Чистюли какие!
В своей квартире живем только 5 лет. А раньше как и все молодые семьи снимали, что по финансам потянем. Нашли подходящий вариант и пошли с трепетом и надеждой смотреть квартиру, ибо само расположение жилища было просто идеальным.
С порога (с коридорной двери) стало понятно, что ждёт нас ссср стайл, где ремонт был последний раз 25 лет назад. И я не ошибся. Но это нас ничуть не пугало. За 5 минут, пока мы были в этой квартире, хозяйка (женщина в яме возраста между 30 и 50) безостановочно повторяла, что она сама живет в Германии и приехала пересдать эту квартиру, потому что семья, которая здесь жила съехала и ей срочно надо пересдать, ведь она из Германии приехала!!! Слышите? Аж из самой из Германии! Я был вежлив и не стал отпускать замечания, что мне срать, пусть даже она из Хогвартса на метле прилетела. А злой сарказм во мне уже набирался и копился как заряжающаяся пушка BFG из Дума.
Окончательно убедившись в своих подозрениях (убитая ванна, кухня, ...) и только ради общего интереса я попросил посмотреть платежки, чтобы оценить коммунальные платежи.
Они были весьма высоки, даже учитывая, что у съехавшей отсюда семьи по потреблению воды и газа все было в пределах нормы. Озвучив свое замечание на столь высокие платежи, хозяйка одарила меня шикарной финалочкой и решив сгладить мое потрясение от увиденного, она изрекла: — "Нет, ну а чего вы хотите? Вы представляете, они когда здесь жили, оказывается, каждый день мылись!"
После этой фразы в квартире зависла тишина, как в зале после незашедшей шутки начинающего комика. Тишину разрушила моя дочь, которая добила заход, как заправский стендапер и процедила: — "Вот долбаные чистюли!" :)))
Так что, не знаю как там в их Германиях (о которой я услышал еще 3 раза покидая квартиру), но у нас как-то принято мыться каждый день. Может ей лучше поискать квартиросъемщика для этой квартиры именно в Германии. Там видимо моются значительно реже.
Полезные советы
Совет первый: встав с утра и пытаясь уснуть снова, поймите, что вы голодный. Так ваше утро будет испорчено тем, что вам нужно найти, что пожевать, и вы сонный должны с этим ебаться
Совет второй: посмотрите в холодос и поймите, что у вас нет ничего, что можно было бы затачить прямо сейчас, разочаруйтесь в том, что ваш сон откладывается на час готовки и приёма пищи
Совет третий: посмотрите в раковину и расстройтесь из-за того, что вся ваша посуда для готовки находится в раковине, поэтому её нужно мыть. Сна вам не видать)
Совет четвёртый: из-за того, что посуда в раковине ебано сложена, пролейте блядскую мерзкую воду на стол и пол, советую начать мытье с какой-нибудь мерзкой кастрюли с остатками макарон и сыра
Совет пятый: решите сварить перловку. Поставьте молоко на плиту и насыпьте перловку в стакан. Разозлитесь из-за того, что часть перловки высыпалась нахуй
Совет шестой: посмотрите в стакан, перловки не хватит и на половину стакана, засыпьте все обратно в коробку. Разозлитесь из-за того, что снова просыпали перловку на пол, а к тому же и в раковину
Совет седьмой: Примите решение сварить манку. Помешайте вскипевшее молоко. Осознаете, что пригорание каши начинается на стадии закипания молока. Разозлитесь
Совет восьмой: добавьте манку и помешивайте. Разозлитесь из-за того, что она сбилась в комки, а факт того, что манку нужно засыпать струёй, блять, никем не оговаривается и озвучен только в интернете на сайте по типу "секрет домохозяйки" или "лайфхак.сру", хотя это ебучее знание должно звучать на каждом углу и быть таким же очевидным, как то, что нужно жопу бумагой вытирать
Совет девятый: на горячую голову, в сердцах и на эмоциях продумайте пути отступления, например смыть кашу в туалет и вымыть посуду, чтобы никто не узнал о вашем кулинарном фиаско.
Совет десятый: остыньте. Выковыряйте комки из каши и спрячьте их в недра мусорки. Поставьте кашу обратно и добавьте ещё манки ( теперь как надо!!!)
Совет одиннадцатый: поймите, что вы давно растеряли чувство голода (примерно где-то на этапе грязной посуды) и в рот ебали эту кашу
Совет двенадцатый: попробуйте блядскую кашу с учётом того факта, что вы не один её будете есть. Нравится? Мне тоже нет. Ебаните сахара, да, так ± норм
Совет тринадцатый: снимайте её нахуй с плиты, закрывайте и идите спать. Не такой уж вы и голодный
Совет четырнадцатый: лёжа в кровати, дайте себе обещание ни к чему в этот поганый день не прикасаться, чтобы не принести себе ещё больше расстройств.
Совет пятнадцатый: поделитесь своим опытом с миром, например, накатайте пост на пикабу.
Совет шестнадцатый: засыпайте.
Вот и все, ваш испорченный день готов. Приятного аппетита
Не смотря на то, что я Иван...
Telegram - Mem's_Bakery
Конфликт собачниц в Мурино
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/35820