Мужчина в разводе

У большинства разведенных родителей есть моменты, когда они наивно относятся к их отчуждающему поведению. Эти родители хорошо понимают важное значение для детей хороших отношений с другим родителем. Они редко вынуждены обращаться в суд из-за проблем с общением или других вопросов, касающихся детей. Они поощряют отношения между детьми и другим родителем и их семьей. Общение между обоими родителями обычно хорошее, хотя у них будут свои разногласия, как и до развода. По большей части они могут разобраться в своих разногласиях, не втягивая детей в эти споры.

Дети, независимо от того, разведены ли их родители, знают, что бывают случаи, когда их родители будут спорить, когда в чем-то не согласны. Им не нравится, когда их родители спорят и могут чувствовать тревогу или страх от того, что они слышат. Так или иначе, детям удается справиться; т.к. они верят, что конфликт между родителями пройдет и все восстановится. То, что они видят и слышат между родителями, обычно не наносит ущерба детям наивного отчуждателя. Дети доверяют любви и защите своих родителей. У ребенка и родителя имеются собственные убеждения и чувства. Никакой угрозы в отношении целевого родителя нет.

Характеристики наивных отчуждателей:
1) Они способны отделять потребности детей от их собственных. Они признают важность того, чтобы дети проводили время с другим родителем, чтобы они могли строить доверительные отношения. Они избегают избирать другого родителя мишенью для их злобы и язвительности.
2) Они не беспокоятся об отношениях детей с их дедушкой и бабушкой и их матерью или отцом.
3) Они законопослушны и выполняют требования суда.
4) Они способны подавлять свой гнев и злобу и не мешают отношениям детей с их матерью или отцом.
5) Они способны проявлять психологическую гибкость и имеют желание сотрудничать с другим родителем.
6) Они способны испытывать чувство вины, когда их действия могут повредить отношениям детей с их матерью или отцом.
7) Они позволяют другому родителю участвовать в воспитании своих детей.
8) Они делятся медицинскими и школьными проблемами с другим родителем.

Наивные отчуждатели обычно не нуждаются в терапии, но получат пользу от чтения моей книги «Защита ваших детей от отчуждения родителей» которая поможет остановить усиление отчуждения без вреда для всех. Эти родители знают, что они делают ошибки, но стараются их исправить, заботясь о своих детях. Они делают то, что хорошо для детей без сожаления, вины или мучений.

Тип второй: активные отчуждатели
«Я не хочу, чтобы ты рассказывала своему отцу, что я заработала эти дополнительные деньги. Он может отобрать их, и это не позволит нам посетить Диснейленд. Помните, как он сделал это раньше, когда мы хотели пойти к бабушке на Рождество?».

Многие родители, обращающиеся в суд по поводу проблем с общением, являются активными отчуждателями. Эти родители понимают и знают, что у детей должны быть здоровые отношения с другим родителем. Проблема в том, что они плохо контролируют свой гнев, злобу или разочарование. Когда случается что-то, что вызывает у них болезненные чувства, активные отчуждатели ведут себя таким образом, что вызвают или усиливают у детей отчуждение от целевого родителя. После восстановления контроля над чувствами такой родитель будет чувствовать себя виноватым или плохим в отношении того, что он сделал, и изменяет свое поведение. Наличие импульсивного отчуждения и последующего восстановлением отношений с детьми является признаком активного отчуждателя. Они все понимают, но потеряют контроль за своим поведением, когда чувства переполняют их.

Характеристики активных отчуждателей:

1) Скандалы с другим родителем перед детьми. Их проблема больше связана с потерей самоконтроля, когда они расстроены, чем с реальными причинами.
2) После успокоения активные отчуждатели осознают, что они ошибались. Обычно они пытаются восстановить отношения и не причинить боль детям. В другое время такие родители могут быть очень внимательными к ребенку.
3) Подобно наивным отчуждателям они могут различать свои потребности и потребности детей, поддерживая желание детей иметь хорошие отношения с другим родителем.
4)Как и наивные отчуждатели, активные отчуждатели позволяют детям иметь свои собственные чувства и убеждения. Однако во время вспышек гнева разграничение между убеждениями ребенка и родителей могут размываться, пока родитель не успокоится и не восстановит самоконтроль. По большей части у старших детей есть собственное мнение об обоих родителях, основанное на личном опыте, а не о том, что им говорят другие. Чтобы сохранить мир, старший ребенок обычно учится сохранять свое мнение для себя. Младшие и более доверчивые дети становятся более запутанными и уязвимыми для манипуляций родителей.
5) Они имеют уважают авторитет суда и, по большей части, соблюдают решения суда. Однако они могут быть очень жестокими по отношению к другому родителю. Обычно это пассивная попытка нанести ответный удар другому родителю за какую-то несправедливость.

Активные отчуждатели обычно готовы принять профессиональную помощь, когда у них или у детей есть проблема, которая не исчезает. Они искренне обеспокоены отношением детей к разводу. Они пытаются бороться с негативными чувствами к другому родителю и имеют надежду на скорейшее выздоровление.

Тип третий: Одержимый отчуждатель
«Я люблю своих детей. Если суд не сможет защитить их от этого ужасного отца, то это сделаю я. Хотя он никогда не причинял вреда детям, я знаю, что это вопрос времени. Дети напуганы своим отцом. Я хочу, чтобы они сохранили свои отношения с отцом, я не собираюсь их заставлять. Они достаточно взрослые, чтобы составить собственное мнение».

Одержимый отчуждатель является родителем, а иногда и дедушкой и бабушкой, и требует, чтобы дети разделяли его позицию и вместе с детьми проводит кампанию по разрушению их отношений с родителем-жертвой. Для того, чтобы кампания работала, одержимый отчуждатель смешивает личные потребности и убеждения детей со своими собственными. Это процесс, требующий времени, кроме того, дети, особенно маленькие, совершенно беспомощны, чтобы понимать, что происходит и сопротивляться. Обычно процесс начинается задолго до окончательного развода. Одержимый отчуждатель часто обижается, злится или чувствует себя преданным другим родителем. Первоначальные причины конфликтов могут быть обоснованы. Он может считать себя жертвой физического или вербального насилия, жертвой предательства или финансового обмана. Проблема возникает, когда чувства не остывают, а вместо этого становятся все более интенсивными из-за принуждения продолжать отношения с человеком, которого этот родитель презирает, из-за общих детей. Даже простая встреча или разговор с другим родителем является напоминанием о прошлом и вызывает ненависть. Такие люди находятся в ловушке, их невозможно исцелить.

Характеристики одержимого отчуждателя:
1) Они одержимы разрушением отношений детей с родителем-жертвой.
2) Они внушают детям свои собственные высказывания и убеждения о другом родителе.
3) Дети будут повторять слова одержимого отчуждателя, а не выражать свои личные чувства по отношению к другому родителю.
4) Родитель-жертва и часто сами дети не могут объяснить причины резкого изменения отношений.
5) Их убеждения иногда становятся бредовыми и иррациональными. Никто, даже суд, не может убедить одержимых родителей, что они не правы. Любой, кто это пытается сделать, становится их врагом.
6) Они часто будут искать поддержки у членов семьи, Интернет-сообществ или друзей, которые будут разделять их убеждения в том, что они являются жертвами другого родителя и судебной системы. Война ведется против них. Сторонники одержимого родителя часто приходят на судебные слушания, даже если их не вызывают в суд.
7) У них есть непреодолимый гнев (злоба), потому что они считают, что родитель-жертва сделал на самом деле их жертвой, и все, что они делают для защиты детей, оправдано.
8) У них есть желание, чтобы суд наказал другого родителя своими решениями, которые помешали бы или заблокировали бы желание этого родителя общаться с детьми. Это будет подтверждением в сознании одержимого родителя того, что он (она) всегда прав.
9) Полномочия суда не пугают их.
10) Одержимый отчуждатель защищает детей от общения с родителем-жертвой любой ценой.
11) Одержимый отчуждатель , вероятно, не захочет читать то, что написано тут, потому что это просто делает его еще более злым.

Не существует эффективных способов лечения, которые были проверены и одобрены ни для одержимого родителя, ни для детей PAS. Суды и специалисты в области психического здоровья искренне желают помочь этим семьям, но их усилия часто терпят неудачу.

Надеждой для детей, пострадавших от одержимого родителя, является раннее выявление симптомов и профилактика. После того, как отчуждение укоренилось, и дети станут «истинно верующими» убеждениям родителя-индуктора, дети могут быть потеряны для другого родителя на долгие годы. Я понимаю, что это печальное заявление, но мне еще предстоит найти эффективное вмешательство, в том числе судебное, которое может реабилитировать отчуждающего родителя и ребенка. Остается надеяться, что спонтанное воссоединение может произойти, как правило, в ответ на кризис, который заставляет отчужденного ребенка обратиться к отвергнутому родителю.

Я видел примеры успешного устранения синдрома отчуждения родителей у детей, но не у одержимого родителя.

Доктор Дуглас Дарналл, как психолог, в своих исследованиях большее место уделяет изучению отчуждающего поведения родителя, которое приводит к возникновению синдрома отчуждения родителя (PAS) у ребенка. Доктор же Ричард Гарднер, как детский психиатр, исследовал в основном психиатрическую симптоматику проявления PAS у ребенка. Этим отличается подход Дугласа Дарналла и Ричарда Гарднера. Один из основных выводов исследований доктора Дарналла – это классификация типов отчуждающего поведения родителя.

И все еще.

Для родителей, которые испытывают отчуждение ребенка, здесь на самом деле место, где вы вполне можете подвергнуться риску пострадать больше и застрять в этом страдании из-за состояния человека, называемого «предвзятостью подтверждения».

Склонность к подтверждению - это тенденция подтверждать и отстаивать свои убеждения и отвергать те, которые не соответствуют вашим. Уклон подтверждения - это следующий этап от ощущения безопасности и признания в своих страданиях. Когда вы начинаете придерживаться только одного способа мышления об отчуждении, вы созрели для того этапа, на котором вас вербуют в клан, который считает, что «истина» подавляется другими. К тому времени, когда вы достигаете этой точки, вы эффективно используете психологическое расщепление, чтобы справиться с опытом отчуждения от ваших детей и проецирования этого на внешний мир (есть один правильный способ думать об отчуждении родителей, а все остальные - неправильные путь).

Отчуждение родителей - это проблема, которая создает огромные возможности для людей с неразрешенной травмой использовать других людей, которые страдают, в качестве своей защиты. Это происходит, когда отчужденные родители устанавливают себя в качестве тренеров и экспертов без предварительной подготовки и не следуют собственной терапии в рамках процесса восстановления. Это также происходит, когда люди устанавливают себя в качестве лидеров с решениями, которые на 100% успешны. Любой, кто хочет использовать Интернет, чтобы собрать вокруг себя последователей и преданных поклонников, представляет риск для отчужденных родителей.

Вот почему.

Когда отчужденные родители используют психологическое расщепление, чтобы справиться с переживанием отчуждения, они открыты для вербовки в качестве последователей «пути» или «решения» проблемы, с которой они сталкиваются. Когда родители приходят к этому психологическому мышлению, они становятся преданными своему избранному лидеру и делают все возможное, чтобы поддержать убеждения, которые поддерживает этот доверенный человек, который помог им почувствовать себя цельными и достойными снова. По правде говоря, чувство ощущения себя достойным и цельным в процессе становления последователем «пути» на самом деле является ложным, оно построено на психологическом расколе, уже находящемся в игре.

Проблема с этой персоной, которая принята как убеждение, что «путь» обещает здоровье и силу, заключается в том, что она изолирует родителей от внешнего мира и ограничивает их сознанием предвзятости. Это вызывает телескопическое зрение, которое отражает то, что испытывает отчужденный ребенок, и оно закрывает навыки критического мышления и независимость ума, которые являются именно теми вещами, которые действительно нужны отчужденным родителям, чтобы оставаться цельными и здоровыми.

Отказ ребенка страшен. Это начинается с разрушения системы привязанности ребенка, который подвергся террору, считает, что вы опасны для его благополучия. Чтобы поверить, что вы враг, твой ребенок должен вместе с вами перейти в состоянии повышенной тревожности. Считая, что все, что вы делаете, вредно для него, ребенок блокирует все ваши усилия, чтобы подавить свой страх. Но эти действия ребенка , вызывают страх в вашей собственной симпатической нервной системе и повышенную тревожность. Когда два человека испытывают страх и тревогу, нейроны головного мозга начинают давать сбои. Доброжелательность, доверие и заинтересованность во взаимном благополучии между вами и ребенком заканчиваются. Теперь родители и дети, которые когда-то были в ритме любовных отношений и в полном доверии, ощущают опасность друг от друга, отсюда всего лишь короткий переход к психологическому расколу, который позволяет ребенку «разрешить» невозможную дилемму, с которой он сталкивается. Когда патологически настроенный родитель подтверждает «решение» ребенка отказаться от общения с целевым родителем, драма заканчивается.

Отчуждение родителя от внешнего мира и вербовка на «путь» одинаково пугающие и вызваны процессом, аналогичным описанному выше. В состоянии повышенной тревожности отчужденному родителю говорят, что у него все-таки есть надежда, если он просто последует «пути». Следуя «пути», родители начинают процесс защитного раскола, в котором все, кто не следует «пути», отбрасываются как вредные или опасные. Блокируя все попытки предупредить их о том, что они теряют навыки критического мышления, родители в этом настроении готовы стать частью армии сторонников лидера «пути». К этому времени ваше сердце находится в руках кого-то, кто вовлечен в собственную мета-драму, в которой вы стали второстепенным игроком.

Вы действительно хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь ваших детей находились в руках чьей-то другой необходимости проявить свою защиту таким образом?

Навыки критического мышления для отчужденных родителей являются важной основой для долгосрочного выживания, а ваше долгосрочное выживание является ключом к выздоровлению ваших детей. Вы не используете свои навыки критического мышления, если вы являетесь преданным последователем какой-либо доктрины или единственно верного решения проблемы отчуждения родителей в Интернете; вы отказываетесь от своей независимости ума в обмен на то, чтобы стать сторонним игроком в чьей-то нужде быть лидером.

Вы не используете свои навыки критического мышления, если вы рабски верите всему, что читаете, и всему, что слышите в Интернете. Если чье-либо заявление о том, что он на 100% успешен в воссоединении, звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, вполне вероятно, что так оно и есть. Т.е. этот человек лжет. Если чей-то метод считается самым лучшим в мире, скорее всего, он не будет таковым. Любой, кто скажет вам, что вам не нужно использовать санкционированные судом вмешательства для разрешения отклоняющего настроение ребенка, заблуждается, а те, кто претендует на звание эксперта, но чьи собственные дети остаются отчужденными, просто защищают себя от невыносимой беспомощности, которая наступает с отчужденным состоянием ума.

НИ У КОГО НЕТ ОТВЕТА НА ПРОБЛЕМУ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, и отчужденные родители не должны воспринимать никого как лидера группы.

Я понимаю, что, когда я пишу этот блог, за мной следуют отчужденные родители, я также понимаю, что, стремясь стандартизировать вмешательства, которые работают для отчужденных детей и семей, некоторые профессионалы часто считают меня ответственным за руководство. В этом отношении мне принадлежат мои взгляды и поведение, я хочу предотвратить причинение вреда родителям вмешательствами, которые не работают, и я хочу помочь отчужденным детям получить помощь, в которой они нуждаются.

При этом, однако, моя деятельность заключается также и в том, чтобы демистифицировать отчуждение и позволить родителям использовать свои навыки критического мышления и сохранять свою независимость ума. Моя работа заключается в том, чтобы помочь отчужденным родителям найти в них то, что создаст основу для воссоединения со своими детьми, чтобы они могли выздороветь после раскола ума.

В этом отношении мне не нужны подписчики, и мне не нужен кто-либо для подтверждения необходимости моей работы. Хотя я считаю, что нападения на мою честность утомляют и порой вызывают тревогу, мне не нужны отчужденные родители, чтобы поддержать меня в качестве лидера. Я хочу побудить родителей сохранять навыки критического мышления и избегать ловушек, вызванных раздвоенным состоянием ума.

Ваше сердце в руках тех, кто нуждается в вашем восхищении, и ваша преданность - опасное место для вас. Оставаться в стороне от этого рискованного психологического места - значит сохранять навыки критического мышления. Сохранение навыков критического мышления означает широкую информированность, поддержание позиции «любопытного наблюдателя», в которой ваши эмоции не управляют вашей способностью рассуждать, а ваша способность сохранять независимость ума защищена.

В Интернете есть много опасных мест и мест для отчужденных родителей, если вы обнаружите, что идете туда и начинаете думать и чувствовать, что одно место лучше остальных, отойдите назад и сделайте глубокий вдох.

Держите свое сердце в своих руках, осознавая, что у вас есть возможность разработать свои собственные пути к выздоровлению, учитывая все имеющиеся у вас различные взгляды.

Обратите внимание на те места, где можно проверить успешные результаты, поговорите с другими людьми, которым помог метод или решение. Никто не должен делать этого за вас.

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/12/30/your-heart-in-their-han...