ar4i22

ar4i22

пикабушник
39К рейтинг 184 подписчика 1567 комментариев 101 пост 49 в "горячем"
9

Вот как надо прокладывать

В продолжении поста "Мода в электромонтаже"

http://pikabu.ru/story/moda_v_yelektromontazhe_4879368

Гофра шланг -это уже не "модно")

Реально не видел такого чуда в реальной жизни. Все как то гофрой балуются...

982

Ой, захлопнулась

Рассказал эту историю знакомый слесарь. Далее с его слов.

Работаю на вызовах по установке-обслуживанию дверей. Мог вскрыть замок, если что...


Звонит растерянная девушка. Захлопнулась дверь и всё такое. Ну чтож, стандартная ситуация. 500 рублей вызов, вы знаете?

"Знаю,- говорит,- приезжайте скорее!"

Появляюсь на адресе- многоэтажка, коридорная система. Растерянная, испуганная молодая клиентка перед закрытой бронированной дверью.

Осматриваю - дверь мощная. Замок ни причем. Тут что то другое. У вас задвижка-засов на двери есть?

"Угу"

Понятно, говорю. Вы скорее всего её не зафиксировали и она от хлопка дверью - задвинулась. Плохо дело. Нужно газосваркой выжигать. Целое дело.

"Дверь ломать обязательно? Может как нибудь??? А?"

И лицо такое жалостливое, как будто от этого зависит её жизнь.

Ладно, подождите. Есть одна идейка. Достаю маленький молоточек и начинаю простукивать стену вокруг двери.

С умным видом достаю из сумки молоток(почти кувалда) поувесистей и со всей дури "ХЕРЯК" по стене рядом с дверью. Шмат пенобетона с грохотом ввалился в квартиру. В стене образовалась дыра с кулак толщиной. Просовываю руку, отодвигаю засов. Дверь отворяется. С вас 500 рэ, говорю. Девушка закрывает отрытый рот и молвит: "А с дыркой как быть?"

Вашу перегородочку любой "муж на час" законопатит, а мне бежать надо.


Всем добра!

139

Это мороз, детка

Было дело после армейки. Конец 90х. Не так давно дембельнулся. Перестали слышаться голоса "Рота подъем!",  спокойно стал досыпать до 7-8 часов.

С работой - не очень. ИЩУ. Все кореша по технарю, которые от армии закосили - в трудах и заботах. Кто где.

Сижу у родителей на шее, короче.

Попадается мне на глаза книженция про суперзакаливание Парфирия Иванова.

Читаю её. Вдохновляюсь. То же хочу быть здоровым и сильным, блин... На дворе зима. Минус 15-20. Думаю, а херли мне ждать? На работу - не хожу. Заболею ну и фиг с ним. Буду лечиться. Решено. Буду закаливаться при помощи шоковой терапии. Хотя в книжке про это - ни слова. Там говорилось про медленное "вхождение" в режим закаливания. Начиная с контрастного душа.

6 часов утра. Домашние -спят. Рота подъем! Одеваюсь в носки, трусы и кроссовки. Вперёд рахиты на Стамбул!

Выбегаю из подъезда, ЁЁЁ! Темно, ветер обжигает  с мелкими фракциями снега. УУУХХХХ!!! Че то я малёхо заочковал. Сам себе даю команду: "Бегом марш!"

И пометелил вокруг микрорайона в сторону речки. Минут через 5-10 всё норм. Почти не ощущается атака мороза с ветром.

Только торс покраснел и глаза выпучились. Добегаю - вот она, СТИХИЯ МЛЯ. Темно. Одинокий фонарь посрипывает на ветру.

Берег в его лучах блестит как антрацит. Ибо замёрзший. Опять очкую. Сам себе говорю: "Прибежал ведь уже. Куда отступать?"

Скидаваю кросы, носки, трусы и в водичку матушку - ЭЭЭХХХХ! Первые секунды были самыми кошмарными. Как в кипяток кинули. Потом - ХРЯСЬ и ощущение как в обычной речке купаюсь летом. Только темно и никого нет на бережку. Надо срочно вылезать, думаю.

Фиг его знает, что там еще "хряснет". Вылез. Вот тут начался в натуре пипец. Руки не слушаются - стали как "куриные лапки".

Вроде одежды почти нет, а не могу одеться. Трясет всего как трактор. Взял сам себя за шею - чуток руки отпустило.

Натянул одежонку с горем пополам и в обратный путь! Благо, что никого из знакомых не встретил по дороге.

Звоню в дверь. Долго не подходят. Никого не ждут в такую рань. Не знают ведь, что я купаться пошел) Открывает дверь матушка:

"Обоже! Ты от куда такой дед мороз?". Я сообщаю, что с Кубани. Купаться вот ходил... Сбиваю сосульки с волос.

Сажусь на кухне на стульчик, нога за ногу. Чаёк вскипел. Я наливаю кружечку. Выпиваю половинку и тааакой кайф меня охватил.

Что еще нужно для счастья???


Всем добра!


P.S Даже не чихнул после этого. Но продолжать "закаливание" - не стал. Несколько лет спустя возобновлял "тренировки", потом забросил.

Это мороз, детка Закаливание, История, Река, Кубань, Парфирий Иванов
Показать полностью 1
341

Подключение сплит системы через геркон окна

Встретился как то со схемой СКУД в мини гостинице. На контроллере.  И за одно через этот контроллер подключался сплит. Это для экономии. Хозяин гостиницы, говорит, что его "задолбали" гости, которые включают "кондёр" при открытом окне. Схема оправдывает себя. Организована уже в 2х гостиницах.

Суть вопроса. Можно ли подключить сплит-систему по "упрощенной схеме"? Используя только реле, БП, геркон окна. На сколько "живучи" контакты СМК(геркона)?

Подключение сплит системы через геркон окна Сплит, Геркон, Электрика, Подключение, Электромонтаж
Подключение сплит системы через геркон окна Сплит, Геркон, Электрика, Подключение, Электромонтаж
43

О святая простота!

Работаю значит я в микрохирургии глаза Федорова слаботочником. Это тот, кто заведует всеми проводами, в которых ниже 220 вольт. В хороших отношениях с программистами, докторами и секретаршами.

В очередной раз прихожу к программистам - мне что то надо.


Программист говорит, что подожди, попей кофейку с Настей - секретаршей. Меня срочно вызывают.

Я смотрю, что Настя - симпатишная, молодая... Вся из себя. Почему бы кофе с ней не попить?

Садимся. Я ей улыбаюсь...


Она мне выпаливает на одном дыхании : "Я замужем за парнем, никак не могу забеременеть. Уж что я ни делала. И после того как он в меня того этого -на голове стояла, и к в рачам ходила... Мне говорят врачи, что у вас низкая анальная температура. Прииикиинь?"


Я в лёгком шоке. Впервые вижу барышню, а она мне тааакоооеее... Не знаю что сказать. Думаю - может спросить, что у нее Дед мороз поселился в попе? Но не решаюсь. Улыбаюсь и слушаю ее откровения...

Бывают же такие откровенные девушки!


Всем добра!

1105

Внештатная тревога в карауле

Дело было в армии. Конец 90х.

Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть - ночные. В то время, когда я служил - был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в "зомби машины". Теряется реальность - сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи "забывания" оного при смене караула. И "давай автомат, а то я свой в караулке забыл" - были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.


Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.

Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче - "бардак". Тут выплывает из своей "кельи" ротный - начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: "Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!". ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились - вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её - добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в "волосатых купальниках" забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. "Дембеля" устраиваются на "лежку морских котиков", а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает - атака отбита. Тут ротный опять орет: "Нападение на 6 пост! Строиться!". Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.


Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.


Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: "Совсем озверел черный Абдула"... Тут слышим автоматные очереди - "Трах тахх тахх тах ". Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.


На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.


Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы - че, как???


Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и "вспышки справа-слева"... Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: "К бою!" Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: "Огонь!"


Один из бойцов задает вопрос: "Очередью или одиночными???" На что ротный выругался и сказал: "Очередью ЁЁЁ!"


Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло...


Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: "У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???" Бойцы отвечают :"КАнешна, мы же в карауле!"


Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.


Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля....


Всем добра!


P.S Все живы и здоровы.


P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)

Показать полностью
810

Дружный двор

Было дело - участвую в установке кондиционера. Заказчик на первом этаже. Какая то швейная фирма.

Предыдущий арендатор съехал вместе со своей сплит системой.

Стою на улице размечаю стену под кронштейны. Подготовил отверстия в стене, прикручиваю.

Голос сзади - "Это вы кондиционер устанавливаете?"

Поворачиваюсь - дедушка с палочкой и улыбается. Я утвердительно машу головой.

- А куда будет капать конденсат?

Я смотрю на верх - там на каждом этаже по кондёру и все льют кто куда. Сообщаю дедульке, что капать не будет, решили слив сделать в канализацию.

- А громко будет работать?

Отвечаю, что не громче вышестоящих.

- Я вам запрещаю ставить тут кондиционер - сообщает дедушка.

Тут я малёхо опешил. Что значит вы запрещаете?

- Я старший по дому и запрещаю вам ставить кондиционер. Это наша стена! Он будет мешать жильцам - не унимается дед.

Сразу от куда не возьмись появляется группа поддержки в лице пожилых и не очень жильцов. Человека 3-4.

Я даю визитку заказчика и говорю, что решайте с ним. Меня это не касается. Я пока покурю...

Они начинают звонить и хором перебивая друг друга сыпать угрозы арендатору.

Наблюдаю со стороны. Подходит бабуля и говорит: "Ты не обижайся, сынок. Они малёха ШИбанутые. Делать им не чего, вот они и цепляются за все, что происходит во дворе. Почти все из бывших милиционеров"

Я поблагодарил бабушку. Наблюдаю дальше.

Подъезжает заказчик на иномарке. Начинает выслушивать весь тот бред, который на него сыплется. Не теряя самообладание пытается спокойно отвечать. Судя по краснючему лицу - терпение начинает покидать. Минут через пять появляется какой то шустрый молодой парень в пиджачке.

Выясняет в чем сыр-бор. Задает конкретные вопросы хозяину сплит системы - "Куда будет слив конденсата, фирма производитель, габариты..." Поворачивается к митингующим(их прибыло). Окидывает их взглядом...

Поворачивается к заказчику: "Мне всё ясно, устанавливайте кондиционер" - и удаляется за горизонт. Митингующие резко потеряли интерес к митингу и как по мановению - разошлись кто куда. Оказывается этот юноша и был старшим по дому.

Мы продолжаем работу. Занавес.


Всем добра!


P.S Фото из сети "смешная установка кондёров".

Дружный двор История, Сплит, Текст, Установка, Монтаж
1582

"Веселая" студенческая свадьба

Рассказал мне эту историю один знакомый со странным чувством юмора. Пусть будет Саша, по профессии повар.

Начало девяностых. Он - студент. Много друзей, безшабашная жизнь. И вот, один из его товарищей - женится.

Естественно с финансами у студентов - не очень. Родителям решили не говорить. Потом сюрприз будет.

Собрались все в съемной квартире и началась веселая студенческая свадьба.

И плясали и шутили, готовили всевозможные коктейли. Поздравляли молодожен до хрипоты.

Веселье дошло до точки, когда шутки все уже перешутили, коктейли выпили. Кто то даже свалил домой.

Наш повар решает - вот он, его час круто пошутить.


Так же следует сказать, что действие происходили на кануне нового года.


Александр заводит тему пиротехники. Все, сидя за столом, начинают травить байки. Кто как бабахнул в прошлый НГ, как изготавливали "самокрутки" и т.д.

Кстати сказать, что в те времена с пиротехникой был напряг и все мастерили из того что было...

Когда все выговорились по теме, повар изрекает, что изготовил ШЕДЕВР. И достает реальный взрывпакетище. Изготовлен из ватмана, накрученного на ножку табурета. Сбоку примотаны спички - для задержки "хлопка". Саша вручил гостям это произведение искусства, чтобы все оценили масштаб, почувствовали вес и сокрушительную мощь, таящуюся в свертке. Все подержали в руках, поцокали языками. Крайний подержавший сверток изрек, что жахнет что надо! Поваренок переспрашивает его зачем то: "Жахнет, говоришь??? - и со словами, - Понеслась!" - поджигает самопальную пиротехнику, ставит  в середину стола и убегает на улицу, захлопывая за собой дверь! В квартире оставалось около десяти слегка трезвых студентов.


Что там потом произошло, Сашок не видел, потому что дико хохоча улепётывал за горизонт.


Очевидцы говорят, что гости разом начали экстренную эвакуацию всеми возможными способами. Побили посуду, поломали мебель. Жениха кто то схватил за ноги, когда тот хотел "нырнуть" в окно (3 этаж)... Кто же знал, что это РОЗЫГРЫШ. А на столе был муляж с речным песком!

Молодожены долго оправлялись от этой "шутки". Записали повара в самый черный список новоиспеченной семьи.

Санёчек, рассказав историю искренне недоумевал: - "Че они все так всполошились, ведь смешно же получилось???"


Мораль? ХЗ. Наверное надо шутить в меру)


Всем добра!

17

Хотели как лучше

С 5 января 2005 года для граждан России была введена серьёзная либерализация

режима регистрации по месту пребывания: Правительство РФ изменило срок для

представления документов для регистрации:

вместо «в течение 3 дней»

на «по истечении 90 дней»

с момента прибытия

(Википедия)


Дело было в 2004 году.


Работали мы в СПБ. Тут обозначаются выходные, аж 10 дней. Домой мне ехать - 2 дня. Решил перекантуюсь как нибудь в Питере. В бригаде у нас 4 парней из Торжка. Про свой город говорят, что если бы была у Твери жопа, то это Торжок. Еще они себя называют не торжокцы, не торжопинцы, а НОВОТОРЫ. Город раньше назывался Новый торг, чтоли. Так же у них много разрушенных и реставрированных церквей, угрюмых людей и волшебных "пожарских котлет". Про котлеты сам Пушкин написал: "На досуге отобедай, У Пожарского в Торжке, Жареных котлет отведай И отправься налегке".


В общем не суть. Они, как истинные патриоты своей Родины, заспешили домой (ехать 5-8 часов). Кто то из них прикупил музыкальный центр. Он, сюка, большой. Составили план: едут на работу с большой коробкой, вечером после работы заскакивают на вокзал - сдают в камеру хранения и покупают билеты в общий вагон на свой Новый торг(через Тверь). Далее выдвигаются на квартиру, спокойно собираются, берут сумки и на вокзал."Вперёд рахиты на Стамбул!"


Такая вот "многоходовочка". Я нихера не понимаю, зачем столько лишних движений, но им новоторцам виднее.

На деле их план получил под дых уже на финишной прямой, когда до поезда оставалось минут двадцать.

Спокойно спустились в подвал камеры хранения. Все вместе (зачем то). Их там встречает здоровенный офицер-милиционер (коп). Одно лицо у него было как их четыре фейса... Они, увидев такое средоточие авторитета - цепенеют. Тут из глубины помещения доносятся звуки, похожие на выбивание ковра и человеческие стоны. Потом выбегает 2 "афророссиянина", их сбивают с ног двое милиционеров и продолжают экзекуцию при помощи резиновых изделий. За этим очень внимательно следит офицер-коп. Потом переводит взгляд на наших торжокцев и задает резонный вопрос: "Че вам тут нада?"


Они сбивчиво (все вместе) начинают мямлить про коробку с аудиосистемой.


Таак - говорит офицер - а регистрация у вас есть???

Пройдем те ка с нами в отделение...

На их: "у нас поезд через 20 минут" - ноль эмоций.


Запихнули в обезьянник и обозначили ценник - 1к с каждого.


Самый смышленый из них стал звонить в офис, ибо там есть юрист и "служба безопасности".

Разговор между офисом (о) и новоторами (н) прошел приблизительно так:


н: - Они запросили 1000 рублей с человека, так нельзя!


о: - Так ведь 300 рэ было?


н: - Ну да!


о: -Пошлите их в жопу!


н: - Мы не хотим нарываться, они только каких то нелегалов отмудохали дубинками. Пришлите кого нить!


о: -Ты на часы глядел? Поздний пятничный вечер. Все в кабаках или дома уже. Сидите до понедельника, мы вас безплатно вытащим.


Достали наши торжокские жители из загашников кровные рубли, заплатили копам. Потом еще и на плацкарт раскошелились, т.к. общий вагон уже скрылся в клубах дыма.

"Сэкономили" блин.


Всем добра!

Показать полностью
47

Эти забавные животные.

1


Было мне лет 14. Отправили меня родители в спортивный лагерь, в Геленджик.

Утром рано-рано в 6 утра - подъем. Пробежка 3 км. Разминка. Потом личное время до 4 вечера. Тренировка и личное время. Кормили хорошо. Но с одной стороны шумели постоянно пионеры из пионерского лагеря, а с другой - какой то голосистый осел. Не знаю, что делали с этим осликом, но периодически он орал "благим матом". Аж мороз по коже. Я тогда ослов видел только в цирке и в зоопарке. В живую - никогда.

Вот однажды, в свободное время, мы с Генкой пошли позырить на осла. Перелезли через ограду в той стороне, где периодически слышали ослиный вопль. Точно, осел. Мирно пасется на лужайке. Привязан на веревочке. Такой милый, упитанный, щиплет травку. Мы подошли поближе, чтобы рассмотреть. Приятель очкует, а я подошел почти вплотную. Даже была мысль его погладить. Ослик как то бочком бочком стал сокращать расстояние между мной и собой. Не переставая щипать травку. Мне показалось это странно. Я естественно делаю шаги от него. Тут эта ослина ощеривается как собака (оскаливает желтые здоровые зубищи) и кидается на меня. Целит в область живота. Я с перепугу только живот втянуть успел. Очень четко прочувствовал, как зубы осла проскользили по коже, оставляя кровоподтёки. Бежали мы от него только пятки сверкали. Сделали вывод, что характер у осла тот еще. За что видимо и отгребал люлей...


2


Где то в году эдак 15, пошли мы с семейством в живой уголок. Там гуси, лебеди, медведи, рыси, филины и другая живность. В отдалении я заметил чей то вольер. С виду пустой. Родные пошли дальше, а у меня еще осталась капуста для кормления. Я подошел и стал цокать языком. Думаю - кто нибудь да вылезет. Вылез - старый козёл. С бородой, роскошными рогами, мощными ноздрями (наверное 4 пальца туда легко поместятся). На мою капусту он как то посмотрел без интереса. Стал просто сверлить взглядом. Я к нему подошел, хотел погладить. Тут это животное делает резкий кивок головой с характерным звуком "ПХАА!". Чихнул козлина. Я стою в мареве из мелких соплей этого монстра и понимаю, что он какой то бааальной... Про птичий грипп слыхал, про свиной слыхал, про козлиный грипп - не слыхал. Лихорадочно протираю лицо и все, на что могли попасть сопли влажной антибактериальной салфеткой. Дома принял какой то порошок для профилактики. К вечеру поднялась температура до 37. Всё, пипец, приплыли. Выпиваю еще каких то пилюль и ложусь спать с тяжелыми мыслями. Утром проснулся как огурец. Козлиный грипп - это фейк, слава Богу)))


Всем добра!


P.S фото из сети

Эти забавные животные. Животные, Улыбка, Длиннопост, История, Текст, Осел, Козел
Эти забавные животные. Животные, Улыбка, Длиннопост, История, Текст, Осел, Козел
Показать полностью 2

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Подкастинг в России вовсю набирает обороты и сейчас чувствует себя лучше, чем когда бы то ни было. Свои подкасты делают Анатолий Чубайс, Николай Сванидзе, Данила Поперечный, разные компании и еще несколько тысяч энтузиастов по всему миру, которые рассказывают захватывающие истории, делятся опытом и обсуждают тренды.


Меня зовут Виталий, я создатель телеграм-канала «Подкасты наступают». В нем я рассказываю об интересных подкастах и беру интервью у создателей. Ниже мой личный рейтинг русскоязычных подкастов, все они до сих пор выходят или недавно завершили первый сезон.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Так вышло


Подкаст о том, что хорошо, а что плохо в 2019 году — двое ведущих спорят о моральных проблемах, с которыми сталкивается любой современный человек. Можно ли выносить информацию из закрытых групп в фейсбуке? А если речь идет об измене мужа вашей любимой подруги? Разрешать ли строительство прачечной для бездомных? А если она будет находиться рядом со школой, где учатся ваши дети? Можно ли улучшить мир малыми делами? Или помогут только великие свершения? И так далее, и так далее.


Blitz&Chips


Музыкальный критик и культуртрегер Гриша Пророков болтает со своими друзьями про современную культуру и все, что придет ему в голову, вплоть до комнатных растений.


НОРМ


Еще один подкаст с разговорами на жизненных темы, которые касаются каждого. Журналистки Даша Черкудинова и Настя Курганская зовут в гости друзей, чтобы поговорить о насущных проблемах — от расставания с партнером до раздельного сбора мусора. И советуют, как просить прибавку к зарплате и заводить друзей после 30 лет.


Это разве секс?


Обзоры курсов минета, интервью с порноактрисами, разговоры про феминизм и рассуждения, зачем нужны эротические рассказы в эпоху порно.


Это непросто


Серия отличных интервью с женщинами, которые преодолели трудности, чтобы создать свой бизнес. Если давно не можете решиться и сделать первый шаг — за вдохновением сюда.


Тумач


Стендап-комик из Англии Майло Эдвардс на русском языке рассказывает про свою жизнь, при этом половину слов он придумывает на ходу. Получается очень смешно.


Ребята, мы потрахались


Подкаст/стендап про отношения, иногда нарочно глуповатый, но всегда по-особому забавный.


Деньги пришли


Передача про то, что делать и чего лучше не делать со своими деньгами. Ее делают два бывших журналиста «Медузы» — Илья Красильщик и Александр Поливанов, а спонсор всего это веселья «Альфа-банк». Примерный список тем: сколько денег у Шнурова (рассказывает сам Шнуров), как живется игроку в покер, где работать, чтобы накопить на восьмимесячное путешествие, и, наконец, каково это — проиграть четыре миллиона на бирже Forex.


Проветримся!


Подкаст про IT и путешествия с остроумной идеей. Выпуски монтируются из аудиосообщений в телеграме, которыми обмениваются друзья и знакомые создателя подкаста — специалиста по искусственному интеллекту Ивана Ямщикова.


ТОК


Умный подкаст Юрия Сапрыкина: интервью с приглашенными гостями про 2019 год, современность и будущее.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

В предыдущих сериях


Передача главного редактора «Кинопоиска» Лизы Сургановой и ведущего телеграм-канала «Запасаемся попкорном» Ивана Филиппова про сериалы. Обсуждают, например, какие сериалы 2019 года нужно смотреть и как эволюционировал жанр комедии — от ситкома до драмеди. Отдельно разбирают заметные премьеры («Чернобыль», пятый сезон «Черного зеркала», «Эйфория» и так далее).


Monday Karma


Очень внятный подкаст кинокритика Алексея Филиппова и его друзей о прокатном (и не только) кино.


Книжный базар


Передача литературного критика Галины Юзефович и переводчицы («Щегол», «Маленькая жизнь»), главного редактора Storytel Анастасии Завозовой про книги. Они спорят, соглашаются и советуют миллион книг, чтобы вопрос «что бы такого почитать» отпал раз и навсегда.


Русский шаффл


Подкаст одноименного телеграм-канала про актуальную русскую музыку: троллят русских рэперов, вспоминают 1990-е, открывают незаметные жемчужинки VK. Помимо прочего, есть хорошие выпуски с подборками свежих треков.


Отвратительные мужики


Проверенная временем передача о видеоиграх, боевиках, металле и прочих около мужских вещах от создателей мужского онлайн-журнала disgustingmen.com.


Для того, чтобы включить любимый плейлист или подкаст, необязательно даже смотреть в экран. Просто скажите: «Эй, Алиса, включи подкаст Отвратительных мужиков!». Умная колонка LG с голосовым помощником «Алисой» быстро справится с этой задачей, а еще включит будильник или музыку, посмотрит погоду и просто с вами поболтает.

Cappuccino&Catenaccio


Самое вменяемое русскоязычное шоу про европейский футбол с философским уклоном. Авторы — спортивный журналист со стажем Игорь Порошин и один из главных футбольных аналитиков России Вадим Лукомский.


Чемпионат. Подкаст


Лучший подкаст про Английскую Премьер-лигу прямо сейчас. Ведут его два сотрудника сайта championat — Кирилл Хаит и Григорий Телингатер.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Не перебивай


Захватывающие истории. Например, о том, как русский летчик стал работать пилотом гражданской авиации в Африке. Все описанное в подкасте происходило на самом деле!


8 историй из 90-х


Подкаст Русской службы Би-би-си о том, как жилось в 90-е — на примере вратаря сборной России по футболу Филимонова, защитников Белого дома и других ярких персонажей.


Трасса 161


Подкаст про маньяка из Хакасии, который на протяжении пяти лет насиловал и убивал женщин. Очень сильная журналистская работа и звук.


Глаголев.FM


Много подкастов при сайте «Батенька, да вы трансформер» с характерным стилем подачи. От социологического анализа детских страшилок до будней редактора.


Голос зоны


Подкаст «Медиазоны» про реальную рэп-группу, все члены которой сейчас сидят в тюрьме.


Перемотка


Истории из прошлого, сделанные из аудиодневников (как правило, записанных на кассетные магнитофоны). Еще один подкаст с мощной звукорежиссурой — к концу эпизода обычно хочется плакать.

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Либо выйдет, либо нет


Реалити-шоу про то, как в 2019 году запускают подкастный бизнес в России. Подкаст — осознанная реплика одной из известных передач мира, американского шоу StartUp.


Кристина, добрый день!


Веселые интервью с создателями подкастов о том, зачем они это делают. Удобный способ узнавать о новинках.


А теперь немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W или умную колонку LG с «Алисой» в рамках месяца музыки и звука на Пикабу. Вот такие:

25 актуальных подкастов на русском языке, которые стоит послушать Длиннопост

Для этого нужно в октябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #звук или #музыка и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора и умной колонки — в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Виталий Волк

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!