«Змея в лицо ужалила!». Как туристы товарища спасали и чуть не сожгли его (трагикомедия)
Часто слышно в центральных новостях в последнее время о нападениях змей гадюк на простых граждан нашей необъятной. «Вот оно какое, наше лето», называется. То дожди с потопами, то жара с 40 градусами, а теперь ещё и змеи жалят всех, кого ни попадя...
Когда я работал в маленьком городке в отделении скорой помощи при ЦРБ, дежурства у нас всегда проходили всегда «весело». Городок, можно сказать, курортный, хоть и на Урале. На берегу огромного озера, где атомная станция расположена (кто-то из читателей, наверное, уже догадался, о чём речь, — напишите в комментариях). Вокруг озера — базы, пляжи, лодочные станции, рестораны, ночные клубы... А поскольку больница у нас одна и отделение скорой помощи тоже одно (на первом этаже сей больницы), то и «все флаги в гости к нам. Особенно летом.
Пострадавшие вызывают «03» по телефону или добираются до нас сами. Жалобы характерные для летнего отдыха на природе: порезался о подводный камень при купании, получил веслом по голове, обгорел на солнце, шашлыком отравился, алкогольная кома... В общем, всё, что связано с «приятным» времяпрепровождением на берегу озера. С «огнестрелами» даже попадались и «ножерезанием», «топорорублением». Ну и, конечно, с укусами разных млекопитающих, а также змей.
Тот поздний вечер в нашем отделении СМП начинался как обычно: красивый розовый закат, тёплый ветерок, еле уловимый запах шашлычного дыма в воздухе. Мы с напарником — фельдшером Саньком и водителем Иванычем сидели на скамейке у открытого окна диспетчерской — мирно обсуждали с диспетчером Оксаной свои планы на лето. Как вдруг во двор больницы на большой скорости заехал старенький «Жигуль», с пылью затормозив возле нас.
Из машины, с заднего сиденья, сразу выскочил высокий парень лет 25 с красным опухшим носом и глазами, полными слёз. За ним следовала девушка с трёхлитровой банкой в руках, наполненной чем-то чёрным и бесформенным. Замыкали шествие двое молодых людей с крайне обеспокоенными выражениями лиц.
— Его змея укусила! — сразу объявила девушка, тыча пальцем в «красноносого». — Гадюка! Прямо в лицо! Она в траве ползала, а Дима думал, веревка какая-то, поднял посмотреть, а та его - цап!
Мы с напарником взглянули на «укус». Он показался каким-то странным. Обращались к нам с укусами змей люди, но ни у кого такого не было. Нос как помидор, в волдырях, а некоторые волдыри лопнувшие.
— Точно змея это была? — спрашиваю. — Или... огнедышащая змея? Похоже на ожог какой-то...
— Ну да! — оживился один из спасателей. — Мы же рану ПРИЖГЛИ!
— Зачем... ПРИЖГЛИ?! — удивились мы.
— Ну так это... Яд нейтрализовать! — рапортует «спасатель». — А вот она (показывает на девушку парня) перед этим ещё и отсосала ему.
Диспетчер Оксана закашлялась от неожиданности на этих словах, но тут же сообразила, что имелся в виду «яд из ранки», а не что-то иное.
— Чем прижигали-то хоть? — спросил Санька, уже пугаясь тому, что сейчас предстоит услышать.
— Ложкой. Столовой. Нагрели на костре и… приложили.
Наступила пауза, в течение которой я мысленно представил всю хронологию событий. Укус змеи, «вакуумный поцелуй» в нос и тут же раскалённую докрасна ложку к носу, с характерным шипением и запахом (какая боль, какая боль...).
— Вы вообще в курсе, что 21 век на дворе? — вздохнула диспетчер Оксана, выглядывая из окна диспетчерской. — Вы где этого насмотрелись — «отсосы», «прижигания»? В старых фильмах про индейцев?
— Да нет, — пожал плечами второй «спасатель». — Яд ведь удалить надо, правильно? А ложка... Ну, в горячей температуре микробы дохнут... Всё, по-моему, логично...
Спорить было некогда. Завели всех в смотровую палату отделения.
Зоологический детектив
Девушка, явно считавшая себя главным экспертом по рептилиям в этой компании, с гордостью подняла банку, в которой на дне, под тряпкой, извивалось нечто чёрное и крайне недовольное.
— Мы её живьём поймали! Чтобы вы точно знали, кто укусил! Вы же из неё сейчас... противоядие сделаете? — больше утвердительно, чем вопросительно произнесла она.
На чём учились сии молодые граждане? — возник у нас немой вопрос к сиЯм молодым гражданам. Скорее всего, действительно, на приключенческих фильмах, нежели на умных книгах и учебниках.
Тем временем мы внимательно смотрели через стекло. Действительно, маленькая змейка внутри сидит (или лежит, не знаю). Маленький раздвоенный язычок периодически высовывает, глядя на всех холодным взглядом.
— Это УЖ! — сразу успокоил присутствующих наш водитель Иваныч, бывалый охотник и рыбак, осмотрев банку с видом человека, который уже видел всё. — Ужик обыкновенный. Не ядовитый. Они меня сотнями уже пережалили, и ничё, жив вроде...
— Но он же шипел! — возмутился один из спасателей.
— Ужи тоже шипят, — пожал плечами Иваныч.
— А как же жёлтые пятна на голове? — не сдавалась девушка.
— Это «ушки» у него такие. Так и называются. У ужей они есть, у гадюк — нет.
На лицах «граждан отдыхающих», приехавших на выходные на берег нашего озера из областного центра, читалось разочарование, словно они только что узнали, что Деда Мороза не существует.
Лечение и его последствия
Пока мы разбирались со змеёй, Дима — пострадавший — сидел на кушетке, трогал ожог и вздыхал.
— Шрам будет? — с обидой в голосе вопросил он.
— Будет, — честно признался Санёк. — Но зато теперь у тебя есть готовая легенда для девушек. Можешь говорить, что это след от бандитской пули.
— Эээ, «девушка» уже здесь! — горестно рассмеявшись, отреагировала «экспертШа по рептилиям».
Лечение заняло не больше получаса: обработка раны, мазь от ожогов, повязка, заполнение формы. (От укусов змей прививки от бешенства не делают, так как они не переносят бешенство). Даны рекомендации.
Эпилог
Попрощались с весёлой компанией, искренне порадовавшись, что те отделались «малой кровью». Ведь не ровён час, могли отрезать под корень пострадавший орган, как это показывают в тех же приключенческих фильмах.
Бедного ужа (в целости и сохранности) мы выпустили в ближайшем лесу, когда ездили на вызов в деревню. Он в этой ситуации оказался, наверное, не менее пострадавшим, чем его «оппонент». Такие дела... 🙂
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖
P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊
