Именно так они это делают⁠⁠

Ругань

Отчуждающий родитель использует вербальные и невербальные сообщения, которые передают ребенку, что целевой родитель является нелюбимым, небезопасным и недоступным. Существующие недостатки преувеличены и приводятся несуществующие недостатки. Заявления делаются часто, интенсивно, с большой искренностью и эмоциональностью

Ограничения контактов

Отчуждающий родитель нарушает планы совместного воспитания и/или использует двусмысленности в этих планах, чтобы максимизировать время общения целевого родителя с ребенком. Целевой родитель имеет меньше возможностей противостоять плохим сообщениям, что приводит к ослаблению детско-родительских отношений. Ребенок приспосабливается к тому, чтобы меньше времени проводить с целевым родителем и суд может даже вознаградить отчуждающего родителя, установив новый график общения в качестве постоянного.

Блокирование коммуникации

Отчуждающий родитель требует постоянного доступа к ребенку, когда ребенок находится с целевым родителем, но не отвечает взаимностью, когда ребенок находится с ним. Телефоны не отвечают, сообщения электронной почты блокируются, а письма не передаются. У целевого родителя остается все меньше возможностей быть частью повседневного мира ребенка и делиться с ребенком маленькими моментами, которые и составляют жизнь ребенка.

Манипуляции с символической связью

Как глядя на фотографии родителя, находящегося далеко, ребенок может почувствовать себя близким и связанным с отсутствующим родителем, так отчуждающий родитель создает среду, в которой ребенок постоянно остается связан с ним. Отчуждающий родитель может проявить свое присутствие, даже когда ребенок находится с целевым родителем. Ребенок озабочен мыслями о времени возращения, делая частые звонки для подтверждения, следуя правилам, установленным отчуждающим родителем, опасаясь, что родитель будет расстроен или рассержен. Ум и сердце ребенка озабочены отчуждающим родителем и нет никакого места для размышлений и чувств ребенка о целевом родителе.

Лишение любви

Отчуждающие родители имеют первостепенное значение для ребенка; причем настолько, что ребенок сделает все, чтобы избежать потери любви, которая испытывается, когда ребенок разочаровал или разозлил этого родителя. Как правило, то, что больше всего беспокоит отчуждающего родителя - это любовь и привязанность ребенка к целевому родителю. Таким образом, чтобы обеспечить любовь одного родителя, ребенок должен отказаться от любви к другому. Хотя это не будет осознаваться ребенком, однако для целевого родителя будет очевидно, что ребенок живет в страхе потерять любовь и одобрение отчуждающего родителя.

Рассказы ребенку об опасности целевого родителя

Такие истории предполагают создание у ребенка впечатления о том, что целевой родитель является или опасным. Истории могут быть о том, как целевой родитель пытался нанести вред ребенку, о чем ребенок не помнит или не знает, но будет считать правдой, особенно если эта история рассказывается достаточно часто и тем, кому ребенок доверяет.

Принуждение ребенка к выбору

Отчуждающий родитель будет использовать двусмысленности в плане воспитания и создавать возможности для соблазнения/принуждения ребенка к отказу от общения с целевым родителем путем планирования конкурирующих действий, перспективных ценностей и привилегий. Если оба родителя присутствуют в одном и том же месте, ребенок будет отдавать предпочтение отчуждающему родителю и игнорировать или грубить целевому родителю.

Сообщения ребенку о том, что целевой родитель не любит его или ее

Ухудшение отношения ребенка с целевым родителем происходит, когда отчуждающий родитель побуждает ребенка заключить, что целевой родитель не любит его или ее. Отчуждающий родитель может сделать заявления, которые связывают конец брака с окончанием любви родителя к ребенку (то есть «Папа больше нас не любит»). Отвергающий родитель будет способствовать убеждению ребенка в том, что он отвергается целевым родителем и будет искажать любую ситуацию в нужную сторону так, чтобы она выглядела достоверно.

Вовлечение ребенка в конфликт

Отчуждающий родитель будет привлекать ребенка к обсуждению правовых вопросов и делиться личным мнением и частными сообщениями о целевом родителе, которые ребенок не должен знать. Отвергающий родитель будет изображать себя как жертву целевого родителя, побуждая ребенка чувствовать жалость и защищать отвергающего родителя, а также побуждать ребенка чувствовать гнев (злобу) по отношению к целевому родителю и причинять ему вред. Отвергающий родитель вовлекает ребенка в семейный конфликт путем лести ребенку и использования его/ее желания быть в доверительных отношениях с отвергающим родителем и быть и вовлеченным во взрослую жизнь.

Принуждение ребенка к отказу от целевого родителя

Отвергающий родитель создает ситуации, в которых ребенок активно отвергает целевого родителя, например, вызывая целевого родителя, а потом отменяя ожидаемое время общения или может попросить, чтобы целевой родитель не присутствовал на важном школьном или спортивном мероприятии. Целевой родитель не только отказывается от того, чего он/она действительно желает, но он/она получает известие именно от ребенка, что приводит к переживанию еще более острых чувств страдания, душевной боли и печали. Целевой родитель может ответить с гневом на ребенка (чего и желает провокатор), что еще больше повредит их и без того хрупким отношениям. Кроме того, как только ребенок станет вредить родителю, отчуждение станет укоренившимся, поскольку ребенок оправдывает свое поведение, унижая целевого родителя.

Просьба к ребенку шпионить за целевым родителем

Целевые родители обычно имеют информацию в своих файлах, папках на столе или компьютере, которые представляют интерес для отвергающего родителя, это могут быть как счета, квитанции, юридические документы, медицинские отчеты и т. д. Отвергающий родитель может предложить прямо ребенку или намекнуть, что целевой родитель имеет информацию, которая ему не важна, но интересна для ребенка, т.е. создаст импульс у ребенка, связывая информацию с желаниями самого ребенка (т.е. если бы мы узнали, сколько папа получит денег, мы можем попросить у него тогда больше денег и купить собаку для тебя или игрушки). Как только дети предают родителя, начиная шпионить за ним, они, вероятно, будут чувствовать себя виновными перед этим родителем, что будет способствовать дальнейшему отчуждению.

Просьба к ребенку хранить секреты от целевого родителя

Отвергающий родитель просит или намекает ребенку, что определенную информацию следует держать в секрете от целевого родителя, чтобы защитить интересы самого ребенка. Например: «Если бы мама узнает, что мы планируем отправиться в путешествие, она отведет меня в суд и попытается воспрепятствовать путешествию. Давай не будем говорить ей до субботы, когда она уже не сможет вмешаться». Подобно шпионажу, сохранение секретов создает психологическую дистанцию между целевым родителем и ребенком, который может чувствовать себя виноватыми перед целевым родителем. Очевидно, когда целевой родитель обнаруживает, что ребенок скрывает важную для него информацию, родитель будет душевно ранен и/или будет испытывать гнев сердится по отношению к ребенку.

Обращение к целевому родителю по имени

Вместо того, чтобы говорить «Мама/ Папа» или «Твоя мама/Твой папа», отчуждающий родитель будет использовать имя целевого родителя, когда рассказывает об этом родителе ребенку. Это может привести к тому, что ребенок ссылается на целевого родителя уже по имени. Сообщение для ребенка состоит в том, что целевой родитель больше не является тем, кого отчуждающий родитель считает авторитетной фигурой для ребенка, и не тем, кто имеет особую связь с ребенком. Обращение к целевому родителю по имени понижает точку доступа и роль родителя до уровня партнера или соседа.

Обращение к новому партнеру родителя «Мама» или «Папа» побуждает ребенка делать то же самое

После того, как отчуждающий родитель повторно выйдет замуж, он/она будет говорить о новом партнере, как если бы этот родитель был родной матерью/отцом ребенка. Этот партнер будет представлен другим людям (учителям, тренерам, родителям друзей) как «мать/отец», а не как приемный родитель. Отчуждающий родитель будет ссылаться на этого родителя как на родную мать/отца ребенка и создавать ожидание того, что ребенок тоже это сделает. Если целевой родитель выяснит, что ребенок делает это, ему снова будет нанесена душевная рана и он будет сердиться на ребенка.

Сокрытие медицинской, школьной и другой важной информации от целевого родителя. Сокрытие имени целевого родителя в медицинских, школьных и других документах

Все важные документы из школы, спорта, религиозного образования и т.д. требуют информацию о матери и отце ребенка. Отчуждающий родитель не будет предоставлять информацию о целевом родителе в соответствующем месте в форме и вообще может исключать эту информацию. Таким образом, целевой родитель будет в невыгодном положении с точки зрения доступа к информации, установления связей, контактов в чрезвычайных ситуациях, приглашения к участию, предоставления изменений в расписаниях и т.д. Эта стратегия изолирует целевого родителя в глазах ребенка и важных взрослых в его/ее жизни. Они также значительно усложняют работу целевого родителя как активного участвующего в воспитании ребенка родителя.

Изменение фамилии ребенка для разрушения связи с целевым родителем

Если отчуждающий родитель является матерью, то она может вернуться к использованию своей девичьей фамилии после развода и будет стараться изменить фамилию своих детей. Если отчуждающий родитель является матерью и вступает в повторный брак, то она возьмет фамилию своего нового мужа и будет пытаться изменить фамилию своих детей. Если отчуждающий родитель является отцом, он может начать называть мать ребенка по ее девичьей фамилии (убедить ребенка, что он/она всегда имела эту фамилию) и таким образом изменить точку доступа самого важного родителя. Целевой родитель может чувствовать себя отделенным от ребенка, который теперь ссылается на него по новой фамилии. Целевой родитель может чувствовать, что изменение фамилии представляет собой символический отказ ребенка от него/нее, и из-за этого он будет испытывать душевную боль, страдание и печаль.

Культивирование зависимости и подрыв авторитета целевого родителя

Отчужденные дети часто рассказывают об абсолютной зависимости от отчуждающего родителя во всех отношениях. Они и во взрослом возрасте продолжают также вести себя так, как будто они полностью зависят от этого родителя, хотя это не соответствует их возрасту и жизненному опыту. Отчуждающие родители могут развивать зависимость у своих детей, а не (как это типично для не отчуждающих родителей) помочь своим детям развивать самостоятельность, критическое мышление, автономию и независимость. В то же время они подрывают авторитет целевого родителя для обеспечения лояльности ребенка только по отношению к себе. Примеры таких действий включают установление правил, которые ребенок должен соблюдать, даже когда с находится с целевым родителем, и высмеивать или нарушать правила целевого родителя. Отчуждающий родитель становится главным авторитетом в глазах ребенка, в то время как целевой родитель становится менее важным и менее значимым.

Из книги . Amy JL Baker & S Richard Sauber : «Работа с отчужденными детьми и семьями» 2013 г. («Working With Alienated Children and Families: A Clinical Guidebook»).