С чего вообще начинать писать пост?
Что это будет и о чём?
Может малюсенький рассказ? А для кого это писать? Для себя? Вряд ли. Для друзей? Нет, мимо, у меня их не так уж и много. Так для кого? Может для тебя? Только для тебя? Может, ты поймёшь, что здесь написано, как не понял бы никто другой? Как много вопросов. Уф. А о чём собственно писать? Книг, рассказов и статей о любви, о взаимоотношениях полов, так много, да собственно написано уже обо всём. И вот опять только набираешь текст, как сразу же палец удерживает кнопку «Delete».
Что ж… я попробую.
В детстве всегда казалось, что писателем быть проще некуда, а оказалось… Сюжет придумай, да придумай так, как ни кто до тебя, персонажа придумай, в идеале и не одного и проживи с ними целую жизнь. Страница за страницей. Нет, лучше быть экономистом или юристом или может стоматологом? Идеально.
Всегда боялась стоматологов. Всегда боялась белых халатов, носи, пожалуйста, например, голубой или зеленый халат, белый слишком холодный, даже для меня.
Кого ещё я боялась в детстве? Собак? Змей? Собственно и сейчас боюсь. Боялась гулять в темноте, хотя темноту люблю, странно, правда? Просто, наверно, боюсь чужих людей, боюсь подпускать к себе слишком близко. Вдруг опять будет слишком больно? Ведь у тебя такое было? По-моему, такое было у всех. Когда где-то внутри, в груди есть страх быть отвергнутым и непонятым, быть одиноким. Конечно, ты не одинок. У тебя есть семья, друзья, коллеги, просто куча знакомых, но, ведь согласись, хочется рядом другого. Хочется человека, от которого веет уютом, теплом, который защитит…от собак, змей, темноты и чужих людей. Человека, с которым уютно молчать, уютно читать, сжавшись клубочком, уютно пить чай, уютно просто идти рядом. Говорят, что для каждого есть своя половинка, а я в этом сомневаюсь из года в год, всё больше и больше. Может, хватит ошибаться? Может, стоит просто жить? Просто ходить на работу? Просто улыбаться людям? Просто не думать о нём. Или нет? Может лучше думать? Чтобы он, этот человек, понял, почувствовал, что я о нем думаю? И может быть, он придёт ко мне. Может, он уже пришел, а я его не вижу? Ведь он должен быть особенным. Только моим. Я почувствую его, подниму голову от книги, увижу его издалека и улыбнусь, ведь буду, не видя, знать, что он улыбается именно мне. Такое тонкое и нежное чувство. Какое-то первое смущение, может легкое волнение и неудобство? Но буквально через пару минут, все лишние чувства уходят, появляется уют, комфорт, невидимое доверие.
И всё же, я придерживаюсь того, что именно своего человека очень сложно найти. Жизнь не даёт нам людей, которых мы хотим, она даёт нам тех людей, в которых мы нуждаемся. Перед его приходом накапливается неподъемный багаж из ненужного общения и встреч, ненужных воспоминаний и надоедливых людей. И с этим багажом нужно прощаться. Нужно. Беспощадно. Например, начать с бредовых сайтов знакомств и групп во «VK». Всегда считала, что в таких группах очень-очень мало интересных людей. Считанные единицы. Далее, пожалуй, почистить список контактов. Зачем столько людей? Неужели сразу со всеми общаться? Нужно убирать тех, с кем уже было и прошло, с кем вообще не было, с кем не получилось. Зачем цепляться за этих «левых» и ненужных людей? Нужно освободить место. Нужно освободить голову и сердце ❤️
