Вот такая труба торчит у нас возле летнего домика. Всё детство мы с братьями туда ссали. Иногда даже вчетвером окружали её и соревновались, у кого струйка не каснется бортиков, а попадёт сразу в темноту загадочной трубы.
Когда уже в более сознательном возрасте мы помогали спускать картофель в погреб, то с удивлением обнаружили конец той самой трубы. Как раз над картошкой, которую мы сами и ели.
>Получить ремнем по заднице надо еще заслужить, это не разбитая ваза, а действительно серьёзный проступок
Например, регулярно и целенопралего ссать делу в сапоги, не правда ли?
Ты, Лиз, извини, но я с людьми говорю, а не с ветками, вступать в спор я собирался исключительно по поводу ссать или не ссать. И детей тоже пиздить надо, когда они за рамки выходят, но не сапогами, а так, любя. Нетолерантненько, но надо. Ты уж поверь, Лиз. Дети прекрасно понимают когда аргументы кончаются. Бить детей не надо, Лиз, но если 3х летний пацан ссыт в сапоги деду по рецидиву, то его не помешает, Лиз, призвать к ответственности. Если ты, Лиз, думаешь, что такие вещи нужно прекращать иначе, то тебе, Лиз, будет с детьми непросто. Хотя и исключать не могу, что тебе лучше знать, Лиз.
15 плюсов против 49 минусов. Жесть, народ себя настолько умным считает, что в три года знал куда ссать, сам жопу подтирал, крестиком вышивал и таблицу умножения знал. Держу пари, что тот возраст которым они вспоминают трехлетними, фактически им под десять.
На самом деле трехлетний дети понимаю понимают что делать нельзя, если им объяснить, но не понимают почему и если их не лупить, то могут ослушаться и хулиганить.
Вот всем прям решил ответить. В 3 года дети буквы уже знают. На горшок обычно в 1.5 все ходят., максимум в 2. Ссать в сапоги это хулиганство чистой воды. А 10 лет это блядь 3-4 класс школы. Ты чо ты чо? Ну и жопу в 3 года сами все вытирали да, ну допустим в 4, а если ты в 10 начал, ну... мало тебя пиздили) ггг) извини извини, не смог удержаться
Если ты к 10 разучился жопу вытирать, то ок. А иначе ты мой коммент продублировал, и хлебушка в голове не хватило, что бы это понять.
Это как Наташа, только без котов. Пересмотри внимательно Интерстеллар, там эта тема раскрыта.
Утром, спросонья, не всегда чувствуешь. Да и в деревне на веранде может такой штырь стоять, что придётся принюхиваться, а кто с сапогами это делать будет? Ну или там аромат дедовских портков перебивал все прочие запахи в радиусе метра.
Больные психически с детства. Ссать и срать это старческий Альцгеймер. А у мужиков это с детства, похоже.
По моему опыту женские почти ничем не отличаются от мужских, кроме того, что в женских помимо мочи и говна можно обнаружить лужицы крови.
А мальчиков воспитывают: "ты же мальчик, обссыкай всё"? На самом деле это на психическом уровне
У меня кот - зараза, полгода на мешок с сахаром ссать ходил. А я все думаю, какой сахар интересный, тростниковый что ли?
А мы мелкими с братом у бабушки ссали здоровому свину в пятак, старались в ноздри попасть, а он взвизгивал, но от ограждения не уходил. Нам было весело 🤦♂️
Твоё место, самое необычное место, куда ссали среди всех комментариев.Спасибо, поплакал со смеха.
Рассказывал один человек, работавший когда-то на табачной фабрике им.Урицкого в тогда ещё Ленинграде - работали они на упаковке табачных листьев в тюки, которые потом грузили на склад. В стене с другой стороны склада, внизу была дыра (кирпичная кладка давно развалилась; ну, дыра была не очень большая - средний человек протиснулся бы с трудом.) И изнутри эта дыра была завалена тюками с теми самыми табачными листьями. А так как до туалета идти было далеко, то ссали все прямо в это дыру, как раз на тюки с табачными листьями...Можно догадываться, какой крепости сигареты получались из того табака. :-)
Дело было в армии. В ночном наряде чистил я как-то печку от золы и выносил на мусорку. Там специально огороженное место было под это дело. Немного жара там осталось. И припекло мне сильно посрать в этот момент. Я и присел сверху на эту золу. Не, нуачо, кругом зима, а снизу подогревает, кайф. Был, пока я не ссыкнул туда. Поднявшийся пар чуть не сварил нахер яйца. Дальнейших подробностей не помню.
У меня дружбан есть. Так вот. Зима, снег, солнце светит, все в снегу. И тут голубь замерзжий по дороге шкандыбает. Так этот товарищ не растерявшись, бежит к голубю, на ходу расстегивая штаны и начиная на него, простите, ссать. В общем, бегал он с полминуты за тем несчастным голубем.
Все бы, ничего, можно понять было, но выпускной класс, 17 лет парню. Трезвый. Вроде бы не дурак.
А голубя жалко, наверное так и замерз на том февральском морозе, побежденный струей молодого придурка.
Причем ни разу не слышала историю, чтобы девочки ссали в трубу чисто ради поржать. Может правду говорят, что пенис - один из инструментом познания мира для мальчиков?)
Да не конкретно в трубу - ниже по комментариям идей поссать откуда-то наберётся на диссертацию) но вот мне даже в голову не приходило применить свои естественные потребности для изучения законов физики
Так у вас физиология другая. Мы даже на снегу слово написать можем. Чувствуешь себя лазером.
Ну и куда-нибудь грех не пострелять..
Ну слово на снегу я могу и палкой написать. Просто интересна вот эта психическая неотделяемость мальчика (мужчины) от своего пениса.
Есть такое, как с другом, иногда хочется чтоб и подруги с ним подружились. Но не всем нравится фото в васапе)))
У нас в городе, неподалеку от парка в центре,есть "илитное" заведение типа ресторана с "нумерами". Ооочень дорогое и пафосное. Стоянка перед ним - как крутой автосалон. Находится оно в старинном доме, памятнике архитектуры. А дом этот лет 20 назад стоял заброшенный. И мы с дружбаном, будучи студентами, возвращаясь с посиделок в баре,обязательно отливали избыток "конденсата" прямо во вход этого дома - удобно с порога было поливать, на обувь брызги не попадают и никто не заметит. И теперь в этом четырежды сорок раз обоссанном доме - буржуйская малина :)
Мне дед рассказывал, что в соревновании кто дальше сикнет побеждала девченка. Не стоит недооценивать, видимо с тех пор девченки перестали соревноваться со слабаками.
С размаху здорово получалось, да. Но нужна сноровка, иначе за шиворот попасть запросто можно
Пиздюками в деревне соревновались кто через забор двухметровый нассыт. И удавалось ведь.
"Когда молодой был, струёй камни резал, а сейчас даже снег не тает"©
Как такое возможно? У нас же анатомически сложно задать струе направление, тем более вперёд. Иначе бы я, как мужчины, стоя бы писала
Раскрыв и приподняв, скажем так.) Другой момент, что нужно ноги разводить и таз слегка выворачивать.. парням объективно легче.
Мочеточник толще и короче, т.е. если женщина сможет направить струю пд нужным углом к горизонту - победа за ней.
Наш ветеринар, хороший специалист по кошечкам-собачкам, мелкую хирургию типа вросшего ногтя людям тоже отказывается делать. С чего бы это?
Да, я потом полез в словари, и там пишут, что у мужчин длина уретры 20 см диаметр 4-7 мм, у женщин 5 см и 10-15 мм.
Гидравлическое сопротивление у мужчин будет многократно выше.
Вроде бы по физике должно быть наоборот - чем меньше диаметр выходного отверстия, чем больше давление на выходе и соответственно струя дальше добивает. От длины канала практически не зависит, пожарные шланги тому доказательство.
С другой стороны, мой аргумент тоже никто не отменял. Скорее всего решает тонус мышц мочевого пузыря, т.е. изначальное давление.
Как это нет? Как раз есть. У здорового человека моча не самотеком вытекает, мочевой пузырь сдавливается мышцами. Это как выдавливать воду из резиновой грелки или из клизмы. У грелки выходное отверстие большое, вода из нее далеко не улетит. Из клизмы же - улетит очень далеко.
От узкой дырки давление выше не станет. А в грелке вода не вытекает быстро, потому что ты не можешь создать давление аналогичное в груше.
В пакете молока сделай отверстие настолько маленькое на сколько может иголка. Далеко сикать не сможешь. Если отрежешь уголок, то сможешь дальше. А если пол пакета то как и с грелкой не сможешь создать давление.
Некорректное сравнение. Попробуй отрезать маленький уголок и уголок побольше. Очевидно, что из маленького брызнет дальше при одинаковом изначальном давлении на пакет.
Чем больше дырка, тем труднее поддерживать давление. Поэтому не соглашусь про одинаковое давление.
не очевидно. При равном давлении брызгнет одинаково. Отверстие миллиметр или 2 - дальность будет почти одинакова, с некоторым преимуществом крупного отверстия из-за большего сечения самой струи и меньшего трения о воздух.
Но стоит сделать отверстие 2 см - молочный пакет повиснет безвольным мешком, давления как в случае отверстий в 1 и 2 мм создать уже не получится.
Вы про сопло говорите, а не про тракт подачи жидкости в целом. Если шланг относительно широк то зажав пальцем ему выпускное отверстие мы резко уменьшим сечение и получим высокую скорость струи с высокой же дальностью полёта.
Теперь шланг делаем в 2 раза тоньше, в 4 раза длиннее и , гидравлическое сопротивление самого шланга велико, напор недостаточен для получения высокой скорости струи. Да и сопла то по факту нет.
Ха,моя дочь пыталась. Года 4 ей было. Она с мальчишками дружила всегда. Они пошли на бойлерную в трубу писать и она с ними. Пока комбез снимала,я её выловила. Уже лет 25 прошло,а ржём до сих пор.
А я ни разу не слышала истории о том, как мужики забираются с ногами на унитаз в туалетах в общественных местах. "У всех свои недостатки")
Людям плевать на этот запах. Почти. А для котов-собак невыносимая вонь - это смысл жизни.
У собак прямая кишка как рукав выворачивается при дефекации, из-за чего жопа остаётся относительно чистой.
У людей тоже, бывает, выворачивается (выпадение прямой кишки). Только назад затягиваться не хочет.
я сегодня чуть не афигел, сплю, снится что хочу в туалет и реально идут во сне в туалет, ну и вроде начинаю делать свои дела.
Блин, я чуть с кровати не подпрыгнул, правда ничего не произошло, но было реально стрёмно. Хз что за фигня, мне почти 24 года, времена когда мочился во сне давным давно прошли, но сегодня прям страшно было, ощущение будто на грани был.
Был у меня в детстве кот, японский бобтейл, с очень скверным характером. Все углы зассал, как истинный хозяин дома. Грызануть мог за руку, если не так погладили. Собаку гонял (мог вцепиться в шею так, что придушивать приходилось, чтоб лторвать). Однажды он решил поставить на место мамину подругу (хз, че ему не понравилось, или может наоборот отметить своей божественностью). Они сидели на кухне, че-то там пили ели. Подруга сидела спиной к окну. Кот запрыгнул на форточку и навесом нассал ей прям на голову :((((((
В армейке зимой все ссали ночью за углом казармы, до туалета через весь плац бежать надо было. А весной два Краза загрузили жёлтым льдом в окурковую крапинку и увезли куда-то.
В учебке у нас были странные порядки. Элитное подразделение будущих танкистов-командиров. На полу в казарме белая плитка. Санузлы как в санатории. Ночной наряд вечером после отбоя мыл щётками все помещения, в том числе, ватерклозет, после чего туда никого ночью не пускали, всех отправляли обратно со словами "до утра потерпишь". Но и утром не сразу удавалось отлить. Нас гнали на физзарядку за забор части, где все мочились в ближайшем леске. Я так понял, чтобы не нагружать канализацию лишний раз, да и наряду спокойней чистоту поддерживать. А потом появился паренёк, который пару раз не смог дотерпеть до утра и делал свои мокрые дела кому-то в сапоги. Взъебали всех причастных, пересмотрели график уборки клозета, после этого самые жаждущие могли ходить по ночам на унитаз, но потом сразу же делали мокрую уборку всего санузла.
Я помню тоже как то ссал с окна третьего этажа только начал процесс внизу грохот - дум дум дум
Направляю дуло в другую сторону опять грохот..темнота не видно ничего. Утром посмотрел а там две полторашки пустых валялись.
Я и сейчас не брезгую ссать прямо с порога веранды, когда в село зимой приезжаю. Холодно бля.
Мои бухие друзья с студенческом возрасте ссали с 11 этажа. Так из за слабого ветра струя за дом поварачивала и неизвестно куда изливалась
А мне вот не повезло, в городе у бабушки квартира на первом была... всё мечтал, что буду жить на 9-м и доёбывать прохожих всевозможными способами.
На первом этаже свои плюсы. За водой, едой, мячом и тд далеко бегать не нужно.
Я сам жил на 5 этаже без лифта и каждый день затаскивал велик наверх. Друг жил на 9 и там вечно лифт не работал - вот он редко на велике катался ))
А я с балкона. Там внизу арка была, через которую жители двора ходили. Спас их только мой переезд в 25 лет
Нет. Кстати, при продаже квартиры выяснилось, что сосед сверху делал то же самое. Походу, там весь подъезд в туалет не ходил
Ого, по ходу не один я такой. Правда я ссал из окна второго этажа на крышу соседского дома. По ночам, в туалет далеко идти было.
Коты метят территорию, а дети просто восторгаются такой возможностью организма - всегда жидкость при себе!
Бог приходит в Рай и говорит Адаму и Еве:
- У меня для вас два подарка. Первый подарок, это писать стоя.
Адам радостно:
- Я хочу!Я хочу!
Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
— Господи, а что за второй подарок?
— Мозги, Ева, мозги…
Анекдот, который мужчины и женщины рассказывают по-разному
Что может быть краше морозного утра в деревне. Выходишь из тёплой избы, в валенках на босу ногу , снег хрустит под ногами , тишина, благодать. Идёшь в заснеженный палисадник и тёплой струей выссыкаешь имя любимой на снегу....
Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак!"
Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю:
- Сэр! Преступники найдены: моча - премьер-министра, почерк - королевы.
В пионерлагере по ночам друг-другу рассказывали страшилки там про пиковую ведьму, черного пионера, красную руку, в общем все зашугались на столько, что выходить ночью поссать никто не решался. Даже до ведра, которое по такому случаю поставили в углу пионервожатые, боялись дойти в одиночку, постоянно посреди ночи кто-то кого-то будил вместе до ведра ходили. Ну тут мне чет захотелось посреди ночи, встал да поссал в ведро.
Ну как поссал, дошел, ногой нащупал — стоит ведро. Ссу. Чет тихо, должно же журчать и булькать, поводил струей в темноте, ага зажурчало, теперь правильно. Утром просыпаюсь от шумных разборок -"Это ты всю стену обоссал! Ты меня будил!", "Да я ровно, ты тоже ходил! И вот они тоже я слышал!"... Посмотрели на меня - "Ты ссал?" - "Я? Нет. Я ж не будил никого". И пошел в умывальник зубы чистить, хех слабаки.
Про каменку и детство. До сих пор стыдно за свое злодеяние. Родители с друзьями пошли в сауну, детей взяли с собой. Время подошло к концу все одеваются, собираются. Я напоследок мелкий решил погреться в парилке. Туда заглянула уборщица и как-то меня обозвала неприятно, не помню уже точно. Проворчала чтобы я выметался и ушла дальше коридор мыть. Я же обиделся и задумал месть. Взгляд зацепился за пластиковую чашку в тазу, из которой поливали печку. Не долго думая, швырнул ее на раскаленные камни. Догадываясь, что будет дальше, убежал, не оборачиваясь. Думаю сеансов в той сауне больше в тот день не было.
Одной ,не знакомкой мне, девчонке очень захотеть пописать. А так как дело происходило в спальном районе, где натыкано типовых 9тиитажек и не одного деревца Девчуля решила примоститься в нише под балконом. Знаете такие ещё под кладовки закладывают, и в нише этой были вентиляционные окошки в подвал ...Стало быть девочка начинает делать свои дела , в этот момент слесарь местного ЖЭКа крутил трубу в подвале аккурат за оной нишей. Ну и крч решил он пугнуть девчулю. Нет, он не материл ее , не дал нагоняя, а просто тихонько просунул голову в окошко и холодным зловещим голосом промолвил;-«Буу!!!» Расслабившаяся девочка на пике мочеиспускания , от испуга вскочила с кортов и смачно треснулась бошкой об потолок... свет потух , девочка без сознания, без штанов , в луже.... Слесарь чертыхнувшись продолжил крутить трубу...
Да поступок то понятно ебанутый, но тож от незнания и непонимания принципов мироздания. Вот, когда некоторые творят такую дичь в осознанномтвозрасте, тогда пиши пропало.
так он малой был, да и думали, что нет там никого. Кто херни по детству не творил? Не со зла, а по глупости, естественно.
Я не творил такой херни никогда. Как-то с детства понимал, что такое личная зона других людей, частная собственность, что такое жизнь других зверей и насекомых. ну вот не страдал херней, а был адекватным
ну он же не мучил котов, и не отрывал лапки гусеницам, он СЛУЧАЙНО нассал в дом к старушке. Есть разница между проступками, всё таки. Я вот траву жгла пару раз в детстве, пока не додумалась, что это как то плохо.
так перечитайте мой комментарий - я отдельно обозначил и границы чужой собственности и пространства.А уж чтобы блин спички тронуть без разрешения или траву жечь, такого тоже никогда.
круто, вы наверное очень правильный человек) не все дети такие, даже воспитание не всегда играет роль. Многие дети глуповаты, делают тупейшие ошибки, главное, что бы и выводы делали.
Ну, это только ваше видение. По мне, так это адекватность. А детство не равняется объёму творимой херни.
Иначе так можно и всю жизнь описать - если не натворил херни, жизни не прожил. Что за логика-то такая дурацкая.
Я и сейчас скучный. Правда, так считают другие, мне весело всегда, даже на самоизоляции и карантине, пока все воют.
Да дело даже не в этом. Дело в том, что карантин расставил точки над i. Скучному человеку наедине с собой будет скучно, он ноль без палочки, только с кем-то, в обществе он приобретает значимость.
если человеку не скучно с самим собой, или в условиях отрыва от цивилизации, если ему всегда есть чем заняться (именно заняться, а не деградировать) - то он НЕ скучен.
Так же "уличная магия" с пожирением на каратине. Меня все спрашивают: че ты делаешь, только худеешь на самоизоляции, а мы толстеем.
Так потому что культуры еды и питья нет, нет меры и адекватности.
Всё в первую очередь в голове.
