М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Вчера я (26Ж) проснулась и увидела сообщение от старшего брата (30М) в нашем групповом чате: «Она не хочет, чтобы мы приезжали». Это был скриншот сообщения от нашей матери, в котором было написано:

«Привет, Дани, я пишу это тебе, потому что ты самый здравомыслящий из всех, но я надеюсь, что ты сможешь передать это своим сиблингам. Для меня очень много значило бы, если бы вы все не стали приезжать на День матери в этом году. Я просто хочу провести ненапряжный праздник со своими младшими детьми».

Затем Дани спрашивает: «Лол, а мы что, напряжные?», и наша мама отвечает:

«Вы вызываете сложные чувства. Я не могу смотреть на вас, не вспоминая его, и я попросту не хочу плакать до утра, как в другие годы, в день, который должен быть моим днём».

После этого мы все, конечно, отменили свои планы (поехать к ней).

Вечером мама позвонила мне. Она извинилась, сказала, что у нее просто был плохой день в плане психического здоровья и она не подумала, прежде чем отправить сообщение. Что, конечно же, она хочет, чтобы мы приехали на День матери. Я сказала ей, что не приеду, и что всё в порядке, если она не хочет нас видеть в этот день, но она выбрала самый обидный способ сказать об этом. Однажды она уже бросила нас, она просто могла не возвращаться. Она начала плакать и извиняться, а я просто повесила трубку.

Так что теперь никто из нас не хочет ехать к ней на День матери. Она, Карлос и дети звонят и отправляют много сообщений, в которых говорят, что ей жаль и она на самом деле хотела это сказать, а я чувствую себя мудачкой, потому что игнорирую их. Двое моих старших братьев говорят, что с них хватит, а третий так же разрывается, как и я. Я мудак?

######################

ТС немало отвечала в комментах.

На вопрос не могут ли они проводить эти дни с теми родственниками, которые их приютили.

Elegant-Dot923

Все довольно сложно: двух моих братьев отправили в не очень хорошие семьи, и поэтому они оба избегают встреч с ними, у того брата, которого отправили в прекрасную семью, приемная мать умерла несколько лет назад, а мои тетя и дядя, которые взяли меня к себе, очень милые, но всегда давали понять, что я не их дочь, поэтому было бы немного неловко проводить с ними День матери. Нам просто немного не повезло, лол

Silaquix

Давайте разберемся: она использовала смерть вашего отца как повод, чтобы бросить вас, когда вы, будучи ребенком, тоже скорбели, так что вы потеряли обоих родителей сразу.

Но почему-то присутствие ее старших детей на День матери вызывает у нее неприятные чувства и портит ей день.

Поэтому ее первая мысль — отправить сообщение, которое сводится к «Я не хочу вспоминать прошлое и предпочту провести свой день с новой семьей». А теперь она шокирована последствиями и злится на тебя.

Ты абсолютно не виновата, и я надеюсь, что ты не позволишь ей манипулировать тобой, заставляя чувствовать вину. Ты ей ничего не должна, это она должна тебе и твоим братьям огромное количество извинений и усилий, если хочет поддерживать отношения. Удивительно, что вы вообще с ней разговариваете, а она считает это само собой разумеющимся.

ТС = Elegant-Dot923

Да, я думаю, это задело меня ещё больше, потому что, хотя она извинилась, когда мы все снова встретились, мы в основном избегаем любых сложных тем, потому что она очень расстраивается, когда говорит о прошлом, поэтому это стало своего рода негласным социальным договором, что мама сожалеет и мы никогда не будем об этом говорить, который было полностью разрушено ее сообщением. Честно говоря, я думаю, что мне проще, потому что я была очень маленькой, мне было около 4 лет, а мои братья были старше и лучше понимали, что происходит, поэтому им пришлось пройти более длительный процесс исцеления, чтобы снова наладить отношения с матерью.

Ветка комментариев про то, что мать просто забила на старших и заменила их новой семьёй.

myironlions

Да уж. Все было бы уже плохо, если бы она просто была подавлена и сбежала от материнства после смерти первого мужа. Это было бы ужасно, и у детей были бы все основания быть этим травмированными, но они могли бы по крайней мере рассматривать это через призму ее провала в воспитании детей и того, что им пришлось понести последствия. Вместо этого она рожает еще двоих детей, показывая, что не испытывает никакого стыда за свой провал. Это соответствует ее первоначальным комментариям — все последующие оправдания о ее психическом здоровье — это просто попытки откатить всё назад, когда она поняла, что сказала что-то слишком откровенное и больше не может ожидать, что кто-то будет делать вид, что она жертва.

AliceInWeirdoland

И ТС было 11 лет, когда родился старший. Ее старшему брату было 15. Не то чтобы им всем было по 18+ и они жили самостоятельно, когда у нее родились еще дети. Если она была достаточно стабильна для нового ребенка, почему, черт возьми, она не могла появиться в жизни детей, которые у нее уже были?

algunarubia

Меня это тоже добило. ТС было 11 лет, когда родился первый ребенок от Карлоса, а он связался с ней только 3 года назад. Так что в течение 12 лет она была достаточно стабильна, чтобы растить новых детей, но не чувствовала никакой обязанности попытаться воссоединиться со своими первыми 4 детьми? Это отвратительно.

ConstructionNo9678

Меня добивает то, что это не она связалась с детьми, а он. Она, наверное, продолжила бы жить своей счастливой жизнью вдали от них. Интересно -- может, когда его собственные дети достигли того возраста, в котором мать автора поста отправила своих первых детей, он понял, как это было подло, и почувствовал вину.

Несколько комментаторов советуют ТС забить на мать и проводить этот день с братьями. Некоторые прям с примерами пишут, как лучше написать письмо матери и\или Карлосу, развёрнуто объясняя, почему так дальше не пойдёт. ТС в комментарии к одному такому благодарит и пишет, что Карлос и дети, похоже, неплохие люди, и комментаторы правы, что это они были двигающей силой в воссоединении, но возможно они попросту заблуждаются со своими хорошими намерениями.

Некоторые комментаторы делятся своими историями или историями родственников в похожих ситуациях.

LuckOfTheDevil

Это забавно, потому что когда моя тогда 33-летняя бабушка потеряла дедушку, оставшись с 8 детьми в возрасте от 8 до 17 лет, она была полностью ошеломлена — парализована горем. Но когда она услышала, как его и ее родители разговаривают на кухне и решают, кто из детей будет жить с какими из бабодедов, моя бабушка подумала: «Чёрта с два!» — встала, собрала детей и сказала им собирать свои вещи, потому что им нужно было выезжать, ведь до дома было 8 часов езды. Ее и его родители спросили ее, куда она едет. Она ответила: «Домой». Они сказали: «Да ладно тебе — как ты собираешься справиться со всем этим в одиночку!» Она ответила: «Не знаю — но когда придумаю, я вам сообщу».

Это стало ее фирменной фразой на всю оставшуюся жизнь, когда возникали действительно сложные ситуации.

Мне жаль, что твоя мама не смогла найти в себе подобные силы.

Я понимаю, почему твой отчим и младшие сиблинги пытаются убедить вас приехать. Им придется слушать ее рыдания и драму, хотя все это ее собственная вина. Она сама это спровоцировала. Конечно, они не хотят это слушать. Однако это не твоя проблема. Твоя мама сделала вам очень больно. Если ты не хочешь приезжать и изображать «счастливую семью» после того, как она устроила такое дерьмо, я тебя понимаю. Многие мамы не думают, прежде чем что-то сказать, но то, что она сказала, — это еще один пример того, что она, похоже, хочет переписать историю, как будто она даже не твоя мать, как будто эта часть ее жизни никогда не существовала. Ей нужно дать вам пространство и позволить вам самим решить, когда вы хотите вернуться — если вообще захотите.

Определенно не мудак.

Один раз, когда деверь и золовка (34Ж) были у нас в гостях, моему супругу понадобилось отлучиться в уборную. Деверь сел на любимого конька и спросил, изучала ли я уже вопрос того, как буду сбрасывать вес после родов. Мне пришлось очень глубоко вдохнуть, чтобы не сорваться. Я ответила, что ничего такого не планировала. Затем деверь принялся излагать мне план какой-то очередной диеты, которая предполагала исключение примерно всего – ожидаемо, что мой ребёнок при таком подходе просто не наберёт вес. Я поблагодарила и отказалась, добавив, что мой вес устраивает меня, моего мужа и моего врача. Пока мой благоверный всё ещё пребывал в уголке задумчивости, деверь продолжал атаку. Он спросил, не приходил ли мне на ум какой-нибудь режим питания, чтобы он мог подробно его изучить и сделать вывод о том, подойдёт ли он для меня. Я рассмеялась и сказала, что после родов собираюсь придерживаться вижуедения: я вижу еду – значит, я её ем. Во время грудного вскармливания ты сжигаешь много калорий, поэтому постоянно испытываешь голод. Неловкость на лице деверя была очень заметна, но золовка хихикала. Когда мой бедный муженёк вернулся к нам, его брат внезапно озаботился выгулом своей собаки. Муж спросил, в чём дело, и я пересказала произошедшее. Он подумал, что это очень смешно, и собрался поговорить с братом. Я понимаю, что в целом не мудак, но какая-то часть меня всё равно переживает, что я обидела этого парня. Если у него есть проблемы, может, я была мудаком за иронию?

Дополнение, чтобы кое-что прояснить (добавлено в пост, судя по всему, пару дней спустя – п/п). Во-первых, всем спасибо за поддержку. Я не ожидала столько комментариев, но все вы подтвердили то, что я и так чувствовала. Что-то было не так со всей этой ситуацией и деверем, я была права. Уточню, так как видела пару комментариев: золовка и деверь – это брат и сестра моего мужа, они не супруги, мы же не из Алабамы, в конце концов.

Пишу вам этом всё прямо с больничной койки в процессе родов. Пришлось стимулировать родовую деятельность, потому что мой муж 193 см ростом, я – 145 см, а беременность уже была на 41 неделе. Просто вытащите это из меня уже!

После того, как мой пост разлетелся, я показала мужу несколько комментариев, и тут нас озарило, что нам обоим бы надо лучше выстраивать границы. Спустя два дня муж позвонил своему брату, чтобы поговорить о том, что его бесконечные беседы о диетах становятся утомительными, и если он не перестанет, нам придётся ограничить общение. У нас уже вот-вот появится вторая дочь, и последнее, что мы хотим – это чтобы наши девочки чувствовали неуверенность в своём теле и в отношениях с едой. Деверь просто повесил трубку. Через часок мужу позвонила свекровь и разразилась воплями. Якобы деверь страдает от РПП, и как муж своими действиями посмел бить лежачего вместо того, чтобы оказать всю возможную поддержку. Мы с мужем были ошеломлены. Он сказал своей маме, что не собирался давить на брата ограничением контактов, но как отец должен защитить своих девочек и сделать всё, чтобы они не ступили на ту же кривую дорожку. Это ещё больше раздраконило свекровь, она выдала тираду о том, что муж предаёт свою семью. Супруг дал ей поорать ещё пару минут, затем сказал, что лучше бы помочь деверю, пока не стало слишком поздно, и завершил звонок. Мы оба пришли к мнению о том, что моя стимуляция уже на подходе, и вся эта семейная драма вообще не вовремя, поэтому мы разберёмся со всем после того, как мы с малышкой будем дома. Так что, посмотрим. Может, сделаю обновление ещё раз, но позже.

Вердикт Реддита: не мудак единогласно.

В прошлом году, 14 мая, произошло то же самое. Я вспомнил, что такое уже бывало. Но она по-прежнему отказалась вдаваться в подробности, так что это был просто совместный вечер, когда мы обнимались на диване и смотрели вместе фильм. Это не стало ежегодным мероприятием, поскольку 22 ноября в тот год мы не праздновали.

И вот недавно, 28 января, она устроила ещё один вечер мороженого. Я работаю из дома, но мне пришлось задержаться, мой клиент опаздывал на созвон, и я просматривал F-book, заметив, что многие мои школьные друзья публикуют посты о девочке А. из нашего класса, скончавшейся 28 января. Одна из моих старых подруг опубликовала групповое фото с девушкой B., подписав его: «Я думала, 22 ноября будет худшим днём в моей жизни. Так тяжело без вас обеих. Лучшие подруги навсегда».

22 ноября и 28 января были днями мороженого. В эти дни умерли эти девушки. Я не знал, паранойю ли я, поэтому проверил и 14 мая. И, конечно, в тот день умерла ещё одна девочка из нашего класса. Я не был близок с ними, но меня это взволновало. Созвон закончился, и я спустился к жене. И просто не мог промолчать. Это казалось таким неправильным. У этих женщин были дети и семьи, всё это выглядело нехорошо. Поэтому я решил поговорить с женой честно, показав ей пост подруги. «Неужели наши праздничные вечера с мороженым в честь их смерти?».

Она притихла, а я продолжил. Вспоминая об этом, я понимаю, что это было плохой идеей. «Ты же понимаешь, насколько это пиздец? Это дерьмо уровня серийного убийцы. Я не желаю в этом участвовать, оставь мороженое себе».

Она начала плакать. Для меня это было слишком. Я был в ярости. Я не испытывал к ней никакого сочувствия и просто поднялся наверх, чтобы остыть.

В итоге она уехала к сестре. И теперь я получаю от той много неприятных сообщений о том, что я «стыжу защитные реакции моей жены», «поддерживаю её обидчиков» и «она не делала ужасных комментариев к постам на F-book, так что соберись и поддержи её».

Понимаю, возможно, был способ справиться со всем этим получше, но для меня это было слишком некомфортно, поэтому я и задаюсь вопросом: мудак ли я?

Вердикт реддита: народ в замешательстве, часть считает, что ТС не мудак, а его жена ведёт себя очень стрёмно. Другая не видит ничего такого кроме того, что он её не поддержал.

ТС объясняет, как три тридцатилетние женщины покинули этот мир практически одновременно: Передозировка, автомобильная авария, рак. Эти женщины даже не были первыми, кто умер в нашем классе.

ТС: Я поговорил с женой, ей уже лучше. Она сказала, что нам нужен серьёзный разговор. Сейчас она обедает с сестрой, и та тоже извинилась за вмешательство, она звонила без согласия моей жены. Я не сержусь. Это единственная семья, которая у них осталась. Я понимаю, почему она стала защищать жену.

ТС: Я действительно люблю её, и, хотя мне больно, понимаю, что это ничто по сравнению с тем, что ей пришлось пройти за практически половину жизни. Я хочу, чтобы всё стало лучше. Хочу, чтобы она говорила со мной. Если бы она захотела поваляться в постели с мороженым — это было бы прекрасно. Я бы попытался помочь ей в те дни. Но она предала моё доверие, и чем больше я думаю об этом, тем сильнее расстраиваюсь. Моя проблема во лжи. Она отобрала у меня выбор.

К: Мой насильник мёртв. Я отпраздновала его смерть ужином со стейком. Когда много лет спустя двое задир из группы, которая нанесла мне повторную травму, защищая насильника и обвиняя меня в клевете, погибли, я вновь отпраздновала заказом из дорогущей пекарни. Когда моя старшая сестра умрёт, я снова буду праздновать, потому что в детстве она нанесла мне сильную травму.

Я ходила на терапию. Я продолжаю туда ходить. Терапевты понимали меня и одобрили эти облегчающие травму ритуалы, они говорили, что это нормальная реакция, я не одержима этими людьми и не причиняла им вреда, просто случайно услышала об их смертях. Я не обязана проявлять только социально приемлемые реакции, я могу чувствовать облегчение и радость, поскольку некоторые из гнетущих сил исчезли из этого мира.

Подобные реакции напоминают то, как жертвам нападений не верят, поскольку те ведут неправильно, так, будто с ними ничего не случилось. Люди справляются с травмами по-разному, и мороженое выглядит вполне нормально. Травма этой бедной женщины настолько серьёзна, что смерть задир для неё стала облегчением. Надеюсь, однажды она сможет получить от своего мужа помощь, а не насмешки.
Очень жаль, что вы зациклились на семьях обидчиц, многие ужасные люди заводят семьи, и если они были настолько ужасными, вероятно, для вашей жены хорошо, что они не смогут передать своё поведение детям.
|
ТС: Меня не волнуют семьи этих женщин. Я говорил про «надеюсь, у них всё будет хорошо», но я не заинтересован в них. Моя проблема в том, что жена отстранила меня от причины этих празднований, ничего не сказала мне.
|
К: Но ваша реакция на соучастие была довольно бурной, вы назвали её серийной убийцей. Вы утверждали, что то, как она без согласия вовлекла вас в вечер мороженого и фильмов, потому что испытывала сложные эмоции, включающиеся в себя радостное облегчение от смерти её задир, наравне с преднамеренным убийством кого-то.

Сказать «я не хотел, чтобы ты меня втянула в такое» — нормально. Сказать «мне и правда неудобно праздновать смерть других людей» — нормально. Говорить «ты похожа на серийного убийцу, поскольку втянула меня в это» — не нормально.

Вы начали разговор не для того, чтобы ваша жена могла пообщаться с вами. Вы оскорбляли её. Вы хотите улучшить отношения? Сначала вам придётся отказаться от субъективных суждений. Естественно, есть те, кто не согласятся с этим, но вы не состоите с ними в браке.

К1: Обращали внимание на ту часть, где у одной из обидчиц, погибшей в автокатастрофе, было четверо детей в машине? Три из четырёх погибли, один ослеп и парализован. И то, что делает его жена, очень неправильно.
|

К2: Так она празднует смерть детей или матери? С вами явно никогда не случалось ничего плохого от того, кто делает это намеренно и с радостью. Это заметно.
|

ТС: Если ты празднуешь смерть матери в автокатастрофе, где погибли и её дети, ты также празднуешь и их смерть.

К: Мудак. Я понимаю, как это ужасно звучит для тех, кто никогда не сталкивался с травмами. Как человек, который прежил травму, я аплодирую твоей жене. Она радуется безопасности и ощущению вселенской справедливости (независимо от того, веришь ты в это или нет) наедине у себя дома.

Большинство людей, к сожалению, и ты в том числе, ожидают, что мы, жертвы, будем вести себя конкретным образом и никак иначе. Нам разрешают злиться и грустить, но лишь настолько, чтобы это не становилось невыносимым и не начало раздражать, и вам по-прежнему было бы комфортно рядом с нами. Конечно же, мы должны быть лучше, чем наши обидчики, от нас ожидают едва ли не святости, сочувствия к задирам, если вдруг с ними случится что-то плохое, помощи, когда они в этом нуждаются. Ожидается, что мы «лучше», мы не можем испытывать ярость, жажду мести или ждать, что карма настигнет обидчиков.

Серьёзно, нет. Просто нет. С вашей женой обошлись «бесчеловечно». Так позвольте ей быть «нормальным человеком». Дайте ей почувствовать всё это: эхей, попались, ну вот и всё, мудилы, мир без вас станет лучше. Пусть она отпразднует то, что люди, которые её унижали, ушли из её жизни навсегда. Она не выкладывает посты, не мочится на их могилы, не звонит их родителям и не рассказывает, какими дерьмовыми были их дети, желая им смерти. Она просто ест мороженое с улыбкой на лице.

Да, людям неприятно это слышать, но это факт: смерть одних улучшает жизнь других. И это нормально, твоя жена всё делает правильно. Она нормальный человек, переживший жестокость, так что оставь её в покое.

|
ТС: У меня нет проблем с мороженым. У меня проблема с тем, что меня заставили сделать это под лживым предлогом.

|
К: Окей, я понимаю. Я понимаю, но рекомендую не придавать ситуации настолько большого значения. Если вы ели мороженое без знаний о том, почему она была счастлива, значит, вы просто ели мороженое. Ты не можешь неосознанно праздновать то, о чём даже не знаешь. И для неё это был всё равно отличный день с мороженым. Думаю, ты придаёшь слишком большое значение тому, чтобы быть частью чего-то, где ты не хотел бы принимать участие. Но это не так! ТЫ не праздновал и вроде как говоришь, что у тебя нет проблем с её празднованием. Поэтому на самом деле никто не сделал ничего плохого.

Но ты также сказал, что это «дерьмо уровня серийного убийцы». Так ты поддерживаешь её празднование или нет? А это что тогда? Что касается тебя, тебе не о чём беспокоиться, мороженое — просто мороженое, если оно сознательно не выбрано для какого-то там значения. Это помогает твоей жене, а не тебе.

|

ТС: Я согласен, что так было бы, если бы касалось только её, но я ведь тоже праздновал! Она купила два мороженых для нас обоих! Она хотела, чтобы мы оба праздновали. Она предложила мне прижаться к ней на диване. Мы посмотрели фильм. В первый раз она была очень весёлой, а когда я спросил, случилось ли что-либо, она ответила, что это секрет.

К: Никто об этом не упомянул, поэтому мне стоит. Вы говорили, что она не рассказывает подробностей буллинга, возможно, это вышло за рамки обычного запугивания и перешло в сферу сексуального и физического насилия? Или, быть может, какой-то ещё другой вид психологических пыток? Потому что такое ощущение, что вся ситуация кричит буквально о выживании, а не о «просто жертва задир».

К: Весь пост — свидетельство о плохом характере твоей жены. Честно сказать, тот факт, что она устроила для себя эти особые дни, показал, что она реально облажалась. Спустя более десяти лет, ну серьёзно?

К: Праздновать чью-то смерть — это бляздец, даже если это были обидчики. Если мой партнёр сделает что-то подобное, вряд ли я смогу когда-нибудь смотреть на него как обычно.

Он является приверженцем здорового образа жизни, поэтому ему было тяжело, когда даже во время семейных обедов она уходила из-за стола и поглощала остатки еды из ресторана на кухне. А когда он покупал здоровую пищу и предлагал ей абонемент в спортзал, она просто кричала на него. Усугубляло ситуацию то, что его сестра (20Ж), родившая в конце декабря, к середине января уже свободно влезала в свою добеременную одежду, и это заставляло его чувствовать, что его жена специально не старается для него.

Мой сын никогда не изменял, но его жена устраивала ссоры из-за того, что он писал смски другим женщинам, своим коллегам.

А неделю назад у них произошла самая большая ссора за все время их брака, в ходе которой он признался, что пинки детей отталкивают его. Она взбесилась и сказала ему убираться с глаз долой.

Два дня спустя нам позвонила ее мама и сообщила, что она рожает. Мой сын раздумывал, стоит ли ему присутствовать в родильной палате, но я, как женщина, знаю, что мужчин травмирует, когда они видят, как рождается ребенок. Кроме того, я боялась, что он заразится какой-нибудь болезнью в больнице, что будет плохо для всей семьи. (п.п -- ковидные времена) Поэтому я сказала ему держаться подальше и загладить вину, когда она выйдет из больницы.

В итоге мы получили кучу сообщений от тещи моего сына, но ничего от его жены. Зная мою невестку, мы предположили, что она, вероятно, закричала бы на моего сына, чтобы он убрался с глаз долой, если бы он вошел в палату, что привело бы к тому, что он бы подвергся опасности заразиться и все равно не смог бы увидеть новорожденного ребенка.

Теперь моя невестка отказывается показывать моему сыну и его семье его прекрасных близняшек и назвала их именами, с которыми мой сын не был согласен. Несмотря на то, что многие женщины рожают в одиночестве, и мой сын пообещал ей загладить свою вину. Ее друзья также присылают ему мерзкие сообщения.

Я неправа, что предотвратила то, что могло бы нанести моему сыну неизгладимые душевные травмы, которые еще больше повредили бы их браку? Я действительно считаю, что пыталась спасти мою невестку от того, чтобы мой сын стал смотреть на нее совершенно по-другому.

#############################

В комментариях ТС рвут на британский флаг, сама она не отвечает, акк забанен и это единственный пост.

redditAloudatnight9

Мудак.

1. Почему вы вообще в это вмешались? Это не ваш брак, не ваше дело.

2. Ваш сын придурок. Она беременна БЛИЗНЕЦАМИ. Я что-то пропустила, ваш сын врач?

3. Ваш совет был ужасен. Вы или он хотя бы пытались поговорить с его женой? Он пытался поехать в больницу? Вы должны были сказать своему сыну, чтобы он вёл себя как мужчина и поддержал свою жену.

[deleted]

Быстрый вопрос: что за пиздец?

А подождите, добавлено: Мудак

cleoatore

У меня дополнительный вопрос: что за пиздец?

А, ну и мудак.

yeetertotter

Я бы хотел пойти немного дальше и задать дополнительный вопрос: что за полный пиздец, блядь?

[deleted]

У меня есть еще один вопрос, заключается в следующем: что за пиздец?

Jaralith

Поразмыслив, я должен задать следующий вопрос: что за летучий-ебучий пиздец?

Ну и комментарий от ТС из той, другой истории.

BLK2691

Ваш последний абзац подытоживает все.

«...неизгладимые душевные травмы для моего сына»

ВАУ! Я бы сказала ему, что ему нужно вести себя по-мужски. Это и ЕГО дети тоже. Что насчёт ее неизгладимых травм, во всех смыслах?

«...травмы, которые еще больше повредили бы их браку»

Это не вам решать, ВООБЩЕ НИ РАЗУ. Это дело только их двоих.

«...спасти мою невестку от того, чтобы мой сын смотрел на нее непоправимо по-другому».

Я до сих пор не могу в это поверить. Эти два маленьких ребенка заслуживали того, чтобы их с любовью принял в этот мир и их отец тоже, но участие в их рождении приведет к ЭТОМУ?

Благослови Бог мамочку! Благослови Бог этих детей!

Ты неправа, как и твой сын.

Ты мудак, как и твой сын.

Вчера сестра постучалась в дверь моей квартире. Она заплакала и обняла меня, когда увидела, я машинально обнял её в ответ тоже; в этот момент я ни о чём не думал. Сестра начала говорить о том, как сильно я изменился, как она скучала по мне все эти годы. В конце концов я вспомнил все обстоятельства её побега и спросил, зачем она здесь и откуда у неё адрес. Сестра сказала, что поклялась не выдавать того, кто сказал ей, где я живу. Затем я задал вопрос, почему она не позвонила перед тем, как прийти, ведь тот человек наверняка дал ей номер вместе с адресом. Она ответила, что просто хотела увидеть меня лично. Я сказал сестре, что мы все давно её уже забыли, и попросил вернуться к тому, зачем она пришла. С её слов, проблема была только в родителях, а не во мне, но мне пришлось напомнить, что она заблокировала и меня после побега. Сестра начала говорить о том, что ей жаль, что она причинила мне боль, но ей просто нужен был новый старт. Затем она сказала, что я теперь дядя – у меня есть племянник и племянница (дети были не с ней, они находились у их отца, с которым сестра недавно развелась). Она выглядела очень удивлённой тем фактом, что я не знал о разводе, и добавила, что просила кого-то передать новость об это нашим родителям.

Возможно, то, что я услышал о разводе, опустошило меня ещё больше, потому что раз нам уже пришлось пережить всю эту боль потери, то пусть хотя бы ради того, чтобы сестра нашла своё счастье. Я сказал ей, что мы теперь чужие люди друг другу. Сестра предложила пообедать вместе, так как она хотела узнать, как я жил всё это время, но я ответил, что лучше нам будет так и не общаться дальше. Она не вела себя, как старшая сестра, когда я нуждался в этом, и мы больше не семья, так как мы с родителями уже оплакали разрыв с ней – отныне мы просто посторонние ей люди. Сестра со слезами на глазах оставила мне свои номер и адрес, а затем ушла.

Вечером я обсудил произошедшее со своей девушкой. Она сказала, что моя сестра всё ещё остаётся моей сестрой, и мне не следовало так давать ей от ворот поворот. Я ответил, что сестра даже не представляет, через что прошла наша семья в дни её побега. Но я всё ещё хочу знать – я мудак за это?

Вердикт Реддита: не мудак

Ветка топовых комментариев:

anaisaknits: У меня есть сестра, с которой мы не общались больше тридцати лет. Она связалась со мной в 2018 году после смерти нашей матери. Наши пути просто разошлись, у нас не было ничего общего, кроме биологической матери. Я пожелала сестре всего наилучшего, но сказала, что поезд уже ушёл. Конечно же, она устроила истерику в ответ, что только подтвердило правильность моего решения. То, что сделала ваша сестра, было несправедливым по отношению к вам. Заставляет задуматься: её контролировал парень или она была такой на самом деле? Вы не мудак.

Corfiz74: Я тоже была на месте ТС – моя сестра порвала с нами связи, когда вступила в что-то вроде секты. Мы очень пострадали от этого морально, ушло больше десяти лет на то, чтобы хоть как-то прийти в себя. Когда сестра родила ребёнка, она немного вышла на связь, в основном ради того, чтобы получить денег от родителей. С этого момента мы втянулись в бесконечный цикл: сестра сближалась с нами, потом опять исчезала и словесно/эмоционально выносила нам мозг. Если бы всё зависело от меня, я бы просто послала её, но у мамы (с которой сестра обращается хуже всего) просто недостаточно воли для этого. ТС, я не знаю, что планирует ваша сестра в долгосрочной перспективе – вероятно, ей нужны деньги или няня – но вы избавите себя от головной боли, если не возобновите контакт. Но вы не сможете сделать этот выбор за родителей, если она решит взяться за них после вас.

LeoPines_12: Господи, как я вас понимаю. Моя сестра оборвала все связи со мной, когда мне было 16, так как наши родители разводились, и буквально сказала мне, что я «сопутствующий ущерб, который она готова выбросить, чтобы не утонуть в дерьме вместе со мной и нашими родителями». И после этого пропала на 15 лет без каких-либо контактов, и только всплывала, если ей что-то было надо. Хуже всего, она вела себя так, будто проблема во мне, хотя это она бросала меня на годы, ожидая, что я буду делать всё для семьи. А семья поощряет её поведение с посылом «ну это же твоя сестра», хотя она ПОЧТИ НА ДЕСЯТЬ ЛЕТ старше меня. Спасибо всем за ваши истории, мне нужно было это услышать. К счастью, я нашёл других сестёр по духу.

Обновление (5 дней спустя)

Привет. Спасибо всем за поддержку в прошлом посте. И тем, кто обратился за поддержкой. Я был эмоционально опустошён почти сразу же после встречи с сестрой. Как я и сказал, после долгих страданий и потери надежды я уже смирился с тем, что мы больше никогда не увидимся.

У сестры был мой номер, и я не заблокировал её новый контакт. Я думал о том, чтобы сделать это, и многие советовали так и поступить, но я не стал её блокировать, просто из головы вылетело. Сестра написала мне во вторник, чтобы узнать, как я себя чувствую, и затем спросила, можем ли мы встретиться в среду, потому что она очень хотела познакомить меня со своими детьми. Я был в растерянности и не хотел делать её одолжение, но в итоге решил согласиться, чтобы хотя бы встретиться с ними.

Вчера я пришёл к ней в квартиру, где увидел племянников. Племяннице недавно исполнилось 9, племяннику 6. Они замечательные дети, и я был правда рад провести с ними время. Я помню то особое чувство, когда сестра представила меня детям и сказала своему сыну, что я для неё тоже младший брат, как и он для своей сестрички. Мы немного пообщались и затем соскользнули в истории о нашем детстве. Я не мог и до сих пор не могу сказать, что между нами всё отлично, но обмен воспоминаниями и общение прошли спокойно. Я узнал, что когда сестра сбежала и вышла замуж, то поселилась с мужем в его родном городе в паре часов поездки от нашего. Потом около 2019 года они переехали в тот место, где мы сейчас находимся (по словам сестры, она всё это время не знала, что я тоже перебрался сюда, когда нашёл работу после колледжа). Я рассказал, как жил все эти годы: про учёбу, про работу, про девушку и всё прочее.

После этого дети ушли в свою комнату, а сестра предложила снова заняться чем-нибудь вместе на выходных. Я ответил, что отношения между нами всё ещё не в порядке, и она не может просто ожидать, что я всё забыл. Сестра сказала, что ей очень жаль, что её побег никак не относился ко мне и что она очень скучала. Я был зол из-за того, что она не осознавала, как много боли мне пришлось пережить и из-за своего горя, и из-за того, что я стал опорой для наших родителей. Я сказал, что не верю в то, что она также страдала бы от отсутствия общения со мной, если бы не развелась, что я за это время мог бы хоть умереть, и это бы никак не потревожило её чудесную семейную жизнь. Я понимаю, как это было ужасно, я никогда не говорил ничего подобного, но в тот момент я просто хотел, чтобы она поняла, какую боль тогда причинила мне. Это надломило сестру, и она ответила, что я могу ненавидеть её, если хочу, но не могу же я ненавидеть вечно, этому должен быть предел. Я пожалел о своих словах, когда увидел, что она плачет, поэтому просто сел рядом и спросил, почему они развелись.

Сестра сказала, что их жизнь шла хорошо первые годы брака. Она упомянула, как посылала нам весточку через посредника, когда родила детей (но тут проблема либо в сестре, либо в посреднике, потому что мы так об этом и не узнали). По словам сестры, пандемия превратила её брак в ад, обнажив ту сторону мужа, о которой сестра не знала. Он стал жестоким, плохо обращался с их сыном, признался, что записывал каждый их разговор; убедил мою сестру в том, что она плохая мать и жена. Она оставалась с этим человеком из-за детей, но в какой-то момент её терпение лопнуло. Их очень хороший сосед, с которым сестра подружилась, поддержал её и даже помог устроиться на работу. При этом она всё ещё винила родителей в том, что осталась в этом браке так долго и не общалась с нами. Я напомнил, что они буквально умоляли её не связывать жизнь с этим человеком, я был там и всё видел, мне было 18, а не 8. Сестра в ответ сослалась на слова родителей, что она для них мертва, если убежит с этим человеком, и для неё именно это стало поводом винить их в том, что она оставалась в браке так долго. Я дал ей понять, что для меня это извращённая логика, а сестра больше не хотела обсуждать родителей и попросила не говорить им о ней. Я заверил её, что её общение с родителями – это её личное дело, и я туда не полезу.

Я также хотел узнать, кто дал сестре мой адрес, но она умоляла не спрашивать об этом, так как этот человек поделился с ней информацией только при условии, что она не откроет его имя, и ей пришлось плакать и убеждать его, что я хочу увидеть свою старшую сестру. Поэтому я отказался от этой идеи.

Мы выпили чаю и перекусили, после чего сестра спросила меня снова, хочу ли я заняться чем-нибудь на выходных с детьми, или, может, просто провести время вдвоём, но я ответил, что пока не знаю. Она приняла этот ответ. Сестра плакала снова, когда я уходил, мы обнялись, я обнял племянников на прощание тоже.

В моей голове полный хаос после этого. Я сорвался и выплеснул на сестру свои эмоции, а потом пожалел о сказанном, но когда я попытался вспомнить, что чувствовал тогда, то снова разозлился. Это так странно – знать, что сестра теперь живёт в 20 минутах от меня и мы можем встретиться в любое время. Я рассказал всё девушке, она сказала, что поддержит любое мое решение, но с её точки зрения, план на выходные нужно обдумать на свежую голову.

Это было длинно, простите, я просто пытаюсь собрать мысли в кучу, а писать об этом как будто бы помогает. Спасибо, что помогли.

Однако, есть то, во что я/мы никогда не были включены, и это очень больно. Кажется, почти каждый День матери они отмечают у себя дома, но не просят меня присоединиться. Ни единого раза. Я в итоге вижу фото или слышу рассказы о празднике. Список гостей обычно включает мать невестки, её отчима, её отца и мачеху, её сестру, жену сестры, моего бывшего мужа и его жену, брата моего бывшего и его жену (тут стоит уточнить, что мой бывший не является биологическим отцом сына). Я лажу со всеми из списка, мы собираемся на праздники по многим другим случаям, и в эти разы нет никаких проблем, то есть дело не в том, что мы собираемся вместе.

И это больно. Это же День матери, и я мать своего сына, я бабушка его внуков. Но сын на этот праздник мне напишет сообщение «С Днём матери», максимум позвонит. Не навестит. Однажды я пыталась поговорить с ним спокойно, чтобы не накалять обстановку, да и просто хотелось разобраться, в чём же причина. Он сказал, что его раздражает, когда так происходит, и он понимает мои чувства, но обычно он даже не знает, что происходит, пока всё не начнётся. По его словам, всё планирует его жена, и он в планы не особо вовлекается, особенно в планирование семейных мероприятий. Но я думаю, что это просто отговорка, потому что все продолжается.

МЛЯ, что я так чувствительно к этому отношусь?

Вердикт Реддита: не мудак

Комментарии

Вы не мудак, но ваш сын сын... как празднование происходит каждый год, но он так и не знает, что и когда начнётся? Он мог бы предвидеть это и задать вопрос жене, поскольку его мать сказала, что чувствует себя обделённой?

Просто догадка, но жена сына, возможно, в какой-то момент просто устала планировать всё сама, так что сказала ему самостоятельно позаботиться о приглашении для его матери?

Судя по тому, что вы написали, вы, похоже, не мудак, но у меня есть сомнения: похоже, что в этой ситуации может быть или мог быть конфликт или напряжённость с её семьёй, или с вашим бывшим, или с его женой, и они, возможно, избегают подобной напряжённости на празднике. Вы регулярно посещаете другие мероприятия с одним и тем же составом участников без каких-либо проблем?

ТС Отвечает:

Да, состав на все праздники одинаковый, иногда на День матери даже больше гостей.