятьдесят раз обратно домой, потому что забыл взять что-либо перед выходом (кошелёк, ключи, телефон, часы, или даже пошёл на работу в "огородной" фуфайке и в валенках).
Вроде бы, получается, я не аутист. Не порядок? Да. Особенно если учитывать, что современная медицина ещё не нашла способ вылечить данный недуг.
Но что же не так? Неужели я обманщик? Или, может, я ошибся с самодиагностикой? Может быть я аутист-экстраверт? (Вообще я экстраверт, но для аутиста это ещё тяжелее) Не переживайте, сейчас всё расскажу. И с самого начала, чтобы полностью ввести в курс дела.
Начну со своего рождения (вот это я, конечно, отмотал плёнку), когда подвыпивший акушер помог мне родиться немного раньше срока. Благодаря ему у меня день рождения теперь 3 февраля. А ведь мог полежать у мамки в пузике ещё хотя бы недельку. В принципе, недоношенным меня это не сделало, однако вылез я всё равно через ~12 часов после попытки меня выселить. Как итог ─ длинный безводный период, чуть не умер. Долго не начинал дышать, когда уже достали. Обычно при таком раскладе у ребёнка может быть аутизм, но это просто статистика, которая может оказаться и совпадением. И, всё же, острая нехватка кислорода вполне убивает неокрепшие клетки мозга. Так что лично я считаю, да и врачи со мной вполне согласятся, что это сослужило для меня и моего аутизма свою службу.
Рос я, по рассказам мамы, "вроде бы нормальным" ребёнком, но когда через 7 лет у меня появилась младшая сестрёнка, мама заметила разницу в поведении. Но не настолько, чтобы сразу повести меня к психиатру. И, наверное, это хорошо, а то нидайбоже вырос бы на транквилизаторах.
Из рассказов мамы, я рос капризным и не идущим на какие-либо компромиссы ребёнком. В любых конфликтах (даже которых не было, просто я сам их раздувал из ничего) я винил только окружающих и никогда не соглашался, что проблема может быть во мне. В юношестве я со стороны стал выглядеть откровенным тормозом, в чём меня в семье мягко подтрунивали, и с чем я уже не мог не согласиться в силу своего аналитического ума.
К 18 годам я, наконец, стал догадываться, что у меня в черепной коробке явно есть некоторые технические неполадки. И я осознавал, что у меня есть какой-то странный барьер к общению. Поэтому постоянно боролся с ним, выискивая у себя какие-либо психологические комплексы (наивный, думал, что всё вот так вот просто). И действительно находил их, избавлялся, находя причину. Но общение почему-то продолжало быть для меня чем-то сильно напрягающим извилины. Вплоть до того, что я, как мне казалось, стал артистичен. Начал использовать жесты, мимику, и даже почти догнал в этом деле остальных, хотя часто эти мои навыки выдавали негармоничный контент (эмоции и жесты частенько бывали слегка или сильно не в тему, и хоть я это и видел, то всё равно не мог исправить ситуацию).
Лет в 20 я уже начал искать у себя серьёзные заболевания. И примерял на себя признаки биполярного расстройства, и состояния, близкие к шизофрении, и много чего ещё, что хоть как-то могло объяснить мою уже заметную даже для себя ненормальность. Я видел, что я недостаточно умён для большинства других. Что другим дано намного больше, даже когда их интеллект явно ниже моего. Я даже невольно паразитировал на важных для меня людях, пытаясь перенять их поведение, чуть ли ни стать ими самими, лишь бы догнать в развитии тех, кто уже добился многого в своей жизни, по сравнению со мной.
И вдруг, чуть больше года назад, накануне моего 26-летия, я, от скуки читая про аутизм, начинаю хмуриться. Потому что хоть в описании поведения аутистов и есть много того, что у меня не наблюдалось, всё же я прямо нутром почуял ─ это моя остановочка. Перехожу на "РАС", затем попадаю на "Синдром Аспергера", где тут же упоминается "высокофункциональный аутизм", и бинго! В голове сложилось всё. В тот момент я был уверен в своём внезапном диагнозе на все 100%. Неработающая идентификация своих и чужих эмоций, неумение планировать, неспособность принимать собственные решения, барахлящие мимика и жесты, постоянное необъяснимое напряжение (тревожность), которое я хоть как-то снимал алкоголем ─ всё это наблюдается у аутистов, а также, как я сразу осознал, и у меня.
Честно скажу, когда я узнал, что у меня аутизм, я обрадовался. Обрадовался, потому что моё многолетнее исследование "Что же со мной не так" действительно сдвинулось с мёртвой точки.
Я тут же начал искать всё, что могло бы мне помочь это вылечить. И, разумеется, не нашёл ─ пока что никто в мире не способен вылечить аутиста, даже самого высокофункционального. Поэтому мне осталось надеяться на транквилизаторы и антидепрессанты, которые без рецепта, оказывается, ты не купишь. Противотревожное я, правда, один раз смог купить, но только дома обнаружил, что это рецептурный препарат. Он очень помог, от него я стал спокойно спать. И, кстати, для меня это было открытием ─ оказывается, вот что значит "выспался". Я всю жизнь на полном серьёзе не высыпался, не подозревая об этом.
Однако данный транквилизатор решил только одну единственную проблему. И хоть я и перестал напрягаться, общаясь с друзьями и близкими, взаимопонимания в мою жизнь это не принесло.
В итоге я решил сходить к мозгоправам, чтобы они, во-первых, подтвердили диагноз, а во-вторых, помогли мне подобрать такой набор фармацевтических товаров, чтобы я максимально приблизился к нейротипичным людям. Но после подтверждения диагноза меня вообще стали отговаривать что-либо делать с моей ситуацией. То есть, вообще. До сих пор вспоминаю вопрос заведующей "Ну а зачем Вам что-то пытаться менять, если это неизлечимо?" Лучше бы я, по её мнению, примирился со своим РАС и научился принимать себя таким, какой я есть.
По итогу она мне нехотя, по моей сильной просьбе, выписала рецепт на 3 покупки вышеупомянутого противотревожного транквилизатора. Всё.
Стоит ли говорить, что я со своими трудностями в контактировании с людьми, потратил на тот момент все силы, чтобы не сдаться и не уйти "в берлогу", наплевав на всё на свете и впав в депрессию? Мне не было, плохо, мне не было хорошо. Мне стало никак. Причём так "никак", как никогда ещё не было до этого. Это был не тупик. Это был конец, как мне тогда казалось, моей истории жизни. К тому же признаюсь, жизнью трудно назвать существование, при котором просто отсутствует понятие "эмоции".
Я даже перестал читать про аутизм дальше, перестал искать возможные способы исправить своё положение. Грустно, правда? Честно сказать, я и сам не ожидал, что мой рассказ из комичного перейдёт в драматичный.
Что ж, а теперь к развязке. Потому что надо заканчивать уже (сколько можно-то уже потому что).
Примерно 3/4 года назад я через мем узнал про такой интересный гормон как "окситоцин".
И только я начал про него читать, как моё недавнее исследование "Как же мне излечиться" возобновилось. Я понял, что "надо попробовать".
Без лишних слов сообщаю, что со мной это просто-напросто сработало. После недолгих разговоров с психиатром, я получил рецепт на окситоцин. И уже больше полугода каждодневно принимаю его.
Какой эффект? Почти вначале моего поста он описан. У меня нет ни одной проблемы, которые неразлучны с высокофункциональным аутизмом или синдромом Аспергера. Я общаюсь, улыбаюсь, обнимаюсь, смеюсь, подбадриваю, абсолютно не против прикосновений!
Но только на сутки. Далее снова надо принимать.
Честно признаюсь, я не понимаю, почему у нас в стране окситоцин продаётся только в ампулах для введения шприцом. Приходится дополнительно тратить деньги на средство от насморка в виде спрея, крышку которого можно откручивать и прикручивать обратно, чтобы была возможность вместо ксилометазолина брызгать в нос окситоцин. Но это намного дешевле, чем, например, капать этот окситоцин под язык по ампуле в день (потому что всё равно выветрится за сутки, если оставлять часть ампулы "на завтра").
Радует и то, что интраназальный метод приёма окситоцина не опасен для женского организма (хотя аутисту женского пола всё же надо бы проконсультироваться со специалистом), когда как внутримышечные инъекции могут отправить женщину либо прямиком в реанимацию, либо в морг. Так что вот:
И есть оговорка. Не на всех аутистов действует окситоцин. Мне просто повезло, что у меня проблемы с выработкой гормона, а не с его рецепторами.
Итак, подводя итог.
Весь текст, который я написал в этом посте, служит одной цели. Я не могу не помогать. Поэтому я рассказал, прежде всего, аутистам о том, что они просто обязаны знать, и чего наша медицина, почему-то, не даёт знать (В Америке, вон, даже здоровые люди принимают окситоцин, чтобы, например, освежить отношения или даже их спасти).
Так что я рассказал свою историю со счастливым для меня концом, чтобы и у других появилась возможность повернуть свой сценарий в положительную сторону.
И это, обращаюсь к тем, кто несёт тяжкое бремя ответственности за аутиста (их родитель, или друг, который хочет помочь, но только тратит свои силы зазря, или даже их здоровый ребёнок, которому некуда деваться):
Либо окситоцин, либо страдайте дальше. По-другому улучшений не будет, эти "эмоциональные вампиры" не дадут вам жизни.
И общий совет всем: либо не беритесь за аутиста, либо потратьте на него всю свою жизнь, терпя их "бесчеловечность" (но это со стороны кажется. Просто мы, аутисты, в принципе не учитываем эмоции. И никогда не заметим, что кого-то ранили словом. Даже если нам напрямую это сказать. Не поймём). Либо окситоцин.
Простите за скомканный финал. Но надеюсь, что я донёс всё, что хотел и до всех, до кого хотел.
* окончание длиннопоста *
Решилась я на своеобразный каминаут. Будет длиннопост из нудной графомании. Может, для кого-то эта информация будет полезной. Не будет точных определений и словарей, но будет немного объяснения простым языком о жизни человека аутического спектра, который спустя 28 лет и психотерапию все же согласился принять факт, что если воняет везде, то это от тебя :)
Итак, дело в том, что я у мамы никакая как все аутист. А точнее имею диагностированный пальцем в небо синдром Аспергера. К счастью, с сохранным интеллектом. Или к горю. Потому что много думать это плохая примета - к плачу на кушетке у психотерапевта. Как и многие расстройства аутического спектра он крайне вариативен в проявлениях, чем осложняет диагностику. Но в целом, выглядит эта фекально-ментальное соцветие в голове примерно вот так:
1. Тики
2. Трудности визуального контакта
3. Необычные позы
4. Тревожность
5. Социальные трудности
6. Чувствительность к шуму
7. Нарушения речи/"плоская" речь
8. Фиксации, застревания
9. Депрессия
10. Агрессия
На первый взгляд оно выглядит как явно посредственный набор чемпиона, но, к счастью, проблемы не по всем пунктам обязательно держат за обе булки. Некоторые только за одну. И больше поглаживают, чем держат, от чего смутная тревога на душе становится чуть сильнее.
Основные проблемы в моем случае доставляют тревожность, депрессия, тики и социальные трудности. Но это и не худший сценарий, так как в наши дни при неповрежденном интеллекте аутист может обустроить свою жизнь довольно комфортно.
Как докатиться до жизни такой так вышло
Никто толком не знает, что именно у аутистов работает не так, как ему следовало бы. Поэтому и "починить" такого товарища, по сути, нельзя. Практически вся терапия назначена для подавления неприятной симптоматики и адаптации к жизни.
Аспергер в детстве
Предполагаю, по реакции сверстников примерно вот так выглядит со стороны человек аутического спектра для тех, кто не понимает его особенностей.
Но неуклюжесть социальную и физическую скрыть сложно. И ребенок редко находит контакт со сверстниками, а дальше и потребность в этом не формируется, так как для аутиста любой контакт приводит к быстрому истощению.
Быстрое истощение и нервная чувствительность - это про нас. У меня чувствительность повышена всего в двух моментах (и это неплохо, бывает и хуже). Первая проблема это низкочастотный шум, который гарантированно дарит мне приступ мигрени. Вторая - тактильная чувствительность. Во взрослой жизни легко избегать того, что вызывает дискомфорт. В детстве с этим сложнее. Сложно объяснить маме, что ну нельзя меня трогать вотпрямщас, ну вот даже погладить не надо. Оно как утюгом по коже, хочется вырваться, кричать и раскачиваться. Это успокаивает. Но если меня отпустить сбросить сенсорную перегрузку, то я потом выйду сама и охотно пойду на контакт. Приучать к контакту "через силу" - прямая дорога к долгому лечению последствий.
Все свое детство я удивлялась и не понимала, почему меня считают странной, а спустя 15 лет как поняла! В этом вся наша суть. Нет эмоционального интеллекта, не умеешь трактовать чужое поведение, не знаешь как реагировать. Самая простая жизнь ощущается как минное поле. Я лучше дома посижу, почитаю, чем эти ребусы гадать.
Горе от ума (и если его нет, и если он есть) - великая классика во всей красе. Казалось бы, подрастешь да научишься. Что вполне логично, ведь интеллект в норме, а знания можно набрать из книг. В подростковом возрасте интеллект компенсирует разрушенный эмоциональный компонент, но тут на сцену в будущей буре подростковых гормонов и нестабильности выходят и красочно дебютируют: депрессия, тревожность и агрессия. Я начинаю скрипеть зубами во сне. Правда меня это не беспокоило. Забеспокоило уже во взрослом возрасте, когда стала основательно скрипеть. До трещин и сколов.
Я, ожидавшая, что это когда-нибудь должно закончиться:
Тут были и срывы, и девиантное поведение (алкоголь помогал снять напряжение и казалось, что это вполне вариант для решения трудности коммуникации), и попытка суицида. Спасибо родителям за то, что хоть что-то успели вложить в голову до того, как там стало основательно насрано. А когда стало, то началось бесконечное колесо сансары. Депрессия сама по себе, от нее еще хуже с социальным взаимодействием и агрессивность на сильные раздражители, от осознания того, что что-то все ИДЕЕЕЕТ ПО ПЛААААНУ становится только хуже, росла тревожность. А на ее фоне только дальше падала в депрессию, выныривая от апатии, чтобы снова поймать тревожность.
Аспергер во взрослой жизни
Я работаю, имею узкий, но стабильный круг общения, имею отношения. В целом, с возрастом адаптация прошла успешно. Остались "странности", которые людей уже совсем не пугают. И это хорошо. Плохо, что я до сих пор скриплю зубами во сне так, что сточила зубы. Пытаюсь заставить себя смириться с мыслью об этом и спать в капе. Депрессия и тревожность никуда не делись. Просто вот они есть и все. Приходится пока заставлять себя принимать этот факт, антидепрессанты и транквилизатор. С фармокологической поддержкой это намного проще, но получать я ее стала лишь в 27 лет. Причин такого долгого откладывания было много. Нежелание рассказывать родителям о депрессии и трудностях (хотя, они наверняка догадывались, что с ребёнком что-то не так, просто не знали, что делать. А я говорить не мастер. Это же надо вслух и ртом. Тяжело вдвойне). Во взрослой жизни банальный факт того, что первое впечатление от психотерапии - это созерцание расходов:
Но пытаться наладить свою жизнь того стоит, потому что у меня много псхиосоматических проблем от напряжения и стресса, который я получаю даже от обычного общения с коллегами или поездки на метро. 2020 год для меня стал счастливым - я привыкла быть на удалённой работе. И заметила, что проблемы стали послабее, хоть и "накатывает". Синдром раздраженного кишечника, шум в ушах (тиннитус), скрип (бруксизм) пока остались моими спутниками.
Могло ли оно лучше поддаваться коррекции, если бы я обратилась раньше?
Да, я это ощутила на себе. Когда ты уже в этом колесе сансары вращался 20 лет, то даже после остановки голова кружится и подташнивает еще долго. Я жалею, что в подростковом возрасте боялась обратиться к специалистам, что не хотела обсуждать это с родителями, потому что не могла найти слов и просто замолкала на полуфразе даже если пыталась. Будто голос отключали, не можешь и все.
Сейчас вокруг все обвиняют кого угодно в своих проблемах, но я считаю, что главный источник проблем - наша же голова. Игнорируя отличия, проблемы и сложности - мы затягиваем все туже петлю нерешённых проблем сами на себе же. В которой потом весело дрыгаем ножками, часто еще и обвиняя всех вокруг в своих проблемах.
В общем, на этом все. Потому что решений проблем у меня нет, а жить дальше надо.
Когда психотерапевт спрашивает о том, как твое самочувствие:
Всем добра. Меньше напрягайтесь. Больше отдыхайте. Диагностируйтесь вовремя, если ощущаете что-то "не то". Не бойтесь лекарств - они (хотя бы частично) помогают.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я изменил своей жене. Я знаю, что я подлец и негодяй (но посты не об этом). Цель данной серии постов поделиться опытом, что чувствует человек, который изменил своему супругу(е), что подтолкнуло меня к этому. Такой информации ранее я не нашел. Как будет меняться мое эмоциональное состояние. Это мой личный опыт, я не претендую на истину. Все в этом топике исключительно субъективное мнение автора. Возможно, с течением времени я изменю свои взгляды на прошедшие события. Посты не ради рейтинга. Может кто-то выделит для себя что-то новое, посоветует как быть дальше.
Входные данные: Я - 30 лет, отношу себя к среднему классу, работаю, не пью, не курю, не употребляю. Жена (С - Супруга) - 30 лет, фрилансер. Любовница (Л) - 30 лет (профессия не имеет значения). Поженились в 23. В браке 8 лет. Ребенку 6 лет. Совместно нажитое: Квартира, дача, два автомобиля.
И так. Все началось довольно давно, после родов. Первые два года, после рождения ребенка С перестала обращать на меня внимание. Мы за два года занимались сексом раза 2 или 3. Первый год был тяжелым. Я не знал, что такое брак и как можно решать те проблемы, которые возникают в семейной жизни. Все дошло чуть ли не до развода. После чего два дня мы разговаривали о том, как вернуть наши отношения в русло здоровых семейных и сохранили, так сказать, ячейку общества.
Тогда выяснилось, что С очень стало больно в случае, если я прикасаюсь к ее половым органам. Соответственно секс стал вялый, но теперь регулярный, хоть и без огонька. Отдам должное, еще через 5 лет все стало на много лучше. Даже стали экспериментировать. Но болезненные ощущения не прекращались. Врачи, анализы, консультации, витамины. Все говорит о том, что все в порядке. Врачи разводят руками. Для меня этот "фантомный болевой синдром" - проблема. Проблема, у которой нет решения.
В последние полгода наши отношения с С перешли исключительно на уровень бытовых. «Доброе утро» - «До встречи вечером» - «Привет» - «Спокойной ночи». Стандартный вечер выглядит в нашей семье теперь так: С читает инстаграм и смотрит очередной шаблонный сериал от Нетфликс, я играю в приставку, периодически переключаясь на ребенка с целью поиграть с ним. Большинство диалогов с С сводятся к обсуждению ее подруг, упоротых клиентов или «тупых героев» сериалов. Возможно, это связано с тем, что как таковых вылазок из дома С не осуществляет. Все события ее жизни ограничены квартирой и нашим совместным досугом, который обычно ограничивается поездками в Ашан/Икеа/*название торгового центра*. Я пытался поставить ее на лыжи – результат нулевой. Предлагал строить совместно какой ни будь бизнес, типа салона красоты (это отвратительно, по мнению С), кофейни (не интересно), кафе (сложно), интернет-магазин (их миллион) и т.п.
Говорить о страсти в такой бытовухе и отсутствии каких либо эмоций… в общем страсти нет. Особенно учитывая, что я вижу свою жену в красивой одежде только на разовых выходах из дома. Дома же стандартный набор одежды пижама или старые растянутые футболки. Разговоры об этой проблеме не сдвинули ее с мертвой точки. В итоге мы сейчас живем в режиме я приношу основной доход, на ней в основном быт. К слову, наш дом оснащен всеми средствами, которые помогают упростить жизнь по быту: посудомойки, стиралки, сушки, роботы пылесосы и т.п., т.е. сказать, что бытовуха зажрала, это не так. Мы не спорим кто будет мыть посуду или, кто будет пылесосить. Мы ходим не реже одного раза в неделю в какой ни будь ресторан и часто покупаем готовую еду. Опять же готовка тоже не самый затратный пункт нашего досуга. В еде я не прихотлив и не обламываюсь кушать несколько дней подряд одно и то же блюдо. Одновременно с этим я не вижу проблемой помочь в чем-либо по квартире… протереть пыли или что-то типа того.
В итоге я перестал испытывать влечение к своей С. Я просто перестал ее хотеть. При чем остальных женщин начал желать, как будто мне снова 16.
Не так давно я поехал в командировку в соседний город. Там я встретил свою однокурсницу, с которой учился в Университете. Она так же приехала в командировку и остановилась в той же гостинице. Слово за слово, мы переместились к ней в номер и провели бессонную ночь, которых у меня не было уже лет 7-8. Я не могу перестать думать о том, что произошло. Я могу точно сказать, что не хочу разрушать свою семью, я ценю все то, что есть у меня с моей женой. Я люблю ее и своего ребенка. Но проблема в том, что я перестал любить свою жену как женщину и люблю ее только как друга, компаньона. Возможно, кто-то из вас скажет, что «хороший левак, укрепляет брак», но для меня это та ступень, которую я перешагнул осознано. Я никогда не изменял. Считал, что никогда этого не сделаю. Сейчас мне грустно, что я обманул и предал человека, который был со мной рядом, когда я был студентом-голодранцем. Одновременно с этим я за эти 10 лет очень сильно вырос и по карьере, и по доходу. Не без участия моей С, конечно же. А она осталась на том же уровне, что и раньше, не проявляя желания расти со мной вместе.
продолжение следует…. (если будет интересно)