Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы лупить всерьёз!
Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Председ прав "Сбер" Гер Гр
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как тогда мне выйти замуж?!
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Без тебя не могу. У меня денег нет.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/