ar4i22

ar4i22

пикабушник
39К рейтинг 184 подписчика 1567 комментариев 101 пост 49 в "горячем"
104

Русский или не русский

По работе пришлось трудиться на армянского заказчика. Мужичок выглядит солидно, пожилой, улыбчивый, разговорчивый.


- Вот скажи ты русский?- спрашивает, улыбаясь во всю ширь

- Русский конечно. Тебе зачем? Даже в паспорте не пишут сейчас

- Я вот армянин. Отец, дед, прадед армяне. Я этим горжусь. Сейчас русских нет. Все крови тут перемешались. Никто не может сказать, что он русский


Я прервал этот "спич" что-то типа: "Молодец тебе, не мешайте работать".

Но осадочек после этого разговора остался. Впервые в жизни поставили под сомнение мою "русскость". Дожили.


Сев за комп вспомнился диалог из "Поколение П" В.Пелевина:


"...Скажи. Ваван. когда ты за границей бываешь, унижение чувствуешь?
— Я там не был никогда. — признался Татарский.
— И молодец. Потому что поедешь — почувствуешь. Я тебе точно говорю — они нас там за людей не считают, как будто мы все говно н звери. То есть когда ты в каком-нибудь «Хилтоне» весь этаж снимешь, тогда к тебе, конечно, в очередь встанут минет делать. Но если на каком-нибудь фуршете окажешься или в обществе, так просто как с обезьяной говорят. Чего, говорят, у вас крест такой большой — вы что. богослов? Я б тебе, блядь, такое богословие в Москве показал...
— А почему такое отношение? — перебил Ханин. — Мнение есть?
— Есть. — сказал Вовчик. — Все потому, что мы у них на пансионе. Их фильмы смотрим, на их тачках ездим и даже хавку ихнюю едим. А сами производим, если задуматься, только бабки... Которые тоже по всем понятиям ихние доллары, так что даже неясно, как это мы их производить ухитряемся. Хотя, с другой стороны, производим же — на халяву-то никто не дал бы... Я вообще-то не экономист, но точно чувствую — дело гнилое, какая-то тут лажа зарыта.
Вовчик замолчал и тяжело задумался. Ханин собирался что-то вставить, но Вовчик вдруг взорвался:
— Но они-то думают, что мы культурно опущенные! Типа как чурки из Африки, понимаешь? Словно мы животные с деньгами. Свиньи какие или быки. А ведь мы — Россия! Это ж подумать даже страшно! Великая страна!
— Да. — сказал Ханин.
— Просто потеряли на время корни из-за всей этой байды. Сам знаешь, какая жизнь. — пернуть некогда. Но это ж не значит, что мы забыли, откуда мы родом, как негры эти козлиные...
— Давай без эмоций. — сказал Ханин. — Объясни парню, чего ты от него хочешь. И попроще, без лирики.
— Короче, я тебе сейчас ситуацию просто объясню, на пальцах. — сказал Вовчик. — Наш национальный бизнес выходит на международную арену. А там крутятся всякие бабки — чеченские, американские, колумбийские, ну ты понял. И если на них смотреть просто как на бабки, то они все одинаковые. Но за каждыми бабками на самом деле стоит какая-то национальная идея. У нас раньше было православие, самодержавие и народность. Потом был этот коммунизм. А теперь, когда он кончился, никакой такой идеи нет вообще, кроме бабок. Но ведь не могут за бабками стоять просто бабки, верно? Потому что тогда чисто непонятно — почему одни впереди, а другие сзади?
— Во как. — сказал Ханин. — Учись. Ваван.
— И когда наши русские доллары крутятся где-нибудь в Карибском бассейне. — продолжал Вовчик. — даже на самом деле не въедешь, почему это именно русские доллары. Нам не хватает национальной и-ден-тич-ности...
Последнее слово Вовчик выговорил по складам.
— Понял? У чеченов она есть, а у нас нет. Поэтому на нас как на говно и смотрят. А надо, чтобы быта четкая и простая русская идея, чтобы можно было любой суке из любого Гарварда просто объяснить: тыр-пыр-восемь-дыр. и нефига так глядеть. Да и сами мы знать должны, откуда родом..."

Татарский в этом произведении так и не смог реализовать "Русскую идею".


Следующий "заныр" в сеть дал такой улов:


"Все говорят, что мы отсталые - жили в лесу, молились колесу. Шведский Карл завоевал всю Европу. Когда он сунулся на Русь, то Пётр Первый разбил его в пух и прах. Затем Наполеон сунулся в Россию, затем Гитлер. И каждый раз говорили, что русские не готовы. Следовательно, если весь мир был завоёван, а нас не смогли, то нечего сюда соваться. Мы даже собственных сил, возможностей, энергии этой земли не знаем.

И это действительно избранная раса. Я не говорю русский, украинец, белорус, т.к. это придумано уже позже. Русский впервые написали в паспорте в 1918 году после революции. До этого там были разночинец, купец, дворянин,... по кастам. Русские - это люди, рождённые на этой территории, признающие и любящие эту культуру. Это единственное определение того, русский ты или нет. Морфологически, антропологически нет и не может быть чистых русских." (В. Сундаков )

То есть русский, это тот, кто проживает на территории России и любит русскую культуру.

Ага, осталось немного разобраться, что же это - "РУССКАЯ КУЛЬТУРА"?


Согласен со следующим высказыванием из всемирной паутины:


"Правила и причины русской культуры
отношение к справедливости
терпимость и терпение
страдание и сострадание
нетребовательность и неприхотливость
стремление к идеалу
щедрость и незлопамятность
обломовщина и самокопание
коллективизм и общинность
богатство не ценность
мечтательность и созерцательность
исторические традиции
Характеристики русской культуры как результата
не агрессивность и доброжелательность
одухотворенность и лиричность
прямота и незлопамятность
не идеальность и простота
нравственность и религиозность
натурализм и естественность
богатая палитра выражения чувств
решимость и самопожертвование"

Итак,  можно сказать, что русский это тот, кто живет на русской земле, прекрасно владеет языком, горячо любит свою Родину(Россию). Стремится к созиданию, культуре, знанию, силе, свету. Думает о том, как будут жить дальше другие поколения на ЭТОЙ Земле.

Русский человек может иметь ЛЮБУЮ национальность. Ибо уничтожала фашистов многонациональная советская (русская) армия.


Вот такое мнение у меня сложилось в связи с этим.



Всем добра!

Показать полностью
635

Колл центр... или не нужен?

Взяли как то на работу в клинику специально обученную маркетологшу(начало 00х). Специально для нее должность обозначили.

Начинает она кипучую деятельность.


Изучает количество сделанных операций, пришедших на обследование, количество диагностированных пациентов. Даёт рекламу клиники в газете, по радио, тв...


Взялась за телефонные звонки. Мол люди так усердно звонят на диагностику, что дозвониться невозможно.


Вызывает меня, как ответственного за телефонную связь с общественностью и сообщает: "Вот я звоню и 9, и в 10, и в 12, и в 15... Постоянно линия занята. Загруженность 99%!!! Вы когда нибудь звонили оператору сотовой связи? Слышали там автоответчик разговаривает, когда все линии заняты? Нам нужен такой КОЛЛ ЦЕНТР! Займиетесь пожалуйста, соберите предложения по техническому оборудованию. А то я в этом не очень понимаю."


Начинаю обзвон, собираю инфо. Приходят различные менеджеры с различными буклетами на цифровые станции и различное оборудование. Стоит это всё не дёшево...

Прихожу к богине маркетинга, вываливаю макулатуру и начинаю презентацию.


-Это может это, но стоит столько. Это не умеет то, но стоит дешевле. Это стоит вобще ничего, но и не умеет почти ничего...


У маркетолога в юбке начинает кипеть мозг.

Она делает многозначительное: "Эээ, ммм, давайте эти проспекты мне, я подумаю."


Пока я всем ЭТИМ занимаюсь, меня заинтересовало то место, куда люди звонят в рекламе клиники. Стоит этот телефон на регистратуре и все время, как я не пройду- кто нибудь из персонала трепется по телефону. Оказывается там очередь из медсестер, чтобы позвонить домой. ОЧЕРЕДЬ, Карл!


Вот вам и "загруженность линии на 99%"! Но не входящей, а ИСХОДЯЩЕЙ.

Доношу эту мысль маркетологше. Она на какое то время "залипла" и говорит


- А я уже деньги почти выбила у директора на "колл центр"... но... что вы предлагаете?

- Запретить исходящую связь на этом номере. Пароль поставить.

- Ааа это возможно?

- Конечно! У нас всё через мини АТС. Еще и не то возможно.

- Хорошо, я подумаю, проконсультируюсь


На следующий день даёт "Добро". Я ставлю пароль. Через телефонный аппарат регистратуры. Под пристальные, не дружественные взгляды медсестёр.


- А ты пароль нам дашь?

- Все вопросы к суперпупер менеджеру.

- Ааа


И опять суровые взгляды.

Через некоторое время менеджер обнаружила, что дозвониться в регистратуру легко. Загруженность линии 5%.


А меня терзали смутные сомненья: "Зачем я ей сказал? Может поставили бы "колл центр", было бы ПРИКОЛЬНО..."))



Всем добра!

Показать полностью
53

Дежурный по роте с адреналинчиком

Было это в 95-ом, только недавно прошла трагедия в Буденновске. На построениях нагнетают. Всё время говорят, что возможно нападение. Плюс ко всему, то в одной части чп с огнестрелом среди сослуживцев, то в другой побег и жертвы...

ВЧ на ушах. Повышенная боевая готовность.Казарма недавно отстроена, ибо часть перебазирована.


Довелось мне быть дежурным по роте.


Обязательно быть в бронежилете, каске и с автоматом(АКС74У).


Начало дежурство меня смутило, ибо ко мне подошел товарищ и сообщил, чтобы я был осторожнее - "рыжий" заступил дежурным по части. А он, как говорят, хамло еще то.


Ладно, проехали. Дежурство идет норм. Наступает отбой. Дневальные всё убрали, один идёт спать. Второй на тумбе, я в "комнате досуга"(еще называли ленинской или красной). Тут слышу какие-то характерные глухие звуки, как будто кто то кого то пиздит.


Выглядываю - рыжий офицер рихтует моего дневального. Колотит в грудак. Я такой: "Че такое?"


- Что же ты не смотришь, а дневальный спит у тебя!- говорит он запыхавшись


- Хорошо, я поговорю с ним


Пацан отдышался, вроде норм. Спортсмен, крепкий, выносливый. Но осадочек остался.


Потом приходит время и все дневальные спят. Я один на "хозяйстве". На тумбе стоять не нужно, но нужно бодрствовать.

Засел в красной комнате и не помню, как отправился к Морфею... Это рыжее чмо подкралось и вероломно меня разбудило.


Я вскочил, а он меня "на взлете" в грудь зарядил. Едва устоял на ногах. Но я в бронежилете, а он забыл) Тут у меня пукан загорелся. Ведь уже без месяца, как дембель, а тут "фанеру проверяют". Хоть и в бронежелете.


"Ладно,- думаю, - посмотрим кто кого"


В коридоре лавочка. Возле неё швабры. Я беру из коптёрки шинели и делаю себе лёжку. Ложусь поудобнее и плевать на рыжего. Адреналинчик после "пробуждения" в ленинской комнате не давал заснуть, но чуток закимарил. Во сне ногой шаркунул и одна из швабр громко шмякнулась об пол. Эхо по казарме будь здоров. Дежурный в своей коморке то же встрепенулся. Спал, сюка. Слышу - "хлоп" дверь дежурки открылась, затем быстрое "топ топ топ". Идет ко мне и естессно, видит вопиющее безобразие - дежурный по роте на лежанке почевать изволили.


"Топ топ" уже ближе. Автомат у меня в руках. У него пистолет типа «макар». Я делаю «ЩЕЛК» - снял с предохранителя. Слышимость как в консерватории. «Топ топ» стало медленнее. Затем я делаю «ЩЕЛК ЩЕЛК» - загнал патрон в патронник. Мыслей никаких. Как на автопилоте. «Топ топ» прекратилось. Минуту-две тишина. Каждый вращает свои мысли, возможные сценарии... Далее быстрое «топ топ топ и ХЛОП». Скрылся дежурный в дежурке. Сон совсем пропал. Лежал еще где-то час с заряженным автоматом. Потом благополучно разрядил и продолжил тащить службу.


Под вечер, после построения, подходит рыжий и говорит максимально спокойно и дружелюбно: "А что, ты когда заснул, упал что ли? А то грохот такой был..."


- Не, это швабра упала


- Ааааа, тогда понятно - делает он понимающее лицо персонажа из фильма "Собачье сердце", когда тот услышал мудрёное слово "атавизм".

Дежурный по роте с адреналинчиком История, Армия, Длиннопост, Дежурный по роте, Отношения, Оружие

P.S Осознание, что ходил по тонкому льду пришло позднее

P.P.S С рыжим был еще в наряде. Всё чинно и благородно. Как будто ничего не было.

P.P.P.S Никому из сослуживцев эту историю не рассказывал


Всем добра!

Показать полностью 1
403

Гробокопатели

Случилось так, что работали в нашей бригаде 2 гробокопателя (начало 2000-х).

Один раньше работал 7 лет на питерском кладбище, другой 3 года на новоторском (Тверская обл.).


Про различные тонкости этой работы я раньше не задумывался (и не хотел даже).

Но после того, как эти коллеги подпили, оказывается это целая «наука».

Они могли часами с друг другом спорить, как нужно рыть могилы. Выкидывая при этом: "Да ты лошара, кто же так копает!?"


Мы воспринимали их диалоги как анекдотичные.


Приехали на следующий объект, а там нужно КОПАТЬ. Много. Ибо трубы засыпало мокрым песком СОВСЕМ. Бригада белорусов роет, но не справляется.

Наш прораб даёт зелёный свет суперпарням.

«В изоляцию пошел, чтобы не копать, - изрекает один из них, - но что тут поделаешь, МОМЕНТО МОРИ»


Берут лопаты, начинаю странные манипуляции с ними. Измеряют локтями, при помощи ножовки обрезают. Потом молотком делают «нужный угол» металлической части лопаты.


Прыгают в канаву и показывают мастер класс. Белорусы в шоке.


«Два солдата из стройбата - заменяют экскаватор»,- гласит народная мудрость. Но тут - каждый из них экскаватор...


— Страшно было работать на кладбище то? - спросил я у питерского могильных дел мастера


— Вначале было не по себе. Потом пришло осознание, что это наши предки. Тело разложилось в сырой земле, а любовь к потомкам, к этому миру живых осталась. Я себя ощущал просто «на краю» между живыми и мёртвыми... Пришло какое-то могучее спокойствие. Это придало сил. Может поэтому выжил от «профессиональных возлияний». Без «этого» там никак.


Я вспомнил пророчество Ванги: «Россия станет Великой Державой, когда мёртвые восстанут из могил и станут в один ряд с живыми».


Что-то в этом есть...



Всем добра!

1130

Мотивация для жизни

Работал как то по установке кондиционера.

На объекте, в другой комнате работал маляр штукатур.


Приезжал на иномарке, в дорогой одежде, сильный запах дорогого парфюма. Лицо после солярия, тело после тренажера.

На улице встретишь - не подумаешь, что штукатур. Работяга-метросексуал. Возникает когнитивный диссонанс (не стыковка файлов) от такой личности...


Фишка у него - доводить стены до зеркального состояния. Говорит, что его за это приглашают и советуют другим.

Но пожаловался, что это работа трудная. Поэтому часто ходит в тренажерку, чтобы держать руки в тонусе.


Я, чтобы поддержать тему трудной работы, вспомнил командировку в СПб. С нами на квартире тогда жили пескоструйщики. Их набрали из Рязанской области, город(село) Касимов. Приходили они вечером, вернее приползали. Что-то поедят и спать. Кое-кто даже не раздевался. На утро - опять арбайтэн по Стахановски. Смысл работы был такой - приходят трубы по 10-12 метров, диаметром 300-700мм. Их нужно отпескоструить(песок вылетает под высоким давлением из шланга) снаружи и внутри. На улице жара, трубы нагреваются до 70 градусов. Чистить металл песком нужно в робе и противогазе ВНУТРИ ТРУБЫ.

Получали они около 10К в месяц. Это тогда, когда мы, за изоляцию, около 23К+процент от выработки.


"А где же брать мотивацию для жизни, при такой работе?", - спрашивает штукатур.


Я слегка завис. Во первых, не ожидал от него такого философской выкладки, во вторых как то не задавался серьёзно этим вопросом.

И действительно: "Где брать мотивацию?"- подумал я.


"Вот если бы никто не брался за такую работу, за такие деньги... Тогда бы работодателю пришлось больше платить", -многозначительно изрекает метросексуал.


И не поспоришь ведь.



Всем добра!

1000

Горцы в больнице

Как то, работая в глазной клинике(начало 00-Х), замечаю, что приехали 2 автобуса. От туда куча народу выходит, как с рынка. Разношерстый, разновозрастной. Похожи на цыган.


Задаю вопрос коллеге, а тот изрекает: "Ты че, не знаешь, к нам приехали пациенты из горной республики!"


Запустили их всех в холл. Туда уже куча копов (тогда еще милиционеров) была приглашена.

Каждого приезжего сажают за стол, дают подписать бумаги. Потом к стенке подводят и фотографируют. Потом пальцы катают. То есть шьют дело на каждого гостя.


Через день после приезда гостей, захожу в мужской туалет диагностики. И что я вижу? Все писсуары благополучно свинчены. "Что за вандализм?", - негодую. Оказывается эти дети гор приловчились туда откладывать тугие личинки. Это же нужно еще изловчится! Уборщицы подняли бунт. А штатному "техник-сану" дали указание: "Демонтировать нафиг!".

Далее выслушал странную историю от санитарки.


- Представляешь, дедушка из такой то палаты, ну из этих, кучерявеньких. Че учудил?


- Что?


- Сделали ему операцию. Не знаю, что там у него было. Или катаракта или отслоение. Скорее всего отслоение.

Вывозят из операционной, медсестра ему и сопровождающему говорит, чтобы вел себя аккуратно, тяжести не поднимал, резко не вставал. Памятку выдала. Дед всё выслушал и вроде всё понял. Положили его в палату.

Пришло время молитвы. Он встал, посмотрел по компасу, в какую сторону молиться. Расстелил коврик. Прочитал, все что нужно и как полагается качественно тюкнулся головой об пол. Свет в глазах и померк. Отслоение, которое ему лазером устранили - совсем отвалилось... Капут.


- Дааа, слов нету


Консьержка больничного пансионата поведала, что молодые горцы решили пошутить. На каждом этаже есть таксофон. Они набрали номер городской больницы и сообщили, что там опасное устройство заложено. Дико хохоча убежали к себе в номер(спрятались типа). Нужно заметить, что фээсбэшники быстро сработали. Пробежались по этажным таксофонам, сняли отпечатки, сверили с имеющимися в базе "гостевыми отпечатками". Сразу вычислили безобразников. Заломили им руки и вывели в совершенно неизвестном направлении.


Осуждать их что ли за это? Дети гор, однако.



Всем добра!

Показать полностью
382

Инженерная посиделка

Было это в начале 0-ых. Работал в глазной клинике слаботочником.

Приехали спецы по наладке немецких микроскопов.

Всё очень хорошо сделали, завтра улетать.

Гл. инженер просуетился у директора и  инженерной службе, с барского плеча, выделили сауну. Чтобы проводить дорогих столичных гостей и создать хорошее впечатление о клинике.


Всё начиналось довольно прилично - дорогая прозрачная жидкость на столе, хорошая закуска, чистая парилка. Так как на дворе была зима - очень кстати.


Я ушел пораньше в этот вечер.

Утром спросил у помятого инженера: "Ну как?"

- Проводили на самолет наладчиков, но ранеными

- Как это?

- Один из них ночью решил показать , как у них в снег ныряют. Вышел на улицу. Снежок-пушок только выпал. Сантиметров 10. Со словами "ЭЭЭХ!!" Прыгнул этот деятель в черноту зимних "сугробов". Промелькнули яйца столичного инженера.

Следом звук "шлеп" и "шшшш" - это проскользило мокрое распаренное тело по шершавому морозному асфальту. Кряхтя встал и с покарябанным пузом сообщил, что ему срочно нужно выпить.

С другим мы пошли за добавкой. Периметр клиники был уже заперт. Заборчик чуть ниже метра. Мы же мужики! Че нам этот заборчик! Перемахнули. Скупились. Прям там же совершили дегустацию напитка(дозаправку в воздухе). Пошли обратно. Я спокойно перемахнул, но вот гость как то завис на ограждении на корточках. Что за химическая

реакция случилась у него в мозгу, науке не известно. Может представил себя орлом? Я ему: "Слезай!".

Он как то встрепенулся, вышел из оцепенения и спикировал вниз головой, не меняя позы. Прозвучало "чмяк", "ойёёё!"Повел его к дежурному доктору со следами "асфальтовой болезни" на лице.

Наутро подранков отправили на такси до аэропорта. Надеюсь, долетели...


Всем добра!

287

Чистка, обслуживание кондёров

3 года назад столкнулся с такой проблемой, как чистка сплита.

Запах пошел из внутреннего блока какой то "не свежий"...


Сразу совершил ошибку - нашел чистильщиков подешевле, но с рекомендацией.


Пришло двое с мойкой высокого давления (Кёрхер) и парогенератором. Посмотрели, поумничали.

Начали с внутреннего блока в зале. Он был засран предыдущим владельцем табачной смолой и пылью.

Сняли крышку и через щели начали дуть паром на крыльчатку, которая гоняет воздух. На ней как раз и скапливается основное "добро". Испаритель, он же радиатор, он же ребристая железка был почищен на отлюбись. (Это я потом уже понял)

Дуя парогенератором на крыльчатку, засрали стену. Пукан стал тлеть. Но вспомнив, что стена покрыта моющейся краской, не стал метать "гром и молнию".

Мыли один блок минут сорок. Потом принялись за внешний блок за окном. Дунули на него кёрхером с одной стороны и всё. Не разбирали, не наносили моющий состав, не чистили электрику (зачем заморачиваться).

Второй почистили намного быстрее, ибо он только пыльный был.

За каждый кондёр взяли по 800 рэ. И ушли в закат.


Через год я стал шабашить по обслуживанию сплитов с опытными товарищами(10 лет стажа). И понял, что почистили и обслужили мои "Элджи" фуфлово.


Разобрал сам свой внутренний блок. Вытащил крыльчатку. Она была черной от смол, которую впечатал парогенератор. Принялся чистить и офигел, как это сложно. Использовал все моющие средства, которые не справлялись. Тогда купил средство, для чистки канализаций с кислотой. Замочил-смыл в этой аццкой смеси 2 раза. Только так избавился от черного и липкого налета. За испарителем была пыль превратившаяся в грязь-землю. Избавился и от нее. На самом испарителе была плесень. Почистил его при помощи "Силит Бэнг" 2 раза. Стало всё сиять. Потом всё промыл антибактериальным составом (хлоргикседин), включая дренаж.

Чистка, обслуживание кондёров Сплит, Кондиционер, Обслуживание, Чистка, Заправка, Длиннопост, Профилактика, Воздух
Чистка, обслуживание кондёров Сплит, Кондиционер, Обслуживание, Чистка, Заправка, Длиннопост, Профилактика, Воздух

Принялся за внешний блок. Частично разобрал его. Внутри - земля, пух, перья от голубей.

Смыл всё при помощи садового шланга с насадкой. Моющие средства плюс щетка дополнили чистку.

Почистил электрику сухой щеткой-кисточкой. Проверил конденсатор, который чуток "сдулся"(параметры уменьшились на 15-20 %). Заменил его на новый.

Собрал-запустил. Приятный, свежий холодок наполнил комнату).


Проверять фреон не стал, ибо визуально всё гуд. То бишь не обмерзают трубки и холод идёт норм.

Но про это то же следует сказать, ибо наслышан о нерадивых «заправляльщиках»).

На каждом внешнем блоке кондёра есть шильдик, на котором написана марка фреона и количество его в системе.


Бывают R22 и R410 фреоны для сплитов. Если произошла утечка 22 го фреона - можно просто добавить. Если 410 - рекомендуется полностью перезаправить.


Делается это при помощи манометров с трубками, электронных весов, баллона с фреоном и гаечных ключей.


Сначала подключают трубки с манометрами. Смотрят давление. Если оно не соответствует, производят дозаправку-перезаправку.


Ставят весы, на них баллон, подключают к сплиту. Открывая вентили смотрят на весы - сколько "ушло" в систему.

Чистка, обслуживание кондёров Сплит, Кондиционер, Обслуживание, Чистка, Заправка, Длиннопост, Профилактика, Воздух

(Фото из сети)


На глазок обычно "подпшикивают" дилетанты-шарлатаны. Чтобы не ясно было, сколько грамм "подпшикнули". Говорят: "Заправили под завязку, плати по максимуму..."

Искать утечку - это отдельный "головняк".


Всем добра!

Показать полностью 3
242

В х.Шубина - ни ногой.

Занимался я как то обслуживанием сплит систем.

Звонили нам из разных районов Таганрога. Но звонок из х.Шубин сильно напряг

моего напарника. О НАОТРЕЗ отказался ехать туда, ибо там проживают 100 процентов ЦЫГАНЕ.

Несколько раз ездил туда, но всегда отрицательные эмоции и какой то трэш.

Поведал последнюю поездку.

Направились туда по телефонной заявке. Установка кондиционера. По описанию всё норм.

В х.Шубина - ни ногой. История, Сплит, Цыгане, Фотография, Текст, Улыбка, Шабаш, Длиннопост, Видео

Приезжаем на адрес. Стоит дом, в нем, естессно полно цыган, цыганчат и цыганчих... Начинаем спрашивать у них:


"Кто вызывал кондиционерщиков?"


Получаем противоречивые и невнятные ответы.

В х.Шубина - ни ногой. История, Сплит, Цыгане, Фотография, Текст, Улыбка, Шабаш, Длиннопост, Видео

Уже отчаялись и собрались назад, но подошел какой то чумазый цыган и сообщил, что звонивший уехал в другой город. Завещал им установить вон те сплит системы, которые торчат из мусорки неподалёку.

В х.Шубина - ни ногой. История, Сплит, Цыгане, Фотография, Текст, Улыбка, Шабаш, Длиннопост, Видео

Парни подощли к мусорке, почесали репу и изрекли знаменитые слова Бориса бритвы...

В х.Шубина - ни ногой. История, Сплит, Цыгане, Фотография, Текст, Улыбка, Шабаш, Длиннопост, Видео

Запрыгнули в машину и задекларировали: "В хутор Шубина - ни ногой")

Всем добра!

Показать полностью 2 1

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!