Не бывает универсальных идеалов.

Вот возьмём машины. Большой Джип хорош тем, что проедет, где угодно, но на парковке Ашана его поцарапать проще, чем Мини Купер. Или все эти сексуальные спорткары с разгоном до 100 км/ч за 3 секунды. С такой скоростью классно рассекать по дорогам Монако, но точно не по видавшей виды трассе Москва – Сызрань.

Ладно, я немного увлёкся.

Вообще я хотел поговорить не про машины, а про родителей. Про идеалы родителей.

Я часто пишу о том, что совокупность генов, воспитания и среды формирует большинство наших убеждений. И так как на гены мы повлиять не можем, то в случае тревог и чувства вины под горячую руку пострадавшей психики попадают родители. Я по мере сил напоминаю, что винить родителей бесполезно. Они дают то, что дают. То, что передали им их родители.

«Но разве нельзя было передать что-то получше?» – спросите вы, и я опять повторю: не бывает универсальных идеалов.

Недавно ко мне обратилась девушка (будем звать её Мария) с «идеальными» родителями. Мама и папа Марии вместе уже 40 лет, и она почти каждый день общается с мамой, которая с детства была для неё лучшей подругой. Мама и выслушает, и поддержит, и критиковать не будет.

В детстве никто не давил на Марию фразами «Ты совсем от рук отбилась» или «Ну и где ты шляешься?». Если маленькая девочка шкодила, её заслуженно ругали, но регулярно напоминали, что любят и ценят её такой, какая она есть. Родители поддерживали выбор ВУЗа и будущую специальность дочери, хоть и не во всём были с ней согласны. Благодаря поддержке Мария никогда не бунтовала и добровольно следовала правилам, не курила, не пила и не ругалась матом. С папой отношения были посложнее. Мыслями и эмоциями с ним так просто не поделишься, но зато он всегда был готов дать жизненный совет.

Удивительно, но окружённая в детстве заботой и любовью, Мария попала в одни из самых абьюзивных отношений, про которые я слышал.

В первых же серьёзных отношениях на протяжении полугода, что Мария жила со своим парнем, он буквально каждый день манипулировал ей с помощью чувства вины. Простой пример. Мария встаёт пораньше и уезжает на работу. Пока она сидит в машине, раздаётся звонок:

– Как тебе не стыдно? Я что для тебя вообще ничего не значу?
– Чего?
– Почему ты не оставила мне завтрак утром?
– Но ты ведь никогда об этом не просил.
(парень бросает трубку)

Каждый раз, когда желание молодого человека (о котором Марию ни разу не предупреждали) не исполнялось, он винил в этом свою девушку. И так 6 месяцев.

Расстались они, когда одним утром Мария подвинула молодого человека, когда вставала с кровати, а он пришёл на кухню и начал обвинять девушку в том, что она не извинилась за своё «плохое» поведение. Мария в ответ просто расплакалась и сказала, что хочет расстаться.

Главный вопрос. Почему она терпела такие отношения целых полгода, если «идеальные» родители должны были воспитать в ней безусловную любовь к себе?

Потому что у неё были почти (!) идеальные родители. У неё была заботливая и внимательная мама, которая, однако, всегда прощала близких и никогда ни на кого не обижалась. Для окружающих мама была очень удобным человеком. Возможно, она сама была счастлива в таком отношением к людям, и нашла любимого человека, который дополняет её, но универсальный эталон из этого не получился.

Ведь, если ты удобен всем, то можешь оказаться неудобен самому себе.
Такой и оказалась Мария. «Идеальная» во многих отношениях девушка или жена для любого человека. Например, для какого-нибудь душнилы. Причём уйти от него просто так нельзя, ведь перед глазами всегда был пример отношений, где люди уживаются и договариваются, может и тут можно подождать и всё наладится? К сожалению, как вести себя с теми, кто тебя третирует, Марию не учили.

Конечно, девушка не винила своих родителей. Она искренне и абсолютно справедливо их любила. Но представим, что на месте её матери оказалась бы грубая и чопорная женщина, а на месте отца – холодный и отстранённый мужчина, который изменяет жене.
Скорее всего в этом случае Мария тоже получила бы пример, который усложняет её отношения с окружающими. Только вот к обвинительному приговору мы в первом случае склоняемся меньше.

Последний раз – не бывает универсальных идеалов. Может, идеальные родители всегда заботятся и поддерживают? Но они также могут лишить нас стержня и самостоятельности. Может идеальные родители всё доступно объясняют? А если в своей логичности они лишат нас сочувствия?

Я не встречал идеальных людей, как и идеальных родителей.

Кидайтесь в меня камнями, но я считаю, что родители дают жизнь, в которой мы (!) должны стать счастливее, чем они со своими недостатками. Было бы классно с рождения получить жизнь со всеми примочками, навыками и способностями. Получить сразу все решения.

Но разве готовые ответы того стоят?

Любая проблема с окружающими предполагает проблемы с собой. Мы считаем, что нам нужны идеалы, чтобы жизнь «была» лучше. Я считаю, нам нужно разочароваться в идеалах, чтобы эту жизнь лучше «сделать». Своими руками.