З.Д.Р.А.В.С.Т.В.У.Й.Т.Е.

Буду краток, не знаю почему столько положительных отзывов у заграничных обзорщиков на эти лезвия, но я смог нормально ими побриться только 3 раза, причем бритьё ощущалось именно как будто затупленной кромкой даже при первом использовании. Многие, в том числе Иванов тащится от РПЛ, а я не нахожу их особенными, из всей продукции мне больше всего пока нравится Шведская, другим она совсем не подошла, есть мнение, что многое зависит от партии изготовления. Московские лезвия совсем не рассчитаны на многоразовое использование, и хотя как говорят у них разные покрытия и заточка, но это не увеличивает их стойкость.

Упаковка во всей линейке одинаковая кроме названий и цветового решения, я много раз упомянал о ней в своих постах, она хорошая, даже многоразовое отрывание есть, не нужно разрывать пачку, а сами лезвия на вид отличить невозможно, все надписи одинаковые, складывается впечатление, что внутри у всех продуктов одно и тоже лезвие. Но у лезвий Восход другая ситуация, видимо решили сохранить бренд.

Автор: vk.com/bread_for_obed

Вызвал меня как-то шеф на ковёр отчитать за то, что я не смог выполнить поручение.

Шеф:

- Неужели не ясно было - к первому числу должно было всё быть готово!? Я неясно выразился!?

Я:

- Техника вся занята была. Даже если бы я сам в осла впрягся, я бы Ваше поручение выполнить не смог бы.

Шеф чуть на крик уже не переходит:

- А мне позвонить нельзя было!? Я бы технику нашёл. Ты просто не понимаешь, насколько это было важно.

Я:

- Ну, извините, я не знаю Ваших генеральских планов: что для Вас первостепенно, а что нет? Я посчитал это повседневной задачей, которую можно отложить на момент, когда техника освободится. Делитесь стратегическими планами в следующий раз.

- Для этого тебя нужно как минимум замом назначить.

Я говорю:

- Вот к нему в следующий раз и обращайтесь.

Шеф покраснел, сидит, весь надутый, и что-то обдумывает (а зам у нас - дуб от дуба - ставленник).

И только шеф что-то пытается сказать, как в кабинет, преследуемая секретаршей, врывается какая-то дама и подбрасывает пурги в нашу беседу:

- Вы на каком основании моего мужа вторую неделю в ночную смену вызываете на работу? У Вас тут что, война?

Шеф:

- Подождите, дамочка, какая война? Вы, вообще, кто?

- Я гражданка "Педалькина", жена "Велосипедова". Почему в его законный отпуск го каждую ночь зовут на работу?

Шеф:

- Да не видел я Вашего "Велосипедова" уже две недели, с тех пор, как он в отпуск пошёл.

Я сглатываю слюну и говорю:

- Сергей Степанович, это я его вызывал.

Директор краснеет ещё больше:

- А я почему не в курсе!?

Я говорю:

- Понимаете, Сергей Степанович, чрезвычайная ситуация (а сам ему моргаю).

Шеф не понял, но раскраснелся ещё больше

- Значит и о чрезвычайных ситуациях я не в курсе? Так, дамочка, подождите в приёмной 5 минут, сейчас я всё выясню.

Она вышла, я говорю:

- Понимаете. Это "Педалькина" - та ещё коза. Мне кажется, "Велосипедову" лучше подойдёт "Велоцераптова" из ОТК.

Шеф:

- А-а-а. Ну что ж ты так сразу не сказал.

И увольнять он меня передумал.