Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Для пользователей Wi-Fi в метро запускают онлайн-квест с загадками о подземке
Победители смогут выиграть бесплатные билеты в метро и другие призы. Пассажирам столичного метро предложат принять участие в квесте «Сеть». Москвичам нужно будет выполнить секретные задания на станциях и предотвратить «нашествие инопланетян». Для того чтобы получить доступ к игре, пассажирам нужно подключиться к бесплатной сети Wi-Fi в поезде. Квест продлится с 22 ноября до 22 декабря. Как пояснили организаторы, в основе легенды квеста — шуточная информация, что «инопланетяне намерены уволить всех уборщиков метро и запретить командовать дежурным по станциям». У горожан есть 30 дней на то, чтобы разгадать секретное послание и помешать этому.
Спасти подземку смогут пользователи, авторизованные в сети Wi-Fi. Им нужно будет просто подключиться к сети в поезде и нажать кнопку «Войти в игру». После этого участники получат доступ к заданиям. Загадки будут связаны со станциями метро.
«Если пассажиры заинтересуются квестом, мы также рассмотрим возможность его запуска на МЦК», — рассказали в пресс-службе Московского метрополитена.
«Победители квеста будут определены по рейтинговой системе. Три участника, быстрее всех разгадавших наибольшее количество загадок, получат главный приз — смартфон iPhone 7. Также возможно будет выиграть проездные билеты “Единый” на один, три и 12 месяцев, сертификаты на квесты и премиальные пакеты доступа в интернет», — рассказали в компании «МаксимаТелеком».
Показать полностью
Коротко, за рубежом.
Нигерия.
В Нигерии популярно и национальное блюдо под названием "Куй муй" — вымоченная в специях и обжаренная кожа крупного скота — свиньи или коровы. Хотите попробовать! Оторвите кусок от кожаной куртки, посыпьте его перцем и жуйте. Поэтому в Нигерии нет никакого кожевенного производства — всё подчистую съедается. В магазинах Нигерии продаются холодильники с замками. Ещё бы: в таких больших семьях незапертый холодильник будет вечно пустым!
Кто на что учился
Проводится соцопрос на улице, остановил журналист одного мужика и спрашивает - Как вы будете жить если цены на все необходимое поднимутся в два раза? Мужик подумал и говорит - новую машину куплю. Опрашивающий в недоумении - А если в три раза? Тот - особняк куплю. А если в четыре? Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности - Господи! Да кем же вы работаете? ГРОБОВЩИКОМ.
Заводная канарейка
-Где я?-спросил человек.
-Ну что за дурацкий вопрос!- вздохнула канарейка.- И почему вы все начинаете именно с него? Это приёмная демиурга Шамбамбукли. Но сейчас шефа нет, я за него.
-Ты же заводная канарейка! Как же ты разговариваешь?
-А я не разговариваю. Просто произношу некоторые фразы из стандартного набора. Правда, набор у меня большой. Ну да вы, люди, редко что-то оригинальное спросите.
-Но ты же неживая!
-Ты меня, если хочешь знать, оскорбил. Я - живое существо и горжусь этим.
-Ерунда. Заводная канарейка не может быть живой! Ты не питаешься и не размножаешься.
-Как же я, по-твоему, могу размножаться, если я единственный обитатель этого мира, называемого "Приемная"? Делением? И не подумаю!
-Значит, ты неживая.
-А ты, когда был еще живым человеком, размножался делением?
-Нет, конечно.
-Значит, ты тоже был неживым? Закрыли вопрос.
-Нет, не закрыли. Ты не питаешься.
-Питаюсь. Вот!- канарейка кивнула на свой ключик.- Это мой способ питания.
-Какое же это питание, если тебя кто-то заводит?- засмеялся человек.
-Не кто-то, а лично демиург! Вот ты - чем ты питаешься?
-Ну, хлебом, например. Из пшеницы. Она на поле растет. Сонышко светит, дождь поливает - вот она и растет.
-А кто, по-твоему, заводит солнышко?
Человек задумался.
-Ну вот, сам видишь,- сказала канарейка.- Вы, люди, не можете без всех этих условностей. Питание получаете через пятые руки. А я - напрямую от демиурга. Так кто же из нас более живой?
Показать полностью
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как мы собаку отдавали
История с продолжением про собаку-подобраку и людей.
В середине октября мой благоверный написал мне интригующее сообщение вопросом: "Нам нужна еще собака?". Вообще, собака у нас есть. Как и котик. И вроде как еще одну собаку заводить мы хотели, но после расширения жилплощади... В следующем сообщении были фотографии собаки. Ну как тут сердце не дрогнет?
Мокрая, замерзшая, а на улице снег с дождем...
"Приводи" согласилась я, не подозревая, какие приключения нас ждут.
В жизни собака оказалась еще более несчастной. После помывки-кормления встал вопрос - а безопасно ли ее держать с нашими зверями? Не заразная ли? К счастью, ветклиника находится в нашем же доме, потому псинку скоренько сдали в руки ветврачей для экзекуции. Собака оказалась без блох и прочей гадости, зато с пироплазмозом (сняли пять клещей). Спасибо нашим ветеринарам - вылечили ее нам быстро и недорого, и вообще, во многом помогли.
Неделю назад встал вопрос - а что дальше? Собака оказалась годовалой, невоспитанной и очень любвеобильной, что не оценили наши животные. До драк дело не доходит, но нашипеть и повалять ее по полу могут что кот, что наш пёс. Было решено искать собачке хозяев. Начали, как водится, с соцсетей. Потеряшки, другие благ.фонды для животных и сообщества нашего города были "осчастливлены" ее фотографией с описанием. И, казалось бы, я должна была радоваться звонкам желающих ее забрать, если бы не одно но - две трети позвонивших были неадекватны от слова совсем.
Звонок 1.
- Девушка! Вы собаку отдаете?
- Да.
- А расскажите про нее.
- Дворняга, девочка, возраст около года, очень дружелюбная и ласковая, других животных любит, к туалету пока приучается, прививки не ставили из-за периода восстановления после лечения, не стерилизовали по той же причине. Поможем материально во всех этих делах, собаку отдаем только в квартиру, естественно, отдаем бесплатно и с приданным. Не понравится - заберем обратно.
- А вы почему отдаете? Наигрались, да? Решили вышвырнуть лучшего друга на помойку?
- Ээээ...
- Да чтоб вы так же мучались, как эта бедняга на улице! она там умрет! И вы всю жизнь будете за это ответственность нести!
Звонок 2.
- Вы собаку отдаете?
- Да.
После короткого рассказа о собаке просят фото. Высылаю.
- На фото не видно, что оно сделано сегодня! Вы мошенники!
- Могу по скайпу показать.
- Нет! Вы мошенники! Мошенники!!!
Звонок 3.
Стандартное начало с перечислением собачьих плюсов и минусов.
- Собака стерильна?
- Нет, пока нельзя, после лечения сказали лучше подождать и с прививками и со стерилизацией.
- Вы что, плодить дворняг хотите? Разведенцы поганые! Чтоб вы страдали и мучались! У меня семь кошек, все стерильны, а вы для одной собаки денег пожалели?
Звонок 4.
- Мы готовы забрать собаку. А сколько вы нам платить будете?
- За что?
- Ну, за то, что она у нас жить будет. У нас и клетка есть.
Звонок 5.
- Собаку с улице взяли?
- Да.
- Что, гордитесь собой? Памятник вам поставить? Лучше бы детям помогли, а блоховозку вашу усыпите лучше, идиоты.
Хозяев мы ищем дальше. Надеемся, что найдем, или наши звери привыкнут к ней. Но вот что делать с такими неадекватами, и как себя от них оградить я так и не поняла.
Вот наша Кузьма сейчас. Здоровая и радостная.
Показать полностью
1
