Так уж получилось, что шизофрения изменила меня, мою личность, мое осознание, миропонимание, вгляды. Тупики ждали и ждут меня тут и там.

Интересно наблюдать за собой, когда я под лекарствами работаю и общаюсь в день с кучей человек, уходя от прокручивания мыслей и приходя к генерации их сиесекундно.
Многое завязано на решительности, на том, что я неправильно воспринимаю смысл слов, на том, что я не взвешиваю решения, не вижу то, как они повлияют на человека и не имею шаблонов готовых, чтобы знать реакцию его/ее заблоговременно и не наступать уже на одни и те же грабли. Я писал про опыт ранее в своих постах. Понимаю, что опыт завязан на памяти и несет за собой огромную движущую силу.

Болезнь рушит личность. Осознав это я и стал шире видеть ее, будто подружился со своим недугом. Писал ранее и о том, что пытался подружить злого себя с добрым и "поселить их в одном доме".
Болезнь не щадит, но жизнь имеет свои планы на меня. Я начинаю строить жизнь с маленькими кирпичиками, доводя некоторые аспекты до грамотности, приближая себя к нормальности. Я радуюсь от этого. Выбор становится не эфемерностью, а становится основопологающей единицей моего действия в этом мире. Мир теряет безумность, мир приобретает краски, мир отводит от меня свои тиски.
Подозреваю, что я крутился в беличьих колесах, меняя их, издыхаясь, не понимая почему у меня не остается сил жить и творить. "Зыбучий песок" болезни охватывал мое сознание, не давал мне и шевелиться, и даже думать.
Один хороший друг сказал, что если отпустить тяжесть моего напряжения, постоянного акцента на мышлении, то удасться прийти к норме, чтобы мысли текли так как полагается, а именно, легко и непринужденно. Полагаю, что я начал достигать это.
Другой аспект - воля и все что касается воли. Тут посложнее, но не все потеряно. На днях собирал шкаф в своей комнате в частном доме, шкаф трехстворчатый мамин так же был полностью собран мною. Это так же радует меня.
В чем природа и беда дофамина? Почему я бываю невесел и в тревоге даже когда на то нет никаких причин? Вот, вычитал, что моя реагила вызывает часто как побочка тревогу. При 4,5 мг тревога есть, при 1,5 мг тревога была такая же, как и сейчас. Спасает хорошо энкорат хроно. Радует, что я почти на монотерапии, с одним нл и с одним нормотимиком.
Знаете, заставлять себя - совершенно не то, чего я добиваюсь. Хочу же я сознательности. Да, я вижу часто задания для себя, но не делаю их, или вижу задания матери по дому ко мне, но пропуская момент, я забываю это сделать. Еще есть момент чувства вины за все, что я не делаю. Отсюда возникает обозленность на себя, часто проецирую злость на маму, думая что она виновата.
Облачение себя в скорлупу обиды так же часто ломало мне жизнь. В моменте думаю и стараюсь расположить событие и отношение человека, его действия в единую схему и это помогает расслабиться и понять и осознать.
Другие так же проживают эту жизнь. У всех свои беды и мне отнюдь не хочется преумножать их им.

Недавно пришел к мысли, что нужно изучать карты эмоций и чувств, чтобы в моменте разбирать их и делать правильные выводы по отношению к своим хотелкам и реакциям.

Даже поспав 9 часов, то есть выспавшись, наступает тревога с утра примерно через 15-20 минут бодровствования. Делаю вывод, что нужно пить энкорат сразу как проснулся. В остальном, тревоги наступают почти ровно ко времени как я их и поймал.

Вчера ради профилактики выпил чуть больше половинки таблетки азалептина от 25 мг. Спал как сурочек.

Чтож, буду дальше думать как можно собрать себя. Посоветуйте как можно это сделать, если имели схожий опыт.
Подозреваю, что это связано с затормаживанием из-за болезни личностного роста, идущего аж с подросткового возраста. Это не значит, что я больше не развивался. Это значит, что я строил неправильные выводы.

Всем радости, тепла, душевного равновесия и любви!