ar4i22

Взяли как то на работу в клинику специально обученную маркетологшу(начало 00х). Специально для нее должность обозначили.

Начинает она кипучую деятельность.

Изучает количество сделанных операций, пришедших на обследование, количество диагностированных пациентов. Даёт рекламу клиники в газете, по радио, тв...

Взялась за телефонные звонки. Мол люди так усердно звонят на диагностику, что дозвониться невозможно.

Вызывает меня, как ответственного за телефонную связь с общественностью и сообщает: "Вот я звоню и 9, и в 10, и в 12, и в 15... Постоянно линия занята. Загруженность 99%!!! Вы когда нибудь звонили оператору сотовой связи? Слышали там автоответчик разговаривает, когда все линии заняты? Нам нужен такой КОЛЛ ЦЕНТР! Займиетесь пожалуйста, соберите предложения по техническому оборудованию. А то я в этом не очень понимаю."

Начинаю обзвон, собираю инфо. Приходят различные менеджеры с различными буклетами на цифровые станции и различное оборудование. Стоит это всё не дёшево...

Прихожу к богине маркетинга, вываливаю макулатуру и начинаю презентацию.

-Это может это, но стоит столько. Это не умеет то, но стоит дешевле. Это стоит вобще ничего, но и не умеет почти ничего...

У маркетолога в юбке начинает кипеть мозг.

Она делает многозначительное: "Эээ, ммм, давайте эти проспекты мне, я подумаю."

Пока я всем ЭТИМ занимаюсь, меня заинтересовало то место, куда люди звонят в рекламе клиники. Стоит этот телефон на регистратуре и все время, как я не пройду- кто нибудь из персонала трепется по телефону. Оказывается там очередь из медсестер, чтобы позвонить домой. ОЧЕРЕДЬ, Карл!

Вот вам и "загруженность линии на 99%"! Но не входящей, а ИСХОДЯЩЕЙ.

Доношу эту мысль маркетологше. Она на какое то время "залипла" и говорит

- А я уже деньги почти выбила у директора на "колл центр"... но... что вы предлагаете?

- Запретить исходящую связь на этом номере. Пароль поставить.

- Ааа это возможно?

- Конечно! У нас всё через мини АТС. Еще и не то возможно.

- Хорошо, я подумаю, проконсультируюсь

На следующий день даёт "Добро". Я ставлю пароль. Через телефонный аппарат регистратуры. Под пристальные, не дружественные взгляды медсестёр.

- А ты пароль нам дашь?

- Все вопросы к суперпупер менеджеру.

- Ааа

И опять суровые взгляды.

Через некоторое время менеджер обнаружила, что дозвониться в регистратуру легко. Загруженность линии 5%.

А меня терзали смутные сомненья: "Зачем я ей сказал? Может поставили бы "колл центр", было бы ПРИКОЛЬНО..."))

Всем добра!

Было это в 95-ом, только недавно прошла трагедия в Буденновске. На построениях нагнетают. Всё время говорят, что возможно нападение. Плюс ко всему, то в одной части чп с огнестрелом среди сослуживцев, то в другой побег и жертвы...

ВЧ на ушах. Повышенная боевая готовность.Казарма недавно отстроена, ибо часть перебазирована.

Довелось мне быть дежурным по роте.

Обязательно быть в бронежилете, каске и с автоматом(АКС74У).

Начало дежурство меня смутило, ибо ко мне подошел товарищ и сообщил, чтобы я был осторожнее - "рыжий" заступил дежурным по части. А он, как говорят, хамло еще то.

Ладно, проехали. Дежурство идет норм. Наступает отбой. Дневальные всё убрали, один идёт спать. Второй на тумбе, я в "комнате досуга"(еще называли ленинской или красной). Тут слышу какие-то характерные глухие звуки, как будто кто то кого то пиздит.

Выглядываю - рыжий офицер рихтует моего дневального. Колотит в грудак. Я такой: "Че такое?"

- Что же ты не смотришь, а дневальный спит у тебя!- говорит он запыхавшись

- Хорошо, я поговорю с ним

Пацан отдышался, вроде норм. Спортсмен, крепкий, выносливый. Но осадочек остался.

Потом приходит время и все дневальные спят. Я один на "хозяйстве". На тумбе стоять не нужно, но нужно бодрствовать.

Засел в красной комнате и не помню, как отправился к Морфею... Это рыжее чмо подкралось и вероломно меня разбудило.

Я вскочил, а он меня "на взлете" в грудь зарядил. Едва устоял на ногах. Но я в бронежилете, а он забыл) Тут у меня пукан загорелся. Ведь уже без месяца, как дембель, а тут "фанеру проверяют". Хоть и в бронежелете.

"Ладно,- думаю, - посмотрим кто кого"

В коридоре лавочка. Возле неё швабры. Я беру из коптёрки шинели и делаю себе лёжку. Ложусь поудобнее и плевать на рыжего. Адреналинчик после "пробуждения" в ленинской комнате не давал заснуть, но чуток закимарил. Во сне ногой шаркунул и одна из швабр громко шмякнулась об пол. Эхо по казарме будь здоров. Дежурный в своей коморке то же встрепенулся. Спал, сюка. Слышу - "хлоп" дверь дежурки открылась, затем быстрое "топ топ топ". Идет ко мне и естессно, видит вопиющее безобразие - дежурный по роте на лежанке почевать изволили.

"Топ топ" уже ближе. Автомат у меня в руках. У него пистолет типа «макар». Я делаю «ЩЕЛК» - снял с предохранителя. Слышимость как в консерватории. «Топ топ» стало медленнее. Затем я делаю «ЩЕЛК ЩЕЛК» - загнал патрон в патронник. Мыслей никаких. Как на автопилоте. «Топ топ» прекратилось. Минуту-две тишина. Каждый вращает свои мысли, возможные сценарии... Далее быстрое «топ топ топ и ХЛОП». Скрылся дежурный в дежурке. Сон совсем пропал. Лежал еще где-то час с заряженным автоматом. Потом благополучно разрядил и продолжил тащить службу.

Под вечер, после построения, подходит рыжий и говорит максимально спокойно и дружелюбно: "А что, ты когда заснул, упал что ли? А то грохот такой был..."

- Не, это швабра упала

- Ааааа, тогда понятно - делает он понимающее лицо персонажа из фильма "Собачье сердце", когда тот услышал мудрёное слово "атавизм".

P.S Осознание, что ходил по тонкому льду пришло позднее

P.P.S С рыжим был еще в наряде. Всё чинно и благородно. Как будто ничего не было.

P.P.P.S Никому из сослуживцев эту историю не рассказывал

Всем добра!

Случилось так, что работали в нашей бригаде 2 гробокопателя (начало 2000-х).

Один раньше работал 7 лет на питерском кладбище, другой 3 года на новоторском (Тверская обл.).

Про различные тонкости этой работы я раньше не задумывался (и не хотел даже).

Но после того, как эти коллеги подпили, оказывается это целая «наука».

Они могли часами с друг другом спорить, как нужно рыть могилы. Выкидывая при этом: "Да ты лошара, кто же так копает!?"

Мы воспринимали их диалоги как анекдотичные.

Приехали на следующий объект, а там нужно КОПАТЬ. Много. Ибо трубы засыпало мокрым песком СОВСЕМ. Бригада белорусов роет, но не справляется.

Наш прораб даёт зелёный свет суперпарням.

«В изоляцию пошел, чтобы не копать, - изрекает один из них, - но что тут поделаешь, МОМЕНТО МОРИ»

Берут лопаты, начинаю странные манипуляции с ними. Измеряют локтями, при помощи ножовки обрезают. Потом молотком делают «нужный угол» металлической части лопаты.

Прыгают в канаву и показывают мастер класс. Белорусы в шоке.

«Два солдата из стройбата - заменяют экскаватор»,- гласит народная мудрость. Но тут - каждый из них экскаватор...

— Страшно было работать на кладбище то? - спросил я у питерского могильных дел мастера

— Вначале было не по себе. Потом пришло осознание, что это наши предки. Тело разложилось в сырой земле, а любовь к потомкам, к этому миру живых осталась. Я себя ощущал просто «на краю» между живыми и мёртвыми... Пришло какое-то могучее спокойствие. Это придало сил. Может поэтому выжил от «профессиональных возлияний». Без «этого» там никак.

Я вспомнил пророчество Ванги: «Россия станет Великой Державой, когда мёртвые восстанут из могил и станут в один ряд с живыми».

Что-то в этом есть...

Всем добра!

Работал как то по установке кондиционера.

На объекте, в другой комнате работал маляр штукатур.

Приезжал на иномарке, в дорогой одежде, сильный запах дорогого парфюма. Лицо после солярия, тело после тренажера.

На улице встретишь - не подумаешь, что штукатур. Работяга-метросексуал. Возникает когнитивный диссонанс (не стыковка файлов) от такой личности...

Фишка у него - доводить стены до зеркального состояния. Говорит, что его за это приглашают и советуют другим.

Но пожаловался, что это работа трудная. Поэтому часто ходит в тренажерку, чтобы держать руки в тонусе.

Я, чтобы поддержать тему трудной работы, вспомнил командировку в СПб. С нами на квартире тогда жили пескоструйщики. Их набрали из Рязанской области, город(село) Касимов. Приходили они вечером, вернее приползали. Что-то поедят и спать. Кое-кто даже не раздевался. На утро - опять арбайтэн по Стахановски. Смысл работы был такой - приходят трубы по 10-12 метров, диаметром 300-700мм. Их нужно отпескоструить(песок вылетает под высоким давлением из шланга) снаружи и внутри. На улице жара, трубы нагреваются до 70 градусов. Чистить металл песком нужно в робе и противогазе ВНУТРИ ТРУБЫ.

Получали они около 10К в месяц. Это тогда, когда мы, за изоляцию, около 23К+процент от выработки.

"А где же брать мотивацию для жизни, при такой работе?", - спрашивает штукатур.

Я слегка завис. Во первых, не ожидал от него такого философской выкладки, во вторых как то не задавался серьёзно этим вопросом.

И действительно: "Где брать мотивацию?"- подумал я.

"Вот если бы никто не брался за такую работу, за такие деньги... Тогда бы работодателю пришлось больше платить", -многозначительно изрекает метросексуал.

И не поспоришь ведь.

Всем добра!

Как то, работая в глазной клинике(начало 00-Х), замечаю, что приехали 2 автобуса. От туда куча народу выходит, как с рынка. Разношерстый, разновозрастной. Похожи на цыган.

Задаю вопрос коллеге, а тот изрекает: "Ты че, не знаешь, к нам приехали пациенты из горной республики!"

Запустили их всех в холл. Туда уже куча копов (тогда еще милиционеров) была приглашена.

Каждого приезжего сажают за стол, дают подписать бумаги. Потом к стенке подводят и фотографируют. Потом пальцы катают. То есть шьют дело на каждого гостя.

Через день после приезда гостей, захожу в мужской туалет диагностики. И что я вижу? Все писсуары благополучно свинчены. "Что за вандализм?", - негодую. Оказывается эти дети гор приловчились туда откладывать тугие личинки. Это же нужно еще изловчится! Уборщицы подняли бунт. А штатному "техник-сану" дали указание: "Демонтировать нафиг!".

Далее выслушал странную историю от санитарки.

- Представляешь, дедушка из такой то палаты, ну из этих, кучерявеньких. Че учудил?

- Что?

- Сделали ему операцию. Не знаю, что там у него было. Или катаракта или отслоение. Скорее всего отслоение.

Вывозят из операционной, медсестра ему и сопровождающему говорит, чтобы вел себя аккуратно, тяжести не поднимал, резко не вставал. Памятку выдала. Дед всё выслушал и вроде всё понял. Положили его в палату.

Пришло время молитвы. Он встал, посмотрел по компасу, в какую сторону молиться. Расстелил коврик. Прочитал, все что нужно и как полагается качественно тюкнулся головой об пол. Свет в глазах и померк. Отслоение, которое ему лазером устранили - совсем отвалилось... Капут.

- Дааа, слов нету

Консьержка больничного пансионата поведала, что молодые горцы решили пошутить. На каждом этаже есть таксофон. Они набрали номер городской больницы и сообщили, что там опасное устройство заложено. Дико хохоча убежали к себе в номер(спрятались типа). Нужно заметить, что фээсбэшники быстро сработали. Пробежались по этажным таксофонам, сняли отпечатки, сверили с имеющимися в базе "гостевыми отпечатками". Сразу вычислили безобразников. Заломили им руки и вывели в совершенно неизвестном направлении.

Осуждать их что ли за это? Дети гор, однако.

Всем добра!

Было это в начале 0-ых. Работал в глазной клинике слаботочником.

Приехали спецы по наладке немецких микроскопов.

Всё очень хорошо сделали, завтра улетать.

Гл. инженер просуетился у директора и  инженерной службе, с барского плеча, выделили сауну. Чтобы проводить дорогих столичных гостей и создать хорошее впечатление о клинике.

Всё начиналось довольно прилично - дорогая прозрачная жидкость на столе, хорошая закуска, чистая парилка. Так как на дворе была зима - очень кстати.

Я ушел пораньше в этот вечер.

Утром спросил у помятого инженера: "Ну как?"

- Проводили на самолет наладчиков, но ранеными

- Как это?

- Один из них ночью решил показать , как у них в снег ныряют. Вышел на улицу. Снежок-пушок только выпал. Сантиметров 10. Со словами "ЭЭЭХ!!" Прыгнул этот деятель в черноту зимних "сугробов". Промелькнули яйца столичного инженера.

Следом звук "шлеп" и "шшшш" - это проскользило мокрое распаренное тело по шершавому морозному асфальту. Кряхтя встал и с покарябанным пузом сообщил, что ему срочно нужно выпить.

С другим мы пошли за добавкой. Периметр клиники был уже заперт. Заборчик чуть ниже метра. Мы же мужики! Че нам этот заборчик! Перемахнули. Скупились. Прям там же совершили дегустацию напитка(дозаправку в воздухе). Пошли обратно. Я спокойно перемахнул, но вот гость как то завис на ограждении на корточках. Что за химическая

реакция случилась у него в мозгу, науке не известно. Может представил себя орлом? Я ему: "Слезай!".

Он как то встрепенулся, вышел из оцепенения и спикировал вниз головой, не меняя позы. Прозвучало "чмяк", "ойёёё!"Повел его к дежурному доктору со следами "асфальтовой болезни" на лице.

Наутро подранков отправили на такси до аэропорта. Надеюсь, долетели...

Всем добра!

3 года назад столкнулся с такой проблемой, как чистка сплита.

Запах пошел из внутреннего блока какой то "не свежий"...

Сразу совершил ошибку - нашел чистильщиков подешевле, но с рекомендацией.

Пришло двое с мойкой высокого давления (Кёрхер) и парогенератором. Посмотрели, поумничали.

Начали с внутреннего блока в зале. Он был засран предыдущим владельцем табачной смолой и пылью.

Сняли крышку и через щели начали дуть паром на крыльчатку, которая гоняет воздух. На ней как раз и скапливается основное "добро". Испаритель, он же радиатор, он же ребристая железка был почищен на отлюбись. (Это я потом уже понял)

Дуя парогенератором на крыльчатку, засрали стену. Пукан стал тлеть. Но вспомнив, что стена покрыта моющейся краской, не стал метать "гром и молнию".

Мыли один блок минут сорок. Потом принялись за внешний блок за окном. Дунули на него кёрхером с одной стороны и всё. Не разбирали, не наносили моющий состав, не чистили электрику (зачем заморачиваться).

Второй почистили намного быстрее, ибо он только пыльный был.

За каждый кондёр взяли по 800 рэ. И ушли в закат.

Через год я стал шабашить по обслуживанию сплитов с опытными товарищами(10 лет стажа). И понял, что почистили и обслужили мои "Элджи" фуфлово.

Разобрал сам свой внутренний блок. Вытащил крыльчатку. Она была черной от смол, которую впечатал парогенератор. Принялся чистить и офигел, как это сложно. Использовал все моющие средства, которые не справлялись. Тогда купил средство, для чистки канализаций с кислотой. Замочил-смыл в этой аццкой смеси 2 раза. Только так избавился от черного и липкого налета. За испарителем была пыль превратившаяся в грязь-землю. Избавился и от нее. На самом испарителе была плесень. Почистил его при помощи "Силит Бэнг" 2 раза. Стало всё сиять. Потом всё промыл антибактериальным составом (хлоргикседин), включая дренаж.

Принялся за внешний блок. Частично разобрал его. Внутри - земля, пух, перья от голубей.

Смыл всё при помощи садового шланга с насадкой. Моющие средства плюс щетка дополнили чистку.

Почистил электрику сухой щеткой-кисточкой. Проверил конденсатор, который чуток "сдулся"(параметры уменьшились на 15-20 %). Заменил его на новый.

Собрал-запустил. Приятный, свежий холодок наполнил комнату).

Проверять фреон не стал, ибо визуально всё гуд. То бишь не обмерзают трубки и холод идёт норм.

Но про это то же следует сказать, ибо наслышан о нерадивых «заправляльщиках»).

На каждом внешнем блоке кондёра есть шильдик, на котором написана марка фреона и количество его в системе.

Бывают R22 и R410 фреоны для сплитов. Если произошла утечка 22 го фреона - можно просто добавить. Если 410 - рекомендуется полностью перезаправить.

Делается это при помощи манометров с трубками, электронных весов, баллона с фреоном и гаечных ключей.

Сначала подключают трубки с манометрами. Смотрят давление. Если оно не соответствует, производят дозаправку-перезаправку.

Ставят весы, на них баллон, подключают к сплиту. Открывая вентили смотрят на весы - сколько "ушло" в систему.

(Фото из сети)

На глазок обычно "подпшикивают" дилетанты-шарлатаны. Чтобы не ясно было, сколько грамм "подпшикнули". Говорят: "Заправили под завязку, плати по максимуму..."

Искать утечку - это отдельный "головняк".

Всем добра!