04 Января 2019
20

«Способ замечать жизнь»: разговор с Катей Суворовой о slow life и психотерапии

Мы дружим с Катей Суворовой больше 7 лет, было как-то очень непривычно брать у неё интервью для журнала, но очень уж хотелось поделиться именно Катиным взглядом на Новый год, замедление и психотерапию.


Катя, у тебя большой опыт консультирования, личной терапии, ты, не переставая, учишься чему-то новому. Чем тебя так заинтересовала тема slow life. В чём смысл замедления?


Когда люди слышат о важности замедления, они сразу резонно говорят: «Ну, и чё? Вот я замедлюсь, что же я буду делать? Ну как я буду медленно жить в быстром мире?»


Конечно, здесь важен баланс. Чем больше я про это думаю, тем больше я ухожу от замедления в чистом виде. Скорее это про выбор подходящего ритма. Например, когда я еду на машине, выбирать разную скорость в зависимости от полосы, скорости потока, настроения, знаков на обочине. И уж точно я буду замедляться, чтобы входить в повороты.


Slow life не означает, что ты замедлился и живешь, как улитка. Иногда важно быть быстрым, активным, деятельным. Slow life скорее о возможности выбирать темп в зависимости от того, что со мной происходит. В этом в принципе нет ничего нового. Про осознанность сейчас говорят примерно то же самое. Это такой способ замечать жизнь.


У движения slow life есть разные направления. Какие тебе кажутся наиболее интересными?


Да, подставляешь слово «slow» к разным областям жизни, и что-то новенькое из этого получается.


Slow travel, например, близкая мне история, когда не посещаешь пять столиц за три дня. До сих пор вспоминаем, как мы с классом приезжали в Питер: четыре дня на поезде в один конец, четыре дня обратно, пять дней по музеям. Заходишь в зал и первым делом смотришь, где бы присесть. Тут уж не до прекрасного. Я после этого еще несколько лет вообще не могла в музеи заходить. Совсем другое дело, когда приезжаешь в новую страну, какое-то время даешь себе привыкнуть, оглядеться, идешь куда-то, куда местные идут, заглядываешь во дворы, разговариваешь с людьми.


Или вот slow food, с чего все slow-движение в мире и начиналось в Италии. Изначально это было про включенность местных продуктов, противопоставление стандартизованному фастфуду, но мне интересно шире. Я могу разные вкусы исследовать, готовить свежее, обращать внимание на то, что со мной происходит, что выбираю, с какой скоростью ем, какие у меня с этой едой отношения.


Сейчас два моих больших интереса — это slow education и slow business. Сейчас явно набирает обороты тренд на новые стили обучения и управления. Я говорю с владельцами бизнеса, с бизнес-тренерами, и мы пока думаем, что это такое. Но мне здесь ближе всего тема выгорания. Я слышала мнение, что выгорают только те, кто не любит свою работу. А ведь это совсем не так, на любимой работе люди могут выгореть гораздо быстрее, чем на какой-то формально выполняемой, это гораздо большая вовлеченность, больший объем по времени и по содержанию работы. Выгорание очень распространено, но тут как с мамами в послеродовой депрессии, никто не хочет об этом говорить, никто не хочет туда смотреть.


Мы включили режим «Не беспокоить», потому что во время интервью нас несколько раз пытались прервать звонками. И Катя рассказала, как Карл Оноре перед их встречей поставил «Авиарежим» и сказал, что это его любимый режим, он выключает его только тогда, когда нужно с кем-то договориться. Так ему удается присутствовать там, где он на самом деле находится.


Ты ездила в Лондон и встречалась с Карлом Оноре, основателем движения Slow life. Расскажи про эту встречу!


Когда я ему написала о себе, своём интересе к slow life и о том, как движение пока в очень локальном формате развивается в России, он откликнулся, и мы легко договорились о встрече.


Карл Оноре — канадский журналист, давно живёт в Лондоне. Как-то в аэропорту он увидел двухминутные сказки для детей и подумал: «Класс! Это то, что нужно, а то моё чтение детям занимает слишком много времени!» И тут же ужаснулся от этой мысли, остановился и подумал, кажется, что-то тут не то, если он не хочет проводить время со своими детьми. Тогда он стал об этом задумываться, исследовать, замечать.


Сейчас у него выходит уже четвертая книга о возрасте и старении. Первая его книга переведена на русский и многие другие языки, называется «Без суеты», он написал её 15 лет назад.


Что-то изменилось за эти 15 лет?


Мне кажется, он немного опережает время. К сожалению, пока не наступит какого-то сложного кризисного момента, очень сложно к этому приходить. Мы говорили о том, что в больших компаниях начинает развиваться другой подход к работе.


В Лондоне, например, если ты отработал в компании полгода, ты можешь договориться о работе из дома. Законом урегулировано, что несколько дней в неделю можно работать из дома. В некоторых компаниях люди переходят на 4-х дневную рабочую неделю без сокращения зарплат. Чем лучше люди отдыхают, тем лучше они могут работать.


В некоторых западных компаниях стали популярны саббатикалы — оплачиваемые или частично оплачиваемые отпуска от трёх месяцев до года-двух с сохранением места за сотрудником.


Это пока сложно переложить на современные российские реалии. Но похоже, потихонечку что-то меняется. Очень постепенный процесс. Но люди всё больше устают, и всё больше замечают это


У нас пока модно быть эффективным, мне кажется. Типа, чем больше ты успеваешь, тем ценнее ты становишься. Самый популярный вопрос инста-блогерам: «Как вы всё успеваете?». И на это принято отвечать: «Ой, что вы?! Я не успеваю и половины из того, что хочу» или «Это я ещё не всё вам показала». Как быть с этим социальным давлением?


Даже не знаю, с какого места начать. Эффективность может быть очень разной. С детства человек оказывается в рамках: сад, школа, институт — везде свои законы и ограничения. И это немного похоже на то, как нога или рука после гипса немного атрофируется. Слишком долго её удерживала какая-то внешняя конструкция. И потом нужна долгая реабилитация, чтоб вернуть мышцам активность, подвижность. С эффективностью нечто подобное происходит. Где-то я недавно видела картинку: сколько людей могут без последствий спать по 5 часов в день? — Ноль.


Но последствия, к сожалению, обычно не то, что мы видим.


Безусловно. Я последнее время говорю, что я slow-терапевт, что я про забеги на длинные дистанции. Есть клиенты, за которыми я наблюдаю уже много лет, вижу, что происходит, какие есть последствия тех или иных действий, событий, выбранного образа жизни. Когда смотришь в долгосрочной перспективе, акценты смещаются. То же самое с эффективностью: да, я могу быть очень эффективным, только вот какое-то количество времени? Если в этой эффективности нет внимания к себе, потребностям своего тела, к своим простым и базовым желаниям, она не сможет продолжаться долго. Совсем другая получается эффективность, когда я знаю, где мне вовремя остановиться, когда отдохнуть, уйти с работы вовремя, взять отпуск. Это опять же о выборе!


Что это за эффективность? Я эффективен, потому что мне действительно интересно? Или мне нужно, чтобы начальник меня любил, чтобы мама мною гордилась? Или самый ужасный вариант: когда я такой эффективный, я не успеваю замечать, что остальное в моей жизни происходит. К сожалению, часто высокая скорость нужна для того, чтобы не обнаружить чего-то очевидного. Вдруг я немного замедлюсь, начну к себе прислушиваться, и замечу, что жена меня не очень любит, что с ребёнком контакт сложноватый, или что я не люблю жену. За счёт большой загрузки можно довольно долго обходить эти вопросы.


А какую роль играет тело в этом процессе замечания себя и замедления?


Моя клиентка как-то сказала: «Я-то без тела обойдусь, но вот оно без меня нет». И тут же заметила некую противоречивость этого утверждения. Наша постсоветская культура во многом построена на том, что тело не очень важно. Нас заставляли есть столько и тогда, когда положено. Ходить в туалет, когда поставили горшок, или терпеть, если кому-то из воспитателей или взрослых сейчас не удобно. Спать, когда сказали.


Ребёнок рождается в абсолютнейшем контакте со своим телом и его потребностями. И для того, чтобы не сойти с ума, его прекрасной и очень адаптивной психике нужно эту связь каким-то образом переключить, замкнуть, перестать замечать, чтобы не очень-то больно обламываться каждый раз. Потом уходит много времени на то, чтобы снова научиться распознавать какие-то простые потребности своего тела. Хочу ли я спать, есть или, может, пить, не слишком ли тесная одежда, не слишком ли тяжелую я несу сумку, не душно ли мне, не слишком ли много людей вокруг меня?


Часто мне говорят клиенты: «Почему ты не сказала, что так сложно, когда я всё замечаю?». Это правда. Если я замечаю и говорю, что вот это я не хочу, так мне не подходит и не нравится, то я становлюсь жутко неудобной для других людей. У нас таких не любят до сих пор. Но с каждым годом их становится всё больше, и они сбиваются в стаи (улыбается).


Да, неудивительно, что многим страшно замедляться!


Страшно, конечно. Но мне кажется, что у меня есть какое-то маленькое право говорить, что это имеет смысл. Как сказал однажды психотерапевт Данила Хломов, встреча клиента с психотерапевтом — это встреча двух уродов. У одного шрам, у другого раны. Это сложный процесс, много боли, много вложений времени и ресурсов. Я довольна занудна, не верю в быстродействующие механизмы и обещания «за 5 часов мы вас починим». Если представить весь объём накопившихся трудностей и то маленькое временное отверстие, в которое предлагается это всё решить, это несопоставимые объёмы. В первую очередь, это небезопасно.


Но многих до сих пор пугает идея длительной терапии. Типа, вдруг я привыкну и без этого уже никак не смогу.


Хороший вопрос. Терапевты бывают разные, я не могу за всех говорить. Но профессиональной задачи, привязать к себе человека, точно нет. Очень часто клиенты, которые приходят, решают какие-то вопросы, потом через несколько лет возвращаются, когда появляются ещё вопросы.


Люди же не думают: «Что если я привыкну ходить к стоматологу?!» или «А вдруг я привыкну ходить к врачам, когда я болею?!» Психотерапия тоже как гигиена некоторая. В детском саду делают зарядку, а психологическая зарядка, к сожалению, в нашем детстве точно не была предусмотрена. Скорее, наоборот! Длительная психотерапия — это некоторый санаторий после того, что произошло с нами в детстве. Если человек ходит к терапевту каждую неделю, то это всего 50 часов в год. Ценные 50 часов. Даже если возвращаться к физиологии, нужно время, чтобы нейронные цепочки перестроились.


Сейчас конец года. Для многих он становится каким-то особенно плотным и насыщенным. Как себя поддержать в это время?


Да, это сложное время. С одной стороны, Новый год вроде семейный праздник, долгожданные каникулы, время для общения, а с другой стороны, извини, но это большая подстава. Вот люди привыкли жить в бешеной гонке, игнорировать друг друга, не очень знать, чем они хотят заняться, а тут на тебе — 10 дней и справляйтесь со своей тревогой, как хотите.


Лучшее, что можно сделать, это как-то позаботиться о себе чуть заранее. Подумать: «Чем бы я могла заняться?!» Может, найти книжку, которую я давно хотела почитать. У меня возник такой образ этой предновогодней гонки, как будто мы 20 дней не дышим, а потом 10 дней дышим. Какая-то сложная периодичность. Получается, мы в каком-то сильном дефиците, а потом, бац! переизбыток кислорода. Конечно, может быть, не очень оптимистично прозвучит, но новогодние праздники — тяжёлое время для людей. Часто это время одиночества, потому что нет работы, в которую можно привычно убежать. Здорово подумать, кого я могу позвать, к кому пойти, чтобы иметь поддержку в этот момент? Придумать себе не слишком загруженную, но всё-таки программу, чем заняться. Резкий перепад не очень полезен.


Часто поскольку нет опыта отдыхать, люди вообще решают, ну его в баню, этот отдых. И как тогда? Конечно, можно просто продолжать работать. Но если вспомнить про вдох и выдох, мы не можем всё время только вдыхать, всё равно нам придётся рано или поздно выдохнуть. И точно лучше по чуть-чуть каждый день, чем раз в году.


А если, например, говорить о медитации, есть от неё такой эффект? Как ты относишься к практикам внимательности?


Я ничего не имею против медитации. Но как и любой инструмент, его надо использовать индивидуально. Если человек находится в депрессивном состоянии (а он может о себе этого не знать), то медитации ему не показаны. Потому что если в таком состоянии замедлиться, то депрессия может на него обрушиться во всей пугающей полноте. Вместо того, чтобы как-то помочь, это может наоборот очень усугубить состояние. Я не очень верю, что что-то может быть панацеей и подходить всем.


Правильно ли я понимаю, что идеи замедления и поиска своего ритма вообще хорошо работают только в комплексе с психотерапией?


Я не могу сказать, что совсем не работает. Кому-то будет достаточно заметить свою скорость и начать простые шаги. Но у кого-то есть опыт, веские причины, которые даже при осознавании не очень позволяют что-то менять.Как я уже говорила, без психотерапии трудно туда даже подступиться. Затормозиться сложно не потому, что ты такой, скажем, неумелый, а потому что только этот темп вообще и защищает от чего-то, с чем ты сейчас не готов встречаться. И даже в терапии, прежде чем предлагать тормозить, мы говорим о том, что можно предложить взамен. Выбить стул из-под ног, не предложив чего-то еще, это тоже не самый экологичный способ. Нужна неспешность в этом и время для созревания.


Мне кажется, эта неспешность и не воспринимается как ценность, пока с ней интимно не познакомишься.


Я помню, одна моя клиентка, очень быстрая, после нескольких сессий говорит: «Выхожу я после спортзала, поднимаю глаза на небо, и снежинка мне на нос падает. И такая я счастливая. И так вообще все волшебно, чудесно и сказочно». Вот, мне кажется, ради этого стоит что-то менять, чтобы замечать, что снежинка упала на нос.


Как свет пробивается сквозь листву…


И какое небо сегодня… Но это дорогие подарки. За них приходится платить. В детстве они нам бонусом достаются, а вот чтобы вернуть себе возможность их получать снова, приходится платить.


Автор: Анна Черных. Опубликовано на личном сайте.

Показать полностью
10

Россиянин в Таиланде пытался спасти дочь и сам утонул

Россиянин в Таиланде пытался спасти дочь и сам утонул

На острове Самуи в Таиланде произошла трагедия – в море утонул 56-летний гражданин России, сообщает Bangkok Post.


Семья прибыла на пляж и решила поплавать, несмотря на вывешенные красные флажки. Сейчас у берегов страны бушует ураган «Пабук», и волны стали накрывать дочь. Мужчина пытался спасти её, но в итоге сам утонул из-за сильного течения.


Остальные члены семейства не пострадали. Туристы сейчас опасаются выходить на пляжи в связи с предупреждением властей о надвигающемся шторме.


Источник



Может, всё таки стоит обращать внимание на красные флажки на пляже?

Показать полностью

Все фильмы в кинотеатрах Казахстана будут показывать с казахскими субтитрами

Все фильмы в кинотеатрах Казахстана будут показывать с казахскими субтитрами

Все фильмы, снятые не на казахском языке, будут сопровождаться субтитрами на казахском, либо выходить в дубляже на государственном языке или же иметь закадровый перевод, сообщает Sputnik Казахстан.


Глава государства Нурсултан Назарбаев подписал закон «О кинематографии». Основной целью документа является установление правовых основ в сфере кинематографа.


Согласно документу, в Казахстане появится госцентр поддержки национального кино, единственным учредителем и акционером которого выступит правительство.


На центр будут возложены обязанности по финансированию национальных фильмов и кинопроектов, претендующих на такой статус.


Изменяется и языковая практика проката кино. Национальные фильмы будут идти на казахском языке, при необходимости - на других языках.


Фильмы, которые сняты не на казахском языке, будут идти с субтитрами или в дубляже на казахском. Исключение составят только картины, предназначенные для ограниченного проката.


Также будет создана единая автоматизированная система мониторинга фильмов. Благодаря чему будет проводится учет фильмов в Казахстане.


Также на все иностранные фильмы введут ограничения по возрасту.


Источник: https://www.nur.kz/1771479-vse-filmy-v-kinoteatrah-kazahstan...

Показать полностью
153

Хочу все знать! #68. Как лягушка - бык своих головастиков спасает.

Роющая лягушка, или крапчатая роющая лягушка (лат. Pyxicephalus adspersus) — крупный, по лягушачьим меркам, хищник, весом до полутора килограммов. Живет в Африке, преимущественно в саваннах. Питается всем, что может поймать: мышами, другими лягушками, даже мелкими змеями. А еще она очень чадолюбива.


Самцы этого семейства достойны звания "Лучший батя года")).

Когда головастики подрастают в соседнем водоеме, Отец- лягуха выкапывает канал задними лапами и выпускает детишек в основную среду обитания.


Пару фотографий этого лягушонка.

За этот повтор извиняюсь)

И сам процесс спасения головастиков.

На этом пока всё!

До встречи!))

Показать полностью 4 1
2001

Корейские заметки: 111 часов за неделю.

Всем привет! Прочёл посты про "потерю" в пространстве и времени и тоже решил поделиться. Правда она не новогодняя, но я рад что лента по немногу выходит из этого праздничного "штопора"!


Я работал в Южной Корее с 2002-го по 2004-ый год. Обычным разнорабочим-нелегалом. На

последней фирме работали по графику неделя в день, неделя в ночь. Дневные смены были по 11 часов (с 8-00 до 19-00), ночные соответственно 13.


И вот выхожу однажды летом в дневную смену. Отрабатываю как положено. Подходит пуджан ночной смены и объясняет, что у моего сменщика (корейца) умер родственник и он уехал на неделю. И надо поработать за него в ночь. Ну ок. Надо значит надо. Отрабатываю ещё смену и иду спать со спокойной душой.


Вечером вторника выхожу уже в ночь. Меня встречает мой пуджан (дневной).

– Ты почему в ночь вышел?

– Ну как почему? Ночью некому работать, ночная смена длиннее, выгоднее если я в ночь буду, а не в день. Больше сделаю...

– Не ебёт, ты должен в мою смену работать!


Короче отправил я его разбираться с ночным пуджаном. Я то тут причём?? Я тоже не могу круглосуточно работать... Приходят уже вдвоём...

– Сейчас ночь работай, потом оставайся на дневную смену...

– Без проблем. Только заплатите наличкой за переработку!

– Ок. За дневную смену наличкой.

– А за вчера??

Немного поругались но согласились....


Отработал ещё смену до вечера среды. Прибегает опять ночной пуджан!

– Надо в ночь остаться!

– Я сутки уже работаю так-то!

– За наличку!

– Вы мне ещё за те 2 дня не заплатили! Утром деньги - вечером стулья!

Пошипел-пошипел... Принёс деньги сразу за 3 смены... 150 000 вон...(около 150$) Ююхууу!)) Я Я остался ещё на смену...


Днём в четверг спал. Ночью с четверга на пятницу отработал. Прибегает в пятницу утром мой дневной пуджан!

– Надо остаться в день!

– Издеваетесь что-ли??

– Ты должен в мою смену же работать!

– За наличку!

– Нет! За день не положено, ты же в дневной смене!

– Я спать!


Пятницу поспал днём. Ночью с пятницы на субботу отработал смену. Утром субботы прибегает дневной пуджан, уже очень злой! Опять двадцать пять! Посылаю его опять к ночному... Ебитесь сами! Опять приходят вдвоём... Ночной пуджан чё то грустный...))

– SIDA1981, ну надо поработать в ночь! Тут жопа-писюн!

– Раз я в дневной смене платите мне за ночную смену, которую я только что отработал! Раз за дневную мне не положено!

– Я тебе за дневную заплачу!

– По рукам!


Отработал и дневную смену субботы... Вечером собираюсь уходить. Ночной пуджан меня ловит уже в столовой:

– Ты, блять, куда??

– Спать...

– А в ночь кто будет работать??

– А я ебу?? Вы ебанулись что-ли?? Я еле на ногах стою!

– Я тебе за дневную смену заплатил наличкой! Значит ты должен ночную смену теперь отработать! Ты в моей смене теперь!

– Охуеть...


Делать нечего... Подумал, сейчас ночь субботы отработаю... Потом день воскресения посплю, ночь посижу в интернет-кафе... Днём понедельника посплю и выйду в ночную смену перейдя ровно на режим... Ну и не стал наглеть. Согласился.


Доработал кое-как уже. Справедливости ради, скажу, что в ночную смену работа позволяла иногда поспать урывками, минут по 20... В стиле Штирлица))


Утром в воскресенье дополз но лежанки своей. Отрубился без задних ног. Просыпаюсь от того, что меня будит наш старший узбек Косым, он в другую смену работал. Смотрит на меня как Фродо из мемаса и говорит:

– Алексей, вставай... Пошли кушать!

– (думая, что он попутал из-за того что я с ним в ночь работал полнедели) Косым, я ночь эту неделю же!

– Я знаю.... Сейчас вечер понедельника!

И я такой:

Корейские заметки: 111 часов за неделю.

Вот такая история! Проспал почти 36 часов! Как ходил в туалет не помню! Узбеки тоже не видели... Кушать точно не ходил! А рабочая неделя получилась (по моим подсчётам) 111 часов!


Респект кто прочитал до конца! С Новым годом всех!))

Показать полностью 1
37

Пятничное мое

Давно хотел чехол для проездного в виде рубашки из игры HearthStone

Моделил во Fusion360
Печатал на Flyingbear Ghost
Высота слоя 0.1мм
Материал - Pla
Время печати - 4 часа
Красил акриловыми красками

Показать полностью 5
817

Юлькин Роман

Приветствую всех своих читателей - ждущих, и уже не ждущих продолжения моих историй. Спасибо вам всем за то, что вы есть! Поздравляю с Новым Годом, ребята! Сегодня я хочу написать не продолжение давних событий, а о том, что произошло со мной буквально недавно, почти вчера. Не знаю - так мне захотелось... Просто поделиться... Спасибо за внимание и всем удачи!


......Лето прошедшего года я провела вся в работе. Впрочем, как и почти целые два года до этого - получила новую профессию, занималась поиском клиентов, закрепляла уже полученные навыки. Все это мне безумно нравилось, я почувствовала себя каким-то другим человеком - более лучшим, более значимым. Похудела, стала привлекательнее выглядеть, полностью отказалась от спиртного и даже бросила курить. Клиенты, в основной своей массе, меня полюбили, в работе уже очень многое получалось. Я была полна энтузиазма, спокойна и очень собой довольна. Казалось, грязное мое прошлое отступает все дальше и уже отпускает меня. Начинается новая жизнь.


На фоне всех происходивших со мной благоприятных перемен, в глубине души опять начинала теплиться надежда. Надежда на то, что, все-таки, смогу я найти свое маленькое женское счастье, что я "доросла", что я теперь уже точно достойна. И я начала искать. Не активно, но все же... Из всех моих немногочисленных приятелей и знакомых подходящих кандидатур, как водится, не было. Все уже были женаты или являлись совершенно непригодными для каких-либо отношений, и я зарегистрировалась на сайте знакомств. Банально, конечно... Но другого способа я не видела да и не вижу даже сейчас. Не буду рассказывать подробностей моих многочисленных переписок - почти все они не привели даже к первому телефонному разговору(не говоря уже о встрече). Многие из вас знают, какой контингент собирается на сайтах, и описывать лишний раз это не стоит. Но я надеялась, что благодаря моему терпению, удастся найти крупинку золота во всей этой куче дерьма... Расскажу только об одном - о моем осеннем приключении.


В самом начале сентября, зайдя в очередной раз на сайт знакомств, я увидела сообщение от мужчины. Он желал познакомиться. Довольно молодой(мой ровесник), худощавый, с открытым улыбчивым лицом. Начало переписки тоже не разочаровывало - излагал он мысли грамотно, писал интересно, был вежливым, но в меру напористым, предлагая сразу перейти в ватсап а потом - и к живому общению, чтоб "не тянуть резину" в долгих интернет-переписках. Первое впечатление было произведено - и оно было более чем положительное. Серьезно - создавалось ощущение, что общаешься с очень надежным, спокойным человеком. Ответственным - с тем, кто знает,чего хочет от жизни. В общем - с настоящим МУЖЧИНОЙ.


Конечно же, мне, не видящей никогда никакой заботы от мужского пола, такое начало очень понравилось. И я решила продолжать. Уже на второй день мы встретились, пили кофе. Роман(так звали моего нового знакомого), с увлечением рассказывал о своей опасной и ответственной работе(он энергетик). Говорил, как его там ценят и не могут без него обойтись. С дрожью в голосе говорил о том, что ему пришлось уехать и расстаться со своей маленькой дочерью, которую он безумно любит. А всё виновата жена - которая любила погулять и сейчас уже два года живет с другим мужчиной. Та женщина, с которой расстался до меня , по его словам, оказалась слишком стервозной и требовательной, и он не смог долго этого терпеть....Я слушала, поражаясь, восхищаясь и сочувствуя. Сама моя персона в первую встречу(да и в последующие) не оставалась без внимания. Я получала и комплименты своей внешности, и похвалу за то, как я ответственно отношусь к своей жизни и работе, и какая я прекрасная хозяйка и светлый человек.


Такая манера общения все больше и больше располагала меня к новому знакомому. Он писал мне в ватсапе, постоянно звонил. Уже через несколько дней Роман впервые остался у меня ночевать, и ночевки эти продолжались почти каждый день. Сказать честно, я, будучи не очень доверчивой, поначалу пыталась сопротивляться такому плотному общению - отправляла его после проведенного вечера вместе - домой. Но он всеми правдами и неправдами оставался, не желая, по его словам, оставлять меня одну. И я, спустя пару недель, начала уже привыкать к мысли - что я действительно не одна, и ждала его почти каждый вечер, начиная верить в то, что - вот оно! Я нашла себе, наконец, ЧЕЛОВЕКА!


Рома был первым мужчиной за много лет, который знал, какого цвета у меня глаза... Вообще, кто заглянул в эти глаза и попытался понять, что в них. Рома переживал, тепло ли я оделась, взяла ли зонт. Уехав в короткую командировку, беспокоился даже когда мыла без него окно, запрещая протирать снаружи стекла. "Не вздумай ни с кем больше знакомиться, Юлька." - говорил он, обнимая меня перед сном. "Я так рад, что мы с тобой встретились. Ты моя!"


Находясь большую часть времени у меня, Роман закупал почти полностью все необходимые продукты, занимался мелким ремонтом, помогал чем мог. Были и подарки - небольшие, типа духов или красивого белья. Мы ездили вместе за покупками, ходили гулять, готовили ужин - нам было хорошо. Квартира его находилась всего за две остановки от моей, но туда он ходил только переодеться и что-то взять. Рома совершенно не пил спиртное, курил, плотно закрывшись в ванной, чтобы не "задымить" меня, некурящую. В общем - показывал внимание и заботу всеми способами, которыми мог, и сердце мое стало оттаивать. Так прошло почти два месяца нашего романа...


Первые "звоночки" и странное поведение проявились перед очередной трехдневной командировкой. Такой ласковый и заботливый мой мужчина - вдруг стал писать всего по два сообщения в день, совсем не звонил и уже две ночи не приходил ночевать. Я не предала этому особого значения, получая с рассветом сообщение "с добрым утром", а вечером "как прошел день? спокойной ночи." Мало ли - какие дела на работе, может - устал. В день командировки, освободившись пораньше, он забежал ко мне на полчасика - попрощаться. Вид имел какой-то заполошеный, нездоровый и потерянный. Сидел хмуро, уставившись в пол, был немногословен, но сказал:"Представляешь, Юлька, бывшая моя активизировалась, пишет мне вконтакте, общения хочет." Я на это ответила:"И что?"(а как я должна была отреагировать...). Разговор на эту тему он не продолжил, и, честно говоря, я на тот момент тут-же о его бывшей забыла.


Сейчас уже, после того, как я точно узнала все причины его тогдашнего поведения, мне очень неприятно вспоминать и писать об этом... Безумно мерзко. Хочется забыть обо всем и закрыть, как неинтересную книгу. Прощаясь у дверей, Рома обнимал меня так, как будто уходил на войну. Уверена - что он уже тогда чувствовал себя виноватым, но что-то прояснить не хватало смелости.


После его отъезда я не дождалась сообщения ни через 12 часов, ни через сутки. Представляете себе - тот человек, который старался не оставлять тебя ни на минуту, вдруг резко и неожиданно пропадает из виду. В голову стали закрадываться страшные мысли - заболел, что-то случилось по дороге??? Я написала сама, ответ получила - сухой и короткий. И всё. Есть такое понятие, как женская интуиция, и она у меня работает. Я не выясняла с ним сразу отношений, прежде полезла вконтакт - там и увидела, что они с его бывшей уже несколько дней мило ставят друг другу "лайки", пишут в комментах. Ну, а о том, что они и помимо этого начали общение - нетрудно было и догадаться...


Пазл в моей голове начал складываться, но я, всё-же не могла поверить - КАК??? ПОЧЕМУ? Он начал это делать просто по своему желанию, мы не ссорились, и не было никакой другой причины. Предал просто на пустом месте. Я написала ему и задала вопрос. Просто. Задала. Вопрос. О том, что всё это значит. И не получила ответа. Рома просто струсил и заблокировал меня везде. Видно - ему так было проще.


Стоит ли говорить, в каком я тогда была состоянии. Металась по квартире, слезы лились из глаз не переставая, я ничего не понимала, в голове был какой-то шум. Поняла, что совершенно не могу находиться одна, что сойду с ума, и уехала в этот же день за город к друзьям, где я, до этого не пьющая и не курящая - ушла в трехдневный загул. Через три дня слезы частично были выплаканы, такси вызвано, и я, с совершенно с пустым сердцем, ехала домой, все еще до конца не понимая, как мне все это перетерпеть и жить дальше.


Прошла неделя. Я жила и работала "на автомате", совершенно потеряв ко всему интерес. Да, головой я понимала, что всё это пройдет, что время лечит - но когда? Когда это случится? На тот момент было тяжело и очень больно, но надежд я никаких не питала. Была уверена, что, если уж он меня так цинично предал - точно уже не вернется. Пока в один из вечеров ко мне в ватсап не полетели сообщения. Писал Роман. Просил прощения, умолял о встрече, говорил, что нам необходимо поговорить серьезно в ближайшее время. Не буду обманывать, что я была очень горда и неприступна. В том моем ошарашенном состоянии об этом не шло и речи. Через пару дней я сдалась и согласилась на разговор.


Рома пришел с виноватым видом, грустный и....поддатый. Целовал мне руки, стоял на коленях, умолял простить. Говорил, что его поведение было минутной слабостью, что он за эти дни все передумал, и что лучше меня никого нет. Что бы вы сделали на моем месте? Я опять поверила, и мы провели, с небольшими перерывами, четыре дня вместе. Рома вновь пытался быть обходительным, заслужить прощение, только вот выпивал он в те дни, на мое удивление, каждый вечер.


В день, когда я его видела в последний раз, мы расстались, как обычно. Проводила его до порога, поцелуи-комплименты, чуть позже - пожелание "спокойной ночи" в ватсапе. Утром он не написал мне ни слова, не написал и последующие три дня. В соцсетях его тоже нигде не было. Я позвонила - и нарвалась на отключенный телефон. Опять стали закрадываться подозрения, что с ним могло что-то случиться, но воспоминания о его прошлом предательстве не давали мне покоя, и я просто взяла и написала его бывшей.


Женщиной она оказалась очень спокойной и адекватной. И без эмоций рассказала мне, что наш с ней общий возлюбленный - запойный алкоголик и патологический пиздабол, которому без бутылки даже один месяц жизнь не мила. Кодировался он в своей жизни шесть раз - и толку было мало. Ей лично, за неделю до описанных событий - клятвенно обещал, что бросил уже пить и просил её вернуться(находясь в отношениях со мной). С женой он расстался, естественно, по причине пьянки. Своей "любимой" дочери деньги и подарки он не посылает по несколько месяцев(вспоминает только в моменты редких просветлений).А меня себе "завел", скорее всего, в надежде, что подействую, как волшебная таблетка, и что он вдруг сам собой бросит пить... но не получилось... И сейчас, скорее всего, Роман ушел в очередной запой так как трезвым ходить устал - это слишком утомительно. Бывшая не поленилась, съездила к нему домой в тот же день, додолбилась в квартиру. Дверь он ей открыл в неадекватном состоянии, пьяный и вонючий, телефон его лежит разбитый - о чем мне тут же и сообщила. Рассказала еще, что год назад она была в том же положении, что и я сейчас - ей он рассказывал сказки, пытался быть идеальным, но хватило не надолго.


Она потом приезжала ко мне, эта девушка.... Мы сидели в машине и разговаривали больше двух часов, и я узнала много. Очень много из того, чего и не хотелось бы мне знать. Как он общался с нами двумя параллельно, и, получается, обманывал одновременно и меня, и её. Как он, впоследствии, перед ней вообще открестился от знакомства со мной - сказал, что у него никого не было и нет. Как он(оказывается!!), находясь у меня в квартире, писал ей сообщения(я лично их прочитала). Много чего узнала - даже не буду всё писать, и этого достаточно....Достаточно для того, чтобы почувствовать себя жутко униженной, куда уж больше...


После разговора я поднялась к себе домой, легла на диван и три часа тупо смотрела в потолок. Потом достала телефон и заблокировала везде его контакты.


Прошло уже два месяца с тех пор. Мне легче. Повседневные дела и заботы отвлекают от грустных мыслей. Время лечит - и обида уже не чувствуется так остро, как тогда. Только вот - способность хоть кому то верить убита во мне в очередной раз, теперь уже, думаю, что окончательно....

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите