Какое-то... агрессивное название получилось
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Уъу»3
8 лет торговал одеждой и могу вам сказать, что тут всё не так однозначно.
Приведу в пример футболки.
Стандарт размеров идёт S-46, M-48, L-50, XL-52, XXl-54, и так далее.
Но если вы возьмете китайскую футболку размера L и положите её на тайландскую аналогичного, то знатно охуеете удивитесь тому, что по площади китайская будет в два раза меньше.
Вообще судя по всему эта цифра изначально представляла из себя полуобхват груди(расстояние от шва подмышки до шва подмышки) И в идеале должно было выглядеть вот так:
И это было бы очень удобно и правильно. И вы могли бы зная размер точно заказать себе вещь.
НО
Тут в дело вступают 4 всадника апокалипсиса алиэксперсса: Генерал Жадность, Рядовой Похуизм, Капрал Криворучко и Капитан Тайланд.
Генерал Жадность (сначала хотел назначить прапорщиком, но получилась тафтология Прапорщик Жадность звучит как Масло Масляное) чаще всего встречается в изделиях поднебесной, жители которой любят развести глупого лаовая, поставив ему футболки и сэкономив с каждой минимум по размеру. Можно получить от 7% экономии на материале. Часто заказав с алика можно получить подобный результат.
В цифровом эквиваленте это выглядит так:
Рядовой Похуизм. Тут грешат Все недорогие ноунеймовские бренды. Когда у вас нет задачи сделать хорошо, а просто похоже на известный бренд, и вам вообще насрать на то, что вы шьете, то в дело вступает он:
И мы получаем:
Обычно этот всадник держится вместе с первым, но иногда как на картинке выше логики я совершенно не вижу.
Капрал Криворучко. Практически ничем не отличается от второго всадника. Но есть нюанс.
Вроде бы китаец решил сделать красиво. И ткань нужную закупил с фурнитурой и даже лекала заказал правильные. Но вот квалификация персонала подкачала. Получаем следующее.
ОТК? А что это?)
Ну и мой любимый. самый неожиданный и безумный КАПИТАН ТАЙЛАНД!
Почему? Да потому что
То есть банальная Мка уже на 4 см больше по обхвату, а XXl уже на 12 см.
И слава богу с футболками такое не так критично а вот всякие платья работают только на подходящую по параметрам фигуру. И там вообще начинается жесть.
Оверсайзнутых футболок вы за жизнь насмотрелись. Вместо этого ловите:
Врать не буду, смотрится секасно)
P.S. Что могу сказать в завершение. Не знаю как от этого уберечься при покупках через интеренет. Но с теми же футболками, которые я печатал на заказ я вывел следующий алгоритм. "Берете свою самую красиво сидящую футболку, не путать с самой любимой, и кладёте её на ровную поверхность. Расправляете и меряете сантиметром от подмышки до подмышки. Вот это число и есть ваш размер".
Что с этим делать. При покупке берите с собой сантиметровую ленту. Стоит она копейки. Но если у вас не идеальный глазомер сэкономит огромное количество времени на примерках откровенно неподходящих моделей. Для себя вывел что футболки можно покупать на 2 см меньше(если у вас атлетичная фигура неплохо её подчеркнёт и не 6 см больше, дальше ваша оверсайз футболка в большинстве случаев превращается в нечто откровенно пугающее.
Для заказа через интернет уточняйте у продавца хотя бы этот базовый параметр. Но учитывайте, что Рядовой Похуизм может легко появится и на этом этапе)
И помните: Логики нет)
Всем добра!
Показать полностью
8
Вы знали, что в России есть единороги?
Я про ВКонтакте, Avito, Yandex
Компании-единороги (unicorns) это стартапы, цена которых резко выросла за короткий срок. Общепринятая отсечка для получения почетного звания - капитализация более 1 млрд $
Вот смотрю на эту карту и удивляюсь, как много успешных стартапов в Индии. Странам СНГ есть чему поучиться 🔭
Причем тут единороги, спросите вы? В реальной жизни так не хватает сказки. Вот вложил тысячу долларов и через полгода вывел десять тысяч. Не волшебство разве?
Мой телеграм — https://t.me/ez_educate
Показать полностью
1
Нарушения мышления
Я воспитываю сына одна. За это время трижды проходила лечение от депрессии. Да. Антидепрессанты, странные бредовые мысли при том, что я вполне осознавала их бредовость (об отравлении, о счастливых числах). Отец моего ребенка умер от сердечной недостаточности на фоне запоя. Оба деда моего сына алкоголики. Со стороны папани - жив, бодр, всех заебал, с моей стороны - сдох в тюрьме, куда попал по синьке после изнасилования восмидесятилетней бабки, оборонявшей консервы в погребе в момент, когда деревенским хлопцам приспичило найти закусь. Сестра бодрого алкоголического деда - официальная шизофреничка, жива, странна. Моя мать с документированным эпизодом рассеянного склероза в прошлом, паническими атаками в настоящем (уважаемые фрейдисты: да, это та самая каноничная истеричка из палаты мер и весов). Для чего я это рассказываю, уважаемое Пикабу? Думаете, чтоб перед вами трусы снять? Нет, я утонула в страхах. Я боюсь, что настолько не справлюсь с воспитанием сына, что он повторит судьбу одного из перечисленных персонажей. Я настороженна и я стараюсь не пропустить момента, когда любовь к своему ребенку вдруг сможет перекрыть какие-то тревожные симптомы, озвученные , например, воспитателями или приятелями. Люди, не говорите, что я одна такая!
Мы чудесно провели день. Купались на озере, ездили в стан ролевиков и метали там топоры и стреляли из лука. Устав, мы приехали к дому, припарковались и встретились с друзьями. Жара была шо копец. Сын с подругой подъехали на велике и сказали, что хотят пить. В машине осталась бутылка воды и, выдав ключ от машины, я стала ждать их возвращения.
Вдруг наблюдаю следующую картину: сын идет рядом с великом подружки и крутит в руках квадратную бутылку воды (а у меня в машине не было такой бутылки) и говорит мне, так, с нажимом: " Мам, ты зачем машину поменяла?"
Я: "В смысле?"
Он: "Ну, зачем ты изменила все внутри машины?"
У меня упало: "А что там изменилось?"
Он: "Ну, все внутри. Как ты это сделала? Где круг для купания и почему у тебя вейп на сидении?"
Вот тут, набор моих страхов уступил место предположению...
Да, сыну - шесть, его подружке - восемь и они залезли в чужую машину, которая была припаркована рядом с моей. Такой же белый солярис, только немножко не такой. И он был незаперт. Ладно, с одним набором страхов разобрались, но, блин, если хозяин машины, откуда была сперта вода, не вернулся бы к машине до ночи, то его бы ограбили со стопроцентной гарантией. Искать хозяина? Как объяснить ситуацию? А вдруг у него в машине регистратор? А вдруг на сидении рядом с вейпом лежали стотыщ миллионов в пакете из Пятерочки? Короче, народ, я провела вечер на балконе, пока хозяин незакрытого соляриса не пришел в машину и не уехал со стоянки. Персональный ёкарный бабай.
Показать полностью
Очистка белой подошвы ботинок без химии
Всем привет. Воду лить не буду, с чисткой подошвы хорошо помогает обычная пемза для ног. Главное использовать мелкопористую и с водой, удаляет почти все загрязнения на моей памяти.
Было:
Ботинки предварительно уже помыл.
Стало:
Главное не переусердствовать, все же абразив) Придумал сам, смело ставлю тег "мое"
Показать полностью
6
Приключения на МКАДе
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/27927
Русский фольклор: какой домовой дух был самым злым
По пыльной дороге шагал мужик. Лес с обеих сторон был редким, а вдали, за поворотом, сквозь тонкие стволы уже проглядывали поля. С последнего привала он шёл без остановки долгие часы, и сейчас, в надежде на скорый отдых, почувствовал прилив сил.
И действительно, через несколько мгновений на горизонте показался первый дымок из печной трубы, затем ещё и ещё, и вот уже целая деревня лежала перед путником как на ладони.
Дойдя до околицы, он увидел стайку мальчишек, проскользнувших при виде незнакомца в подворотню. У одной из калиток стояли две женщины, увидев неизвестного мужика, они прервали свой разговор и стали настороженно за ним наблюдать.
Путник приветственно махнул им рукой и двинулся вглубь по улице, заглядывая во дворы и окна. На одном из крылец сидел парень и что-то строгал, у его ног спал громадный бесформенный пёс.
- Доброго вечера! - обратился к нему путник.
- Здорово!
- Я иду в город, говорят от вас уже недалеко, это верно?
- Верно. Только засветло теперь уж не дойдёшь.
- Укроешь меня на ночь?
Парень бросил строгать и первый раз внимательно осмотрел незнакомца.
- Пусти ночевать, - повторил тот свою просьбу.
- Вишь, у самого теснота. Ступай в баню, сегодня топили, - парень указал рукой на ветхую постройку, пёс от этого движения встрепенулся, сел и принялся яростно чесать ухо.
- Ну, вот и спасибо, - радостно сказал путник. - Там и переночую.
- Если чё, меня Богданом зовут. Утром зайдёшь, дам тебе еды в дорогу.
- Благодарствую. А меня Никитой.
В бане было тепло и тихо, а Никита был таким уставшим, что едва лёг на полок и коснулся головой голых досок, как сразу и уснул. Но скоро ему пришлось проснуться от скрипа двери. Отрыв глаза, Никита увидел, что в баню залез какой-то маленький злой мужичок. Никогда ещё он не видел домовых, потому обомлел и затаился.
- Эй, хозяин, - пробурчал мужичок утробным голосом. - На беседу к себе меня звал, а сам пущаешь ночлежников. Я вот его задушу.
Тут приподнялась половица, и наружу вылез ещё один мужичок-кряхтун. Он мрачно проговорил:
- Я его пустил, так я его и защищаю. Не тронь.
Понял Никита, что этот, из-под половицы, это банник. А второй-то - непонятно кто, страшный, что сам чёрт. Перекрестился, а дальше не знает, что делать. Тем временем мужички начали бороться друг с другом, да кряхтеть пуще прежнего. Только ни один не мог одолеть другого.
И тогда банник крикнул Никите:
- Сыми крест, да хлещи его, - таким тоном, что Никите стало стыдно, что он сам до этого не додумался. Снял крест, слез на пол и ударил крестом его противника. Тут оба беса и исчезли. А Никита такой уставший был, что не стал уходить, решил, что раз хозяин бани за него, то можно дальше спать. Так и поступил.
Самый злой домовой черт, по сравнению с которым даже банник - друг человека, это овинник. Он же гуменник.
Овины никогда не отличались особым изяществом архитектуры. Эти бревенчатые сооружения нужны были исключительно для хозяйственных целей, а со стороны и вовсе могли выглядеть как чудища, готовые поглотить человека, особенно тёмной ночью. Их неуклюжий вид всегда будил в человеке суеверный страх и фантазию. Например, загадка описывает овин так:
Лютый волчище, выхвачен бочище, не дышит, а пышет.
Просушивали овины огнём, поэтому со временем они чернели, создавая вокруг себя ещё более мрачное настроение. А где огонь, да ещё и с сухими снопами, там обязательно и пожар. Кого же ещё обвинить в пожаре, как не злой дух - овинника?
А поскольку овины вообще строили в тех местах русской земли, где не хватало солнечных дней для обычной сушки снопов, то и характер их хозяев был более чем нордическим.
Сидел овинник обыкновенно в нижней части строения, где находилась печь. Днём деревенские детишки ходили туда печь картошку в углях, а вот с заходом солнца наступало время нечисти. Увидеть овинника можно было только раз в год - на Пасху: глаза у него как угли, и похожи на кошачьи, а сам чёрный и лохматый.
Своей обязанностью овинник полагал слежку за правильной сушкой снопов. Правильность заключалась в том, что сушка не должна была происходить под большие праздники, а также в ветреные дни. В случае нарушения этих правил, он запросто кидал угольки прямо в солому, и хозяевам оставалось только постараться не допустить пожар до соседних домов, а с овином приходилось прощаться.
Подружиться с овинником, в отличие от других домовых духов, было практически невозможно, уж больно он был лютым. Некоторые верили, что можно умилостивить овинника, если оставить ему пирогов и окропить петушиной кровью углы здания (и самого петуха оставить, разумеется). Но другие знали, что если уж овинник рассердился, то не то что пироги не спасут, а даже и иконы, и святая вода.
Под Брянском рассказывали историю, как две бабы пошли в овин трепать лён. Едва они вошли, кто-то затопал ногами как лошадь и жутко захохотал. Одна баба испугалась, передумала трепать лён и убежала домой, а другая осталась. И так долго её не было, что домашние забеспокоились и пошли ее искать. Когда пришли в овин, увидели такое, что кровь застыла в их жилах - от бабы одна кожа осталась, как тряпьё, причем можно было различить и лицо, и волосы, и следы пальцев на руках и ногах.
А под Калугой один мужик пришёл топить овин в неположенный день, и его согнуло дугой на всю оставшуюся жизнь. Рассказывал он потом, что овинник напал на него и хотел сунуть в печь, гнул, гнул, да мужик отбился, убежал, только разогнуться больше уж не смог. Но не простил ему этого овинник, выместил на сыне: тот сгорел прямо в овине спустя несколько лет.
Однако как и все домашние духи, овинник любил похвалу и почет. Всё-таки можно было ему угодить, если каждый раз перед входом в овин просить у него позволения зайти. А после сушки нужно было повернуться к овину лицом, снять шапку, низко поклониться и поблагодарить за службу.
А самые смелые девицы даже ходили гадать о браке не к баннику, а к страшному овиннику. Совали внутрь оголенное мягкое место, и ждали: если погладит голой ладонью, то жить в браке бедно, а если мохнатой - богато. Если же никто не тронет - век в девках сидеть (пожалуй, этот вариант и был самым страшным).
Показать полностью
