К теме про студентов практикантов:

Лежал я как-то в больничке, сердечко чинил, и назначили мне процедуру при которой в артерию вводится трубка, по ней дальше эта трубка двигается в район сердца, где собственно из неё выпрыскивают контрастное вещество и смотрят где и как там что работает, не помню как называется сия процедура, но суть описал. Дак вот лежу я такой в операционной, и заходит хирург в обществе двух подопечных, что-то там между собой "ля-ля-ля" и хирург изрекает "ну всё, сами справитесь, а я чай пить" и уходит в закат, в этот момент мне стало стрёмно, особенно когда я увидел что у подопечного мужского пола руки трясутся, а у подопечной женского пола лицо побелело, видимо для них такой перформанс тоже был сюрпризом. Но я ж мужиг, возмущаться не стал. Достают эти люди свои принадлежности, берут мою руку и начинают втыкать в неё иглу, писец какую огромную, ни обезбола, нифига, больно шопистец, втыкали мне эту иглу раз 5, каждый раз меняя диаметр и изрекая "не, не идёт, не могу протолкнуть, давай поменьше", после 5 неудач было принято решение заводить трубку не через руку, а через ногу, в этот момент я был согласен на всё, лишь бы это поскорее закончилось. Перебинтовали руку, оголили пах, деликатно отодвинули яйца в сторону и как вхерачат мне иглой со всей дури акурат между яйками и ногой, тут я помню смутно так как в глазах потемнело, по моему я даже скулил. Итог: запястье раскурочено в хламину, а на правой ноге я с тех по ничего не чувствую от паха до колена спереди. У меня даже фото с тех пор сохранилось:

Живешь себе спокойно, радуешься, иногда грустишь. Спешишь куда-то… А ночью в, казалось бы, кромешной тьме, как зажжется фонарь – и столько пылинок становится видно. Столько деталей сразу всплывает в пространстве, о котором до этого момента и не думал вовсе. А пылинки эти, словно звёзды, живут так по-особенному – и не радуются они, и не грустят… Но спешат ли? Тоже навряд ли.

Смотришь на немое представление и диву даешься, как, оказывается, много всего даже там, где, казалось, ничего и не было. Когда же луч фонаря незаметно исчезает под звуки тихих мыслей; когда и сам растворяешься в этой тишине, из ниоткуда появляется восходящее солнце, что знаменует новый день.

Особенная радость возникает именно в субботнее утро: рабочая неделя позади, а впереди ждёт ещё один выходной. Без назойливых будильников и вечных гонок с циферблатом часов можно проснуться полностью отдохнувшим. Привычная ломота в шее отсутствует, давая возможность перевести дух от перенапряжения.

Она ещё спит. Такая красивая в последних воспоминаниях, ныне же сокрытая занавесом. Поначалу рука тянется потревожить её покой в надежде удовлетворить собственное желание в прикосновении, но недремлющий ум одергивает ладонь.

На кухне следы преступления. Недопитое со вчера кофе, пепельница и пачка сигарет. Сколько раз я обещал себе бросить? Между «бросал» и «начинал» всегда стоит знак равенства. Если травить себя по чуть-чуть, то не считается – так звучит величайший обман, но разве сама жизнь не губительна? Хочется повторить ритуал, но что-то не дает… не позволяет ни допить остывший кофе, ни закурить последнюю, в кавычках, сигарету.

Меня пробирает озноб. Ноги несутся к входной двери. Именно. Свежий воздух не повредит, да и как можно отказать себе в такой маленькой радости, как прогулка? В подъезде прохладно, словно в чистилище, но я знаю точно, что выйду на свет.

Привыкшие к сновидениям глаза на мгновение слепнут. Спиленные деревья напоминают природные капища. Утреннюю тишину вдруг разрывает приглушенный женский крик. Мне не по себе, нужно выбираться из-под тени домов.

Утреннее солнце ещё не так сильно греет. Редкие прохожие мало чем отличаются от прохожих зимой. Их головы всегда забиты проблемами извне, внутренними разногласиями и постоянным поиском. Людям не до солнца. Что уж кривить душой? Я и сам такой.

Как нахмурюсь спозаранку, так и хожу. То на асфальт уставлюсь (когда чувствую себя особенно ранимым), то на фигуры, которые ничем не лучше меня. Есть, конечно, светлые лица. Их глаза так звонко смеются этой жизни, словно и бед они не видели. А если редкий случай дарит счастье знаться с такими, то узнаешь, что люди эти так же, как и ты, хлебнули много горя, просто оказались сильнее.

Первая остановка – сквер с отреставрированным фонтаном. Не нравится мне вода с искусственными стенами, но пока никто не видит, можно и насладиться прохладными каплями, которые игриво сносятся южным ветром.

Помнится, как-то выбирались с родителями на пляж. Плавать я никогда не умел, но вот поплескаться в воде, далеко не заплывая, – милое дело. Возможно, мне нравилась не столько эта теплая вода, сколько общий антураж. Родители рядом, незнакомые сверстники, с которыми я, правда, стеснялся завести дружбу, а еще мясо на огне… После ничего вкуснее я уже не ел. Но когда я вырос, что я увидел? Изнанку. Именно. Пьянство, несчастные случаи и море мусора у нечистой реки. Человек для меня стал символом нездоровой тяги к разрушению. И хоть в самой природе заложена энтропия, но именно прогресс подтолкнул нас к более извращенным формам распада.

Хочется пойти в какое-нибудь особенное для себя место, но на ум ничего не приходит. Столько прожитых лет… Иногда даже кажется, что жизнь не такая и короткая, когда смотришь на неё не сегодняшним днём, а в целом. А потом цепляешься за детали. И вот перед мыслимым взором всплывают дворы, качели, баскетбольные кольца, дороги, лавки, заборы, и даже облака кажутся родными, словно только именно они и были у тебя над головою. Но как-то никуда всё же не тянет. Остается единственно верный выбор, и я начинаю просто идти куда глаза глядят.

Сонные фонари под крылом космического светила. Потерянные души в вечных очередях. Бесчисленные светофоры. Животные с хозяевами и бездомные со своим своеобразным счастьем свободы. И дома. Много домов. Таких разных по форме, но одинаковых по своей сути.

Когда гуляешь не один, пространство сужается до маленького островка, где два выживших пытаются развлечь и успокоить друг друга. Это такие бесцельные разговоры с восточными нотками, в которых частый смех представляется разящей стрелой... Когда же ты один, мимо идущий постоянно норовит зацепить тебя взглядом, или это только кажется?

Порою мерещатся улыбки, и возникает ощущение, что со мною что-то не так. Другие же, напротив, изучают мои черты с тревогой и недоверием, словно смутно припоминают, где бы могли видеть это ушлое лицо. Разумеется, я могу быть и подозрительным, и смешным, но думается, что на деле людям плевать друг на друга, и роятся в их головах не оценочные суждения, а собственные мысли, порождающие тихую бурю на собственной маске покорности.

Качели в чужом дворе – первый артефакт, заставляющий содрогнуться всем нутром. Матушка как-то забрела сюда со своей кровинкой. Ребёнок остался настолько впечатлен, что уже после, спустя много лет, привел сюда свою любовь для первого поцелуя. В голове больше нет лиц и четко очерченных контуров, только падающие тени, как легкий намек на то, что да, это действительно было.

Современные дети с настороженностью взирают на взрослых, предающихся ностальгии. Они ждут, когда старики освободят место, чтобы самим совершить цикл от мечтаний до воспоминаний, где центральной переправой будет являться маленькая точка настоящего.

Иногда кажется, словно у всего есть душа. Не та «душа», где мы оказываемся своей невидимой копией, но сигнал, способный рассредоточить себя в общий уклад. Я так и вижу следы присутствия, ведь не может оказаться, что проделанный путь был совершен напрасно? После воскрешения из небытия личность сталкивается с таким огромным потоком информации… Радость. Обиды. Чувство голода. Насыщение. Родительская любовь. Колики в животе. Первые слова. Другие люди. Чужие дети. Дисциплина. Первая влюблённость. Мечты. Плавное разочарование. Бунт. Неожиданно подкравшиеся годы. Смирение. И…

Я часто обманываюсь, когда думаю, что способен достоверно воссоздавать в голове отдельные кадры. Стоит немного сосредоточиться на деталях, как картины минувшего превращаются в абстрактные пятна. Такие яркие, выразительные… напоминающие о важных моментах и вызывающих теплые эмоции, но всё же это только пятна.

Говоря о прошлом, человек как бы сначала отталкивает себя от жизни. Нас охватывает беспощадный цикл сомнений. Сначала мы видим свет своих давно умерших звёзд, после же наблюдаем их затухание. То есть я хочу сказать, что человек всё время скачет от прошлого к настоящему, где те, в свою очередь, меняются доминантами. То прошлое видится как часть жизни, то настоящее принимается за истину в своём «сейчас». Вторая переменная куда чаще остается за бортом, но возвращается, как и солнце сегодняшним утром.

Непослушные ноги несут меня через дорогу, глаза замечают подъезжающий автобус. Желание почувствовать давно забытую тряску умудряется побороть привычное шествие. Я запрыгиваю в пасть к киту, чтобы отправиться по неизведанной координате.

Автобусы, как и полагается великанам, никогда и никуда не спешат. Створки дверей медленно сходятся в стройную линию, и мы начинаем ехать. Так удивительно замечать смену условий самого восприятия времени. Сейчас ритм моего сердца будто бы и сам замедлился. Нажитая тревога растворяется. Мне больше не нужно переживать, что выходной закончится слишком быстро. Мне не нужно злиться на замкнутый круг работы. Я больше не беспокоюсь о бытовых мелочах. А еще о болезнях. Хронической усталости. Родных… Мои тело и ум погружаются в давно забытое чувство беззаботности. Сейчас есть только сменяющиеся пейзажи за окном. Можно просто помолчать и не думать.

В Центральном районе есть свой особый шарм. Казалось бы, двадцать минут езды, но вот ты выходишь на случайной остановке и становишься невольным пришельцем. Люди даже как-то по-особенному смотрят. Тоже с недоверием, но каким-то более сдержанным и горделивым.

Местные постройки сильно отличаются от привычных панелек. Запах тут тоже особенный. Если в Автозаводском районе нос упирается в машинные выхлопы, покошенную траву и разложение, то здесь к списку добавляется аромат только что испечённого хлеба и старых книг, что не может не радовать.

Почти триста лет истории. Настоящая крепость для переселения крещеных калмыков и защиты родных земель от набегов кочевников. «Город креста» с плодородной землей среди лесов и реки, полной рыбы. Когда-то это место процветало по-особенному. Наверное, никто из ныне живущих уже и не упомнит, что раньше люди сюда приезжали как на курорт. Больные чахоткой валили сюда толпами. Их привлекало изобилие фруктов, зелени, земляники, дешевой рыбы и мяса. Я даже вычитал однажды рекламный слоган тех времен: «Кумыс степной, ковыльная степь, высокая здоровая местность, учащимся – скидка».

Сейчас я озвучу достаточно банальную мысль, но что поделать? Прогресс и общие тенденции современности поганят не только сегодняшний день, но и будущее. Знал ли народ тех лет, что их вклад в развитие приведет к упадку? Не думаю. Знал ли народ тех лет, что потомки начнут изживать себя? Тоже вряд ли.

Кажется сомнительным, что у работяг было время задумываться о будущем настолько детально. Только, может, какие-то общие черты в виде образов посещали их умы на досуге, где дети и внуки грезились им в более сытых формах и одежках чуть почище... К слову, так оно и вышло, но какой ценой?

Был такой жанр на востоке, сейчас уже не помню, как называется, но по-простому: «Что вижу – то пою». Глупость вроде, а сколько в таком творчестве было настоящего. Вот и человеком таким хочется быть, настоящим. Который видит кроны деревьев, людей, постройки, небо… и не воспринимает их фоном, а позволяет окружению, в это единственное мимолётное мгновение, стать частью себя. Наполнить голову не постоянными проблемами, вопросами бытия и грёзами о вещах, которые, наверное, и не сбудутся. А почувствовать присутствие и родство. Такую вот маленькую радость, которую мозг быстро разнесёт по всему телу, как благую весть. Что же я вижу?

Идущих куда-то людей.

И вместе они одиноки.

Разговоры и смех –

как попытка сближенья.

И только наедине

их взгляды фокусируются

на диалоге с собой,

где проговариваются

печали и тревоги,

но также и радость

от прожитых мгновений.

Романтическая натура

(из сложно устроенного нутра)

отпечатывает в морщинах

всю правду о себе,

как о неизвестном существе,

что приходит в мир во сне

и уходит на своей заре, когда

на то придет случай и время.

Моя мама никогда не читала Библию, но была очень религиозным человеком. В Великий пост она, бывало, срывалась, да и церковь посещала не так чтобы часто. Но делает ли это ее грешницей, если жила она по совести и верила, что Бог – это любовь и надежда? Я никогда ей не говорил, но, как мне кажется, её вера именно в любовь и надежду куда ближе к истине, ведь всего эти два слова являются стигмой на людском лице. Отец же мой был не особо верующим человеком, но всю жизнь он прожил по совести. Делает ли его это грешником? Он всегда говорил, что нужно быть честным с собой. Что нужно относиться к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились и к тебе. Разве это не есть всё та же любовь и надежда, а, следовательно, и вера?

Два разных острова, что на деле оказались одной сушью. Так видится мне истинный путь человека, где общая любовь могла бы выстроить лестницу к раю, но также любовь и надежда толкают людей на страшные поступки. Столько горя принесли чужие потуги устроить своего зверя в кресле первостепенных стремлений.

Сейчас мы дышим, употребляем скромную пищу и грустим о лучшей жизни, забывая, что у кого-то нет и такого минимального счастья: просто быть. Просто рассуждать об этом. Просто видеть красоту неба и размеренность водной глади. Наслаждаться чужим счастьем и верить, что когда-нибудь, совсем в другой стороне от человеческого порока, освобожденная энергия обретет единство и гармонию. И так оно и есть, ведь…

Сколько себя помню, всегда гулял только с кем-то. В детстве меня выводила старшая сестра или мама, иногда отец. Подростковый период и вовсе сплошной бедлам. Непонятные поступки, агрессия, сомнительные решения, и всё это в компании таких же перевозбужденных одногодок. Затем фокус сместился на любимого человека и тех друзей, которые умудрились пройти проверку временем. С каждым годом ряды близких людей редеют по разным обстоятельствам. Такое чувство, словно неведомая сила готовит всех нас к предстоящему одиночеству на пороге вечности. Изначально социальное животное проходит путь потери, поэтому я просто иду, предоставленный сам себе.

Человек в доспехах призрака. И сколько нас таких? Стоящих за углом и с замиранием вглядывающихся на окружение, что всегда окрашено именно нашим настроением.

Кажется даже невероятным, что один человек… Точнее, один разум способен подчинить собственной индивидуальностью такую многообразную и сложную систему. Некоторые её упрощают. Другие усложняют. Третьи же возводят высокие стены, где ограниченность играет им на руку. Я никого не виню. Да и можно ли кого-то винить в свободе выбора?

Летний день прекрасен сам по себе, особенно субботний. Я знаю, что говорил уже, но… иногда так приятно побыть человеком без цели. Просто отдаться пространству и естественному движению под лучами космического тела. Солнце вообще по праву может считаться если и не нашим создателем, то как минимум первым помощником. Но как только оказываешься под ним, хочется спрятаться. Как по мне, так это очень любопытная метафора, описывающая счастье. Мы, люди, всё время грезим о тепле, но как только приходит сезон, тут же начинаем искать тени. Может, нам и нравится идея о свете, но сами мы к нему не расположены просто физически.

Заглядывая во все эти чудесные дворы, мне на ум вдруг пришла забавная мысль. А что, если быть людьми – вообще не наша судьба? Вдруг мы стали богоотступниками, ведь высший разум создавал нас без языка, временных отрезков, дорогой одежды, каменных джунглей, зависти к чьей-то должности… А мы взяли и ушли, отвернувшись от воли отца. Иначе как объяснить страдания, которые нам доставляют чужие успехи и стремления? Как рьяно мы хотим богатств и благ. И вот уже родной язык становится проклятием, порождая в уме копошение червей сомнений.

Если оглянуться по сторонам, можно увидеть простые, но такие удивительные вещи. Деревья – наши дома. Дождь – наша пища. Искренние чувства – наша душа. Есть еще остатки рая на Земле. Поэтому: радуйся, созидай, помогай и не теряйся.

Вечереет. Всё больше людей выползает из своих стен в надежде на толику прохлады. Ледяная вода, мороженое, разговоры на лавках. Удивительное всё же это время, когда под общим благом мы словно объединяемся.

Вот я стою, смотрю на вас украдкой, а вы и не догадываетесь, что я не бездушный прохожий, а тот, кто пытается понять вас и увидеть особую красоту вашу. Что только к закату своего личного летнего дня я вдруг осознаю важность быть среди, а не в стороне. Кто я вообще такой, раз посмел большую часть жизни смотреть на вас именно издалека, вглядываясь и изучая, как ребенок изучает муравьев? Мне есть чего стыдиться, но разве само понимание не умаляет моей неучтивости?

Наш внутренний мир похож на лес. Честное слово, сплошной лабиринт. И чем глубже погружение, тем страшнее становится не только за себя. Иногда думается: «Ну ладно я, но ведь есть и другие». И так хочется спасти всех, но прежде нужно выйти самому. Тогда и начинаешь плутать, теряя тропинку, которая еще способна вывести к началу пути. Мысли о падении вызывают в определенном смысле восторг, но ты отказываешься от сладостного поражения, предпочитая путь через «не могу». Говоришь хоть и себе под нос, но как бы тем другим людям: «Потерпите, родненькие, скоро мы найдем общий выход к соприкосновению». А сам не то чтобы не веришь, но чувствуешь всю тщетность призрачного касания перевозбужденных мыслей.

Ведь… То есть по закону жанра так выходит, что ответ всегда кроется в начале. Только когда ты слишком далеко зашел, осознаешь, что искомое счастье было во всём. Даже этот путь – тоже часть счастья. Просто быть, просто идти, просто любить. И даже финал жизненного пути – тоже счастье, когда, наконец, можно отпустить стремления, переживания, привязанности и знать, что итогом такого, может, и не самого долгого, но всё же увлекательного пути будет нирвана. А пока ее нет, почему бы просто не послушать музыку природы, перестать изображать из себя достояние музея, которое могут украсть, и, выйдя из леса своих суждений естественно пройденным путем, предаться созиданию необъяснимой, но такой чарующей природы.

Этот летний день субботы – мой закат. Моё подлинное ощущение любви к вам и к загадке под названием «жизнь», которую каждый проходит по-своему, но с одинаковым трепетом воссоединения в конце.

Боль. Страдания. Ссохшееся темя.

Одни слова. Люди – время.

Чувства. Любовь. Уязвимая похоть.

Только тела. Природа – семя.

Идеи. Творчество. Искусство созидать.

Сплошные жертвы. Сознанье зверя.

Рождение. Смерть. Случайное проявление.

Кругом зеркала. Я – местоимение.

Меня зовут Роман Балакирев a.k.a Расталдыктер. Я консультирую в области системного саморазвития и комплексного управления внутренним ресурсом. Сам я занимаюсь техниками повышения личной эффективности почти 30 лет. В этом тексте я расскажу, как выглядел путь к тому, что я представляю собой сейчас.

Всё началось, когда мне было пятнадцать. Я нашел в глубинах родительской библиотеки небольшую книжицу ещё советского издания в мягком переплете - учебник аутотренинга. Методика показалась мне интересной и обещала привлекательные эффекты. Правда, там настойчиво писали про какие-то курсы, которые надо посещать. Но я отнесся к этой части текста как к сугубо теоретической. Курсы, рекламируемые книжицей, явно проходили не в моей стране, а, скорее всего, даже не в моем времени.

Тогда я ещё не знал, что самостоятельное освоение этой дисциплины проваливается примерно в 80% случаев. Поэтому я попробовал. Потом бросил и попробовал ещё раз после перерыва… Короче говоря, через 7 или 8 месяцев и 4 попытки, я смог закрепиться на второй (высшей) ступени. Это не сделало меня суперменом, но по ощущениям увеличило персональные возможности раза в полтора. Причем эффект проявлялся практических во всех сферах моей жизни.

Я научился за несколько недель преодолевать трудности, ранее казавшиеся непреодолимыми. Упрощать сложное, делать приятным неприятное и превращать рутину в весёлую игру. По сути, это был доступ к осознанному управлению своими личными качествами и мотивацией. Стоит ли говорить, что я стал гораздо увереннее в себе, а жизнь начала казаться мне не очень-то сложной штукой.

С последним я тогда, конечно, перестарался - в силу ещё юношеского максимализма. Но как бы там ни было, расставаться с таким сокровищем мне не захотелось. Так что после освоения я продолжил практиковать аутотренинг и активно использовал его возможности ещё очень многие годы.

Возможно, я тугодум, но только через пару лет меня осенило, что эта методика может быть не единственной в своем роде. Я начал искать и постепенно находить нужную мне информацию, пробуя почти всё найденное на себе. Работающее я добавлял в личную копилку, как часть регулярных или эпизодических практик. Так в моем арсенале появился набор дыхательных упражнений (пранаяма) и медитаций.

К сожалению, у меня не было учителя, а многие книги были полны всякого шарлатанства. Верно отделять зерна от плевел у меня получалось далеко не всегда, поэтому продвигался я медленно, тратя немалое время на увлекательные, но бесполезные методики. Проблему я заметил потому, что искал реальной пользы, в силу чего критично оценивал всё, что читал. Решить проблему и несколько ускорить прогресс я смог, благодаря изучению научного подхода к получению новых знаний.

Чуть за двадцать я стал изучать психологию - таким же образом, как и предыдущие техники. В итоге, с того времени я успел прочесть множество трудов, относящихся к разным психологическим школам. Уделял время и смежным дисциплинам. Особенно меня интересовало то, как эффективно передавать знания и понимания людям. То есть, педагогические технологии и всё, с ними связанное.

Тут я, пожалуй, сделаю небольшое отступление и скажу, что, несмотря на вышесказанное, психологом я, разумеется, не стал. Как и не стал тем, кто мог бы заменить психолога для нуждающегося в нем человека. Об этом я всегда стараюсь сразу же предупреждать учеников и других собеседников, чтобы избежать возможных недоразумений. Если психолог нужен, то он нужен, а мои компетенции лежат в несколько другой сфере.

Но возвращаюсь к своей истории. Около 2004 года я осознал, что могу преподавать. Однако, свою практику я тогда воспринимал как полезное хобби и мысли обучать кого-то в этом направлении у меня не возникло. За пределами хобби у меня была работа, которая существенную часть жизни была так или иначе связана с IT. Поэтому начал я с частных уроков компьютерной грамотности с выездом на дом. Поначалу всё шло отлично и очень мне нравилось. Но со временем количество просьб о решении конкретных проблем от учеников и их знакомых стало так велико, что мне пришлось открыть небольшой компьютерный сервис, а преподавание забросить.

Вообще, в те годы я увлекся мелким серийным предпринимательством, а наработанная личная эффективность позволяла мне в ряде проектов выступать как соло-бизнесмен - задолго до того, как это стало широко распространено благодаря ИИ и другим современным инструментам. Например, у меня была “воображаемая веб-студия” полного цикла, которая выдавала результат как полноценная, но работали в ней мы с супругой и только иногда, разово, наемные кодеры с фриланс-бирж.

Были и другие проекты, соло-форматом я не ограничивался. Скажем, упомянутый выше сервис, в отличие от веб-студии, был предприятием с десятком более-менее постоянных сотрудников. Не избежал я и стартаперской участи. Один из проектов - Geolance - удостоился призового места на престижном в те времена мероприятии федерального уровня и почти уже устремился в свой полет до Луны. Однако, ошибки в построении команды (моё слабое тогда место) довольно быстро заставили этот крейсер приземлиться.

Но успехов всегда было больше, чем неудач, а жить удавалось занимаясь исключительно тем, что нравится и интересно прямо сейчас. Помимо бизнес-проектов я успевал заниматься творчеством - писал стихи, песни и колесил с выступлениями в составе небольшого творческого объединения. Создал блог, который вскоре стал ещё одним инструментом для личного прогресса, а, помимо этого, принес множество отличных идей и знакомств. Легко заводил новые разнообразные увлечения: покер, кулинария, общественная деятельность, турпоходы и всякое прочее.

В 2009 году комментаторы в моем тогдашнем блоге натолкнули меня на идею попробовать учить тому, что я знаю в области личной эффективности. Несколько месяцев я просто публиковал уроки в виде постов, затем объявил набор и начал заниматься с первыми учениками. Получилось неожиданно хорошо и я быстро втянулся. Правда, в те времена мои IT-проекты давали на порядок больший доход, поэтому я долго считал преподавание ещё одним хобби с небольшим заработком.

Однако, был и ещё один эффект от занятий с учениками. Фокус моего интереса начал постепенно смещаться с чтения книг и статей в привычном режиме на поиск материалов, помогающих в решении конкретных проблем: для моих учеников в жизни и практике, а для меня - в области искусства передачи знаний и навыков. Одновременно с этим пришлось существенно нарастить сам арсенал методик. Ведь теперь он должен был служить не только мне одному, а подходить любому, кто придет ко мне на обучение.

Среди прочего, мне в какой-то момент пришлось углубиться в транзактный анализ с акцентом на работе с жизненными сценариями. Помимо непосредственно Берна и его учеников я изучал более прикладные проявления жизненных сценариев - такие, например, как паттерны поведения, порождаемые социальным окружением. Как и всегда до этого, полученные знания я сперва проверял на себе, а затем клал в копилку то, что работало и приносило практическую пользу.

В последние годы я активно изучаю системный подход и его прикладные направления. Многие дисциплины из нового спектра я включил не только в личную практику, но и в арсенал преподаваемых методик. Сам же активно использую, среди прочего, письменное мышление и веду цеттелькастен. В моем цеттелькастене на данный момент около 6 тысяч заметок и я считаю его самым ценным из имеющихся у меня активов. Однако, ведение цеттеля никак не отменяет все остальные практики, а, наоборот, помогает их систематизировать и достигать большего прогресса. В некоторые аспекты которого я сам бы лет десять назад, наверное, не поверил.

Тут следует пояснить, что в 2019 году я совершенно внезапно для себя обнаружил в организме одну врожденную болячку. Знать бы о ней раньше, я бы легко купировал проблему и не дал ей развиться. Но моя болячка была из той породы, которая развивается большую часть жизни абсолютно незаметно для носителя, а затем бьёт наотмашь сразу букетом взаимосвязанных диагнозов с резко ухудшающимся состоянием. Медицина же в таких случаях сначала ошибается с диагнозом, а через несколько лет ставит верный, но даёт расплывчатые советы.

Всё это быстро вывело ситуацию из-под контроля и в течении примерно трех лет я пребывал в состоянии катастрофически фрагментарной трудоспособности. Проще говоря, у меня было, в среднем, 8-10 рабочих часов в неделю, да и те посредственного качества - остальное забирала болезнь. Мне пришлось свернуть почти все текущие проекты и сосредоточиться на персональном выживании.

Да, те немногие часы, которые я мог работать в тот период, были у меня исключительно благодаря накопленным ранее навыкам персональной эффективности - иначе я бы превратился в стопроцентно лежачего больного с весьма мрачными перспективами. Однако, даже для меня, такого количества и качества трудовой деятельности было маловато для поддержания на плаву себя и своей семьи. Тем более, у меня к тому моменту уже было двое детей, а сами мы несколько лет как жили за границей.

Поэтому я сейчас так ценю свой цеттелькастен и методику письменного мышления вообще. В трудные для меня годы именно этот инструмент позволял решать насущные проблемы на том уровне эффективности, который ранее мне казался весьма далеким от достижимого. И который - в итоге - раз за разом оказывался достаточным для их решения.

В конечном счете внезапно свалившийся на меня букет болячек удалось, если не победить, то хотя бы взять в плен на приемлемых условиях. По большей части я уже вернулся к своей обычной жизни. Правда, вновь обретенную трудоспособность пока что приходится расходовать куда более целенаправленно - на ликвидацию последствий вышеописанных темных лет. Но главное в том, что я по-прежнему могу действовать и получать, помимо результата, удовольствие от процесса, как и было всегда.

—--

Если вы удивлены, почему в таком объемном тексте до сих пор не встретилась ссылка на телеграм-канал, то это потому, что её и не будет. Впрочем, если в результате этого чтения вам захотелось о чем-то у меня спросить или побеседовать, вы можете просто написать мне лично: @rastaldykter