Знаете, я кажется, нашёл новую грань слова "ОХУЕТЬ". Ещё одна эволюция этой эмоции. Сейчас я этой эмоцией с вами поделюсь.
Небольшая предыстория.
Я писатель фантаст, фаундер одного забавного стартапа, а ещё у меня БАР-2, при этом у меня очень короткая субдепрессия Последние пол года я зимовал у тёплого моря и лечил нервы. Точнее пытался.
Недавно, в Тайланде, со мной случился сильный стресс. Причина сейчас не важна, просто так совпало и ряд события наложился друг на друга. Все проблемы были решаемы. И вот когда они решились я понял что меня утягивает в манию так глубоко как никогда прежде.
Мозг перегревался, его одолевали странные болезненные идеи.
Представьте что ваши мысли стали слишком громкими и внутренний голос торопливо и надрывно орёт вам в уши.
Последним паническим усиоием воли закинул себя в ретроспекцию. Весь стал одной, сверхценной идеей "Что я наблюдаю? Что со мной происходит?"
Через несколько часов анализа своей внутренней феноменогии я смог заставить себя, почти обманом, выпить пару таблеток антипсихотика (я его держу в аптечке).
Полегчало, в голове прояснилось, стало легче. Врач (я наблюдаюсь у специалиста) посоветовал пить таблетки каждый день.
На вторую неделю приёма препарата я посмотрел на небо. И отметил что оно стало другим. Просто другим. Не таким каким я его видел раньше. А дальше как лавина. Другим стало не только небо, вообще много чего изменилось. Я словно оказался в незнакомом месте. Исчезло небо далёких сказочных городов, пропали тропинки в параллельные миры куда я мог зайти прогуляться. Я перестал видеть указатели и проходы.
Я словно проснулся от долго затяжного сна. Снова осознал себя. И понял одну очень неприятную для себя мысль. Я на другом конце земного шара. Я сошёл с ума, я в психозе. И это длиться ГОД.
Вышло так, словно я телепортрировался, из февраля прошлого в март нынешнего.
ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК Я ОХУЕЛ?
Год жизни! И не просто жизни! Год лютых приключений. Год напряжённой работы, я смог сербюьезно развить свою компанию, выкинул с проета старого инвестора, нашел нового, встречи, поездки, переговоры. Денег заработал, много. Это все не приходя в сознание. Как во сне.
И НИ КТО, НИ ВРАЧИ, НИ ДРУЗЬЯ, НИ ЖЕНА НЕ ДОГАДАЛИСЬ ЧТО СО МНОЙ ЧТО ТО НЕ ТАК.
Как сказала супруга, я очень деликатно сошёл с ума.
Почему так вышло? Чтобы вы понимали, я галюцинировал сутками. Неделями, блядь, месяцами!
Но почему ни кто этого не понял?
Небо. Я видел небо далёких городов, я проваливался в параллельные реальности, я не мог дважды пройти по одной улице, она всегда была новой.
Я всем рассказывал о своих глюка, каждому, кто хотел услышать. Я потом распросил, почему так?
Ответ оказался простым, все думали что я это так воспринимаю, ну, просто остроумный способ посмотреть на мир вокруг. Ни кому не пришло в голову что я это все ВИДЕЛ.
Если честно, дальше со мной случилась истерика. Я уполз на безлюдный пляж и немного поорал чайкой в мясорубке.
Господи, как же меня все это время ПЕРЛО, год, год эйфории. ГОД.
Самое забавное, я чувствовал что со мной что то не то происходит. Я трижды себя загонял к врачам. Жаловался на приступы эйфории (скорее это были пики эйфоритические, я постоянно в этом состоянии), но ЭТО НИ КОГО НЕ ВСТРЕВОЖИЛО. Точнее не так, моё поведение изменилось, заметно. Только масштаб измений от всех был скрыт. От меня в первую очередь.
Я был в сознании, вёл себя адекватно и был способен к ретроспекции. Ну эйфория, тревога... сплю хорошо? Ну и отлично.
Теперь, как это было изнутри. Психоз вообще коварная штука, и первая его проблема (да и любой мании): Психоз и мания всегда себя манифестует. У вас всегда есть причина быть в этом, всегда польза мании/психоза не оспорима (для меня). Я 4 месяца таскал с собой таблетки, и всегда находился причины их не пить. Я убедил в этом себя, я даже врача убедил в том что это нечто осмысленное. Я потом долго думал, как так вышло. Где ошибка закралась?
Выяснилось, что я неправильно, изначально, сформулировал запрос. Я хотел аккуратно выйти из мании (которую я у себя заметил) и сделать это своими силами. Ну типа, хороший план, смотрите, я справляюсь, все хорошо!
Ну да, один раз психика не справилась. Давайте восстановим голову и снова это сделаем!
Надо было спросить "как сделать так чтобы я не уходил в манию от стресса" ?
При этом врачу я показал личность которая выросла вокруг этой мании, вокруг этого постоянного вдохновения. То есть это всегда так, пожалуйста, не ломайте эту красоту, я ведь счастлив. Тот важный факт что я лет 7 как вообще то жил без этого состояния я очень аккуратно забыл указать. Как и факт что профессионально занимался аналитикой (какая нахуй мания для аналитика?) тоже остался скрыт.
Фактически, у меня сформировался очень качественный автопилот, эдакая запасная личность. Тупее процентов на 30-40, но с привычками основной личности.
А ещё отказывает чувсво самосохранения.
Из прекрасного: гонял чувака из картеля, вооруженного ножом, который пережрал балтийского коктейля (водка с кокаином) и буянил на лобби кондоминиума (бил посуду и бутылки) Он, мне спать мешал, ага. Я его заставил подметать стекло! Бля...
Я этому чуваку написал, типа, бро, а помнишь был такой случай, когда? У тебя ведь действительно но был нож, а в тебе была бутылка вискаря и вес кокаина?
Чувак стал извиняться.

Я чуть не скормил дуру риэлторшу, которая хотела нас обмануть, местным якудза (к слову, очень интпллегентные ребята).

Это ПИЗДЕЦ

Я долго изучал механизм подобных явлений внутри себя и смог описать это так:
Когда на тебя опускается мания , восприятие сжимается, до размера проблемы. Нет ничего помимо задачи. Ты не смотришь по сторонам. Ты в потоке, чувсво гейма, которое бывает у бойцовских собак, когда нет разницы между весельем и агрессией.
Нет ничего в мире кроме тебя и задачи.
А ещё эйфория, которая обманывает органы чувств.
Например, после месяца отдыха у меня появилась иллюзия, что стало легче, ушла тревога, внутри покой.
Это был покой в центре урагана. Мания все заслонила, как может сильная боль в сломанной ноге заставить забыть о мигрени.
Ретроспекция работала, я легко показывал всем что могу взглянуть на мир глазами другого человека. Только вместо наблюдаемых явлений я подвергал ретроспекции свои представления о этих явлениях.

В ещё моим спутником стала тяжёлая тревога. Она облепляла меня липким мокрым одеялом. И единственный способ её побороть - отдаться в руки очередной сверхценноф идеи. Измени свой страх!

Никаких иных эмоций, мир сжат сверкающими стенами с полон провалов абсолютной тьмы.

Сколько я всадил денег, предпочту не озвучивать.

А ещё моё собственное я пыталось докричаться до меня через творчество. Я уливително точно описывал что происходит. Я юморил на этот счёт отчаянно
"- Капитан, капитан, а ты поле Геллера включил?
- Нет.
- Нет?
- Нет!
- Зря..."
Я даже создал инструкцию по выходу из психоза, в глав книги. Вышло страшно, я как нибудь это опубликую.
А вот что реально пострадало, так это работа над книгами. Я стал писать гораздо меньше. Хотя информации набрал на пару лет непрерывной работы.
Нейролептик, который у меня был с собой решал только одну проблему, он убрал большую часть голюцинаций. Но манию со всеми её прелестями и перепадами настроения от паники до сильнейшего восторга я ещё две недели носил в своей голове, пока не добрался до психиатра.
И знаете, вышло очень наглядно. Когда ушли искажения окружающего мира, я остался один на один с состоянием, которое год являлось моей нормой. И это... это довольно мучительно. Хотя раньше мне все нравилось. Это как двигаться сквозь шторм на крохотной лодке. Тебя постоянно качает, уносит и норовит опрокинуть.
Я шёл по Москве и заново знакомился с городом, меня колотило от эйфории так, что я с трудом подавлял вопль восторга и истерический хохот.
Когда я добрался до врача, то едва не разрыдался от облегчения.
Мне назначили довольно объёмная схему лечения. Нейролептик, нормотимик, антидепрессанты, транквилизаторы, и бета-блокатор чтобы наебнуть сердце.
А ещё постоянные анализы, чтобы не остаться без печени.
Эпикриз тут публиковать не буду, как и название лекарств, это прерогатива врача.
Уже на второй день приёма коктейля из таблеток, мне на самом деле полегчало. Постоянное напряжение в голове которое я уже не замечал, схлынуло. Стало как то легче дышать. Даже не знаю с чем сравнить.
Побочки я, к слову, тоже поймал. Сейчас у меня то и дело возникают тики по всему телу. То я подмигивать начинаю неистово. Почему-то только левым глазом, то руки или нога начинают дёргаться.
А ещё я по новой познакомился с людьми которые успели стать моими друзьями. Это очень греет.
С какой то точки зрения я стал архитипичным безумным гением, которые начинает исполнять нечто опасное и удивительное, если забудет выпить таблетки.
Скажу честно, все моё естество против этой публикации.
По сути, я отравлен собственным вдохновением. Люди вроде меня тяжело переживают моменты собственной слабости и уязвимости. Очень сложно простить себе те моменты когда ты вёл себя глупо, опасно или просто не эффективно. Огорчают потраченные в пустую деньги.
Эту информацию хочется скрыть. Типа, я же не такой, со мной такое не могло произойти, я ведь так прокачал сознание, я должен был выйти из этого состояния сразу, а не через год. Я должен был понять что со мной что-то не так. Я же крут!
С другой стороны, если эта история поможет хотя бы одному человеку, если он сам, или его близкие поймут что с ним что то не так, и помогут добраться до помощи, я потерплю. В том числе и нападки идиотов. Что предвижу в большом объёме.

P.S. Когда в голове прояснилось, на следующий день я зашёл в бочие чаты DEEP (это мой стартап, в который я нашёл инвнстиции во время психоза) и увидел, как вся команда бьется в экзальтиррванном припадке. И все кричат:
"У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ! ПОЛУЧИЛОСЬ! СИНГУЛЯРНОСТЬ БЛИЗКА! МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, МЫ СУКА, ЭТО СДЕЛАЛИ!!!"
Вопят разработчики, жутко хохочет Иван (безумный создатель пооекта) пляшет инвестор.
Я смотрю на это, осознаю, мне показывают ролики и документацию, где можно это чудо наблюдать. (В технические детали вдаваться не буду) Та сила что меняет надо мной небо наваливается на голову со всей неумолмостью селевого потока. Пальцы снимают блистор таблеток до белых костяшек. Я держу удар и в голове всего дна мыль.
"Господи, как же здорово что я вышел из психоза! Как же вовремя я это сделал. Господи, я же чуть не пропустил все самое интересное!

P.P.S. Мой психотерапевт, в шутку, предложил подмешать нейролептик в штабной куллер. Думаю.