Ну, собственно, раз уж у вас тут так весело, вставлю и свои четыре копейки.
Дело было в студенческие годы. Был я чрезвычайно умён и игрив. А ещё у меня был степлер для скрепления всяческих рефератов и докладов, а также прочих работ. Почти такой же, как на картинке.

Вечером занимаясь подготовкой к следующему учебному дню, я крутил степлер в руках. Крутил-крутил, игрался, баловался, и вдруг внезапно загнал себе скобу в подушечку указательного пальца на левой руке. Ощущения мерзкие, сравнимые с советской методикой извлечения крови из пальца в поликлинике. Скобу вытащил, кровь отсосал и посетовал на свою тупость тупецкую.
На следующий день придя в универ, поспешил поделиться с одногруппникам, в какой просак я попал давече. С упоением описывал все подробности, предъявив слушателям сам собственно степлер. Даже показал, как я с ним баловался... И тут, внезапно снова засаживаю скобу в тот же палец, в те же дырки. Просто олень...
Одногруппники после этого стали ко мне несколько настороженно относиться.

- Какая милая коро-о-овка! Мама, давай возьмём!

Детский голос, из-за стеллажа с молочными продуктами, был ангельским. И знакомым – я почувствовал, как воспоминание мчит на сцену сознания. Но тут по этой сцене хренакнуло «наковальней»: - Это не коровка, а симулякр! – раздался другой детский голос.

Обомлеть! Какой-то сопляк – голос был мальчуковый – оперирует термином, в значении которого я, взрослый, самостоятельный мужчина, до сих пор не разобрался.

- Никакой это не симкулякр. Сам ты скимуляр! – ангельский голосок просачивался сквозь трещины в психике.

Я решительно двинулся в обход стеллажа. От холодильника с творогом отходила семья: родители и мальчик с девочкой. Мальчишке было, на вид, лет восемь. Девочка – младше года на три, и она казалась очень знакомой, даже со спины. Я взял пачку творога, с которого на меня смотрела, какая-то радостно-заполошная корова. Судя по её виду, сопляк был прав: симулякр – наиболее подходящее описание.

- Мама! Смотри – лягушечка! Давай возьмём – она такая миииилая.

Семейство стояло у полок с конфетами и прочим кондитерским ассортиментом. Отец смотрел в никуда и тоже казался знакомым. Мама постоянно мотала головой, перемещая фокус внимания с телефона на детей и обратно. Сын выглядел странно: хорошая, явно по размеру, одежда сидела на нём так, что я, наконец, понял, как выглядит неэвклидово пространство, ботинки были пошарпаны, шапка съехала и был он похож на Гавроша. Паренёк вертел головой, ища чем развлечься – ему было скучно.

- Ага, милая? – прищурился он, глядя на перемещение шоколадной лягухи в тележку. – А ты знаешь, что лягушки едят крыс?!

- Неет! – сквозь возмущение слышались нотки сомнения. – Не едят лягушки крыс!

- А вот и едят!

- А вот и нет.

- Так спорить нельзя. – важно сказал мальчик. - Обоснуй своё мнение. Какой у тебя аргумент?

- А что такое аргумент? – живо поинтересовалась девочка.

- Ну, это довод.. –начал её брат и замолчал, увидев чистый, непонимающий взгляд. – Ну, вот, почему ты думаешь, что лягушки не едят крыс?

- И это будет даргумент?

- Аргумент. – строго поправил мальчик – Да.

В моём мозгу отчаянно колотилось воспоминание об этой крохе, разбуженное её вопросами, манерой их задавать и уточнять условия.

-Ну-у-ууу… Если бы я была лягушкой, я бы не ела крыс. – выдала сестрёнка зануды.

- Это не аргумент! – пришёл в себя, опешивший на несколько секунд мальчуган. – Это – субъективное мнение!

- Ты сказал – объяснить, почему я так думаю, и это будет аргумент!

- НЕТ, ЕГОЗА! Аргумент должен быть подкреплён фактами!

«- Точно, Егоза!» – вспомнил я - встречал их с папкой ейным на районе.

Мелкий сорвался, и громкость его крика превысила порог чувствительности «сенсоров»:

- Мыслитель, что ты привязался к ней со своими аргументами! – раздался раздражённый голос мамы. – Ты мне лучше объясни – почему твой телефон всегда в туалете лежит? Какие у тебя доводы с аргументами?

-

Я расплылся в злорадной ухмылке: « Получил, «спиноза»?! Умников никто не любит, даже родственники.». Но малец лениво парировал: - Ты сама сказала, чтобы я выбрал место для телефона и клал его всегда туда.

- А почему это место в туалете?

- А почему нет? – продолжал лениво издеваться шкет.

- Потому что в туалете место для другого. – отчеканила мать – Чем тебе не нравится твой стол, или подоконник, или комод?

- Так потому, что в других помещениях много мест, я и выбрал туалет – там всего одна плоскость, пригодная для телефона.

- А если кто-то в туалете, а тебе позвонят? – мать продолжала методично теснить мелкого тролля к стенке, чтобы припереть к ней.

- Кто позвонит? – удивился пацан – Мне только вы с папой звоните.

- Ну, вот я и позвоню. – чувствовалось, что подобные споры в этой семейке не редкость, и маман обрела серьёзные навыки в этом деле. И я решил поставить на неё в этой схватке, хотя я и не сторонник долгих дискуссий с детьми, и в голове отчётливо пропелось, хорошо поставленным голосом: «- Волшебный пендель – вместо тысячи слов!».

- Из туалета? – в невинном голосе наглого щегла, густо смешались сарказм и ирония.

- Нет, из магазина, например. – возмущённым голосом сказала смущённая мама.

- А в туалете кто? – продолжал контратаку умник.

- ПАПА в туалете! – не выдержав, сорвалась на строгость мутер.

Патриарх семейства, сознание которого, судя по лицу, было очень далеко – возможно даже, в другой Вселенной, скосил глаза на спорящих, создал ансамбль неопределённых жестов губами, бровями и зрачками, после чего, вздохнув, снова покинул эту реальность. Замерший, было, мальчук снова стал зырить вокруг в поисках приключений, и утомлённым голосом ответил:

- Когда папа дома, ты ему звонишь.

И тут я заметил, что девочка – сестра «спинозы» - радостно улыбнулась, стоя рядом с братом, во фрунт мамуле. Выглядело это так, как будто она болела за мелкого в этом турнире. У меня пополз холодок, вроде по спине. Неглупая часть моего сознания, спящая обычно где-то глубоко, осознала что-то важное, но это пока ещё не пробилось через толщу остальной, повседневно-овощной части сознания, а тело отреагировало.

- Я не дозвонилась папе, и решила набрать тебе. – выстроила возможный вариант, снова взявшая себя в руки, несчастная женщина.

Паренёк отвлёкся от озирания, замер на пару секунд и выдал:

- Так, папа увидит, что ты звонишь и возьмёт трубку. Сплошная польза.

Это был изящный и сокрушительный удар, но мать «чудовища» выдержала его достойно. Вздохнув, она спокойно сказала:

- Ты же видишь – и я, и папа, и даже твои друзья странные – на пять лет старше тебя, которые – все носят телефон всегда с собой. В кармане ведь, телефон найти ещё проще, чем в туалете.

- Не, карманов много, а туалет один. – как-то отвлечённо сказал мальчуган, пытаясь незаметно умыкнуть конфету со стеллажа.

- Так, - резанула по спору мать – Папа!

Отец, снова вынырнул из пространственной дыры, и пожал плечами: - Технически - он прав.

Женщина в отчаянии пустила в ход использованный аргумент:

- Мыслитель, тебе надо привыкать ко взрослой жизни. Телефон должен быть всегда под рукой: смотри – я, вообще, его в руках ношу.

- Хех, так у тебя смартфон, а не это «дерьмо» - мальчик выудил из кармана кнопочную мобилу и вытянул к матери. - К тому же – ты в социалках сидишь, а мне это не нужно.

- Знаешь, что?! – строго произнесла мама – Во-первых, следи за языком! Во-вторых – научись бережно относиться к вещам, а до этого будешь ходить с этим, как ты его назвал, «дерьмом». И класть его, там, где ему место. Понял?

Парень слегка нахмурился. Было видно, что ему есть чем ответить, но мамин тон вызвал разумную предосторожность. И тут раздался ангельский голосок сестрёнки:

- Мама, так ведь дериму место, как раз, в туалете!

P.S. После маминых слов: «- Делайте, что хотите.», семья двинула к кассам, а я смотрел им вслед со злостью - до меня дошла мысль, которую орала мне интуиция: если «красавица» и «чудовище» споются, то через несколько лет вырастет что-то монструозное. Родителям ещё предстоит познать ад, но это последствия воспитания ими детей, а мы – мягкие и пушистые люди вокруг – чем провинились? Таких надо вычислять с детства… и держаться поближе. Пожалуй, познакомлюсь с чудиками…

Было это лет 6-7 назад. Вернулась со школы, в которой тогда очень сильно уставала. Спать хотелось страшно. Но через час за братом в садик идти - нельзя ложиться, просплю. Думаю, надо себя чем-то занять, пойду сварю два яйца: и поем, и время пройдëт, а там уже и собираться можно.

Поставила железную глубокую тарелку на нагретую плиту, налила воды, положила яйца, села рядом за стол. Но в сон всë ещë клонит, плюс сидеть неудобно. Пошла легла на диван в соседней комнате, думала полежу 15 минут, ничего не случится. Ага, щаз.

Проснулась от звука взрыва на кухне. Ещё секунд 5 пыталась понять, чо происходит вообще. Поняла, что спала больше 50 минут,  яйцам пи*дец, я ж на "тройку" поставила! Забегаю на кухню, всë в сраном варëном яйце: потолок, стены, шкафы, пол, окно, стол. А в кухне недавно только ремонт закончили. Единственное место без яиц - тарелка (ей тоже был пи*дец), в ней лишь чëрная скорлупа осталась. И вонища на всю квартиру. Так пахли не палëные яйца, нееет, так пахли приближающиеся люли от матери. И за братом уже через 10 минут выходить, иначе опять воспитатель ныть будет, что последними забираем.

Открыла окно, поставила вентилятор, за 15 минут убрала почти всë, побежала в сад, вернулась и успела доубирать до прихода матери. Даже с потолка смогла желток стереть, жаль пятно жирное осталось, в некоторых местах на обоях тоже. Ну и вониздра, да, это было ничем не вывести за такой промежуток времени.

Мама про взрыв не узнала, убедила еë, что просто спалила. Но спустя три месяца она устроила генеральную уборку и нашла на верхних шкафах ошмëтки варëного желтка. Я туда не догадалась залезть - не думала, что по такой траектории туда вообще что-то залететь могло. Мать сложила один к одному, поржала надо мной и простила.

Конечно простила. Про свежепокрашенные места на потолоке и обоях она ведь так и не узнала ;)