Жду новый пост

Серия «Семья и дети»

Будущее народа зависит от воспитания и образования, которое дается подрастающему поколению уже сегодня. В условиях усложняющегося мира выбор ответственных родителей все чаще падает на модель семейного образования, как возможность вырастить духовно здоровую и интеллектуально развитую личность.

Домашнее или семейное?

В среде православных христиан дистанцированные от мiра формы обучения набирают популярность. Нас можно понять: мы стараемся защитить детей от агрессивного духа времени, сохранить тесную связь и доверие, заложить твердые нравственные основы, научить хорошему и дать достойное образование. Отправляя чадо в школу, мы фактически перекладываем ответственность с себя на незнакомых нам людей, вводим дитя в социум, где каждый индивид подобран по, вообще говоря, случайному признаку. А мы ведь прекрасно знаем, что среда для человека – один из решающих факторов нравственного развития.

Сначала разберемся с понятиями. Говоря «семейное образование», мы представляем обучение ребенка на дому… тогда что же такое «домашнее»?

Домашним называется обучение, за которое отвечает школа. За ребенком закреплены учителя, он числится в конкретном классе, проходит регулярную аттестацию. Педагоги приходят к вам домой и индивидуально занимаются с учеником. Такой вариант возможен только по медицинским показаниям, когда ребенок серьезно болен. Он фактически оказывается запертым в четырех стенах, ведь выбор данной формы обучения – не желание родителей, а вынужденная мера. Принимают ли в таком образовании участие родители? Домашнее обучение не есть свободный выбор, эту форму приходится принимать как бремя и волю случая. Плюсом такого способа образования можно назвать лишь индивидуальную работу с педагогом.

Семейная форма обучения существует в нашей стране официально с 1992 года и прописана в законе «Об образовании РФ», при которой ответственность за подачу знаний в рамках обязательных требований школьной программы ложится на плечи родителей. Ребенок прикреплен к определенной школе, где сдает промежуточные и итоговые аттестации, а также ОГЭ в 9-м классе и ЕГЭ в 11-м. Незнакомого с возможностями семейного обучения человека такая форма может попросту напугать. Во-первых, – и это справедливо, – далеко не каждый родитель способен объяснить тот или иной предмет школьной программы. У каждого из нас свои склонности, гуманитарные или технические, но мы прекрасно понимаем, что даже в школе каждый предмет ведет отдельный педагог со специальным образованием и годами опыта… По коже пробегает мороз от мысли, что эта ноша нам не под силу.

На самом деле «хоумскулеры» (как иногда называют приверженцев семейного обучения) прибегают к помощи семейных школ и сервисов. Родители берут на себя ответственность, а значит, выбирают и гибкий подход к образованию. Как правило, дети в таких семьях еще и активно занимаются в кружках и секциях. Если говорить про обучение в рамках школьной программы, здесь можно отметить онлайн-обучение. Современные проекты предлагают как записи уроков от профессионалов своего дела (которые можно пересмотреть, если что-то непонятно, в том числе и родителю, взявшему на себя бремя учителя), так и занятия с «живым» педагогом в реальном времени через видеосвязь, и возможность учиться из дома в виртуальной школе по удобному графику.

А как же общение?

В обычной школе социализации либо нет, либо она имеет негативный характер

Важный вопрос, который возникает у родителей при рассмотрении формы семейного обучения как альтернативы традиционному, – страх перед проблемами с социализацией детей. Хоумскулеры парируют, что в действительности в обычной школе социализации либо нет, либо она имеет негативный характер. С последним можно согласиться, но как понимать, что в классе из 20–30 человек ребенок, посещающий занятия 5–6 раз в неделю, не получает необходимые навыки жизни в обществе? Наверное, дело в очередной подмене понятий. Школа не может быть источником социализации так, как это было бы полезно для ребенка. Основой в школе является коллектив, а коллектив – это не общество, а группа лиц с установленным порядком, с определенными правилами. Общество дифференцировано по полу, возрасту, мировоззрению, системе ценностей, по культурным и профессиональным чертам. У ребенка нет возможности наблюдать этого в школе. Все люди здесь подчинены единому распорядку, единому механизму организации работы. Свободная и творческая деятельность регламентирована, подконтрольна и должна быть признана уместной. Все это не социализирует ребенка, а вынуждает приспосабливаться к определенным искусственным условиям. Ученики подобраны чаще всего не по единству духа, а по географии проживания. Школа – испытание для ребенка. И научиться плохому, «попасть в историю» и стать жертвой вот такого случайного стечения обстоятельств, увы, вполне реально. Совсем не обязательно, что кто-то будет постоянно обижать чадо и доставлять ему дискомфорт, может, наоборот (не дай Бог), инициатором травли, хулиганом-заводилой окажется ваш ребенок, и в этом большой минус среды, отличающейся тотальной разнородностью, в общеобразовательных учреждениях. Формирование негативных убеждений, привычек, комплексов, в том числе – есть результат пребывания в определенной среде. «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1Кор. 15, 30).

Социализация гораздо удачней происходит в благоприятной среде: родной дом, друзья во дворе (которых, кстати, легче отсеять, чем в школе), в секциях и кружках (единомышленники по интересам), в воскресных школах (духовное родство, конечно, выше всего). Кроме того, семьи школьников-надомников, как правило, очень быстро находят друг друга. Это возможность общаться как родителям, так и детям. В то же время известно много случаев, когда ребенок в обычной школе, даже общаясь со сверстниками, остается одиноким или вовсе становится изгоем, благодаря посеянным семенам отрицательных убеждений и стараниям одноклассников.

Эксперты и «естествоиспытатели» о семейном образовании

Алексей Комов, Представитель Всемирного конгресса семей в России и СНГ, руководитель классической программы поддержки семейного образования «Классические беседы»:

Семейное образование имеет ряд преимуществ по сравнению с традиционным

– Семейное образование – это безусловная гибкость и индивидуальный маршрут обучения, который учитывает таланты и способности каждого ребенка. Отсутствует негативная социализация, которая, увы, присутствует в традиционной школе. Ребенок на семейном обучении не заперт в четырех стенах, в изоляции от мира. У детей есть возможность не отрываться от обучения даже во время путешествий и больше времени посвящать своим интересам в секциях и кружках. Мировые и отечественные результаты свидетельствуют о том, что семейное образование является лучшей формой обучения. Академические данные, социализация, успешность карьеры – все эти показатели говорят за «хоумскулинг». По всему миру на семейном обучении находятся 3 миллиона детей. В России – около 100 тысяч. В США и Европе у детей на семейном образовании результаты экзаменов (аналогичных наших ОГЭ и ЕГЭ) выше на 30–40%. Такие именитые вузы, как Гарвард или Йель, принимают обучавшихся на дому абитуриентов по специальной программе, поскольку дети обладают творческим и критическим мышлением. Они не зашорены. Поэтому семейное образование имеет ряд преимуществ по сравнению с традиционным. Я не говорю об ограждении ребенка от ряда аморальных факторов, с которыми он может столкнуться в общеобразовательной среде. В нашей школе мы даем детям инструменты познания, перед тем как излить на них потоки информации по дисциплинам, мы учим детей анализировать информацию, отличать истину от лжи, находить логические ошибки и истину, даем навык самостоятельно изучить любой предмет. Все это им пригодится в жизни.

Денис Собур, многодетный отец, физик, преподаватель:

– Старшая дочь-третьеклассница с середины прошлого года учится дистанционно в школе InternetUrok.ru. Вторая пошла в первый класс обычной школы для социализации. После окончания 1 класса планирую перевести ее на дистанционное обучение. Когда старшая пошла в первый класс, я обнаружил, что школа сильно изменилась за последние десятилетия. Ребенок в школе с 8 до часу дня. Мы живем далеко от школы. Надо каждый день делать домашние задания по часу-два в день. А время в школе в основном тратилось неэффективно: либо она была впереди класса и скучала (математика), либо программа была слишком сложной и требовала репетитора (английский). При этом я знал о передовых системах образования, вроде финской, где вообще отменили домашние задания. Мы же имеем крайне высокую нагрузку в школе, но низкий уровень знаний выпускников. Я не мог заставить школу отменить домашние задания, уменьшить количество детей в классе, составить под ребенка адекватные программы. Для меня, как преподавателя вуза, 33 человека в классе – чудовищная величина! Поэтому мы решили убрать лишнее – посещение школы. Гимназию я не рассматривал, поскольку там психологическая нагрузка на ребенка еще выше, чем в обычной школе. Православных школ у нас в городе нет, и, насколько я знаю, ситуация там принципиально не отличается от светских школ и в плане учебной нагрузки, и в плане внутришкольных проблем.

Обучение через Интернет отпугивает родителей: дескать, ребенок много времени проводит за компьютером. Но это не совсем так. Работу дочь выполняет в обычной тетради. В компьютере у нее учебник, к которому она не часто обращается, а что касается видеоуроков, это примерно полчаса в день. Минусов в плане учебы по семейной форме обучения я пока не заметил. В теории, конечно, очное образование должно быть лучше. Но мы живем в российских реалиях. В классе 33 человека, а еще учителю надо заполнять много документов. Я предлагаю задуматься: кто сможет работать в таких условиях, когда в классе 33 ребенка, начальник один, и вставать из-за стола можно исключительно по расписанию?

Полная изоляция взрослеющего ребенка – вещь вредная для его развития

Разумеется, важнейшим вопросом остается социализация, чего школа не решает. Ходить в школу на 6 часов ради 55 минут перемен (минус завтрак и обед) – не самая высокая эффективность. В начальной школе этим вопросом приходится заниматься. Но есть воскресная школа, секции, кружки, есть много друзей с детьми-ровесниками. Отмечу, дочь стала психологически значительно крепче. Через месяц семейного обучения я заметил, что она начала с удовольствием играть с сестрой – до этого она больше нервничала и ругалась! Ушли переживания по поводу несделанных уроков. Ритм жизни стал спокойнее. Возможно, даже слишком спокойным, и мы сейчас стараемся его оживить, добавить больше дополнительных занятий, помимо школьной программы. Уроки дочь делает сама, в процессе что-то может спросить. Раз в неделю сажусь с ней и принимаю сделанное за неделю. Никакой дополнительной аттестации нет, четвертные оценки выставляют на основе еженедельных оценок по каждому предмету. Именно поэтому мы выбрали такую систему – нам не надо разбираться с ФГОСами. Плюс – задания проверяют как учителя онлайн-школы, так и традиционной, и ребенок более-менее представляет школьные требования. Если будет нужно – всегда сможет вернуться в школу. В общем, пока я очень доволен.

Хочу предостеречь родителей, которые задумываются о семейном обучении с целью «защитить от дурного влияния». Полная изоляция взрослеющего ребенка – вещь вредная для его развития, в том числе и для развития как христианина. Необходимо создавать интересный круг общения со сверстниками, которые, как правило, учатся в обычных школах и могут столкнуться с теми же проблемами. Дистанционное образование – это просто более удобная для некоторых ребят форма освоения школьной программы.

Образование новой эры?

Сектор семейного образования, безусловно, будет продолжать расти, причем достаточно быстро. В 2018-м году в онлайн-школах учеников стало в 2–3 раза больше, чем в предыдущем. Появляются новые альтернативы классическим учебным заведениям, например, «семейные школы», где родители – противники «традиционного» школьного образования – объединяются в группы, арендуют помещение и приглашают преподавать учителей.

В сегодняшней системе образования, при огромном потоке информации, изливаемой на детей, как-то упускается главный «предмет» – наука о самом себе. Ребенок получает знания, а что с ними делать дальше, взрослые не говорят. Мальчиков и девочек не учат размышлять, не обучают навыкам понимания самого себя, собственного предназначения в мире. Важно, чтобы ребенок, получал удовольствие от учебы, ведь именно этот фактор является решающим. Семейное обучение в какой-то степени позволяет раскрыть таланты, выявить доминанту интересов, что позволит в будущем снять гнетущие вопросы о собственном предназначении в этом мире. Ребенок научится слышать свое сердце в любви и внимании родителей и в духовной тишине, которое дает возможность обучения в семье.

Продолжение разговора с протоиереем Андреем Ткачёвым о браке и семье, о том, как найти свою половину, как строить отношения между супругами, между родителями и детьми, о духовной жизни и о выборе жизненного пути.

Первая часть беседы

Отношения между супругами

– Как избавиться от ревности между мужем и женой?

– Если ревность не патологическая, то она вполне естественна. Сильна, как смерть, любовь. А ревность – это одно из проявлений любви, с которым нельзя спорить. В браке мы собственники друг друга. Апостол Павел говорит: жена является хозяйкой плоти мужа, а муж – хозяин плоти жены. То есть жена – это моя собственность, я никому не позволяю прикасаться к моей собственности. И моя жена имеет полное основание никого не подпускать к своей собственности, то есть к моей плоти, потому что мы являемся взаимохозяевами плоти друг друга. И это собственничество может превратить человека в разъяренного льва, если ему наносится чувствительная обида или тень оскорбления. Ревность – естественная реакция человека на покушение на самое дорогое, что у него есть, а самое дорогое, что у него есть, – это его половина. «Никтоже бо когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю, якоже и Господь Церковь» (Еф. 5: 29).

Бог тоже изображается в Писании как ревнивый муж, который гневается на блудливую жену – на Израиль. Пророки об этом пишут. И наказывает ее любовников. Как медведица, у которой забрали детенышей, свирепая и страшная, у которой нельзя оказаться на пути, которая уничтожает всех, кто пытается прикоснуться к тем, кого она любит. «Касающийся вас касается зеницы моего ока» (ср.: Зах. 2: 8). Это ревность законная.

Но есть ревность патологическая, ничем не обусловленная, связанная с какими-то маниями. Вот святитель Лука (Войно-Ясенецкий) пишет в книге «Я полюбил страдание»: его супруга была писаная красавица, она его очень любила, он ее тоже, но она его патологически ревновала, и от ревности даже потеряла психическое здоровье. Правда, она давала обет, что будет девственницей и замуж не выйдет, но потом полюбила своего будущего мужа и вышла за него замуж, нарушив обещание. Может быть, это было причиной такой болезненной ревности. Но любое нормальное чувство, любая обычная эмоция могут стать чем-то болезненным.

Вы должны любить друг друга, переживать друг о друге и, конечно же, ревновать. В хорошем смысле.

– Сегодня наше государство проводит политику уничтожения современной российской семьи, политику половой сегрегации мужчин. В чем это выражается? Мужчина на сегодняшний день лишен практически всех прав в семье. Он лишен права воздействовать на свою жену, лишен права власти над ней. Супруга может проживать отдельно, может воздерживаться от близости, может самостоятельно решать, оставить ребенка в живых или убить его посредством аборта. Как современному мужчине в таких условиях найти в себе силы для создания семьи?

– Я согласен с вами. И не только в этом наше вавилонское пленение. Многие формы нашей жизни – прямые доказательства того, что мир обволакивается паутиной бесовских смыслов. То, что вы перечислили, – одно из проявлений этого. А церковная жизнь с ее вечной нормой радости в Боге твердо противостоит всему этому: на законодательном уровне одно происходит, а мы пытаемся сопротивляться и выживать, исходя из наших норм и убеждений в этой атмосфере вялотекущей шизофрении.

Не так давно на одной из конференций для учителей, где говорилось о семье и половом воспитании, я услышал о том, что некоторые документы в России уже предполагают смену пола. Я удивился, спросил, какие именно. Оказывается, пенсионная карточка, СНИЛС: в правилах ее получения говорится, что этот документ нужно менять при перемене фамилии… и пола. Так что мы в кармане носим документы, которые теоретически предполагают изменение половой идентичности. Такова наша жизнь. Церковь перемену пола не приемлет.

А что касается мужчин… Один пример из обыденной жизни. Садясь за стол обедать или ужинать, кому в наших семьях подают первую тарелку с едой? – Детям. Вот так! А кому надо бы? Мужу! Мужу первую тарелку! Кормильцу семьи, потом всем остальным, жене последнюю. Это норма жизни. И жена должна этот принцип отстаивать последовательно. Маму должна второй покормить, а первым – мужа, пусть мама хоть треснет от злости. Потому что это закон Божий! Сначала первый по смыслу.

Церковь должна внедрять здоровые мысли в больные головы. И что бы такое законодатели ни придумывали, какую бы чепуху ни разводили, мы должны жить – и будем жить – по нашим представлениям. И мы будем внутренне свободны.

Семья и духовная жизнь

– Как духовно расти в семье, когда одолевают многочисленные заботы и дела, много суеты?

– Вы не сможете духовно не расти в семье! Жить в семье и не расти духовно невозможно. Потому что семья будет от вас требовать терпения. Семья будет трепать ваши нервы и пить кровь, семья будет воспитывать у вас целый ряд прекрасных качеств, таких как мужество перед житейскими невзгодами, например. Поэтому семейный человек – это закаленный, всеми ветрами обдутый человек. В семье реально спасаются. Одни переживания за детей чего только стоят! Чего стоит только одно всенощное бдение, которое совершает женщина над плачущим не спящим ребенком! Что значит дитя выносить, выкормить, в школу собрать, переживать, когда стал подростком, чтобы не влип в то, во что влипают часто в этом возрасте! Что значит иметь не одного ребенка, а двух, трех, четырех или пятерых!

Что значит мужу с женой преодолеть все сложности личных взаимоотношений, чтобы у нее рога отсохли, у него рога обломались! Все же рогатые, все гордые, все думают, что они в центре мира, что мир вертится вокруг него – каждый в этом свято уверен. «Мир вертится вокруг меня, а не тебя, понимаешь?» – «Нет, меня, а не тебя, это ты не понимаешь» Чтобы при такой жизненной позиции жить рядом друг с другом, надо смиряться. Годам к 50 рога обломаны, болезни нажиты, дети подросли, человек уже приобретает мудрость. И с ним уже можно поговорить о чем-то серьезном. А о чем говорить с человеком, который не знает всего этого?

Напомню эпизод из советского фильма «Блондинка за углом». Мясника в магазине, такого большого и грузного грузина, спрашивают: «Слушай, Вано, если бы прилетели инопланетяне, тебе было бы о чем говорить с ними?» И он отвечает: «Если у них дети и работа, то у меня будет о чем говорить с ними!» С человеком, у которого нет детей и работы, о чем говорить? О последнем фильме голливудском? Скучно. Так что не переживайте за духовный рост в семье: как раз в семье-то он и есть.

Посмотрите на семью святителя Василия Великого. Кстати говоря, и у святителя Василия Великого, и у святителя Иоанна Златоуста, и у святителя Григория Богослова – святые матери. У Василия – Эмилия, у Григория – Нонна, у Иоанна – Анфуса. Можно так и поминать их вместе с мамой: «Молитвами Василия Великого и мамы его, молитвами Григория Богослова и мамы его, молитвами Иоанна Златоуста и мамы его помилуй мя, Господи». У святого мученика Пантелеимона – мама святая, Иула. У блаженного Августина – мама святая, Моника. Причем мужья у этих святых жен отнюдь не святые были. Подруги святой Моники даже удивлялись, почему она ходит без синяков и шишек: у нее муж был очень нервный, во гневе страшный, а у них мужья покладистей, но они вечно с синяками. А она говорила им: «Да я молчу, я не спорю с ним никогда. Он мне слово – я ему: “Прости меня!”». И так она всю жизнь без тумаков ходила при таком свирепом муже. А остальные при кротких мужьях получали тумаки. Вот школа семейной жизни.

У Григория Богослова отец был еретиком какое-то время, и его супруга, мама святителя Григория, вымолила и вернула в Кафолическую Церковь. И родила Григория и других детей. Разве что-то мешало этим женщинам, не имевшим святых и великих мужчин, рождать для Церкви таких великих людей и быть для них примером и назиданием? Святой Григорий Богослов вообще говорил, что он все добродетели, которые имел, взял у матери. Он говорит: «Я, будучи стариком, дожив до старости, вспоминаю свое детство и считаю, что виною всех моих удачных вещей, всё, что хорошего есть у меня, всему причиной моя мать». Вот так.

Умалять возможную святость среди семейной суеты неразумно. Нельзя думать, что святость возможна только при аскетическом устремлении души, только в монашестве. Монашество – это тайна: тайна будущего века. А брак – это естество, но естество, подчиняющееся Богу, и оно тоже способно на очень большие вещи.

Дети и родители

– С какого возраста можно начинать приучать детей к духовной жизни? Как это правильно сделать, и с чего начать?

– Я думаю, с зачатия.

У Василия Розанова есть обмолвка по поводу известной мысли о том, что на гениях природа отдыхает. Мы знаем, что часто у гениальных людей потомство анемичное, чахлое, как будто действительно природа отдохнула. Так вот, Розанов говорит очень интересную вещь: если гений горд, то даже в такую священную секунду, как зачатие ребенка, он может думать только о себе. Он словно бы вполсилы зачинает ребенка, душа его не вся в этом участвует, он занят собой и в эту секунду.

Зачиная, уже нужно начинать воспитывать. Имеет значение, молятся супруги о детях, не обязательно непосредственно перед зачатием, или не молятся, какую жизнь женщина ведет во время беременности. Ведь малыш, которого она носит, питается всем, чем питается она. И если они причащается, то причащается и он.

Далее. Современная наука говорит, что ребенок слышит, словно бы как сквозь вату, звуки внешнего мира. Можно разговаривать с малышом, можно молиться с ним. Есть такое еврейское убеждение: ребенку во чреве мамы ангел прочитывает всю Тору, а когда он рождается, ангел бьет его по устам, и он забывает всё, что ему читали. И у Платона есть идея обучения как воспоминаний: когда мы учимся, то как бы вспоминаем то, что раньше знали. Так вот, считается, что обучение Священному Писанию – это как бы воспоминание того, что ты знал во чреве.

Следующий период: ребенок в колыбельке лежит, а мать над ним поет: «Богородице Дево, радуйся, Благодатная Марие, Господь с тобою…» Это же тоже воспитание.

С малышом, конечно, нужно разговаривать, брать его в храм… И быть готовым, что годам к 12–14 он взбрыкнет и вдруг не захочет ходить в Церковь, сколько бы вы его в храм ни водили, сколько бы ни воцерковляли, ни обкаживали ладаном… Всё равно лет в 12–14, когда у мальчишки начнет голос ломаться и усики расти, а девочка станет подолгу простаивать перед зеркалом, такое может случиться… По поводу зеркала. Кто-то из православных лекторов такой пример приводил. Когда девочку зовут подруги гулять, и она пальтишко на себя набросила, шапку в руку и шмыг за двери – это ребенок. А когда звонок: «Ты выйдешь?» – «Выйду», и начинаются долгие сборы, и «Мама, дай мне свой шарфик…» – это уже женщина, ей интересен взгляд со стороны, она выходит на улицу уже в ожидании, что будет кем-то замечена – кем-то хорошим, конечно.

К этому отходу от Церкви тоже нужно готовиться и не устраивать в связи с ним каких-то жутких переполохов. Потом, когда ваше чадо повзрослеет, оно в Церковь вернется. Редко те, кто вырос в Церкви, так в ней всё время безотлучно и пребывают. Обычно бывает опыт отторжения. По нескольким причинам: либо по своей гордости и глупости, либо по каким-то житейским причинам, нанесенным человеку в Церкви, либо по причине неправильного поведения духовника…

Но наша церковность никуда не девается. Та вера, которая однажды вошла в человека, никуда не денется, она будет лежать на дне неприкосновенным запасом. Потом она проявит себя.

Как воспитывать, что делать? Нужно приучать ребенка к базовым вещам попутно с верой. Например, к трудолюбию. Если ребенок прекрасно знает катехизис, но разбрасывает свои вещи по комнате и ни разу не помыл за собой тарелку, сам свою постель не застилает… Знаете, я скептически отношусь к такому Православию. Это умное Православие, при котором человек неряха, лентяй или жадина, дармоед, тунеядец. И мне очень печально думать о том, что такое есть. Человек должен быть трудолюбив, он должен себя сам обслуживать, ответственно относиться к жизни, помогать кому-то.

Ребенка нужно, конечно, воспитывать в уважении к старшим, в заботе о других. Например, вы собираете ребенка в школу, даете ему яблоко – и сразу разрезаете его пополам, говоря: «На перемене будешь кушать – половину дай товарищу». Или даете два бутерброда: «Вот тебе два бутерброда: один тебе, а другой твоему товарищу, с которым сидишь за партой». Чтобы ребенок привыкал делиться, не хомячил по углам свое. Научить доброте – вот это и есть православное воспитание. Не только одно знание катехизиса. И правдивости: допустим, если ты нашкодил, – признайся. Любишь музыку и слушаешь ее громко? А ты подумай о том, что, может быть, кто-то из соседей уже спит, устал или болен, сделай тише. Разве такое поведение – это не Православие? Это как раз Православие. Этих жизненных принципов нам очень сейчас не хватает. А они в воспитании человека играют важную роль.

– Как крестному впервые поговорить со своим крестником из неверующей семьи о Боге? Или если крестник из семьи, где один мусульманин, а другая христианка, но в храм не ходит?

– Разговаривать о Боге можно всегда и в любом возрасте: и в 2 года, и в 3 года. Только, конечно, другими словами, не такими, как в 15–16 лет. Я отвечу вам словами святителя Тихона Задонского: «Любовь подыщет слова».

Здесь нет готовых рецептов. Потому что с одним ребенком можно читать книги о мучениках, а с другим что-то попроще.

О Господе говорить трудно и со взрослыми. Разговор о Господе – очень тяжелое занятие. О Господе говорить мы не умеем. Что ты скажешь другому человеку о Боге, Который здесь стоит и тебя слушает? О Господе надо говорить честно, исходить из того, что ты лично сердцем знаешь. Исключается всякая фальшь в разговоре о Господе.

Осиливайте эту науку каждый по мере сил сами, самостоятельно, подбирая слова, подбирая литературу, подбирая книжечки в подарок, беря иногда ребенка с собой в церковь. И, конечно, молясь о нем.

Отношения между разными поколениями в семье

– Каково место свекрови в молодой новообразованной семье? Как не помешать молодым?

– В молодой новообразованной семье у свекрови места нет. Напоминаю вам: муж и жена – едина плоть, а вовсе никакие не родственники, пусть даже и самые близкие. Это один человек. А мама является самым близким родственником. То есть родство с матерью – это родство первой степени, а родство мужа с женой или жены с мужем – родство нулевой степени. Следовательно, кого нужно любить больше: маму или мужа? Мужа! А слушаться кого больше: маму или мужа? Мужа. Или жену, если это муж. Мама для тебя кто, если ты вышла замуж? Очень близкий родственник. Но не более того.

Но мамы не хотят сдавать свои позиции: это моя деточка, моя кровиночка. Ваша кровиночка вам не принадлежит с тех пор, как он женился, а она вышла замуж. Теперь он или она принадлежит тому, с кем живет в законном браке. И вы должны это понять и сделать шаг в сторону.

Это нормально, когда человек ждет того времени, когда он уже не будет отвечать за своих детей. И ненормально, когда он до старости опекает их, и квохчет над ними, и лезет в их жизнь, потому что «Ну я же знаю лучше: я же твоя мама». Это залезание в чужую жизнь – очень печальное явление. Любить надо, но нужно скрепить сердце и отдалиться на некое расстояние.

Почему, собственно, плачут, когда выдают замуж дочерей или женят сыновей? Потому что это расставание. Это реальное расставание. Если угодно, это некая смерть. Переход из девичества в женское состояние – нравственное, социальное. Это умирание одного человека и рождение заново другого человека. Поэтому это всегда отдается в сердце близких как разлука – реальная разлука.

Нужно уметь расставаться со своими повзрослевшими детьми и передавать их на руки тем, кто сплетается вместе с ними. Это, собственно, корневое Православие, о котором мало кто знает. А если и знают теоретически, то практически знать не хотят. Мамы – чаще всего, папы всё же реже – как бы запускают руки в чужую жизнь на правах того, что она мама, совсем не давая себе труда понять, что с момента замужества она уже потеряла ближайшее место к своему ребенку. Ближайшее место занял супруг. Отсюда ревность, зависть, ненависть свекрови к невестке. Это чисто женская ревность: моего мальчика какая-то баба забрала и командует над ним. Это чисто человеческое, отчасти эротическое задавленное, отчасти психбольное. Ужасная сторона жизни.

Помогать как-то, может быть, и надо, но вообще пусть они сами варят свои первые никудышные борщи… Сами! И жить нужно отдельно. Пусть недалеко, но отдельно. Пусть на съемной квартире, но отдельно. Если молодая семья живет в квартире родителей жены, бедная супруга оказывается между двух огней – между мамой и мужем, разводит воюющие стороны. Если живут у его родителей, бедняга муж пытается и жену пожалеть, и маму. Все эти сю-сю не надо. Женился – бери жену под мышку, в другую руку чемодан с нехитрым скарбом и дуй на съемную квартиру, чтобы твоего духу не было в родительском доме. Всё, начинай самостоятельно жить. Ну, можно съездить в свадебное путешествие после венчания, а потом сразу на съемную квартиру.

– Ситуация, с которой наверняка многие тоже сталкивались: молодое поколение с глазами горящими крестилось, как будто бы немного возрастает в вере, искренне желает делиться этой радостью веры с ближними – а ближние – родители – в храм пока не ходят, но и Церковь не отвергают… Как при этом не впасть в «православный деспотизм», не оттолкнуть от Церкви ближних своим настойчивым стремлением их воцерковить?

– Да, такое случается: воцерковляется кто-нибудь из членов семьи и начинает спасать всех других: это не ешь, это не смотри, это не одевай, это не делай… Конечно, такого нужно избегать. И нужно понимать, что, если старенький человек принимает веру, не нужно его пичкать богословской литературой, нужно его любить и уважать, быть к нему внимательным. Не всем всё.

Выбор жизненного пути

– Скажите, пожалуйста, как сделать правильно жизненный выбор относительно любого действия? И как понять, оборачиваясь назад, что этот выбор ты сделал правильно?

– Понять, что ты ошибся, очень легко: у тебя вся жизнь с ног на голову встала, всё в разные стороны разъехалось, и ты страдаешь. Что тут теоретизировать. А если всё слава Богу, то, значит, ты не ошибся. Как раз оборачиваясь назад, человек и понимает, что его жизнь представляет из себя чудную и гармоничную картину Промысла Божиего ежесекундного. Мы, как бешеные, пытаемся скакать из стороны в сторону, а Господь ставит нас на место и ведет по жизни. Поэтому, оглядываясь назад, мы видим две вещи: у нас куча ошибок, и Господь нас никогда не оставлял. Эти две вещи видит любой человек.

Конечно, такие важнейшие вещи, как выбор профессии, выбор спутника жизни, выбор места жительства, рождение детей, серьезные болезни, из которых потом, даст Бог, выкарабкивается человек, – это всё требует внимательного подхода. Тут надо ставить вопрос, как готовиться к серьезным решениям и как не ошибаться при выборе. А оглядываясь назад… У меня очень много ошибок, но ты, Господи, хранил меня каждую секунду.

Благодарим за внимание.

Прочие посты и темы:

"Рассказы и истории"

"Семья и дети"

"Православие это..."

"Что удаляет нас от Христа"

"Православные притчи и юмор"

Telegram канал об Иисусовой молитве

Из "Семейная жизнь в вопросах и ответах"

Вопрос: Как объяснить современному молодому человеку – юноше или девушке, что сексуальные отношения до брака являются грехом? Как показать им вред этих отношений?

Ответ: Однажды я проводил беседу со старшеклассниками. Конечно же, ребята стали задавать вопросы, и больше всего их интересовала моя частная жизнь. Спрашивали, где учат на священника, какая у меня «зарплата» и прочее. Был задан вопрос и о том, какой должна быть жена священнослужителя. Я ответил, что матушка (жена батюшки), в первую очередь, должна быть православной, благочестивой христианкой и, естественно, хранить девство до брака, как и сам священник. И тогда современные школяры очень удивились: «Где же такую девушку найти? Неужели они вообще есть?» Для современного молодого человека мысль о том, что можно и очень даже нужно хранить себя в чистоте до брака, кажется нелепой. На самом деле, конечно, есть, слава Богу, молодые люди и девушки, соблюдающие целомудрие. Иначе у нас не было бы такого числа желающих поступить в духовные семинарии, и некому было бы становиться спутницами священников. По исповеди также знаю, что, хотя растленный дух времени захлестывает и православную, церковную молодежь, большая часть ее сохраняет свою непорочность до свадьбы.

Современным светским молодым людям и девушкам очень сложно бывает объяснить, зачем хранить целомудрие. Они думают, что тот разврат, который стал нормой сейчас, был всегда. А я помню время, когда для девушки нормой было хранить себя для единственного мужчины – для мужа.

Начнем с того, что такое целомудрие. Это цельное мудрование, и заключается оно не только в физической неповрежденности (можно оставаться телом девственником, а в уме совершать страшный разврат, и наоборот – жить в благочестивом браке и сохранять душу от греха), но и в правильном, цельном, незамутненном взгляде на противоположный пол, в чистоте души. Плотские, интимные отношения между мужчиной и женщиной сами по себе грехом не являются и даже благословляются Богом, но только когда они совершаются в законном браке. Все, что вне брака, является блудом и нарушает Божественное установление, а значит, блудящии идут против Господа. Блуд – грех, беззаконие, нарушение заповеди: «блудники… Царства Божия не наследуют» (1 Кор. 6:9–10). Если, конечно, не покаются и не перестанут возвращаться к греху. Человек, разрешая себе половые связи до брака, нарушает свою духовную природу и очень ослабляет волю, открывает ворота греху: он уже дал слабину, и ему очень трудно противостоять соблазнам. Не научившись воздержанию до брака, он и в браке не будет воздержан, не переродится чудесным образом. Если для парня «переспать» с девушкой так же легко, как сводить ее в кино, то он столь же легко даст себе разрешение на нескромные взгляды по сторонам, будучи женатым, а потом уже и на измену в браке. Нарушая свое девство до брака, человек очень многое теряет, он уже никогда не сможет ощущать тех радостных переживаний, новизны, чистоты отношений, которые даются целомудренным людям. Сексуальные связи не проходят бесследно, и люди, имевшие нескольких партнеров до брака, понесут это все в семью, что, конечно, очень повредит и их любимым, и им самим. Предыдущие связи, сексуальный опыт могут быть чрезвычайно яркими впечатлениями, и они будут очень сильно мешать установлению хороших, гармоничных отношений в семье – как поется в одном популярном шлягере: «И когда я ее обнимаю, все равно про тебя вспоминаю». И вполне возможно, парень «с опытом», обнимая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

Большинство мужчин (за редким исключением) хотят жениться на девственнице и быть первым мужчиной в жизни любимой женщины. Быть вторым, шестым или пятнадцатым не хочется никому. Любой предпочтет новое, нетронутое – бывшему в употреблении.

Как-то я слушал беседу православного психолога, женщины, и она говорила, что в молодежной среде услышала термин «использованная девушка». Очень точно сказано: попользовались и нашли себе другую.

Сексуальная энергия – это огромная сила, энергия пола, и человек просто обязан научиться держать ее под контролем, иначе рискует превратиться в сексуально озабоченное, больное и физически, и психически существо. Половая энергия, кроме своей главной и великой цели – продолжения рода и укрепления любви между супругами, имеет еще одно свойство. Если человек пока еще не создал семью, но не тратит свою половую энергию на блуд и мысленное любодеяние, она может быть использована им в «мирных целях», реализована в творчестве, труде, любой другой деятельности. И никакого вреда от воздержания быть не может. Посмотрите на православные монастыри. Основная часть их насельников – это крепкие, здоровые, еще молодые мужчины, многие из которых приняли монашество почти юношами. И монахи и духовно, и физически очень неплохо себя чувствуют. Почему? Они имеют правильную настроенность на воздержание и целомудрие. Они борются с блудными помыслами, а не разжигают их в себе. Но и люди, стремящиеся к семейной жизни, только тогда будут счастливы в браке, когда научатся контролировать свои животные инстинкты, подчинять плоть духу. Кстати, о животных. Обезьяны-самки подпускают к себе самцов в среднем раз в два года, исключительно для продолжения рода. Животное, в отличие от человека, использует свои инстинкты по мере надобности и никогда вредить себе не будет.

Любое государство, которое думает о здоровье нации, будет заботиться о нравственности и пропагандировать воздержание, как это случилось в Америке, измученной последствиями сексуальной революции. Там уже с 1996 года введена программа для молодежи, которая так и называется: «Обучение воздержанию». На эту программу тратятся сотни миллионов долларов. К сожалению, я не нашел более свежих данных, но в 2007 году она еще действовала; думаю, что работает и до сих пор. Кому интересно узнать, какие плоды дала эта программа, может легко найти эти данные в интернете. Результаты там приводятся очень впечатляющие.

Кроме того, что грех разрушает духовную и физическую природу, он является нарушением духовных законов. Они существуют объективно, независимо от нашей воли, как и законы физики. Можно не верить, что существует гравитация (земное притяжение), но, шагнув из окна пятого этажа, разобьешься или сильно покалечишься. Нарушая духовные законы, мы повреждаем строй нашей души, наносим ей рану и потом расплачиваемся за это. Если люди не хранят чистоту до брака, если до свадьбы будущие супруги состояли в незаконном сожительстве, если изменяли своим женам или мужьям, бесследно это не проходит. В браке и просто в жизни они будут за это платить скорбями, семейными неурядицами и проблемами. Знаю немало примеров, когда в парах, где супруги начинали половую жизнь до брака, очень скоро начинались супружеские измены и семейные конфликты.

Вопрос: Мой сын живет с девушкой. Говорит, что хочет впоследствии расписаться с ней, но как же решиться на такой ответственный шаг, не узнав друг друга, не пожив вместе, ведь очень много браков сейчас распадаются. Что можно ему ответить?

Ответ: Тут необходимо затронуть очень важную тему, которая имеет непосредственное отношение к ошибкам в добрачный период.

Очень многие молодые люди считают, что желающим вступить в брак нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это, дескать, убережет их от ошибок, позволит лучше узнать друг друга и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане или нет, а то только и слышишь о скороспелых браках и скорых разводах. Есть такое правило: практика – критерий истины. Можно создавать сколько угодно теорий и говорить красивых слов, но проверишь это на практике – и все сразу станет ясно. Начнем с того, что с увеличением количества «пробных браков» число разводов стало только резко расти, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Есть данные статистики, что только 5% сожительств или «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак после опыта сожительства, то такие браки распадаются в два раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около 1500 американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. При этом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60‑х, 80‑х и 90‑х годов XX века. Значит, что-то не так. Люди пробуют, пробуют – а число разводов все растет; хотят лучше друг друга узнать – а удержаться в браке не могут.

Дело в том, что в пробном браке партнеры не узнают друг друга, а все еще больше запутывают.

Добрачный период дается, чтобы жених и невеста прошли школу отношений без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности, которые очень сильно мешают объективно оценить человека, увидеть в нем не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга. В «пробном браке» мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после создают семью, очень часто они понимают: все, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, довольно быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания дается именно для того, чтобы они научились воздержанию, получше разглядели друг друга не как половые партнеры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой – чистой, дружеской, человеческой, если хотите – романтической стороны.

Другой очень распространенной ошибкой современного времени является так называемый «гражданский брак». Для удобства я использую это очень лживое и неправильное выражение и в дальнейшем буду условно называть так брак незаконный, без государственной регистрации и венчания.

Ложность этого названия очевидна. Гражданским браком можно назвать только то, от чего как раз бегают любители пожить без регистрации, – то есть законно установленный брак, зарегистрированный в бюро записи актов гражданского состояния.

Этот орган для того и существует, чтобы фиксировать, в каком состоянии находятся граждане государства: родились, создали семью или умерли. А проживание двух разнополых лиц без регистрации юридическим языком называется сожительством. О «гражданском браке» я уже писал в своей книге «Малая Церковь».

Для чего нужна государственная регистрация брака? Мы живем в государстве, являемся его гражданами и, хотим ли мы этого или нет, должны соблюдать законы нашей страны. У каждого есть паспорта, свидетельства о рождении и очень многие другие документы. Когда рождается новый человек, его рождение регистрируют в ЗАГСе, выдают свидетельство. То есть свидетельствуют, что в Российской Федерации родился новый гражданин, и он будет жить согласно тем законам, которые действуют в стране. Он должен быть где-то прописан, поставлен на медицинский учет и т.д. Он имеет свои права и будет иметь обязанности. Брак, семья – это тоже рождение чего-то нового, ячейки государства, единого организма, семьи. Семья – это не только наше личное дело, но и государственное установление. Семья имеет свои права и обязанности, ее интересы должны защищаться, ее жизнь частично регламентируется законами страны.

Вот почему «гражданский брак» никак нельзя назвать ни браком, ни семьей. Тем не менее, немало людей, живущих в «гражданском браке», пребывают в полной уверенности, что они тоже создали семью. Договорились между собой, что они муж и жена, и живут вместе.

Нередко приходится слышать, как поборники «гражданского брака» с большой неприязнью и даже ненавистью говорят о брачном штампе в паспорте как о «пустой формальности», «чернильной кляксе», «колотушке в документе». Но почему-то другую «кляксу» – штамп о прописке – пустой формальностью не считают, а наоборот, спешат поставить его после получения ордера на квартиру. Значит, боятся не штампа, а ответственности, которую дает регистрация брака. Если человек по-настоящему любит, для него печать в паспорте не проблема, если проблема – значит, не любит.

Артист Михаил Боярский рассказывал, что в свое время жена поставила его перед выбором: либо давай расстанемся, либо поженимся. Он сказал, что не хочет с ней расставаться. «Тогда женись», – сказала она. «Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит», – ответил он. «Раз ничего не значит, тогда в чем загвоздка?» – спросила она. Действительно, если любишь – загвоздки нет: взял и расписался; но, если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что Михаил Сергеевич все же пошел навстречу Ларисе, они зарегистрировали брак и женаты уже более 30 лет.

Сторонники «свободных отношений» часто ссылаются на то, что в древности, дескать, вообще никакой регистрации не было, люди жили, как хотели. Это неправда. Брак существовал всегда, просто правовые нормы были разными. Кстати, наличие брака – это одно из отличий человека от животного.

В царской России, например, брак регистрировался в церкви, мечети или синагоге; в Римской империи подписывался в присутствии свидетелей брачный договор; древние евреи также подписывали брачный документ; где-то брак заключался просто при свидетелях (в древности обещание, данное в присутствии свидетелей, было иногда крепче письменного документа), но так или иначе, молодожены перед Богом, друг перед другом и всем государством или сообществом свидетельствовали, что отныне являются мужем и женой и живут по законам, установленным в данном обществе. Супруги брали государство в свидетели того, что они теперь не просто два индивидуума, а уже семья и обязуются нести ответственность друг за друга и за общих детей.

После заключения брака законная жена и законные дети также получали полагающиеся им сословные и имущественные привилегии. Вот чем брак отличается от блудного сожительства. Кстати, промискуитет (неупорядоченные половые отношения, якобы существовавшие у архаичных племен) является таким же историческим вымыслом, как и матриархат. Почти во всех словарях или справочниках так и сказано: «Промискуитет – предполагаемая стадия ничем не ограниченных отношений между полами, предшествующая установлению в человеческом обществе каких-либо норм брака и форм семьи. В XIX веке промискуитет ошибочно считался древнейшей формой взаимоотношения полов в первобытном обществе» (Сексологический словарь).

Конечно, кроме брака в истории было много всего, в некоторых странах царил чудовищный разврат, в Римской империи существовал конкубинат – узаконенное сожительство, но браком это никто не считал. Конечно, и формы самих браков были разными, иногда совершенно неприемлемыми для христиан (например, многоженство). Но даже при многоженстве были законные жены, статус которых был весьма отличен от положения наложниц, любовниц.

Кроме того, что «гражданский брак» – явление ложное и обманчивое и является только иллюзией семьи, но он еще и не позволяет партнерам выстраивать свои отношения. Иногда «гражданский брак» называют бесплодным. Во-первых, потому, что сожители, как правило, боятся иметь детей: они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им еще лишние проблемы, хлопоты и ответственность? Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость, и горе. Он уже не ощущает себя отдельным от своей половинки, и супруги волей-неволей должны прийти к единству, научиться носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и – главное – научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сестры, и с ними он, хочешь – не хочешь, должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносима, так и в браке – между мужем и женой.

Один современный отечественный психолог назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой: «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе, ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру».

Поэтому так мало «гражданских браков» завершаются регистрацией. Люди изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.

«Гражданский брак» можно назвать и «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались: дверь для каждого открыта. Партнеры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.

Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.

Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины – существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы, как птицы, летят…» Притом лучшие годы, молодость. И вот уже где-то после 35 женщина начинает понимать, что у нее все меньше шансов выйти замуж, но и бросить сожительство часто не хватает сил: а вдруг больше уже никого не встретит и останется на всю жизнь одинокой? И получается, что ненормальное, подвешенное состояние сожительства не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.

Семейный православный психолог И.А. Рахимова, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния, предлагает таким парам тест: чтобы проверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются – если их связывали только страсть, либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьезных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь: такое состояние ни к чему хорошему не приведет. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не все же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда, действительно, лучше можно узнать друг друга.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время В. Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения?» А что по телевизору? «Дом‑2» и ток-шоу «Про это». Ксюша Собчак и другие гламурные дивы рассказывают, как нам жить. Молодежь это все потребляет и совершенно не задумывается, что, «взяв от жизни все» в 20 лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора семинарии. Когда я во время учебы в духовных школах чем-то провинился и, оправдывая себя, сказал: «Но все же так делают…», он спросил меня: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь?» Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить, как Бог велит, а не как все живут, потому что мир во зле лежит». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Главное помнить, что путь распущенности, разврата, греха – дорога погибели, она никогда не приведет к счастью. Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого – в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке. Молодых людей, хранящих целомудрие и не сожительствующих до брака, не так уж много, но «не бойся, малое стадо!» (Лк. 12:32) – говорит Господь. Зато духовно-нравственное меньшинство всегда сильнее, крепче расхлябанного и безвольного большинства и даже способно оказать на него влияние. Пример этому мы видим в самой истории христианства, когда небольшая община христиан сумела изменить сознание погрязшей в язычестве и разврате Римской империи. А тех, кто хранит себя в чистоте для брачного союза, ожидает награда: радость, благословение и помощь Божия в браке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся. Христианину дается шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. И еще: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

(Продолжение следует...)

Прочие посты и темы:

"Рассказы и истории"

"Семья и дети"

"Православие это..."

"Что удаляет нас от Христа"

"Православные притчи и юмор"

Telegram канал об Иисусовой молитве

Протоиерей Андрей Ткачев о браке и семье, о том, как найти свою половину, как строить отношения между супругами, между родителями и детьми, о духовной жизни и о выборе жизненного пути.

Брак и венчание

– Если молодой человек не хочет сразу венчаться, хотя знает, что для девушки это очень важно, нужно ли начинать семейную жизнь с ультиматума: «Или венчание – или расставание»? Как быть в такой ситуации?

– К сожалению, сегодня венчание к крепости брака не ведет. У нас зашкаливающее, катастрофическое количество разводов вообще, в том числе и церковных браков. Венчание никого не удерживает, когда брак рушится. Загулял мужик, или женщина другого полюбила, или просто они взбеленились, или пелена спала с глаз и они поняли, что друг другу совершенно чужие люди. Прошло полгода, и кто-то из супругов вдруг понял: «Я не хочу с этим человеком жить». Возникает вопрос: зачем венчались? Отвечают: «Ну… венчались, потому что думали: будет всё в порядке».

Церковный брак массовыми разводами девальвирован до крайности. Люди не ощущают святости брака, не ценят его, не смотрят на него как на нечто такое, что бывает раз и навсегда. Поэтому некоторых надо к венчанию звать, а некоторых от венчания даже отгонять.

Я вам скажу по опыту, кого лучше всего венчать: людей, которые расписались энное число лет назад, прожили периоды житейских бурь, родили детей, побили все горшки, всё друг про друга знают, неоднократно поссорились и помирились, уже поняли, что жить они будут только вдвоем, никаких «запасных аэродромов» у них нет, им уже лет по 35–40, они наконец поумнели-повзрослели, стали в церковь ходить… И вот однажды он ей говорит: «Милая, не повенчаться ли нам с тобой?» Она ему: «Ты знаешь, милый, я сама об этом думаю давно, только боялась тебе сказать – не знала, как ты отнесешься». И вот они приходят в Церковь, священник их исповедует, венчает и радуется о них. Когда мы венчаем уже состоявшиеся браки, это самые приятные и безопасные венчания.

С молодыми людьми ведь как бывает? Они вчера только познакомились, а сегодня на адреналиновом восторге с горящими глазами бегут в первую попавшуюся церковь, чтобы их повенчали. Зачем им венчаться? Куда им венчаться? Подождите, осмотритесь, узнайте друг друга лучше! Чтобы потом не приходить с просьбами развенчать.

Венчаются для того, чтобы навеки быть вместе независимо ни от каких обстоятельств, в болезни и в здоровье. Как в католической клятве венчания сказано: «Я беру тебя себе в качестве супруги или супруга и обещаю тебе верность в старости и в молодости, в болезни и в здоровье, в богатстве и в бедности. Помоги мне, Боже, и все святые. Аминь». У нас нет такого клятвенного обещания в венчании, а, может быть, оно нам и не помешало бы.

У нас на венчании жених и невеста, думаю, всего 5% слов понимают из всего Чина венчания: священник читает, диакон поет, хор подпевает, а что они слышат в это время, что понимают?! Да ничего не слышат! Меня венчали – я ни одного слова не слышал. Хотя я был до этого пономарем, и Требник мне был известен, тексты Чина венчания я хорошо знал, мы с супругой церковными людьми были, священник хороший венчал… Но я ни одного слова не слышал. Следовательно, и не понимал. А нецерковные люди, приходя венчаться, тем более не понимают, что с ними происходит: зачем они вино пьют, почему по кругу ходят, зачем у них свечки в руках, зачем им что-то на головы надели, что-то спрашивают, поют «Исаие, ликуй: Дева име во чреве», «Святии мученицы, добре страдальчествоваше»… Перечисляется куча еврейских имен: Авраам, Сарра, Исаак, Ревекка, Моисей, Сепфора…

Сейчас мы, слава Богу, крестим людей с подготовкой, без подготовки крестятся редко. Проходят катехизацию крестные родители и сами крещаемые, если это взрослые. Точно так же нужно работать и с венчающимися людьми. Помнится, была рекомендация для людей, которые любят друг друга и подумывают уже о будущем своем венчании, чтобы они походили на чужие венчания: постояли, посмотрели со стороны на то, как это таинство происходит, прислушались к тексту молитв, которые читаются над брачующимися, помолились, кстати, за чужую супружескую пару, может быть, им совсем не известную, попросили у Бога для них верности, долголетия и здоровья… Им это так полезно было бы.

Венчание – очень насыщенное, красивое таинство, это чудесно насыщенная молитвенная практика. Но оно как-то так пролетает – мимо, не оставляя в душе никакой зацепки, только остается фактом, что «мы венчались».

Венчание сегодня не «спасает» от разводов. И разводы – это же не один какой-то частный случай. Это миллионы людей, которые не боятся вступить в брак и потом развестись, поломать свой брак – и вступить в новый еще раз. И повенчаться еще раз. Не боятся люди: у них страх снят. Снят страх с вопроса брачной уникальности – она разрушается. И возникает вопрос: а нужно ли было венчать? Может быть, не нужно? Может быть, лучше меньше, да лучше? Может быть, надо как-то просеивать людей?

Недавно мне пришлось венчать супругов, которые прожили 46 лет вместе. Это приятно: он старичок, она старушка. Внуки возле них, правнуки уже в дороге – прекрасно! Так трогательно! Но тут тоже вопрос: зачем венчать такие пары? Может, не нужно? Очень даже нужно! Это корни, которые мы поливаем для того, чтобы распустились ветки: дети, внуки и правнуки… Вот это хороший брак, повторяю. А вот всё остальное…

Что такое брак для современного безбожного человека? – Это просто вишенка на тортике, это красивый обряд, не более. Она ему говорит: «Я хочу быть в роскошном белом платье», а он ей: «А я в дорогом костюме. И чтобы нас фотографировали с 18 ракурсов. Подарков нам надарят. Да, не только фотографии – фильм сделаем. А потом – в свадебное путешествие. И тоже фильм». Это так интересно – смотреть кино про себя!

Это общие соображения. Теперь что касается вашей ситуации. Я не думаю, что нужно начинать супружескую жизнь с ультиматума: «Только венчание, и больше никак». Если молодой человек берет вас замуж, согласен расписаться с вами, дать вам свою фамилию, но пока еще не готов венчаться, я думаю, нужно выходить за него замуж. И идти за него в надежде на полное скрепление, в том числе уже и благодатным венчанием. Это тоже будет брак, но не венчанный.

Есть мнение, что брак без венчания – это блуд. Это неправда. Брак без венчания – это брак. Только без венчания. Вспомним, как говорится в Евангелии о браке в Кане Галилейской, на который пришел Христос, освятив его Своим присутствием и совершив первое чудо. Там говорится, что «брак бысть» в Кане Галилейской; не говорится: «блуд бысть».

Любой брак неверующих людей нельзя же называть блудом. Эти супруги не венчаются, потому что не имеют веры.

Ваш молодой человек не хочет венчаться по каким-то причинам. Какие это могут быть причины? Возможно, он еще не крепок в вере и не хочет, чтобы для него венчание было формальностью, а оно будет для него формальностью, если он не очень верит. Бывает, что в семье кто-то верит больше, кто-то – меньше. Вы церковная девушка, верите больше, а он менее церковен, но он не запрещает вам ходить в церковь, расценивает это как хорошую черту вашей жизни, хотя сам пока еще не готов быть таким же церковным, как вы. Надо уважать человеческую веру. Таинства ведь совершаются по вере. Вера – непременное условие благодатности и крепости любого церковного таинства. Поэтому к такому благородному неверию или маловерию нужно отнестись с уважением.

Почему еще он может не хотеть венчаться? Возможно, боится ответственности. И в этом нет ничего страшного, это можно принять. Вы только проверьте чувства свои: любите ли вы этого человека? Если вы согласны с ним жить – что же, живите! А всё остальное – со временем устроится. Это всё наживное и догоняемое. Главное, чтобы он был не пьющий, не наркоман, не имел за спиной предыдущих браков и детей от предыдущих браков, потому что у него будет разделенное сердце – и вам с этим тяжело будет жить. Чтобы он был тружеником, не боящимся работы, умеющим обеспечить семью. И чтобы вам не мешал ходить в храм.

Самый нехитрый набор нормальных качеств для того, за которого можно выйти замуж: работает, не пьет, в церковь ходить не запрещает, детей хочет (это очень важно!). Всё остальное приложится. Потому что православие современного православного молодого человека совершенно не гарантирует, что это нормальный молодой человек. Он может быть православным – и нахлебником: сидеть на шее у родителей, например, или у своей жены. Он может быть развратником и изменять. Он может быть к тебе холоден, может не любить тебя, а жениться на тебе ради прописки, например. То, что он православный, ничего сегодня не значит – при нынешнем-то состоянии нашего благочестия!..

– У меня не вопрос, а история. Был такой случай, мне рассказывал о нем священник. Будучи еще молодым пастырем, он был позван на дом причастить и исповедовать человека, больного онкологией. Это была пожилая пара, которая уже 40 лет жила вместе. Священник уединился с супругом, и тот, человек не мистический и не религиозный, рассказал, что буквально день тому назад перед ним растворились стены, он увидел что-то наподобие «Троицы» Рублева и услышал: «Готовься, ты скоро умрешь». И он тут же спрашивает: «А как же моя жена? Что будет с ней?» И слышит: «Она тебе никакая не жена». Тут видение исчезло. Батюшка потом повенчал эту пару. А рассказывал нам эту историю как пример того, что для Бога даже и такой долгий и верный брак не брак, если он не венчан.

– Ваш рассказ принимается к сведению, его надо было услышать. Он напоминает нам разговор Христа с самарянкой. Спаситель тогда сказал ей: «Пять мужей ты имела, и тот, который у тебя сейчас, тоже тебе не муж». Но я всё-таки подчеркну: если венчания не было потому, что люди к Православной Церкви не принадлежат, а принадлежат к другой религии или вообще нерелигиозны, но у них есть взаимная любовь, взаимное согласие, дети – а это общий крест и общая ноша, – я такую жизнь блудом не называю. Я считаю это браком.

Жизнь ваших бабушек и дедушек вся прошла в годы советской власти. Какой процент венчанных браков был тогда? Да минимальный: 2–3%! И что же, все они блудники? Вы что, от блуда все родились? И может быть, кому-то из вас посчастливилось иметь прекрасную бабушку, которая в вас души не чаяла и больше любви в вас вложила, чем мама родная; может быть, и читать научила, и весь мир научила любить; или у вас был прекрасный дедушка, фронтовик или, может быть, просто честный труженик, хороший человек. И жили они долго вместе, рука об руку. Они что, блудники? Язык не поворачивается называть всех их блудниками.

Я знаю, кто такие блудники, и вы знаете, кто такие блудники. Блудников хватает в жизни, часто даже и венчанных. Не перепутать бы эти вещи. А рассказ принимается. Только имейте в виду, что частные откровения – это частные откровения, это не норма для всей полноты Церкви. Например, если вам духовник сказал: «Не ешь вареные яйца по понедельникам», это не значит, что он сказал это всему человечеству и всем нужно так делать. Он сказал вам. Есть частные благословения и частные откровения, то есть сказал Бог что-то о ком-то кому-то. Бывает так: сказано тебе, а ты всем скажи. А бывает и так: сказано только для тебя. Поэтому из отдельного случая не всегда можно сделать общий вывод, касающийся всех людей вообще.

Перед тем, как оказаться у алтаря

– Как быть, если испытываешь симпатию к иноверцу, греко-католику?

– С греко-католиком православному человеку – никак. Я, может быть, такой категоричный в этом вопросе, потому что знаю их хорошо, я вырос среди них. Повторю: с греко-католиком православному – никак. С атеистом лучше, чем с греко-католиком. Это лично мое мнение, у меня к ним отношение свое.

– Чтобы девушке выйти замуж, достаточно ли духовного единения, или какое-то место должно иметь плотское чувство?

– Непременно должно быть плотское чувство! А как без плотского чувства? Вы зачем выходите замуж? Чтобы вместе читать Большую советскую энциклопедию? Вы должны любить друг друга, любить душой и телом. Плотское чувство – это великая красота. Эта сторона жизни – великая красота и великая тайна, которую подарил Бог человеку. Чрезвычайно великая красота и великая тайна. Люди, которые этого не понимают, которые опаскудили свой ум и совесть и грязными глазами глядят на брак или втаскивают в брак какую-то половую нечисть, – это несчастные люди. Это люди, которые ничего в жизни не понимают.

Отношения между мужчиной и женщиной удивительно красивы и чрезвычайно таинственны. Поэтому вам нужно полюбить своего мужа, выйдя за него замуж. Ты не можешь любить своего мужа, не выйдя замуж за него. Как аппетит приходит во время еды, так и любовь приходит во время совместной жизни. Нужно прилепиться всею душою и всеми помыслами друг к другу до неразрывности и пить из этой чаши этот мед супружеских отношений с благодарностью к Богу. И относиться как к большому подарку.

– Должна ли девушка предпринимать какие-либо действия в отношении будущего супруга, или нужно просто ждать?

– Девушке подобает, конечно, ждать. Хотя если она умна и ее инициатива будет умна, то она должна ее употребить. В чем ум женщины проявляется? Что бы она ни делала, она создает иллюзию, что это делает мужчина. Вот как в одном фильме: безвольный муж, энергичная жена, которая всё время так ненавязчиво подбрасывает мужу идеи, а потом, когда он ей предлагает то же самое, бурно восхищается: дескать, какой ты молодец, как здорово всё придумал. Вот женская сила и мудрость именно в этом и проявляется.

Что касается шагов… А какие шаги вы можете сделать? Тут как в советской песне: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Хорошие песни писали в советское время про это. Нужно, чтобы он догадался сам. А ждать всегда тяжело.

– Девица пишет: «Мне кажется, что, когда встретишь свою судьбу, сразу почувствуешь. Я не спешу знакомиться с противоположным полом. Когда придет пора, Бог даст знать. Разве я не права?»

– Вы совершенно правы.

– Какая разница в возрасте допустима? Желательно ли, чтобы муж был старше?

– Всякое бывает. По нынешним временам часто женщины бывают старше, замечаю такую тенденцию.

Вторая половина обязательно должна быть бракоспособна в полном смысле этого слова. Мне трудно понять 85-летнего старика, который женится на 19-летней.

Конечно, девушка, выходя замуж за мужчину намного старше себя, должна понимать, что, если ему 50, а ей 20, это хорошо, можно долго жить счастливо, но когда ей будет 40, а ему – 70, жизнь их будет обременена многими сложностями. Об этом надо думать. В 40 лет, в 50 лет жизнь часто только начинается. А если твоя половина не хочет начинать твою новую жизнь вместе с тобой, куда тебе деваться? Надо начинать заново вместе.

В одной испанской пьесе, в которой девушка за старика выходила, говорилось: «Ей надлежит плющом обвиться вокруг трухлявого столба». Я вам не желаю этого. Возраст супругов должен быть сопоставимым.

Бывает, что девушки хотят, чтобы супруг их походил на отца. Могут быть чувства к мужу детские такие, как к отцу, чтобы за спину спрятаться, чтобы чувствовать себя защищенной и маленькой. Мужчины часто ищут женщин постарше и с каким-то сыновним инстинктом тянутся к ним, как к матери. Много чепухи в жизни бывает.

Конечно, лучше, чтобы временной зазор был не критически велик. 5–6 лет разницы в возрасте не слишком заметны. А вот 20 и 30 лет разницы – это уже серьезные проблемы.

– Как вы относитесь к браку, где женщина старше мужчины, например ему 21, а ей 36?

– Я им желаю счастья. Почему нет? Пока всё хорошо. Всё будет по-другому, когда ему будет 36, а ей – 51.

Как-то я смотрел одну передачу, посвященную теме верности в браке. В ней принимал участие Юрий Куклачев. И им была рассказана история о двух цирковых артистах. Один акробат, которому было лет 30, полюбил женщину на 20 лет старше себя. Ему говорили: «Не делай глупостей. Лет через 15 ты будешь еще мужик хоть куда, а она – старуха. Тебе будет 45, а ей 65, тебе 50, а ей 70. Ты понимаешь это?» Но отношения у них были очень серьезные, они поженились. Прошло время, она состарилась, ему советчики опять начали дудеть в уши: «Ты еще молод, пользуйся жизнью. Брось ее! Зачем тебе старуха?» А он в ответ: «Нет, я не могу обижать ее, это живой человек, и мы прожили вместе долгие счастливые годы».

Совершенно неожиданная история. Потому что все участники этой передачи несли в основном чушь из разряда: «Делай что хочешь, люби кого хочешь, спи с кем хочешь». И вдруг Юрий Куклачев рассказал эту историю. Я сказал: «Ого!» Клоунов не зря любили на Руси, это такой аналог юродивого. Они находятся в священном списке: воин, монах, юродивый. Клоун – это человек, который скажет правду и истину там, где ее не скажет ни ученый, ни политик.

Надо быть людьми. Нельзя поступать по-свински с живым человеком. Ведь отношения двоих – это же не пиджак поменять. Это же человека взять на себя, в себя вобрать, себя человеку отдать.

А вся сложность отношений заключается именно в том, что мы, полюбив красивые глаза, вынуждены брать всё остальное. Мы берем целиком всего человека. Мало того, мы берем его вместе с его мамой, папой, братьями, сестрами, бабушками, дедушками, с нашими родственниками. Ведь родственники моей жены – это тоже мои родственники. Так что мы берем много всего вместе с человеком, и это никуда не выкинешь. Это настолько тяжелый груз! И священный груз, нельзя шутливо к этому относиться, но только серьезно.

– Стоит ли добиваться девушки, если она не отвечает взаимностью?

– Вы знаете, бывают случаи, когда люди влюбляют в себя свою половину. «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою», – поет Земфира. Если ваша любовь такая жаркая, как печка, такая большая, как горы Кавказа, то она вовлечет в свой вихрь. А нет – так нет, значит, оставьте девушку в покое. Пусть ищет. Значит, вы не совпадаете с ее мечтами.

– Как выбрать будущую жену?

– Что значит выбрать? В магазине, что ли? Раньше на невольничьем рынке можно было выбирать себе женщину. Обязательно на зубы смотрите. Дело в том, что крепкие зубы – это признак здоровой костной системы. Если зубы кариесные, значит, косточки хрупкие. Раньше рабов так и выбирали: мышцы щупали, зубы смотрели, смотрели между пальцами, чтобы грибка не было. В общем, тяжелый труд.

– Стоит ли выбирать подругу жизни, или она сама придет?

– Не придет она никуда! Ты, что, будешь сидеть и ждать? «Счастье вдруг в тишине постучалось в двери. Неужель ты ко мне? Верю и не верю», – так, что ли?

Ищите, присматривайтесь, прислушивайтесь. Бывает, смотришь: красавица; рот раскрыла – цветы завяли. Бегом от такой, со всех ног! Платон говорил: «Заговори со мной, чтобы я тебя увидел». Мы же не видим человека, пока он не заговорит. Снаружи – картинка. А что у нее на сердце, в голове? Сейчас все красиво одеваются. Сейчас тряпки дешевые, косметика доступная, люди за собой следят, люди стали холеные. Кому сейчас под 50, помните, какая была юность у вас? Другая совсем! Другой выбор товаров, другие возможности для отдыха, досуг другой был.

А сейчас не только холеные, яркие, но и ничего не боящиеся, раскованные. Хочешь – джинсы с дырками надену, хочешь – на голове устрою непонятно что. Никто никого и ничего не стыдится. О том, о чем про себя говорить стыдно, вслух кричат. Хорошие люди стали .

Присматривайтесь. Самые настоящие ведь неброские. Хорошие девочки незаметные, их действительно надо искать. Она будет из стыдливости стоять в тени. А ты присмотрись к ней как художник. Ведь художник в глыбе мрамора видит скульптуру. Мужчина должен уметь видеть в женщине подлинное.

В «Письмах старца Паисия к мирянам» рассказывается такая история. Некий человек женился и прислал ему фотокарточку: посмотрите, мол, старче, какая у меня красивая жена. А он и говорит: «А на некрасивых кто жениться будет? Тоже мне, нашел, чем похвалиться! Выбрал себе красивую и хвалится. Взял бы простенькую в жены, полюбил бы ее и хвалился. А некрасивые, думаешь, замуж не хотят? А куда им деваться, которые менее красивые, чем остальные? Им что, сначала плакать-тосковать, а потом в грехи тяжкие пускаться? Вы, христиане, должны брать себе простеньких жен. Хороших, простеньких. Пусть красавиц забирают толстые дяди с миллионами в кармане». Красавица одна не останется. Хотя, конечно, красота отцветает, долго не держится, но, в любом случае, красавицам-то полегче.

Надо присматриваться к людям. Очень много хороших людей незамеченных. Дух времени нашего в том, что пустозвонство всякое, глупость всякая и наглость всякая лезут в глаза без всякого спроса. А хороших людей не стало меньше, просто они оттеснились на периферию. Каждый человек может быть халифом на час. Для этого создана индустрия развлечений, ток-шоу, телевизор, интернет, клубная жизнь. Это пенится, вся эта срамота, а хороших не видно, хотя их очень много.

Я стою на том, что у нас очень много хороших людей.

– Что делать, если мужчина считает проблемой и препятствием к браку неимение собственного жилья, но квартира есть у девушки?

– Да дурак он просто, этот мужчина. Любит женщина тебя, ты любишь женщину, у нее есть квартира, живи с ней и превращай эту квартиру в рай, тащи в дом, работай, зарабатывай на вторую, если хочешь. Что морду воротить? Что за глупость такая? Что за песья гордость? Глупый человек, не знает своего счастья.

– Что вы думаете о православных сайтах знакомств?

– Это облегчение сегодняшней жизни, принимая во внимание ее общую загруженность. Все эти мобильные телефоны, социальные сети – это костыли для калеки. Мы изрядно искалечены и живем в какую-то странную лукавую эпоху. Это всё нужно, этим можно пользоваться. Кто его знает, на какой дорожке вас счастье ждет. Но только, как и всем, пользоваться с умом и осторожно.

Православные сайты знакомств вполне имеют право быть, как и всё остальное, что касается православных ресурсов в сети. Православные ресурсы очень богатые, там можно найти много полезной информации.

Помните, с чего начинается мультик про Чебурашку? От одиночества страдает животное. Молодой крокодил ищет себе друзей. С такими мотивами мы и заходим на сайты знакомств.

– Как объяснить невоцерковленному человеку, что супружеские отношения возможны только в браке? Как это сделать правильно?

– Правильно сделать так: сказать: «Миленький, я тебя очень люблю, я всё понимаю, я тоже не каменная. Но мы не можем. Пожалуйста, если ты меня любишь, давай дождемся брака. Давай не будем сладкое съедать до разрешенного момента».

Поэтому не томите своих девушек и женитесь на них пораньше, потому что долго находиться в этом любовном томлении невозможно, рано или поздно… Сено и огонь рядом быть не могут, они вспыхнут обязательно. Исходя из этого, если есть любовь взаимная, решайте поскорее все бытовые вопросы и живите вместе, как Бог приказал, потому что иначе есть искушение согрешить. А горький осадок на всю жизнь остается, когда люди вступили в непозволенную близость до брака, не дотерпели. Так что, девушки, уговаривайте. А вы, мужчины, не развращайте своих любимых девушек и не приучайте их до брака к тому, к чему приучаться нельзя. Не пользуйтесь их слабостью и доверчивостью. Берегите их.

– Записка: «Хочу замуж за семинариста. Вместо смиренного стояния на службе смотрю в его сторону. Как бороться с искушениями?»

– Это серьезное испытание для вас. Приходить в храм молиться вместе с человеком, которого вы любите… Конечно, у вас сердце колотится, хочется смотреть не в сторону алтаря и не на икону, а туда, куда он пошел. Так, может быть, в другой храм ходить молиться? Потому что там, где он прислуживает или где он сам молится, вам помолиться будет трудно.

А вообще замуж за семинариста – хорошее дело, помоги вам Бог!

Только прочитайте, пожалуйста, всю литературу о женах декабристов. Какие они были мужественные, какие они были благородные… Жена священника должна быть такой же «женой декабриста». Мало ли куда вас отправят, как только на него руки лягут архиерейские и божественная благодать, немощных врачующая, оскудевающих восполняющая, пророчествует вашего мужа во священники.

Кстати, женщины часто ревнуют своих мужей-священников к Богу, потому что священник… обручен престолу. Чин хиротонии очень похож на Чин венчания. И когда молодых венчают, и когда рукополагают во священника, поют те же тропари, так же троекратно водят вокруг престола. И священник должен быть верен престолу, это его первая жена – Церковь. Потому и кольцо обручальное священник снимает.

Жены священников часто упрекают своих мужей: «Ты пропадаешь всё время в Церкви, меня забыл, меня разлюбил». А он не разлюбил! Но он должен иметь свое сердце горе.

Жена священника – это чрезвычайно тяжелый труд. Может быть, только жену военного можно в каком-то смысле сравнить с женой священника. Они, по гарнизонам намотавшиеся, вышедшие замуж за лейтенантов и ставшие генеральшами в старости, – эти мудрые женщины в чем-то похожи на матушек. В терпении смиренной доли своей, в нахождении постоянно в тени своего мужа, в непрестанной работе кропотливой. Нужно очень много труда. Это почетная чаша – быть женой священника, – но со специфически горьким питьем.

И дай вам Бог быть хорошей женой священника, потому что при плохой жене священник быть хорошим не может. Если жена у священника плохая баба, у него не получится священствовать, она его утянет за собой в свое безобразие, расхолодит ему сердце и атеиста из него сделает. Будет денег только требовать и хорошей жизни. А если жена у священника хорошая, то у него есть все шансы быть великим человеком, потому что хороший священник – это великий человек. Это, может быть, самый великий человек – хороший священник.

Еще совет: рукоположение нужно отдалить от бракосочетания, чтобы вы нажились, насладились друг другом. Потому что очень плохо, когда сегодня поженились, а завтра хиротония и 40 дней надо служить. Молодая жена остается нелюбленная, потому что он служит-служит, служит-служит, а женой не занимается. Это плохо. Надо жениться, нажиться друг с другом, насладиться друг другом, эту сторону жизни познать, а потом уже принимать на себя благодать священническую и впрягаться в тяжелейшую работу. А жена должна помогать мужу...

Продолжение следует...

Прочие рекомендуемые материалы:

Посты по теме "Семья и дети"

Посты по теме "Православие это..."

Посты по теме "Что удаляет нас от Христа"

Telegram канал об Иисусовой молитве