В последнее время на Пикабу опять участились посты о теме домашнего насилия и жизни с неблагополучными людьми.

В подавляющем большинстве случаев в комментариях звучат следующие слова «сама виновата», «давно бы ушла», «портит жизнь своим детям» и т.д.
В ветке сразу появляются представители феминистического движения и сразу начинают кричать о «виктимблейминге» (иначе говоря о травле жертвы).

«Виктимблейминг» слово конечно очень модное, красивое и в ряде случаев действительно может применяться, вот только в случаях где жертва продолжает находиться добровольно с абьюзером оно не подходит от слова совсем.
Примерно в 70% случаев жертва действительно является виноватой. Почему так?
Ответ нам даст понятие Треугольника Карпмана.

Согласно теории в большинстве неблагополучных семей есть 3 основных участника игры:
1. Жертва (да, так и называется) - это человек, в отношении которого совершается насилие, оскорбление, человек чувствующий себя обиженным, обделённым злым роком судьбы.

Кто-то спросит: неужели кто-то в здравом уме захочет быть жертвой? В чем выгода?
Ответ: да, такие люди всегда есть. Их основная выгода - не брать на себя ответственность, и получать сочувствие как от других людей, так и осознания своей жертвенности (второй вариант относится к живущим с зависимыми людьми).

Жертва не уйдёт от агрессора, так как ей выгодно то положение которое она занимает.
Запомните это - мы к этому ещё вернёмся.

2. Преследователь/агрессор - второй участник игры. Важно понимать, что это не обязательно человек проявляющий активную агрессию. Это тот, на кого жертва пытается свалить ответственность за плохую жизнь, недостаток эмоций, благ.
«Я из-за него/неё всю жизнь себе сломал(а)» - чаще всего идёт жалоба.
Активный преследователь (абьюзер) как правило сам имеет огромное количество комплексов, проблем с жизнью - которые он компенсирует за счёт наличия власти и унижения жертвы. Логика проста - если я не могу подняться за счёт своих достижений, у меня выход только один обесценивать чужие.

Пассивный преследователь периодически будет сам переходить в позицию жертвы, но обычно в отношении внешних факторов:
«Да, я алкоголик/наркоман/игроман - я это понимаю, но сделать с этим ничего не могу. Простите меня, я такой плохой».
Тогда жертва из первого пункта становится чаще всего спасателем.

3. Спасатель - человек, который сопереживает жертве и постоянно пытается ей помочь. Чаще всего это дети, родственники жертвы.
Спасатель хочет быть хорошим, спасти жертву. Но как правило у спасателя в жизни тоже не все гладко и он пытается самореализоваться за счёт разруливаете чужих проблем - свои то решать сложнее.

В чем проблема треугольника Карпмана?
Жертва не хочет чтобы ее спасли. Спасатель может привести кучу аргументов/советов/действий как решить проблему - но на каждый из них у жертвы найдётся контраргумент «что скажут другие», «боюсь», «а вдруг вообще убьёт», «на что жить», «у нас дети».

Помните, я выше писал что жертва извлекает выгоду из отношений? Давайте кратко разберём как это происходит:

В случае абьюзианых отношений «жертва-преследователь» есть ещё одна штука «цикл насилия»:
1. Рост напряжения (жертва сама провоцирует агрессора или ждёт срыва агрессора)
2. Всплеск насилия (агрессор активно подавляет жертву)
3. Этап примирения (жертва получает сочувствие от спасателя и от агрессора, а также заверение того, что это больше не повторится). Вы думаете жертва правда верит в то что этот акт агрессии в последний раз,
4. Этап «медового месяца» (агрессор заглаживает вину даря эмоции жертве и она извлекает выгоду).

Почему это цикл? Потому что потом все повторится (только количество насилия будет возрастать).
Однако эмоции и блага от 3 и 4 пункта в случае жертвы перевешивают проблемы от второго этапа.

Ещё раз вернусь к написанному выше - жертву это устраивает.

В ряде случаев жертва и агрессор меняются местами (и это тоже всех устраивает).

Проанализируйте большую часть постов об угнетении и домашнем насилии с точки зрения психологии - и вы поймёте «виктимблейминг» здесь не применим, т.к. жертве подсознательности нравится то что с ней происходит
Поэтому она не уходит от абьюзера (до критического момента).
Так что в домашних отношениях с точки зрения психологии высказывания «сам(а) виноват(а)» вполне себе обоснованы и виктимблеймингом по факту не являются.