Добрый день, дорогие читатели! Не могу описать словами, как помогает ваша поддержка. Всех вас хочется обнять в ответ! Сегодня уже более или менее прихожу в себя.
1 часть
2 часть
3 часть
4 часть
3 декабря меня выписали из больницы, забрала домой подруга на авто. У всех родных и друзей был шок. Что я чувствовала на тот момент? Сложно вспомнить. Тогда я ещё не осознавала всего случившегося. Даже было ощущение, что всё произошло не со мной. Физическая боль была сильнее на тот момент, мозг был занят восстановлением организма.
Не знаю, кто решил, что кесарево - более щадящий способ родить ребёнка. Место разреза болело настолько, что по 10 минут пыталась встать/лечь. Нагибаться было крайне тяжело. Возможно, сама операция прошла не очень гладко. Слышать от хирурга во время операции слова "Упс, извините" было тоже страшно.
Приехали мы в пустую квартиру. Кто-то спрашивал про отца ребёнка, почему его нет в истории. Честно, не хочется ворошить прошлое. Скажу просто: ещё во время беременности произошёл разлад в отношениях. В дальнейшей моей судьбе он не принимал участия. Да и наша потеря отдалила нас ещё больше.
На следующий день после выписки ко мне приехал юрист от роддома, привёз свидетельства о рождении и смерти сына. С ними сказал подавать документы на субсидии.
Ещё через день ко мне заезжала мой врач-акушер из консультации. Как выяснилось, ей нужна была только выписка из роддома. Попытки спросить совета насчёт моего здоровья она как-то пропустила мимо ушей. Из серии, что в роддоме должны были назначить всё при выписке. Жалобы на самочувствие её тоже не волновали. Через минуту её уже сдуло из квартиры.
Дальше пошла череда визитов родственников. Каждый визит заканчивался общим рёвом. За тот год эта была третья наша потеря. В начале года умерла бабушка, летом - тётя. Никто не знал, что говорить, как себя вести. Лишь жалостливые взгляды, от которых было противно до тошноты. Как ни странно, мне проще было переживать это в одиночестве. Потому что когда принимаешь у себя гостей, как хорошая хозяйка, ты пытаешься их развлечь, тратишь моральные силы, которых и так не было. Позже я сказала, чтобы не приезжали вообще.
Подруги же вели себя иначе. Не было жалостливых взглядов, не было слёз. Они приезжали развлекать и отвлекать от этой трагедии. Они не выспрашивали подробностей, проявляя тактичность, а вытягивали в реальную жизнь. Кстати, на этом этапе жизни отсеялась половина "подруг". Одна даже (видимо в попытках утишить) сказала про естественный отбор. Я ни разу не орала на людей матом, тогда был первый случай в моей жизни.
Скорей всего прозвучит странно, но моя кошка сыграла не последнюю роль в моем моральном выздоровлении. Этот мохнатый гадёныш не давал мне сойти с ума, требуя заботы о себе. Выпихивала по утрам из кровати, постоянно ластилась, не отходила от меня ни на секунду. Возможно, мои неизрасходованные материнские чувства как-то перенеслись на неё. Если заканчивалась еда в миске, она мяучила до тех пор, пока я не вставала с кровати, поэтому приходилось выбираться из своего кокона.
Где-то в конце декабря мне позвонили из морга и спросили, почему я не забираю тело сына. У меня был шок. Ответила, что писала отказ на эту процедуру. Сказали приехать написать повторно. Позвонила маме, поехала она. Но до этого она пыталась убедить меня всё же провести похороны. Даже накануне приезжал отец, с которым я раз в год всю жизнь общалась, чтобы убедить меня в необходимости этой процедуры. Аргументом было: «А как он сможет воскреснуть, когда Христос спустится на землю?». Даже не знала, как реагировать на такие вопросы. Учитывая, что отец сам всю жизнь был атеистом и только под старость решил свои грехи замолить, видимо. В тот момент на помощь пришла старшая сестра. Накричала на родственников, чтобы оставили меня в покое. В один момент я хотела уступить им и всё же провести похороны, но как только стала представлять все эти процедуры с маленьким гробиком, с закапыванием моего ребёнка, которого мне даже на руки не удалось взять, то случилась такая истерика, что пришлось вызывать скорую. Давление подскочило до 160. Этот вопрос был закрыт. До сих пор не понимаю, зачем всё это нужно было.
Пока я принимала лекарства, назначенные в роддоме, я старалась есть хотя бы 2 раза в день, т.к. таблетки надо было принимать после еды. Особенное жестокое лекарство – для остановки молока. Оно не помогало. 2 ночи я просыпалась в молоке и от того, что кошка сходила с ума и пыталась всё это дело слизывать с одеяла. После пропитого курса стала забывать готовить. Когда начиналось головокружение, то пыталась вспомнить, а когда я в последний раз кушала. Могла по 2 дня ничего не есть. Просто лежала на диване и смотрела нон-стоп сериалы. Теорию большого взрыва раза 3 пересмотрела все серии. Помогало отвлекаться от мыслей.
Извиняюсь, за подробности такого плана, но ходить в туалет без боли я смогла только через месяц, наверное. Это просто адовые ощущения, когда от боли слёзы сами собой лились. Зато когда в один день я поняла, что могу всё делать как раньше (вставать без боли сразу, как захочу, а не ворочаясь минут 10 в попытках найти нужную позу, сходить в туалет без слёз), то почувствовала огромную радость. После всего пережитого начинаешь ценить простейшие вещи. Ту полноценность действий, о которой мы не задумываемся в повседневной жизни. А вот когда ты лишаешься всего этого, то правда одолевают мысли, что это никогда не закончится, что никогда не будет всё хорошо. И даже теряешь надежду на счастье. Хочется найти слова, которые бы помогли людям в таких сложных ситуациях, как была у меня, но даже пройдя через всё это, я не знаю, что сказать.
Скажу так: я не сдерживала своё горе, не пыталась его заглушить. И рыдала я каждый раз, когда по телевизору шла реклама с малышами. До сих пор иногда передёргивает от слов из телевизора «А как ваш малыш спал сегодня?». Когда ехала в маршрутке, там играла песня «Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь?», я разрывалась прямо там. Всё пережитое настолько изменило мой характер, что сама стала замечать, будто стала другим человеком. Меня больше не волнует мнение окружающих, пропало чувство страха. Мне порой казалось, что часть меня умерла вместе с малышом. Около года я не испытывала никаких эмоций. Вообще. Зато потом накрыло этой волной.
Сейчас я научилась радоваться мелочам, стала сильнее ценить то, что у меня есть, чувствую себя счастливой просто потому, что у меня ничего не болит. Не знаю, откуда у меня были силы пережить всё это. Мне кажется, наша психика устроена так, чтобы справляться самой с подобными испытаниями. У меня никогда не было мыслей покончить с собой, но были мысли другого плана. Каждую ночь я засыпала с мыслями, что не хочу просыпаться. Однажды ночью я проснулась от того, что задыхалась во сне. Самое странное, что не было страха, не было паники. Наоборот, я почувствовала радость и облегчение, что всё наконец закончится. Утром я проснулась с мыслью «Да блин, опять проснулась?!». Кстати, тему сна тоже хотела описать отдельно. Полгода я не могла спать по ночам. Если я просыпалась ночью и было темно, то охватывало жуткое ощущение. Постоянно снились кошмары, почти каждую ночь, поэтому вскоре я стала ложиться спать уже под утро. Но и это со временем нормализовалось.
Мне постоянно говорили, что испытания не даются тем, кто не может их преодолеть. Возможно, так оно и есть. Что я поняла сразу – это то, что вопросы из серии «за что мне это? Почему так несправедливо? Что я сделала не так?» надо гнать от себя поганой метлой. От них только сложнее, а ответов они не имеют. Каждый сам выбирает путь, по которому ему легче пережить тяжелые моменты. Я тогда осталась одна. Но мне так привычнее. И ещё – не бойтесь просить о помощи. Люди рады помогать и быть полезными. И не забывайте, что жизнь не заканчивается. Она продолжается всегда, какая бы дрянь ни происходила с нами.
Знаю, что сумбурно. Знаю, что с ошибками. Но хочу верить, что кому-то будет полезен мой опыт. Если что – обращайтесь. Постараюсь помочь, подсказать. Спасибо, что вы со мной!
