ar4i22

Дело было перед олимпиадой.

После некоторых мытарств нашел я работу в славной фирме "СуперпуперСтройсистемз", бывшая "Опа-Сервис".

Занимаются они видеонаблюдением, пожарной сигнализацией, пожаротушением.

Заказы им приходят от ржд. Этот факт обнадёживает, ибо ржд - крупная компания с "жирными" заказами.

Трудовые будни обещали быть интересными.

Собеседование прошло как-то подозрительно легко. Спросили опыт, навыки... И всё. Подозвали кругломордого паренька Дурова, сказали это твой инженер. Поедете в командировку в город Гадлер. Там аэропорт строится. Вернее сказать ржд пристыковка. Чтобы олимпийские гости могли из самолёта сразу пересесть на железнодорожный транспорт. Удобство, комфорт и всё такое.

Загрузили мы АвтоВазовское ведро всяким ненужным хламом и вперёд. Кстати сказать, было уже начало седьмого вечера. А ехать, согласно навигатора - около 600 км. Ночные полёты, то бишь. Водитель - инженер Дуров.

Пока из Ростова выбрались по пробкам - уже девять вечера. Отъехали километров 30 - поужинали в кафе. Дуров начинает расспросы

— А ты точно волокёшь в слаботочке?

— Занимался монтажом, обслуживанием... в глазной клинике. Офисная АТС, селекторная станция, охранка, пожарка...

— Посмотрим. А то тут один деятель недавно был с треском уволен. Пяткой в грудь себя стучал, что он потомственный инженер слаботочки. СП5 знает как "Отче наш". Его на обслуживание поставили. Несколько раз переспросил главный инженер — «Умеешь?». Тот естественно гривой утвердительно машет, ухмыляется: «Не смешите мои тапки», — говорит. Отправили на объект — офис 2 этажа. Профилактика, проверка работоспособности порошкового пожаротушения. Так этот кадр ничего не отключив, дал сработку одному направлению пожаротушения. Уебало — мама не горюй. Итог — несколько человек персонала слегка контузило, офисную технику этажа фирма чистила-восстанавливала от порошка за свой счет.

— Таак а че, персонал не вышел из помещений. Ведь сто пудов было какое-то предупреждение, пред детонацией порошковых модулей?

— Они же думали, что очередная профилактика, кто же знал, что всё в реале? Недавно туда ездил наш Сашко, проводил подобные манипуляции. Только всё как надо, по инструкции. Персонал, услышав тревожные звуки — пулей покинул свои рабочие места и долго курил на улице. На ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. Сашко смеялся еще.

— Людям видимо не до смеха...— говорю я

— А тебя не удивило, что так легко собеседование прошло и сразу на объект?

— Есть немного

— Нашей фирмой, если ты заметил, управляет супружеская пара — Казбек Ринатович и Ольга Олеговна. Ольга Олеговна занимается какой то фен-шуй нумерологией или что то типа того... Так вооот. Даты рождения кандидатов на вакансию — первым делом к ней. Она совершает "танец с бубном" и выдаёт — подходит или нет кандидат. Ты прошел проверку фен-шуем, судя по всему...

— Интересссно

— Сейчас мы едем на объект, в котором был произведен монтаж нашими "супчиками". Менеджер нашел их по объявлению. Не дорого взяли за работу. Там прокинуты оптические кабеля видео наблюдения, фрлс-кабеля пожарной сигнализации. Проверим-прозвоним, для начала. А после подтянем ребят и домонтажируем, совершим пуско-наладку.

— Круто

Добрались до места с еще одной остановкой на ночлег, ибо у Дурова сильно слипались глаза, а я не водитель пока еще. Разместились в мини отельчике и полусонные показались на объекте с ворохом бумажек проекта. Беглый анализ показал, что из большого количества пожарных кабелей — одна треть уходит в неизвестность(в никуда, не «звонится»). Из 10 оптических кабелей - не подписан ни один. Как их различать - Дуров тогда еще не знал.

— Картина яссная, едем обратно в офис — сообщает инженер

— Помчали

По дороге заезжаем к "серым чекерам", которые рисуют отчетность, за проживание в мини гостинице за 4 дня. Ибо там этой "услуги" не было. Дуров выдаёт чек на проживание

— Бери, отчитаешься в бухгалтерии

— А что, я сам должен? А почему тут 1200 рэ в день? Мы же по 300 ночевали...

— Ну а че, тебе плохо что ли?

— Нормально конечно... А не зажопят?

— Не ссы, я тыщу раз так делал — смеется инженер Дуров

Так, на позитиве заканчивается первая поездка в "Гадлер—аэропорт".

Всем добра!

Конец 90х. Стою я на остановке маршрутки. Вечереет.

Через дорогу — остановка трамвая. Прошел дождь, но грустные ожидающие люди - всё еще ёжатся под навесом. У меня крутится в голове — что первым придет? Трамвай, или маршрутка?

Если трамвай, то придется через дорогу мчать... Не бог весть какое движение, но всё же.

Тут через дорогу, на остановке зашевелилось какое-то пьяное, грязное, бородатое тело. Таращится на меня и делает вид, что узнал: «Эээ! Ээээ!», - говорит. Я не понял сначала, что он мне это мычит.

Бородач еле стоит. Держится за ограждение. И внимательно сверлит меня взглядом.

Потом бросает ограждение и "уверенной походкой" двигает ко мне через дорогу по пешеходному переходу, не сводя с меня взгляд.

Я начинаю в голове придумывать, что ему такое резкое сказать, чтобы отвалил. "А может это знакомый, которого я не узнаю в «гриме»?"- думаю.

Тут слышен резкий скрип тормозов и БЫДЫЩЩ!

Тело улетело метров на пять и еще прошуршало по мокрой дороге метра два.

Передо мной остановилась разгоряченная «Волга». Из нее выскакивает взъерошенный, здоровенный мужик. Подбегает к бородатому. Что-то возле него колдует. Потом берет его в охапку и запихивает в машину, на пассажирское сиденье. Тот стонет, держится то за бок, то за руку, то за голову.

«Волга» резко стартует и уходит за горизонт.

Вот ЁЁЁ, думаю. Че это было? Всё произошло очень быстро. Или мне так показалось?

Народ как то оцепенел. Потом начал обыденное шевеление. Кто в телефоне залип, кто беседует, кто делает вид, что о чем то мечтает.

То, что кого то сбило машиной перестало волновать ожидающих общественный транспорт.

У меня возникает мысль: «Хороший всё таки водитель. Быстро среагировал, повез в больницу раненого... Постой, а кто сказал, что он повёз в больницу, а не за угол? Может сбитый даст дуба в машине, а водитель его в лесок скинет? Блииин. И че делать? Может звонить в экстренную службу и сообщить, что бежевая волга с неизвестными номерами сбила пьяного бородатого мужика в лохмотьях тогда-то и там-то... И что потом? ХЗ. И вообще, что я "завис", вон народ "вааще не парится"...»

Кстати, вот и моя маршрутка.

Всем добра!

История о том, как опасно верить заинтересованному менеджеру,

пытаясь прикрыть его очко. И о том, что нужно внимательнее относиться

к своим прямым обязанностям.

2009-10 год

Я выбил всё-таки двух недельный отпуск на Родину у своего прораба Очкина. Но с условием, что мои командировочные пойдут к нему. В качестве моральной компенсации, за то, что он меня «прикрывает».

План был таков: я уезжаю из Грязовца, где пока еще бригада доделывает недоделки. Пока меня не будет, они поедут в офис. Там отремонтируют главное оборудование - УНП. Заменят тены, насосы, получат запчасти. Потом быстро смотаются под Псков - там быстро-быстро заизолируют 100 кв.м. и вернутся обратно в Грязовец, куда и мне нужно будет прибыть в срок.

Две недели на исходе, собираю сумки. На всякий случай звоню прорабу, чтобы уточнить. Длинные гудки...

— Алле, здравствуйте, куда мне брать билеты? В грязовец?!

— Какой Грязовец, во Псков! Гостиница «Кром». Срочно! Мы тут еще работаем!

Понятно, значит, план дал трещину. Смотрю, как добраться до места. Оказывается — только с пересадкой в Питере. Где-то 2-3 часа «нестыковки» поездов. Вжжууух — и я в ночном Пскове, ловлю мотор и в гостиницу «Кром». Тук-тук, бряк-бряк — запускают.

— Где тут наши алкотуристы разместились?

— Какие такие «ваши»? — спрашивает администратор

— Ну бригада командировочных, человек 11

— Ааа, эээти, второй этаж, комната такая то. Там ваш прораб поселился, идите, разбирайтесь

Заспанная моська дорогого Очкина появляется в темноте номера.

— Ну заходи, есть местечко для тебя. Перекантуйся, потом переселим в другой номер

— Хорошо тут у вас. И давно тут живёте?

— Ждем бригаду ремонтников. Менеджер Падлов обещал прислать. Сказал, чтобы мы в питерском офисе не отсвечивали, а то его взъебут сильно. Ибо объект тут «горит»

— Горит то горит, но вы сколько тут уже?

— Недели полторы

— Ого, и что, ни одного метра не сделали?

— Ну да

— А в Питере хотя бы запчасти взяли, насос почистили-заменили?

— Не а, говорю же - спешили! Иди спать!

Утро наступило в дремоте и беззаботности. Ребята выплывали как из тумана. Морды у всех заспанные, с припухлостями от сорокоградусных "пчелиных укусов". Тут вбегает взъерошенный Очкин. Матюкается и кричит, чтобы все собирались на объект! Срочно! «Наверное ремонтники приехали», - думаем.

Загружаемся в УАЗик и едем на объект под Изборском. По дороге расспрашиваем Очкина. Тот говорит, что звонил Падлов и спросил, сколько метров сделали?

— Как так? Он же обещал бригаду ремонтников прислать! — отвечаем Очкину

— Да! Но почему то забыл... Может бумажку нужно было какую нить взять, для страховки? Ладно, проехали. Теперь я крайний и должен давать "стране угля" не взирая ни на что. Как в фильме "Коммунист". Что посоветуете, парни? А?

— Установка мёртвая. Самое поганое, что тепловые тены сдохли, блин. Но есть вариант сырье разогреть каким нибудь другим способом. Главное, чтобы не перегреть, иначе испортится... И чтобы насосы выдержали...

— Займетесь?

— Угу

Приезжаем на объект, находим здоровенные пустые бочки. Наливаем в них воду, ставим на костёр. А в них помещаем бочки с сырьем. Паровая баня получается. Собрались возле этого «пионерского костра» и как туристы в лесочке греемся. Зашли так же в лес - а там грибов тьма! И все белые. Я такого урожая еще не видел. Заодно и грибочки жарим-коптим на веточках...

Разогрелось сырье. Запускаем систему, пока не остыло... Всё вроде пошло, но потом БАЦ! Насос отвердителя заклинило наглухо. То ли из-за перепада температур, то ли из-за того, что давно не было профилактики. Разбирать смысла нету, ибо запчасти - отсутствуют.

Всё, приплыли. Крепко сели на мель. Докладываем Очкину эту грустную новость. Тот начинает кусать губы, нервно курить и звонить в офис с повинной.

— Всё парни, едем в гостиницу. Ждем ремонтников. Теперь уже точно - оповещает повеселевший прораб

— Погнали

Приезжаем и снова начинаем заниматься любимым делом- истребляем антидепрессанты, готовим, отдыхаем.

Водитель УАЗика оповещает, что поломка приключилась со средством передвижения. Серьезная. Нужны запчасти однако, либо деньги на ремонт.

Очкин «садится на трубу» и оповещает офис. Ему отвечают, что приедут запчасти вместе с ремонтниками.

Ко всем проблемам приплюсовывается отсутствие командировочных. Офис кормит «завтраками» третью неделю. Подходит администраторша и повышенным тоном сообщает, что у нас 24 часа, чтобы выметаться! Оказывается уже неделя нашего пребывания в гостинице "Кром" просрочена. Очкина нет. Мы ему начинаем звонить

— Алле! Вы где, нас выселять собрались

— Я в Питере по важным делам. Разбирайтесь сами, ребята. Позвоните в офис, я занят.

Вот это НОВОСТЬ! Только вчера вечером же тут крутился. Ночью что ли сквозанул, "хитрый" Очкин???

На телефоне почти у всех по нулям. У меня, как у «самого рыжего» почему то осталось. Звоню в Питер, рассказываю о наших бедах. Говорим, что нам не куда идти. Во первых командировочных нет, во вторых выселяют, в третьих УАЗик сломан...

На том конце телефона молчание, возня и какое то невнятное мычание. Мы в шоке. К концу дня на счет гостиницы деньги всё-таки поступили. Одной проблемой стало меньше — нас не выселяют.

На следующий день приезжает Падлов, Очкин и какой то Хмырь.

-- Почему вы не на рабочей площадке?! Вы знаете, сколько вы офису обходитесь в день???!!! - орет Падлов

-- У нас УАЗик сломан, денег нет... пытаемся возражать

-- Меня это не колышит!!! Вы тут сооовсем расслабились!

Выгружает железки для УАЗика, установки и грозя кулаком уезжает обратно в офис.

Часа через два мы уже в Изборске. Ремонтируем установку и «даём стране угля». Из гостиницы нас выселяют. Уазик отбирают. Селят в барак - бывший магазинчик в Изборске. Прикрепляют ко второй бригаде общестроевцев.

На участке стараемся всё делать быстрей-быстрей, ибо «сроки просрочены». Иногда немножко нарушаем техкарту. А именно: кое-где газовая труба уже обработана и покрыта грунтовкой. Зачем нам «свежак» счищать? Мы сверху наносим два слоя своей супер изоляции - всё гуд. Но тут от куда ни возьмись образовался ОТКашник-партизан. Он это как то это пронюхал.

— Стоп работа! Я жалуюсь начальству! — орёт ОТКашник

И ведь не соврал. Поднял дикую бурю на селекторном совещании газпрома. Наш офис, являющийся субподрядчиком, в шоке. Приезжают все директора, замы и технолог. На трех джипах. Делегация из белых воротничков, под предводительством ОТКашника идет к месту преступления

— Вот, вот! Я вам сейчас ВСЁ покажу! — подводит делегацию ОТКашник к трубе,— смотрите! - и ковыряет трубу ножичком

— И что? Всё по техкарте. Под праймером находится чистый, подготовленный металл — комментирует технолог

— Нееет, я же видел! Они наносили на нашу грунтовку! — и опять ковыряет ножичком трубу ОТКашник.

— Всё верно, мы видим чистый металл — опять комментирует технолог

— Мне всё ясно, пошли от сюда — говорит директор, который устал смотреть этот цирк

Проходя мимо нас, директор подошел к Очкину, демонстративно не пожал ему руку и сказал: «Распиздяй ты...»

Вся «братва» погрузилась в джипы и умчалась за горизонт. Мы продолжаем работать, а ОТКашник как то поник и к нам больше не приближался. Видимо получил «дыню» от своих.

Работа всё равно не клеится. Грунт на участке зыбкий. Всё время осыпается. Плюс подпочвенные воды очень близко. Воду нужно постоянно откачивать. На некоторых участках газовая труба совсем обветшала и сочится газ. Пескоструйщики отказываются работать, ибо может «жахнуть». Но у нас есть безстрашный пескоструйщик Уася, которому накласть кирпичей на этот факт. Фигачит только в путь! Даже на опасных участках. Это нас всё равно не спасает.

Метраж маленький. «Подвигов» со знаком минус мы совершили, благодаря чуткому руководству прораба - до фига. Нас расформировывают, как военную часть, потерявшую знамя. Заменили на других «бедолаг», которые продолжили сражения с зыбкими песками компрессорной станции.

Очкин после этого объекта даже пустил слушок, что умер. Кто-то даже поверил в этот фейк. Только не я. Я же знаю : "Это же "хитрый" Очкин, он не тонет!")))

Всем добра!

2012, работаем на заводе. Заказы куда-то делись, план не даём. Звонят из офиса СПб: «Кончайте там загорать, собирайтесь в командировку. Город Ржев. Кто не поедет, может писать заявление по собственному.»

Вот те нате. Полторы тыщи верст «киселя хлебать», чтоб не уволили. Про Ржев знаю, что там в 42—43 г.г. была мясорубка под руководством И. С. Конева и Г. К. Жукова. Много народу полегло. Какие то мрачные мысли накатывают, ехать СОВЕРШЕННО не охота.

Посоветовавшись с коллегами, решаем всё-таки ехать, дабы не навлекать гнев питерского офиса.

Как в тумане собираю сумку, загружаюсь в паровоз с коллегой Семёном и ВПЕРЁД! Отъехали от Ростовской Области, нужно это дело отпраздновать. Доехали до пункта высадки более-менее хорошо. Связываемся с местным прорабом, который обещал встретить. Объект не в самом Ржеве, а в 20 км от города. Под селом Кокошкино. Длинные гудки...

—А, это вы? Приехали уже?

—Да, вы обещали встретить...

— Понимаешь, занят. Вызывайте такси. Скажи к пионерлагерю "Факел" под деревней Кокошкино. Таксёры знают!

Такси, значит такси. Приехали, разместились при помощи бабушки — администратора. Кругом березки, кусты. Полуразрушенные строения пионерлагеря.

В комнате с нами живет бородатый сварщик. Лет около 60. Глаза черные, хитрые, а в бороде прячется улыбка Джаконды. Из причуд — машина Ока и страсть

«покурить» утром «зеленый чай». Растаман-окакист, мать его...)

Поздно вечером заглянул к нам прораб. Я его знал еще по другим объектам, где он прославился как ловелас и любитель выпить

— Разместились? Всё норм?

— Да, вроде

— Вы же приехали сюда как изолировщики, но у нас одна установка для нанесения — сломалась. Так что будете пока трубы очищать от старой изоляции ручным методом. Тоже нужное дело.

— Надо, так надо...

Следующий рабочий день начался в 7 часов. Нужно было стоять на "остановке" вахты. Прибыли к 8 и весь день занимались очисткой трубы от старой смолы. А ночью — пескоструйка. Потому, что некому. Зато следующий день отдыхали от тяжелой работы и слушали «шум в ушах». Ночная работала была без наушников (их не было). Приняли решение — разобраться с агрегатом для нанесения изоляции. Срочно!

Дня три ковырялись, чистили, продували. Составили список для прораба, чтобы приобрел запчасти. Ноль эмоций. Вот тогда мы и познакомились с главным помощником и водителем прораба. Верным Санчо Гонзо. Он выслушал наш список, удостоверился в нужности. Достал из кармана рацию и донес эту мысль прорабу. Через пол часа всё у нас было. Через час УНП «чихпыхала» как положено. Мы были готовы выполнять боевую задачу. Но так как выполнение задачи дело еще и стратегическое, то еще 2 дня занимались всякой фигней на участке. Параллельно разглядывая достопримечательности.

Самая явная достопримечательность — котлованы, в которых копались узбеки. Они были главной чернорабочей силой. По-русски мало кто что говорил, но были и смышленые среди них. Их ставили на ответственную работу — стропальщиком например.

Вторая достопримечательность — это сортир. Или его отсутствие на стройплощадке. Чтобы сходить «до ветру» нужно было покинуть стройплощадку и пересечь по оврагам-канавам метров 200. Дойти до ворот, найти, если повезёт охранника с ключ-картой и выйти в лесок. Там заветная будочка. Охранника постоянно не было, поэтому магнитный замок вскрывался путем сильного надавливания. Это фиксировала зоркая видеокамера. По утрам-вечерам на планерке вставляли дыню прорабу.

На планерках было 2 острых вопроса. —1) Магнитный замок 2) Узбеки-засранцы.

По второму вопросу необходимо пояснение. Так как долго отлучаться узбекам запрещал их страшный бригадир. Они вышли из положения. Срали в песочек и закапывали. Всё было бы "шито крыто", если бы не охранники с собаками. Собаки успешно разминировали эти участки путем наматывания этого добра на намордник. Охранники писали кляузы как из пулемёта, ибо отмывать качественное узбекское говно с собачьих намордников им не хотелось.

Еще одна достопримечательность — столовая. Одни плюсы. Вкусно, удобно питательно. Если бы еще и по выходным работала — цены бы ей не было. К достопримечательности также можно было отнести «аборигенский» персонал компрессорной станции. Они вели себя так, как будто все они только что из Московской Рублевки и у каждого за углом стоит яхта из углепластика. Скорее всего их поведение обусловлено дикой безработицей во Ржеве. И на фоне этого, они были «крутыми перцами».

Так же мы сразу познакомились с местной сотовой связью. На то время абсолютный монополист там был мтс. Но чтобы подключиться нужно было посетить город герой Ржев. Что мы и сделали. Параллельно выслушал несколько смешных баек про то, как у парней улетают деньги в интернете. Рублей по триста. "Как такое возможно"— думал я. Но через небольшое время моя "Аська" попросилась обновиться. Я естественно обновляюсь, всё гуд. Далее следует какое то нелепое окно, типа: "Зрегистрироваться? Да? Нет?" Конечно ДА, говорю. Тут связь как то затихла, что-то в телефоне "пумкнуло". Это меня насторожило. Я совершил запрос баланса и о чудо: минус 500руб! "Ах тыж красное яйцо, мать твою!"

Через часа 2 делаю запрос : минус девятьсот рублей. ЁЁЁ, мне уже не смешно. Если учесть, что было у меня плюс триста... Звонки оператору — как об стену горохом. Пришлось ехать во Ржев и регистрироваться заново на паспорт друга. Минусовую симку выбросил нафиг! С интернетом стал очень-очень осторожным.

Так же мы нашли еще одну достопримечательность. По субботам в селе Кокошкино — ДИСКОТЭКА. Назвали мы её «Кокошкин Пати». Диджей Маруся 12 лет от роду, постоянно норовит поставить "Ласковый май" и композиции меняет, не дав им доиграть наполовину. В общем всё круто, потому что мы не привередливые. Вырваться на «Кокошкин пати» не всегда удаётся, ибо работаем допоздна и выходные — по большому одолжению.

Среди нас работают двое молодых парней — лет по 22. После ЗП им страсть как захотелось поехать в город. На настоящую дискотеку.Никакие уговоры не подействовали и они умчали за приключениями на свою пятую точку. Утром мы встретили их сильно побитыми.

В кафешке местные узнали, что «эти» не из «нашего города» и всей гурьбой попинали питерских коллег.

На стройплощадке местный тракторист узнал у нас о происшествии и сказал, что парням крупно повезло, потому что на "Черепов" не нарвались.

Попинали их оказывается "Еноты". Весь город поделен на враждующие группировки, как в 90х. Поэтому, если ты не местный — получишь «полюбасу».

Я как то эту «фишку» припомнил случайному ржевскому гастарбайтеру в Адлере. Он от меня сквозанул как ужаленный...Ибо не хотел получить такое же «гостеприимство»))

То, что кругом были жестокие бои — постоянно напоминали «черные копатели». Они как кроты оставляли после себя ямки и кучки земли с разбросанными вокруг ржавыми гильзами. Говорят - охотились за немецкими жетонами. За них Гансы давали бешеные деньги — что то около 10-20 тысяч евро, но утверждать я это не могу.

Нужно было с собой взять металлоискатель, блин. За речкой был обелиск в честь героя Гастелло. Но это не тот, который в поезд на самолёте влетел, а тот, кто эти рубежи защищал.

От земли веял какой то «могильный холод». Это я ощутил, когда изолировали газовую трубу в канаве. На улице жара +35, а в канаве морозит... Даже сопли тогда заработал. Такого "чуда" не встречал больше нигде.

Еще столкнулись на работе с откровенным распиздяйством со стороны руководства, из-за которого можно было запросто распрощаться с жизнью.

Первый эпизод был, когда моего напарника чуть не завалило землей в канаве. Края были не укреплены, как положено. Хорошо, что он тот участок уже прошел. Иначе все было бы печально. Второй случай со мной. Изолируем в палатке, из-за мокрой погоды. Кругом — прорабы, начальник участка. Трубачи(тяжелые трактора) держат трубу. Труба диаметром 1200. Я почти доделал свой участок изоляции, вылез из-под трубы и пошел за толщинометром и "трещеткой"(проверить качество изоляции). Возвращаюсь — труба лежит на земле. Всему начальству — похуй, что я мог быть в это время под трубой. Что-то так сильно мне домой захотелось в те минуты... Даже злости никакой не было, только тоска зелёная.

Среди нас работал прикольный парень — Витек. Разговорившись с ним, узнали, что он сын генерала. Мы конечно сильно удивились, почему он не служит в войсках. Витек поведал свою историю, из-за которой он скрывается от отца в командировках. Оказывается, папа его определил в высшее военное псковское учебное заведение. Отучившись, пошел бы по карьерной лестнице. Но он узнал, что там есть такое испытание, как выживание на подножном корму. То есть забрасывают студентов-десантников куда то в тайгу, в скрытый лагерь. Жрать не дают, гоняют по учебе и строй подготовке. А кормиться они должны, что Бог пошлет в тайге, во время отдыха и ночлега... Его сильно испугала такая перспектива: "Да пошли вы со своей армией!" - сказал он и умчался за туманом и запахом "Биурса" в командировки)))

Каждодневный распорядок был у нас такой: в 7:00 увозят в 8—9 вечера привозят. Но бывало и позже, ибо «запары» и «авралы» никто не отменял. Когда пошел третий месяц ссылки, мы стали проситься обратно на Родину.

И тут оказалось, что никто нас не собирается отпускать. Мы зарекомендовали себя как ответственные, качественные и работящие.

Начальник участка сказал: « Пока объект не завершится, о доме даже думать забудьте».

Эта новость нас сильно морально подкосила. Мы стали искать пути выхода. Он был в замене себя другими специалистами. Стали яростно-судорожно обзванивать коллег, оставшихся дома и радужно рекламировать участок. Удалось «зафрахтовать» двух любопытных перцев. Уладив бюрократическую сторону, мы всё таки вернулись в родные пенаты сильно похудевшие...

Всем добра!

Конец 90х. На работе был праздник. Сидели допоздна. Слегка трезвый сажусь в такси — мчу домой.

Таксист остановил не у подъезда, а возле дома. Не беда, думаю. Нужно то всего-навсего обойти дом и зайти в первый подъезд!

Так и делаю, но возле подъезда меня встречают 2 милиционэра (копа). Рации, дубинки — всё как полагается.

— Что вы здесь делаете?

— Домой иду, а че? Вот мой подъезд, вот моё окно.

— От вас кажется пахнет спиртным

— Ну да, праздник всё таки. Я что то нарушил?

— Предъявите документы

— С какой стати? Во первых я не ношу с собой паспорт...

— Руки в гору, ноги на ширину плеч! Колющие, режущие???

— Вы чо! Офонарели, вот моя квартира!

Хватается за палку и делает многозначительный жест.

Я замолкаю. Сажусь в бобик. Едем в отделение. Торчу там с часу до 3 ночи. Составили какой то протокол. Я не врубаюсь, что за байда? Говорят — нахождение в нетрезвом виде, в общественном месте. Штраф 100 (сто рублей). Если не согласны — в обезъяннике посидите до выяснения обстоятельств, личности и ХЗ, что там еще.

— Ты пойми, план у нас! — пытается объяснить капитан

Сто рублей, значит сто рублей... Фиг с ними. Спать хочу. На работу уже скоро «вставать»! Хмель давно выветрился.

Прихожу домой с каким то тяжелым чувством на душе.

Через день ситуация другая.

Задержался на работе — по работе. Маршрутки не ходят. Пытаюсь поймать частника.

Никто не останавливает.

Но я всё равно машу. Замёрз уже.

Тут останавливаются сразу 2 автоВАЗовские тачки, сильно поюзаные.

Одна прям передо мной, вторая чуть впереди.

Передняя дверь той, которая возле меня — открывается и моему взору открывается милицейский бушлат с кучей звездочек на погонах. Даже не успел сосчитать, от неожиданности.

— Тебе куда? — спрашивает здоровенный офицер

— Мне туда то

Коп поворачивается к водиле и говорит

— Я же тебе обещал, что найду попутчика! Садись!

— А сколько?

— Нармально, не ссы, паехали!

Сажусь на заднее.

Тут передняя тачка начинает какой то несуразный маневр, загораживающий движение. То ли из—за обиды, что клиента потерял, то ли еще что то.

Коп свирепеет и со словами: «Ах ты шусёнок!»

Выкатывается из машины, подходит к той. Что то говорит водителю на повышенных, жестикулируя. Потом резко открывает дверь вытаскивает перепуганного чернявенького мужичка. Берет его за грудки. Трясет, потом об капот башкой — ХРЯСЬ!

Садится обратно запыхавшийся

— Поехали! Ишь, горец, мля Будет мне еще возражать! Узнал я его! На рынке тут торгует!

Я вдавился в заднее кресло. В голове еще первая история не «остыла», тут какой то «мутняк» назревает...

Очкую короче.

Офицер полиции поворачивается ко мне

— Так куда тебе, говоришь?

— Ту да то!

— Отлично, завезешь меня, потом этого — говорит водиле

Вышел он, там где говорил. Едем в мою сторону.

Тут водитель произносит: «Должен я ему, понимаешь? Вот и катаю его.»

— Понимаю

Доехали быстро. Без проблем. Заплатил, как обычно.

«Хороший полицейский, плохой полицейский, — всплыла в голове фраза из фильма, — ИГРАЮТ»...

Всем добра!

Работал я в глазной клинике, слаботочником в инженерной службе.

Как то сидим в кабинете, что то чиним, лудим... Забегает медсестра и оповещает: "У нас ЧП, бабульку положили на операционный стол, делать операцию на глаза. А она взяла - и помЭрла"

- Даа, жаль бабушку - говорим

Но кто же знал, что нужно было сразу теряться куда-нибудь? Я еще мало работал в этой сфере, как и мой коллега-напарник.

Заходит главный инженер: "Тааак, вы двое- идите везите бабку в морг!" И тычет в нас пальцем.

- ??? Мы же не эти, как их, патологоанатомы...

- Ни разу не колышет! Тут нет патологоанатомов. Я что ли повезу, или хирург, или анестезиолог??? Вперед!

Хорошо, что анестезиологи - порядочные и опытные в этом деле. Помогли с каталки на каталку бренное тело бабульки перетащить при помощи простыни. Накрыли мы её и покатили.

Выкатываем из оперблока в холл диагностики. А там народу! Никто не ожидал увидеть такое зрелище. Кого то вперед ногами, накрытого из операционной "микрохирургии глаза" катят! Проехали мы перед всей этой обалдевшей публикой и взяли курс на морг. Благо недалече. Городская больница - через дорогу.

Пока катим, в голове гоняем мысли: "Как мы вдвоем бабулино тело перетащим? В ней где-то 1,5 центнера. Мы  весим максимум 90 кг..."

Блииин, задачка. Будем если что, подмогу вызывать.

Подъезжаем к двери. Не успели постучать-позвонить, как от туда выскакивает "некто" в белом халате. Лысый, глаза навыкате, руки выдающиеся. Мне показались ниже колен. Ростом - ниже меня  на голову.

Так вот, это чудо, хватает нашу бабульку в охапку и легко перекидывает на свою каталку. САМ И МОЛЧА.

Скрывается в морге, громко хлопнув дверью.

- Бляя, что это было? - спрашиваю коллегу

- ХЗ, пошли от сюда

Мы второпях катим обратно пустую каталку, боясь оглянуться.

Всем добра!

The more we are together, together, together

The more we are together

The happier we are!

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники. Вот решил написать несколько рассказиков о сестре.

Моя сестра была за мужем за профессиональным футболистом, вратарем, любящим и любимым мужем и отцом. Пока муж гонял мяч, она вырастила 2х дочерей. «Почему это вырастила?»— спросите вы.

Поясняю — дома спортсмен был не часто, подготовка к сезону в основном за рубежом, затем сам сезон весь в разъездах. Так и жили. К слову, сейчас дочкам – одной 20, другой 10 лет. Напрашивается вопрос. Они пенсионеры уже??? Семейство что то совсем древнее, раз дети такие большие!)) Вовсе нет! Все просто. Познакомились они, когда оба почти детьми были. Ей 17, ему 19)).

Помню, как зять шастал к сестре через балкон. С его ростом, нужно было просто перешагнуть с одного балкона на другой). Но как то все серьёзно получилось, не смотря на не серьёзный возраст. Талант и целеустремленность зятя и поддержка его девчонок. Девчонок потому что дочь первая родилась довольно рано и получилась вместо одной — две преданные и любящие фанатки, давшие толчок в карьере.

Причем это не голословные слова, сестра объездила за мужем пол страны. Многие скажут :

«И чо??? При их зарплатах и возможностях — везде шоколад!»

Везде да не везде, финансы появились далеко не сразу, а вот семья всегда была рядом! Все было в их насыщенной событиями жизни. И стаж семейный ни у каждого такой — 17 лет! Но все же не уберегли очаг, так бывает… В этом сильно «помогли» близкие родственники зятя, которые так и не смерились с его «отделением во взрослую жизнь». Гиперопека, мля… Итог — развод. 3 суда… Колесница любви – вдребезги. Но не будем о грустном!

Чуть ниже маленький кусочек их жизни...

Не кидайте сильно тапками.

Далее с её слов.

2006, Переехали в славный Город на Дону.

Живём в центре, команда дружная, общаемся не большими коалициями...

Иностранцы(легионеры) держатся особняком.

Встречаемся и все дружим на общих мероприятиях, когда должен быть весь состав, включая жён и возможно адекватных детей.

Вот именно на таких сходках проходит истинное братание. Никаких междусобойчиков! Легионеры, выясняется, не плохо по-русски говорят. И умеют влиться в коллектив).

Потом долго вспоминаем эти встречи. Уже когда видимся, не достаточно просто дружественного кивка, целуемся в обе щеки.

Ну что-то я отвлеклась...

Я волнуюсь, в те времена отпуск был в начале ноября. Волнение к октябрю сильно нарастало!

Господи! Как уговорить моего любимого остановится у его любимой тещи?

Сейчас расскажу, почему хочу остановиться у своих.

Он человек по сути покладистый и адекватный, соглашается со мной в этом вопросе. Понимает, что у тещи будет спокойнее.

Преследует и свои интересы конечно. Ведь у тещи предоставят дальнюю комнату, ванна рядом, не вбегает в комнату мелкий племяш.

Короче, любовь регулярная!) И мы оба этому рады))

— Ты сегодня когда приедешь с тренировки, Котик? Я просто хочу тебя порадовать итальянской кухней.

— Как обычно, дорогая

Таак, нужно еще в два места заскочить. Мелкую забрать.

Всё готово, вот и наш герой.

— Мой руки и садись, а то остынет всё

— Угу, что то устал сегодня

— Не мудрено, режим ведь безобразничаешь! Ты таблетки выпил, которые я тебе купила?

— Да выпил, будь они не ладны. Я машину пойду переставлю

— Давай быстрее! — говорю я и сажаю дочку за накрытый обеденный стол

Сама хлопочу на кухне.

Из окна зычное: «Чтобы наших обыграть надо в поле раком встать!!! К нам приехали грачи, пид....сы москвичи!»

Скорее закрываю окно. Опять фаны кричалки репетируют.

Руки и ноги болят от фитнеса.

— Дорогой, ты за столом уже?

— Да!

Беру второе. Выношу.

Милый начинает готовиться к отпуску по телефону, набрав номер своей мамы (моей свекрови).

— Мам, давай я всё-таки у тёщи поживу с семьёй по приезду? Ведь реально негде спать! И вам спокойнее будет?

— Ты что? В тесноте, но не в обиде!— вторит ревнивая мать. — Мы тебя так ждём! Папа и зять в предвкушении и в "Алкомаркете" скупились вот... Пару ящичков. Гостей созвали уже. Папа для тебя всё делает. Не забывай, что мы твоя семья! СЕМЬЯ! Папа твой главный наставник в футболе, вам столько надо обсудить!!!

Благоверный пытается спорить.

— Мама я же не на другой планете буду жить, дома рядом стоят, УСПОКОЙСЯ!

— Отчий дом тебе не мил что ли??? А я тебе вообще жизнь подарила! Ты же не можешь так с нами! Тыж не предатель, в конце концов???

— Маам, не начинай. Какой нафиг предатель?

(Сына и правда не предатель, на тот момент все дружное семейство содержал, «иховый бизнесс» и золотого зятька!)

Но Мамуля бросает трубку, успевая громко зарыдать. Актрисушка, по которой МХАТ плачет...

Мой милый делает лицо грустного кенгуру, на глазик навернулась слёзка). Но стоит на своём: «Я –охуеваю!!! Хочется отдыха, а не истерик, мля!»

Розовым облачком в голове друзья, которые умчали на Кубу. Но я понимаю мужа. Мать есть мать! Скучает, так что едем!

Приходит день отъезда...

Муж, я, дочь и собака загружаемся в авто и мчим.

Благо не далеко. Всего-то 300 км.

Я в предвкушении маленькой победы, неожиданно терплю большое ФИАСКО!

На подъезде к Городу на Кубани, у свекрови стало плохо с сердцем. Внезапно мля, неожиданно ёпта... Подозреваю, что это очередной «концерт по заявкам телезрителей». Чтобы блудный сын ни в коем случае не остался у тёщеньки.

Естественно мы со скоростью кометы долетаем до города, выгружаемся там где нужно спасти мать мужа от инфаркта, одиночества и душевных терзаний!

Через час Мамуля здорова! О чудо! Пора петь хвалу всем святым и звонить в «Книгу рекордов Гиннеса»!)

«Неожиданно» стол накрыт, вся дружная семья поднимает бокалы за приезд

Тосты в основном прославляющие дорогого сына. На меня кидают суровые взгляды... Потому, что я в их глазах — «сыноразлучница». Осуждать их что ли за это???)))

У меня в голове план побега уже ни на чью то территорию, а на свою собственную!

Благо квартира ЕСТЬ, нужно лишь сделать РЕЕМООНТ!!!

Кстати говоря, с мужем мы обсуждали тему ремонта. Так что если мы будем приезжать на Родину—Город на Кубани и жить на нейтральной территории - «Обид со стороны ревнивой мамули и любящих родственничков не будет!» — сказал котик.

Милый подпил за столом и объявляет: «У вас конечно хорошо, весело. Но, как вы все наверное слышали, у нас есть своя замечательная квартира. Нужно всего то — доделать ремонт. Пап, помоги, а? Я же в этом не рублю, а ты вот почти потомственный строитель!»

— Да, сынок, конечно, ПРЕКРААСНЫЙ тост! Давайте выпьем за чудесную квартиру нашего сына!

За столом обстановка как то напряглась. Это «больной мозоль».

Мама начинает говорить о том, что нам не зачем тратиться! Ведь у «сЫночки» уже есть "дом"! Все в нем ЕГО, включая живущие на пмж: мама, папа, сестра, зять и малой племяш! А я, то есть невестка, могу «телепортировать» к маме, прихватив дочку. Если так уж тесно и не удобно!

Эстафетную палочку у свекрови выхватывает свёкр!

— Сынок, а ты знаешь, сколько сейчас стоят стройматериалы? А я — ЗНАЮ! ДОРОГО! Дорого, сынок. Но я подберу для тебя самых лучших рабочих, самый лучший материал и проект! Всё будет. Только не сейчас. Потому, что это еще и ВРЕМЯ! Быстро только кошки плодятся. ЗП у тебя когда?

— Скоро. В Город на Дону приедем, посмотрим

— Вот тогда и поговорим. Думаю, к следующему отпуску как раз и управимся!

Начинаем обход с "дружеским визитом" всех многочисленных родственников, друзей и знакомых. Побыть в месте удаётся урывками, по быстрому, адреналин конечно, но такое ощущение что у дружного семейства— хитрый заговор, сделать все чтобы мы не смогли оставаться наедине. Ни минуты! Пару раз сбегали на квартиру к моим родителям. Никого дома не было, но мы по привычке оглядывались по сторонам.

Отпуск БЛАГОПОЛУЧНО заканчивается в зелёном тумане тостов...

Любимому нужно восстанавливаться. Диета, витамины и прочее. Хорошие всё таки таблетки «Корал клаб», плюс сауна... Но мой герой молод и быстро приходит в форму! В голове у меня крутиться мысль это – ПОКА. Пока молод и куча здоровья. Но такие поездочки на Родину в будущем чреваты.

Мой супруг счастлив и мы вместе с ним! Отчалили в Город на Дону. У котика сложный и одновременно удачный сезон! Фанаты его обожают, как было приятно, когда после вытянутого мяча стадион скандировал нашу фамилию! Мы с дочерью им гордимся!

И не забываем делать отчисления в Город на Кубани, для ремонта нашего гнездышка!

Отпуск всё ближе и ближе.

Вот он, долгожданный отъезд и предвкушение того что останется купить мебель и можно отмечать новоселье!

По словам папы супруга, остались недочёты, но мелкие.

Сказать что по приезду мы ох...ли, это ничего не сказать!

Ноль ничего не сделано и денег тоже НЕТУ. Папаша ничего членораздельного не говорит. Только то что он предупреждал, что дело это не быстрое и затратное. Об этом он тоже говорил. ВЕДЬ ГОВОРИЛ!

Слов нет и маты закончились. Муж в шоке, но он не скандалит, только мне тихо говорит: «Это ведь отец мой родной, не буду же я требовать от него, куда он деньги дел...»

Ничего не остаётся как принять эту данность..(((Но обидно жутко!

Оставшийся отпуск в режиме нон стоп суетимся. То сами, то с рабочими, закупаем все нужное. Бригада успевает к новому году. К НОВОМУ ГОДУ, Карл!

Опускаю то, что переругались с милым, закрепилась в семье мужа как дрянь редкостная, но все таки мы въехали в своё жильё! Через год у нас родилась вторая дочь.

Продолжение следует.

Всем Добра!