ar4i22

Где то в далёкой далёкой галактике,
Созвездие "Бабуин"
Эксперементально социальная планета"Земля69"

В голове не дает покоя чип связи. Требует отчет за прошедший период. А за что отчитываться? Всё как всегда и на всех "Землях". Беспорядки, митинги, войны, гастробайтэры....
Устал я от этой рутины. Наверное это последняя миссия в глубоком космосе.
Все эти мысли крутятся в голове, а сам я в местной блинной "Элефант ". Есть такая у них, оказывается, на экваторе. Ностальгирую, поедая блинчики с икрой, запивая ароматным чаем.
В репродукторе за потолком мурлычет спокойная музыка, не то песня, не то романс: "Куда куда ты удалилась". Последнее "сь" певец произносит как "шь". В связи с этим шепилявением, вспомнил свою бабушку с Земли, которая случайно стерла с компьютера всю систему. И недоумевала потом, куда же все пропало?
Медитацию на Родину прерывает громкая музыка на улице. Затряслись стекла и стали четко слышны слова "АЯМУДИСКО ДЕНЗЕРР АЧА АЧА"
Голова автоматически повернулась в сторону шума. По дороге проплыл дорогой джип. Круче него, наверное, мог бы быть только золотой паровоз, вместо дров у которого - денежные знаки.
"О, здарова! ", это к моему столику, видимо случайно, подошел абориген Тимофей.
В моей базе он значится как ""соц. маркер 3568" женат, есть дети, достаток выше среднего, работает как трудоголик ибо жена-быт-кредит." Или что то типа того.
Тимофей излучает загадочность сегодня. Чисто одет, гладко выбрит, в руке кожаный портфель. На лице легкая улыбка.
Много воды утекло за пол года, но я заметил кардинальную перемену. Одет он был как всегда. Перемена была в несокрушимой УВЕРЕННОСТИ, которую он распространял вокруг себя.
Разговорились.
Диалог классически зашел о том, как тут туго с работой, заказами, хорошими руководителями, местом под яркой звездой( которая заменяет им Солнце). Тяжко в общем.
Тимофей подытожил беседу глубокомысленным: "Нет худо без добра"
-В смысле, удивляюсь я
- В прямом. Дело в отношении к происходящему. Ведь никто не запрещал нам негативные эмоции преобразовывать в позитивные. Этим успешно в свое время "ниндзя" занимались. Слышал может?
Шпионы средневековой азии. Им эта техника нужна была , чтобы выжить и действовать в жесточайших условиях голода, холода, лишений.
Нужно лишь овладеть способностью преобразования боли в удовольствие. Щас таких мазохистами обзывают. Придумали маргинальный шаблон - "кожаные одежды и красный круглый кляп во рту", ах да, еще есть понятие у современной молодежи - "терпилы ". Это тоже маргинальный термин. Но выходит когнитивный диссонас. По сегодняшним понятиям ниндзя- "маргинальные терпилы". Хотя синематогроаф их позиционирует, как супергероев темных сил.
Подытожив, можно сказать , что этот мир таков, каков он в нашей голове. Основная проблема заключена в пространстве между ушами.
Кхе кхе.
- Интересно, но история вещь туманная... И что, реально существует такая психологическая техника управления чувствами, терпением то бишь?
- Конечно. Очень. Очень много проблем отвалятся сами собой при этом.
- И как же ею овладеть? , улыбаюсь я
- Вступай в нашу немногочисленную, пока, партию. Научим. Подскажем. Только меня в последнее время стал мучать вопрос.
- И какой же?
- Что будет, если в партию вступят почти все? Много народу. Правящий аппарат планеты вынужден будет нам "творить добро", чтобы мы не кайфовали от трудностей???
И улыбнулся на 32 зуба.
Как у него рот так широко растягивается?
ОДНАКО, осмысливаю сказанное. Вот и появился повод воспользоваться чипом связи. Назревает уникальный поворот истории в этой параллельной вселенной.
Не известный до селе родной старушке "Земля".
Что скажут на это в центре?
Может отпуск дадут...
Как я ошибался тогда.

Всем добра.

(взято с телеграм )

НАШИ машины не стремятся в космос.
Там всё понятно и изучено давно.
Они тянутся к настоящей тайне, неизведанному...
Вот где ЖКХ порылось)))

Как всегда был перерыв в работе.
Началась рутина- поиск, собеседования, походы.
Месяц в поиске.
На горизонте появился кандидат в работодатели - Зигмунд. Поёт хорошо. Много объектов, перспектива, достойная зп, выплаты вовремя.... Плюс бонусом проживание иногородним. Пестня про Родинку короче.
Опыт подсказывает, что все сказанное в "рекламном блоке" нужно делить пополам. Это меня не остановило, ибо жена-дети-комуналка и всё такое.
Но перед собеседованием договорился съездить к родителям. Нужно 3-4 дня. "ОК"- говорит Зигмунд.
Отдохнули у родни класс. Краснодар для того и создан, чтобы в нем отдыхать. Если есть финансы и пробки не раздражают.
Ростов папа раскинул объятья и я окунулся в рабочие будни под предводительством улыбчевого ОПСника.
Объект дали как бы не большой- 6 этажей.
По легенде мне должен быть предоставлен проект, монтажник (2шт), кабель, крепеж, оборудование.
Но в реалии на объект выделили одного квазимонтажника. То бишь он как бы монтажник, но не совсем. Недоучен, хитер, ленив. Проекта(документ, в котором прописано все) не видать. Всяких нужных штук в виде ХОТЯБЫ крепежа - острый дифицит.
Зигмунд то не отвечает, то переводит стрелки на какого-то Пашу. Он типа все знает, во всем в курсе, все решит.
Звоню Паше, тот оптимистично обнадеживает, но реалии не меняются.
Объект типа горящий. Но как то причудливо, ибо всем похрену.
Ладушки, думаю я, будем прорываться.
Проект мне предоставили аж на третий день, как и крепеж. Все это время я шатался по объекту, изучал устройство газового пистолета "Тоя", слушал росказни монтажника, о том, какие работодатели жадные.
Наконец то все у нас есть и мы (Я тоже) приступаем к монтажированию объекта с пристрастием.
Зигмунд и Паша обрывают телефон и спрашивают "Скока сделано???". Честно сообщаю:"Столько и столько..."
"МАЛО", говорят они.
- Надо больше, намного больше... Заказчик лютует. На планерках орет и ногами топает.
Мы с Сибастьяном напрягаемся и арбайтэн по стахановски, до поздна- до темна.
Но это картину отношений не меняет.
То ли они решили, что у них работает бригада 10 вип монтажников за 500 в час?
Плюс отдельная тема, это квартира. Да 3х комнатная, да в хорошем районе. Но эта шайка "руководителей" ночует с нами. Всего 5 человек получается квартирантов. То есть отдохнуть от их психатак негде.
Дальше происходит конфликт техдира Паши и еще одного монтажера Мишы. Они трудились на другом объекте - дом 24 этажа.
"Нахрен я тебя брал на работу? Ты же нулевой!", орет на Мишу, "если Артур (то бишь я) тебя будет терпеть, то работай с ним, если нет, вали за горизонт!"
Как потом оказалось, Паша дал задание сверлить отверстия в вентиляционном коробе. Дал хороший шуруповерт Хилти, но с ним тупое сверло. Оно не просто тупое, а ТУПОЕ как валенок сибирский. Но Мише 20 лет, он ни разу не сверлил. И честно пытался продавить дыру в металле этим куском говна. У него получилось. 2 штуки за 2 часа... Конечно это мало, но с тупыми сверлом другого результата не видать.
Работаем теперь с Мишей.
Я как заправский монтажник (хотя брали как инженера) фигачу и перфоратором и штроборезом и газовым пистолетом Тоя. До поздна по 10-11 часов. Всё равно "семикаракорское ГТО" сдать не получается. МАЛО, говорит Паша. Зигмунд с ним согласен.
В попыхах я ИПРЫ(кнопки пожарной тревоги) присобачил вверх торомашками. Да , косяк. Но не критичный на мой взгляд. Ибо исправим и в течение получаса.
В общем работодатели ударились в суровую критику и причетания.
Кстати, эти "директора" из славного города- героя Семикаракорск. У меня закралось впечатление, что там эмоциональное поведение- норма.
Хотя не факт....
У меня много раз возникала мысль бросить этот психдурдом, но не куда бежать. На горизонте никого. Семья кушать хочет.
Эту фишку, судя по всему , поняли "директора" и стали пользоваться положением. Эксплуатация человека человеком, так сказать, как при суровом феодализме.
С деньгами, благодаря финдиру Зигмунду, начались перебои. "Заказчик заморозил пять лямов за объект. Говорит заплатит, когда сдадим. Вот так..."
- А кушать что? За проезд, Кто то курить любит...
- Я Вам на той неделе по пять тыщ давал. Не нужно было тратить.
Вот такая трагикомедия. Получил после этого Зигмунд погоняло (кличку) Колыван (мульт 3 богатыря).
Паша имел суперспособность по утру (6 часов) занять туалет и расстреливать белого брата "из всех орудий". Получил погоняло Свистопопсель)
Целый месяц мы в авральном режиме занимались "подготовкой к сдаче- сдаче объекта 24 этажного дома".
Пожарная сигнализация - это не шутки. Ошибок не прощает. Даже на стадии проектирования.
А ошибки были. И нужно было что то делать.
Действий было много, но все они происходили по сценарию "А давайте перепроложим кабель 3 км и посмотрим что из этого получится. Если не прокатит, перепроложим перепроложенный кабель..."
А чо, прикольно.
Это было бы смешно, если происходило не С нами.
Мне почему то вспоминалось по этому поводу произведение "Бег петуха с отрубленной головой"(Евтушенко Алексея, кажется).
Когда до сдачи остается чуть больше недели, оказывается на парковках 3 этажа должны стоять датчики СО2. Их во первых нет, во вторых кабель не проложен. А территория одного этажа парковки довольно значительна...
Денег в казне Колывана кот наплакал и он изрекает гениальную идею - купить датчики "подешовке ". Закупает какие то платки (маленькие электрические платы с микросхемкой), пластиковые коробочки, крепеж. "Будем воять датчики!" , говорит Бог Маркетинга.
Платы закрепляем в коробочки, в коробочка сверлим дырочки. Потом это искусство крепим на парковке, предварительно проложив пожарный кабель.
Оказывается, что это платы электронного творчества начинающих радиолюбителей "Ардуино".
АРДУИНО, Карл!))) Вместо сложных и дорогих, сертифицированных пожарных устройств...
Занавес.
Такого высокого полета авантюрной мысли, я еще не видал. И надеюсь больше не увидеть. Стыдно было участвовать в этом наебэй...
Я начинаю судорожно искать работу, находясь на этой " работе".
"Не этично" , скажете Вы,
" Пофигу", отвечу я Вам...
Как не странно , Колыван отслеживал состояние моих объявлений на Авито.
И " Предъявил" факт обновления и поднятия в поиске объявы... Сказал, что сие не есть комильфо...
Я ему напомнил о Женевской конвенции 49 года.
Переговоры зашли в тупик.
Посему был категорически "уволен" под барабанную дробь, хотя официально не работал в этом "Шапитокомпани".
Слава Богу, подумалось мне.

Всем добра!

Знавал я одного приятеля. Он сам из Питера, зовут, скажем Гоша. Приехал в маленький город по работе. Там сдружился с Сережей. Плотно так. Он жил напротив. И пили вместе и ночевали, жены даже сдружились… Короче идиллия, не разлей вода...

Как то прихожу к нему в гости. А у него фингал на пол морды. А у коллеги, который с ним жил (фирма снимает хату) то же финик, только на другой стороне морды. Мебель в комнатах имеет повреждения.

Я в удивлении. Задаю вопрос: «Что случилось, Гоша?»

- Да, и не спрашивай. Пришел ко мне Серега. Поздним вечером и с порога - «Займи мне пять тыщ, мы с другом поедем на «дискотэку». Я ему говорю, что я не «Сбербанк» и нет у меня таких денежек на текущем счету. Друг отходит в сторону и тут входит в бой его кентишечко (приятель). Рост около 2м, вес около полтора центнера живого мяса. Бьёт прямой наводкой мне в бубен. Такое ощущение, что меня наковальней пререконтачило. Отлетел в сторону кухни, сгреб мебель и свет в глазах померк. Коллега, то же не маленький (в прошлом гробокопатель) выскочил на звук и получил аццким кулаком. Полетел в другую сторону и там сгреб мебель…

- Ну нифига себе. А что потом?

-Да ни че. Вот сидим и думаем, что это было??? Кстати, друг Сереги, который нас тюкнул по разику, оказывается какой-то там чемпион по каким-то там боям без правил.

- И что теперь?

- Да че, че — вот думаем, то ли побои снимать и копам сдаваться с заявлением, то ли простить…

Вопрос завис в воздухе. Ибо, ибо… на этом мысль заканчивается.

Всем Добра!)

Все герои вымышлены,

любое совпадение – случайно.

Сидим мы, значит, на квартире, отдыхаем, попивая чай, после двенадцатичасовой смены.

Василич глубокомысленно изрекает: «Вот и настали окаянные дни»

- Поясни, говорю ему

- Я где-то читал пророчество. Придут такие дни, когда что-то там возвысится, а что – то унизится… Короче, всё перевернётся с ног на голову. По ходу ЭТО наступило.

- С чего такие кардинальные выводы, Василич?

- А с того. Ты посмотри вокруг. Возьмем хотя бы рабочих, вроде нас с тобой. Раньше как было? Приходит молодой Вася из техникума (ПТУ) на завод. Теорией загружен выше ушей, но она без практики, как грится – мертва. Нужен опыт, сын ошибок трудных. Поэтому прикрепляют к Васе Иван Иваныча, который всю жизнь мантулил на этом предприятии. Начинается передача знаний, умений, мастерства. И из таких Иван Иванычей состояло руководство завода-предприятия.

- А щас что? Не так?

- А ты что? Не видишь? Мастера нашего Петруху видел? Сколько ему?

- Лет двадцать с хвостиком…

- О тож. Думаешь есть у него опыт? Нееет. Он просто сынок папочки «Василия Алибабаевича», который «поднялся» на продаже бодяжного бензина… Вот и стал директором. А сына своего сразу в начальство, на хороший оклад… Шоб все так жили!

А еще коллега рассказывал с другого завода. У них ЗП не платят уже год как, ибо заказы куда-то «делись». Ну, то есть платят 30% и кормят обещаниями, что вот-вот попрёт. Увольняться не рекомендуют, ибо начальство таких вносит в черный список и больше не берёт обратно. В городе с работой полный швах. Пролетариат нардами столы в курилке стер до дыр. Мастер разрешает потихоньку шабашить на рабочем месте. Но у всех семьи, жены, которые проели плешь до самого анального отверстия… Случился стихийный митинг. Работяги волнуются, высказывают вялые претензии. Мастера отгавкиваются и все ждут гендира. Приходит пацан лет 27 в дорогом костюмчике. Послушал немного возмущающихся и заорал: «Я же вам рааабооотуу дааююю!» Народ внимательно на него посмотрел и разошелся. Митинг закончен. У него в глазах была УВЕРЕННОСТЬ в своей правоте. Он свою «обязанность» исполнил - предоставил рабочее место, дал кайло, а вы своё «орало» должны завалить. Как такого назвать? И-НО-ПЛА-НЕ-ТЯ-НИН???

- Эту тему Пелевин развил в «Пространстве Фридмана»

-Поясни, говорит Василич, - не читал…

- Там описывают «баблонавтов», это типы, у которых много бабла. Якобы ученые их мозгъ изучили, и сделали вывод, что у них всё работает по-другому. И время и эмоции… Они как бэ не здесь… Как космонавты на орбите. А на «обычных людей» они смотрят как на насекомых через микроскоп. Там (в этом произведении) взяли двух добровольцев и для подтверждения теории, запустили на «орбиту». Дали им счета с астрономическими суммами, яхты, виллы и всё прочее. Но перед этим вживили электроды в мозг…

- Вот бы нашему Алибабаичу кто-то вживил …!!! Ха ха ах…

- Да погоди ты. Ученые следили за биоритмами и сделали вывод, что так и есть Мозг как бэ «останавливается-замирает». Время для него не имеет значения. Реальность уходит на энный план… Запомнилась цитата:

«Когда экспедиция в пространство Фридмана подошла к концу, счета баблонавтов были закрыты, и началась операция по их возвращению в человеческую вселенную. Юлию Кропоткину удалось через несколько дней благополучно приземлиться в «Домодедово». А судьба Сергея Тимашука оказалась трагичной.»

То бишь один «баблонавт» застрелился, другой забухал. Не выдержали финансовых перегрузок, бедолаги…)))

- Вот вот! И нашего Алибабаича в человеческую вселенную нужно вернуть, вместе с его сынком-баблонавтиком!, сказал Василич и громко заржал.

- Да, но во первых - некому возвращать, а во вторых они «перегрузки» не выдержат. Ты че? Что они в «нашей человеческой вселенной» делать то умеют??

- Вот тебе и «окаянные дни»… Многозначительно вздохнул Василич и отхлебнул крепкого чаю.

Всем добра!

Ч1, Ч2.

Краткое содержание предыдущих серий.

После армии я женился на Ефросинье, которая сильно любит своих родителей.  После рождения сына Фрося с родителями считает, что я лишний в их команде. Разводится. Но родители пытаются отлучить её от сына, ибо сами хотят воспитывать ребёночка. Фрося протестует, но её протест заканчивается психиатрической палатой, куда упекают её "любимые родственнички"...

Эту драматическую третью часть было сложнее всего написать.

Но из песни слов не выкинешь.

Как говаривал дедушка МС Вспышкин (царство ему небесное):

«Космонавты летают в космос, стоматологи лечат,

водители бомбят, а я — простой сталевар,

а я делаю жесть.

Куй с нами!»

После того, как «дорогой» бывший тесть и компания упекли бывшую жену в дурку(в третий раз), я знатно выпал в осадок и опустил руки.

Продолжил навещать Фросю. По инерции. Не часто, но всё же.

Заметил, что лицо у неё округлилось, глаза затуманились и появилась натянутая улыбка. Зрелище не айс. Судя по всему, стали давать какие то мощные препараты (по совету «друзей»). Методы лечения у них - тёмный лес.

Да и я ничего поделать не могу. Я же ведь бывший.

Еще, говорит, постоянно сдаёт кровь на билирубин (печеночный показатель).

На этот раз решили мозги отбить напрочь, сделал я вывод.

Через положенный срок её выпустили, но она поперлась опять к родителям(это любовь).

Где то через неделю пришла в гости. От былой Фроси не осталось ничего. Совсем.

Мимика жесты, обвислые ручонки...

Пустил в дом, опять, из жалости. Наверное не нужно было этого делать.

Но надежда всё же была, может отойдёт, всё наладится…

Но нет. Судя по всему ей в мозгъ был внедрён очередной коварный план.

В следующий раз она пришла и затеяла ссору. Не из-за чего. Просто стала орать, попыталась огреть меня статуэткой по башке… Затем, с угрозами покинула квартиру и вернулась с нарядом полиции. Вот это поворот!

Менты оказались адекватными. Посмотрели на меня, на неё. Попросили «дыхнуть». Потом сказали, чтобы мы свои семейные разборки не проецировали на них. И что им наши проблемы «нахуй не нужны». С тем и удалились.

После сего эпизода во мне проснулась решительность.

Но мне нужно больше информации…

Что у неё за диагноз? Чем её накачали? Опасно ли с ней находиться рядом?

Это мог сказать только адвокат по запросу в лечебное учреждение.

Но для этого нужно возбуждать какое то дело…

На ум пришел Евгений Евгеньевич (заведующий больницы).

Я пришел к нему не с пустыми руками(как раз у него был день рожденья). За одно и задал вопрос о том, как разузнать про диагноз экссупруги. Евгенич выслушал и дал телефон доктора по этим делам. Сказал, что подсобит. Про прошлый конфуз вроде как позабыл. Или сделал вид.

Пришел я к этому доктору в районное психотделение. Он выслушал меня и сказал, что может дать направление на её «дообследование» на руки. Но, грит, никому его не показывай, а то меня взъебут. А тут мы посмотрим на неё и скажем, на сколько она опасна(а может и нет).

Когда она придёт домой, вы задержите её, а сами вызовите бригаду скорой помощи (психической), покажите направление и отправьте её на лечение-обследование.

План показался здравым, к тому же из уст профессионала.

На всякий случай я сменил замок и уведомил об этом Ефросинью. Та начала сыпать проклятья в телефон. В итоге мы договорились на определенный день, что она придет и заберет вещи в моём присутствии.

Мы не учли, что она получила инструктаж от своего «куратора». Возможно инструктировал её «любимый» папочка #докторзло. Скорее всего, он всё таки сломил волю Ефросиньи, когда в третий раз «уложил» в психушку и она стала послушна как зомби.

Пришел день «ЧЕ». Фрося должна прийти за вещами, я должен её задержать, моя мама с тёткой из под Харькова, должны вызвать карету скорой помощи по условному сигналу из окна. Направление на госпитализацию в тумбочке.

Как всегда, что-то пошло не так.

Фрося зашла, как то странно, не раздеваясь, прошлась по комнатам, сказав: «Тааак, ты тут один, хорошооо», хлопнула дверью и куда-то засеменила. Я ей в догонку: «Ты куда, а вещи, а чайку попить?!» Она буркнула, что скоро придет…

Куда её хрен понёс?

Звоню матушке, она уже вызвала скорую помощь, но те будут долго ехать(пересменка у них какая-то). Поэтому «заказ» не отменили.

Тётка с матушкой устали караулить на улице, плюс продрогли и зашли в квартиру. Дух перевести и подумать, что делать.

Долго думать не пришлось. В дверь позвонили.

В глазок я разглядел человек шесть разномастных копов. На первом плане менты в фуражках и погонах (не ниже капитана), на заднем плане — в штацком. У меня ком подкатил к горлу.

- Кто там?, -не своим голосом говорю пришедшим

-Откройте, полиция, - гаркнули из-за двери

Открываю, встречаем дорогую, но опасную делегацию в троём.

Полицейские в какой то растерянности (видимо им сказали, что я один).

Начинают опрос, а кто вы такие, а почему на вас гражданка жалуется…? В комнате образуется суматоха, ибо этих полицейских в форме и без — дюже много. Кстати, даже участкового прихватили.

Фрося верещит какие-то невменяемые обвинения, театрально заламывает руки, закатывает глаза, как учили, видимо.

Я вручаю самому старшему по званию документ о госпитализации пациентки. То есть «обиженной гражданки». Так же говорим, что скоро приедет скорая за ней. Полицай внимательно читает направление, уточняет по телефону, что был вызов. Делает унылое лицо, чешет затылок и изрекает, что ему «всё ясно».

Даёт указание двум «хлопцам» остаться и сопроводить барышню, когда приедут специально обученные врачи, а сам удаляется с делегацией.

Направление не отдаёт, утверждая, что «за дело берутся компетентные органы».

Как только старшие копы ушли, ко мне подошел какой-то в штацком.

-Может на бензинчик подкинешь? А то у нас тут ложный вызов намечается… А?

- Конечно, -роюсь в карманах, - вот, триста рублей есть. Устроит?

- Да, спасибо, уважаемый… ,-и оскалился хищной улыбкой.

Мы с теткой и мамой вышли на балкон. Вдалеке стояла знакомая волга «папы» Степан Макаровича. Возле неё «знакомый» полицейский в фуражке что-то возмущенно жестикулировал.

А вот и настоящий дирижёр-Чапай, мать его… Заварил ты Макарыч кашу, как в плохом детективе. И ментов зарядил и дочку психованную науськал. Что тебе нужно? Сатисфакция? ХЗ...

Мы долго не могли успокоиться после такого «полицай-шоу»… А ведь всё могло закончиться совсем не хорошо. Мама с тёткой налегли на валерьянку, я на коньячок.

Фросю, так и не посадили в скорую. «Придурашную» папик увёз на волге. Это всё мы наблюдали из засады на балконе.

На следующий день находим друга, знающего «нужных» полицейских. Тот через время рассказывает, что дела наши плохи.

Мне посоветовали «потеряться» на время, из города, пока «уляжется пыль».

Как раз братишка звонил из командировки. Говорит, катаемся по России и заработать можно. Вариант.

Пишу «по собственному», еду в славный город-герой Санкт-Петербург, устраиваться на «лихую» работёнку.

(картинка из сети)

Всем добра!