viktorialuar

Продолжаем разбирать типы личности. Сегодня мы коснемся избегающей личности. Основная черта избегающей личности как вы могли догадаться – избегание социальных ситуаций. Избегающая личность базово чувствует себя какой-то неадекватной, неправильно, плохой. А раз она какая-то неадекватная, то легко нарваться на критику, отвержение, осуждение. С чем, собственно, лучше не сталкиваться.

Другие люди воспринимаются как негативно настроенные. От них ничего хорошего ждать не стоит – будет сплошная критика и унижения.

Вся жизнь избегающей личности – избегание. Она избегает социальных ситуаций, ведь могут отвергнуть. Избегает что-то пробовать, ведь может ошибиться и столкнуться с критикой. Избегают контактировать со своими эмоциями, ведь они прямое доказательство их неадекватности и лучше заглушить их алкоголем.

Самое страшное для избегающей личности – быть разоблаченным. Они боятся, что люди увидят их настоящих и отвергнут. Как итог – постоянно играют какую-то роль, скрывают истинного себя, подстраиваются, хотят понравиться.

Даже если их и отвергают, то отвергают как будто бы не их самих, а тот образ, который они играют. Это не так больно, как если бы они проявили бы себя и это не понравилось.

С какими проблемами сталкивается избегающая личность в следствии своих особенностей? Так как такие люди избегают буквально всего, у них не формируются навыки.

Не формируются навыки коммуникаций – им бывает сложно конфликтовать, просить, отказывать, настаивать на своем, сближаться с другими людьми и выстраивать близкие отношения.
Не формируются, в том числе и практические навыки. Так как они избегают любой реализации из-за страха критики, они не получают опыт и ничему новому не учатся. Любое развитие идет через ошибки.

Не формируются навыки регуляции эмоций. Эмоции для избегающей личности – темный лес и в этот лес лучше не соваться. Эмоции затапливают, кажутся невыносимыми, разрушительными.

Так как человек постоянно бежит от своих эмоций, навык ими управлять не формируется. Более того, не формируется толерантность к дискомфорту. Как итог, с каждым разом эмоции становятся все болезненнее и болезненнее. Каждый раз нужно придумывать изощренные способы не сталкиваться с переживаниями и глушить их, если все же возникли.

У избегающей личности крайне высокая самокритика. Себя они буквально уничтожают. Считают себя никчемным, неудачником, убогим, не заслуживающим ничего хорошего. Даже если они сделают хорошо, все равно найдут за что себя покритиковать.

Если же каким-то чудом избегающая личность вступила в близкие отношения, она будет готова на все ради любимого. Будет жертвовать своими интересами, стараться быть хорошим, нравится. Что создает конфликтную почву. Я с одной стороны хочу сохранить близкие отношения, но с другой стороны это идет в разрез с моими интересами.

Еще одна вариация конфликта: с одной стороны она хочет принятия другими людьми, но с другой стороны убеждена в том, что такую, какая она есть ее не примут, а значит нужно играть роль. Даже получая принятия, нет удовлетворения. Ведь принимают образ, а не самого человека.

Другой конфликт связан с реализацией. Так как избегающая личность убеждена в собственно никчемности, неадекватности, некомпетентности – пробовать ей страшно. Страшно столкнуться с критикой и осуждением. Но так хочется что-то попробовать, в чем-то реализоваться.
На что стоит обратить внимание избегающей личности?

Во-первых, обратить внимание на эмоциональную сферу. Невозможно всю жизнь бежать от эмоций. Все люди испытывают болезненные эмоции. Только кто-то может с этим справляться, а кто-то нет.

Необходимо учиться соприкасаться с эмоциями, учиться их переживать, развивать навыки эмоциональной саморегуляции.

Во-вторых, учиться доверять людям. Сложно жить в мире, где буквально каждый норовит тебя как-то унизить. Безусловно, такие люди будут, но будут и те, кто примет вас такими какие вы есть. К сожалению, без доверия невозможно выстроить теплые и принимающие отношения.

И плавно перетекает третий пункт – необходимо учиться разделять результат деятельности и личность. Да, вы можете косячить, но это вас не характеризует как личность. Есть плохая работа, а есть нормальный вы.

С чужой критикой то же самое. Критика относится к вашим действиям, а не к тому, какой вы человек.

В-четвертых, пробовать свои силы. Пока вы не начнете действовать, критика других людей всего лишь ваши фантазии. Вы не знаете – получится у вас или нет, пока не попробуете. И уж тем более не знаете реакцию других людей.

В-пятых, развитие социальных навыков. Социальные навыки развиваются естественным образом в контакте с другими людьми. Но если этого контакта нет, навыкам неоткуда взяться. Можно набивать шишки на собственном опыте, а можно пройти тренинг и получить помощь в развитии.

Вчера был день весны и труда. И как вы могли догадаться, сегодня мы будем обсуждать тему труда. Разберем тему работы с разных сторон.

В теме труда есть две крайности. Одни люди чрезмерно стараются, доводя себя до истощения. Другие люди к труду относятся совершенно безответственно и возмущаются, почему это им ничего не дается на блюдечки с голубой каемочкой.

Обе эти крайности не приводят ни к чему хорошему. Первые страдают от отсутствия сил, вторые совершенно не могут вынести дискомфорт и выполнять свои обязанности. Начнем с первых.

Для первых работа является доказательством их хорошести. Они не могут чувствовать себя нормальными пока не упахаются, не истощат все свои ресурсы. Отказаться от излишней активности просто невозможно. А за что себя еще уважать?

Как это проявляется в реальной жизни?

Человек может брать сверхурочную нагрузку просто потому, что его просят. И ладно, если бы была оплата. Такие люди обычно все бесплатно делают и страдают. Ждут, что их вот-вот повысят и расстраиваются, когда повышение достается кому-то другому без особых усилий.

Труд есть не только на работе, но и дома. Женщины могут так упахаться, надраивая всю квартиру до идеальной чистоты. Готовят не просто еду, а на каждого члена семьи персонализировано. Завтрак, обед и ужин – все разнообразно, ведь все одно и тоже не едят.

И ведь даже не подумают, распределять часть обязанностей с другими домочадцами. Они же не справятся с мытьем посуды, сварить каши себе не смогут, да и пылесосить не умеют.

А зачастую у таких женщин кроме домашней работы, есть еще и основная работа. Сначала в первую смену пашет на дядю, затем во вторую смену пашет на мужа.

Вы думаете, это все варианты работы? Есть работа в отношениях. Настоящие друзья должны срываться на помощь по первому писку. Ну нужно же всегда помогать, иначе какой ты друг?

При этом попросить что-то для себя – ни в коем случае. Самому можно справиться, чего людей напрягать?

Отдых – это не блаж. Отдых – это базовая потребность. Вы же не забываете сходить в туалет, поспать, поесть? А если и забываете, скорее всего очень сильно мучаетесь. Отдых такая же потребность, как и любая другая. Без восстановления сложно поддерживать свой организм в хорошем самочувствие.

Более того, ваша работа от этого и страдает. Сложно концентрироваться, когда ваш мозг перегружен. Внимание, память, мышление – все страдает.

Рассмотрим другую крайность. А что же такого ужасного в легком отношении к работе? Давайте разбираться.

Скажем так. Вся наша жизнь это сплошное преодоление трудностей. Только так проходит развитие. Даже если мы берем нормативные кризисы – они все протекают через дискомфорт. Как раньше уже не получается, по-новому еще не понятно как.

Нужно напрячься, чтобы приобрети новые навыки. Вспомните себя в детстве или своих детей? Они что? Прям кайфуют от того, что их заставляют пользоваться туалетом, учиться ходить, ходить в школу?

Ну так вот. Если в детстве не сформировался навык выдерживать дискомфорт, по жизни будет очень тяжело. Человек будет прикладывать всевозможные усилия, лишь бы не столкнуться с переживаниями трудности.

Что, собственно, и наблюдается сейчас. Если раньше детям прививали трудолюбие, сейчас детям прививают, что у них есть права и свободы. А вот обязанностей никаких нет.

Я хоть очно не работаю, но от друзей постоянно слышу о том, как молодые сотрудники совершенно не хотят работать. Перекладывают свои обязанности на других, отказываются выполнять свои задачи, уходят рано с работы. Да и вообще могут уйти одним днем и не вернуться. Слишком сложно.

В понимании своих прав и свобод нет ничего плохого. Это, наоборот, здорово. Здоров до тех пор, пока права и свободы не начинают нарушать чужие границы.

Важно находить баланс между трудом и отдыхом, не уходя в крайности. Чрезмерно напрягаясь, можно истощить себя. Недостаточно напрягаясь – невозможно выработать толерантность к дискомфорту и достичь желаемых целей.

Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur

Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Сегодня на разборе зависимая личность. Обсудим основные черты, особенности мышления и поведения, а также их внутренние конфликты.

Какие первые ассоциации у вас всплыли при слове «зависимая»? Возможно, вы представили человека с зависимостью от психоактивных веществ? Или зависимого человека от видеоигр? Все это далеко от зависимой личности.

Так в чем же ее зависимость? Зависимость от других людей. Такие люди испытывают чрезмерную потребность в заботе и поддержке. Потребность в том, чтобы другие брали ответственность за их жизнь, принимали за них решения.

А раз человек зависим от других людей, то, что будет для него самым страшным? Потеря внешних опор, потеря поддержки, покровительства. А значит зависимая личность будет делать все, чтобы не потерять людей.

Для зависимой личности характерно чрезмерное покорное поведение, уступчивость. Если будет стоять выбор между интересами зависимой личности и интересами опекающей фигуры, зависимая личность откажется от своих интересов, чтобы не разрушить отношения.

С зависимой личностью крайне сложно конфликтовать. Любой конфликт зависимая личность будет смягчать, подстраиваться под вас, лишь бы вы ее не покинули.

Зависимая личность воспринимает себя как слабую, беспомощную, неспособную решать проблемы. А раз она беспомощна, то нужны люди, которые будут ее оберегать.

Кому-то зависимая личность может показаться довольно привлекательным партнером. Ну а что? Со всем соглашается, подстраивается, боится потерять. Что еще нужно?

Проблема заключается в том, что отношения строятся не по принципу «Два взрослых», где каждый несет ответственность, решает проблемы, договаривается. А по принципу «родитель-ребенок». Вы будете не партнером, а родителем. Все проблемы лягут на вас – ведь только вы можете их решить.

Решения зависимой личности крайне сложно принимать. Она если и принимает, то ей сначала нужно обсудить с близкими, спросить их мнения – а как бы они поступили. И только когда ей дадут рекомендации – она начнет действовать.

В одиночестве тревога возрастает. А вдруг возникнут проблемы? Кто же их решит? Сам человек позаботится о себе не может. Нужны другие люди.

Казалось бы – проблема очевидна. Ты не самостоятелен, не может справляться со своей жизнью, решать проблемы. Разберись с этим и все будет хорошо. Но не все так просто.

Человек попадает в замкнутый круг. Так как вся жизнь подчинена тому, что человек строит зависимые отношения, у него чисто физически нет возможности получить опыт самостоятельности. Чем больше другие люди решают проблемы, тем меньше в себе уверенность.

А раз все отношения выстраиваются по этому принципу, укрепляется вера в то, что я могу быть нужным другим людям только если я беспомощный. Если я буду самостоятельным, от меня все отвернуться. Вот вам и конфликт.

Человек был бы и рад стать самостоятельным, но условий для этого нет. А если так судьба сложиться, то потеряет близкие отношения, что тоже не очень хорошо.

Какие еще могут возникать конфликты? Зависимые личности часто попадают в деспотичные отношения. Они тянутся к сильным людям и вместе с этим страдают от их силы. «Хочу защиты, но в этих отношениях меня продавливают. Но и отказаться от этих отношений не могу, слишком беспомощно».

На что стоит обратить внимание зависимой личности?

Во-первых, изучить преимущества и недостатки изменений. Если бы все было так легко, зависимая личность давно бы стала самостоятельной. Так в чем же сам человек видит недостатки изменений? С какими лишениями это будет сопровождено? Перевешивают ли плюсы новой жизни?

Пока недостатков меняться больше, чем преимуществ, зависимая личность будет продолжать выстраивать жизнь привычным образом – через других людей.

Во-вторых, развитие социальных навыков. Зависимая личность привыкла получать то, что она хочет, через свои страдания. Пока она беспомощная – за нее все делают. А других способов получить желаемое просто нет. Важно увидеть, что необязательно быть беспомощным, чтобы люди помогали. Есть альтернативы.

В социальные навыки, в том числе входят умения говорить нет, настаивать на своем, навыки конфликтовать и т.д.

В-третьих, увидеть, что самостоятельность не равна изоляции. Зависимой личности кажется, что если она станет самостоятельной, то ни в ком не будет нуждаться, а значит останется одна, изолированная от других людей. Но это не так.

Отношения, наоборот, выйдут на новый уровень близости. Где близость держится не на беспомощности, а на искреннем уважении друг друга, любви, ценности самого по себе человека. Из таких отношений уйдет страх.

В-четвертых, развитие автономии. Постепенное, шаг за шагом, но начинать брать больше на себя ответственности. Учиться принимать свои решения, делать свои выборы, решать проблемы.

Можно составить список проблем, которые решает партнер. Взять каждый из проблем и попробовать накидать план решения. «А что я буду делать, если с этим столкнусь и буду один?».

С одной из клиенток мы пошагово разбирали, как она будет действовать в случае прорыва воды в трубах. Перекроет стояк, узнает номер мастера, позвонит ему, оплатит его услуги и т.д.

Сегодня постараюсь раскрыть нарциссическую личность без излишней демонизации. Все-таки нарцисс есть в каждом из нас. Наличие нарциссизма еще не делает человеком ужасным зверем.

Обычно в попсовой психологии нарциссов описывают очень грандиозно, себялюбиво, высокомерно. Только упускают одну важную деталь. А что лежит в основе такого поведения?

Грандиозность – эта одна из форм компенсации внутренней никчемности. Если мы берем основу нарциссизма, то это далеко не чувство превосходства. Напротив, нарциссы в глубине своей души чувствуют свою неполноценность, стыд за то, какие они есть.

Разумеется, есть злокачественный нарциссизм, где человека взращивали во вседозволенности, неадекватно оценивали, ставили на пьедестал. На вряд ли такие люди будут изучать данный материал. Слишком умные для такого посредственного текста.

Но даже и у таких нарциссов тоже есть чувство неполноценности. А вдруг их свергнут с пьедестала? Вдруг они окажутся такими же посредственными, как и другие люди? Вдруг они утратят свою уникальность?

Свой внутренний стыд нарциссы проецируют на других людей. Нарциссической личности может казаться – да я идеальна! Чего мне стыдиться? Но стоит ей заметить чужие недостатки, начинается испанский стыд. Хотя в реальности человеку стыдно не столько за другого человека, сколько за самого себя будь он на его месте.

Также стоит обратить внимание на понятие «нарциссическая травма». Нарциссическая травма возникает в следствии разрушения самооценки. В каких ситуациях возникает? В ситуациях унижения, стыда, насилия, позора, высмеивания, бесконечной критики. В общем, представление о себе в следствии травмирующего события раскалывается. Одна часть идеальная, другая часть ничтожная.

Как человек защищается от своей травмы? Через нарциссическую ярость. Когда человек попадает в ситуацию, где его эго находится в уязвимом положение, есть угроза резкого снижение самооценки, возникает нарциссическая ярость.

Ярость может проявляться самым разнообразным способом. Человек может демонстрировать равнодушие, обесценивать, манипулировать, высмеивать ситуацию. Иногда ярость может доходить до разрушительного поведения, включая физическую агрессию. В общем, нарциссы могут заниматься уничтожением всего и все, что рушит его представление о себе.

Опять же – без демонизации. Вспомните как вы сами сталкивались с провалами, неудачами, ошибками. Скорее всего, раздражение вас также сопровождало. Да и обесценивание обидчика скорее всего тоже возникает. «Ты дурак!», «Нет, ты дурак!».

Так как нарцисс все ресурсы тратит на поддержание хорошего представления о себе, на других людей ему как правило времени уже не остается. Слишком много думает о том, какое он производит впечатление и слишком мало времени уделяет тому, а как рядом с ним другим людям, а другие люди ему вообще интересны? Хочет ли он быть рядом с этими людьми?

Как вы думаете, какой один из основных радикалов у людей с социофобией? Как вы могли догадаться – нарциссический. В попсовой психологии возникает образ нарциссов как таких вот крутых, доминирующих, неотразимых. В реальности, нарциссы те еще социофобы.

Да, нарциссы боятся людей. Ну еще бы! Люди главные зеркала, которые могут подсветить их никчёмность, отразить им их же недостатки. А это ох как больно.

Какие основные конфликты у нарцисса? В основном конфликты нарцисса связаны с реализацией. Ему стыдно быть неуспешным. Стыдно быть нереализованным. Стыдно быть обычным. Нужен масштаб, нужен рост. И тут нарциссическая личность упирается в ограничение ресурса. Хочу многого добиться, но объективно добиться всего сил нет.

Другой момент, что из-за недопустимости неидеальности, нарцисс зачастую сам блокирует свой рост, прокрастинирует, откладывает дела. В итоге хронический стресс и недовольство собой.

Но и тут у нарцисса тоже есть блестящая защита – я просто непризнанный гений. Вот если бы у меня были силы и возможности, я бы всем доказал свою уникальность.

А есть еще понятие нарциссическое расширение. Когда нарцисс свое "я" переносит на окружающие объекты. Чаще всего это дети или партнеры.
«Вот если мой ребенок будет гениальным, так это все благодаря мне» - детей такие родители обычно гоняют по различным секциям и ждут от них успехов. «Пусть я не стала знаменитой балериной, зато дочь реализуется и вместе с ней и я».

Партнер тоже не должен быть обычным. Должен быть успешным и реализованным. У женщин это может проявляться в идеи: «Это я его вдохновила, замотивировала на успех! Благодаря мне он кем-то стал!». У мужчин партнер больше отражает статус.

Нарциссическое расширение может переходить не только на людей, но и собственную продукцию. Например, человек занимается творчеством, пишет музыку, разрабатывает проекты. Как это так, продукт его деятельности обычный? Он должен быть превосходным и отражать качества создателя!

На что стоит обратить внимание нарциссической личности?

Во-первых, контакт со стыдом. Можно всю жизнь бегать от стыда, но меньше он не станет. Стыд будет только разрастаться и постепенно сжирать все сферы жизни. Да, будет эмоционально тяжело, но это позволит улучшить качество жизни.

Во-вторых, развитие эмпатии. Учась сострадать другим, можно развить сострадательную часть и к самому себе. Развивая сострадательную часть, вылечивается нарциссическая травма.

В-третьих, развитие идентичности. Идентичность нарцисса очень фрагментарна. Я либо бог, либо говно. Важно формировать целостное представление о себе, видеть в себе положительные стороны и негативные.

В-четвертых, формирование близких отношений. Нарцисс строит отношения на дистанции. А как еще? Если слишком близко подпустить к себе других людей, вскроется теневая сторона – уязвимая, ущербная, неидеальная. Как итог, нарцисс мучается от потребности в близости и невозможности эту близость получить. Выстраивание подлинных, искренних, отношений, демонстрация уязвимости также может облегчить страдания.

В-пятых, закрытие дефицитов. Конечно, здорово быть проработанным настолько, чтобы отказаться от своих невротических потребностей. Но, честно говоря, я слабо представляю себе нарциссов, которые сумели оказаться о своего масштаба. Масштаб нужен, но нужно реализовывать экологичным способом. Принимать свою неидеальнось, пробовать действовать несмотря на риск неудач. А также учится грамотно оценивать свои силы. А я вообще способен на то, что требую от себя?

Сегодня на разборе истерическая личность. Разберем ее основные черты, особенности мышления, поведения и конфликты. Сразу же оговорюсь. Истерический невротический конфликт не нужно путать с истерической личностью. Это не одно и тоже.

Истероиды любят быть в центре внимания и делают все для этого. Ведут себя наиграно, манко, театрально, эмоционально. В общем, в толпе легко выявить истерическую личность. Она будет выделяться.

Для истероида самое главное в жизни – быть замеченным. Самое худшее, что вы можете сделать по отношению к нему – игнорирование. Для истерической личности находится без внимания крайне дискомфортно.

Внимания истероиды могут добиваться самыми разнообразными способами. Экстравагантная одежда, макияж, необычные поступки. Очень часто использую соблазнение. Причем соблазнение может быть как сексуального характера, так и совсем невинное.

Флирт, эмоции, красота – это все про истероида. Истероиды в общении очень приятные люди. По крайней мере на этапе соблазнения. Они будут мягко искать ключики к вашему замку.

Если с сексуальным соблазнением вопросы вряд ли возникают, то, как выглядит соблазнение без сексуального подтекста? В беспомощности! Истероиды будут демонстрировать свою беспомощность, чтобы вы в них включились и начали им помогать. А когда вы им поможете, они одарят вас тонной комплиментов и благодарности.

Истероиды могут казаться чрезмерно эмоциональными, но в реальности глубиной эмоциональных переживаний они не обладают. Эмоции поверхностные и наигранные. Могут устроить представление, но в глубине не переживать его так, как демонстрируют.

Самооценка истерической личности зависит от объема внимания. Если она в центре – чувствует себя королевой. Если на нее всем все равно – ничтожеством.

Все стратегии соблазнения – это гиперкомпенсация. Истерические личности в большинстве своем имеют опыт покинутости. Когда их отвергали, игнорировали, не давали им необходимой любви, ласки и заботы.

Если во взрослом возрасте это вполне спокойно можно пережить, для ребенка наличие внимание жизненно необходимо. Ребенок без родителей выжить не может. От сюда и формируются стратегии – я должен завоевывать любовь и так я смогу выжить.

В глубине истерическая личность ощущает свою непривлекательность для других. Она сомневается в том, что интересна, красива, привлекательна для других людей. Ей каждый раз нужно доказывать самой себе, что она может нравиться другим людям.

Если истерической личности давать то, что она хочет, то она будет самым приятным человеком. А что происходит, когда истерическая личность не получает желаемого?

Тут начинаются истерики, провокации, манипуляции, топанья ножкой. У истерической личности крайне низкая устойчивость к фрустрации. Если что-то будет не так, как она хочет, выдержать это будет крайне сложно. Они делают все, чтобы добиться своего от другого человека. Либо скатываются в истерику и страдают от этого.

С какими противоречиями сталкивается истерик? С тем, что его не любят так, как он хочет. Хочет, чтобы ему уделяли много внимания, но совершенно не учитывает, что у других людей тоже есть своя жизнь, обязанности, дела.

Другой вариант конфликта – конфликт между желаниями и ресурсами. «Хочу быть успешной и крутой, но ничего не хочу для этого делать». Ждет, что хорошую жизнь ей должен кто-то просто так дать.

На что стоит обратить внимание истероиду?

Во-первых, наращивание своего ресурса. Истерические личности воспринимают себя как слабых и беспомощных, ждут, что все их проблемы решит кто-то другой, большой и сильный. Важно сформировать представление о себе, как о способном. «Я могу решать свои проблемы».

Во-вторых, отделить свою самооценку от других людей. Пока чужое отношение определяет ваше самоотношение, сложно чувствовать себя стабильно. Вас буде постоянно метать.

В-третьих, учиться самостоятельно закрывать свои потребности. Это не про то, что полностью отказаться от чужого внимания. Напротив, иметь разные варианты закрытия. И в отношениях с другими людьми, и самостоятельно. Научиться давать самому себе внимание.

В-четвертых, развивать толерантность к фрустрации. Жизнь в целом — это боль. Эволюцией не предусмотрено, чтобы нам было постоянно хорошо. Эмоции – часть нашей жизни. Мы все чувствуем боль, бессмысленно от нее бежать. Все наши потребности никогда не будут удовлетворены.

Сегодня обсудим пограничную личность, ее особенности, мышление, стратегии поведения и конфликты.

Основная тема пограничной личности – тема отношений. Если шизоид выключен из отношений, для пограничной личности отношения играют ведущую роль в жизни.

Самый главный страх пограничника – страх быть покинутым, отвергнутым, ненужным, брошенным.

Почему пограничная личность так называется? Все дело в том, что есть проблемы с границами. Пограничную личность метает с одной грани на другую в разных аспектах. Например, эмоциональная сфера нестабильная, отношения нестабильные, самооценка нестабильная, идентичность нестабильная (плохо себя понимают, свои желания и интересы).

Так как основной лейтмотив жизни – отношения, рассмотрим типичные стратегии поведения в этой сфере. Как вы могли догадаться, все поведение будет направленно на избегание реального или воображаемого отвержения.

Если обычный человек думает больше в сторону своих интересов – а меня этот человек вообще устраивает, мне он подходит, мне с ним хорошо? Пограничная личность больше направлена на чужие интересы. Каким мне нужно быть, чтобы меня не отвергли?

Поначалу может казаться – идеальный партнер, так понимает, схожие интересы, с ним комфортно, удобно. Но это всего лишь первое впечатление. Ведь любовь, в том числе подразумевает взаимность, желание узнавать другого человека. Очень сложно узнавать пустоту.

Другая стратегия – гиперконтроль. Так как пограничная личность все время ждет подвох и отвержение, она может начать действовать на опережение, контролировать своего партнера. Проверять переписки, следить за ним, подозревать в неверности, пытаться вывести на чистую воду. В общем, устраивать скандал на пустом месте.

Проблема в том, что подозрительность пограничной личности часто ведет к самосбывающемуся пророчеству. В какой-то момент партнеру надоедает постоянные проверки, упреки, подозрения, что тот просто уходит.

Третья стратегия – действовать на опережение. Если отвержение неизбежно, нужно бросить первым. А лучше устроить полигамные отношения, где у тебя множество партнеров одновременно. Ни к кому не привязываться, переходить от одного человек, к другому лишь бы не чувствовать себя одиноко.

Пограничные личности обладают нестабильной эмоциональной сферой. Очень импульсивные, действуют на эмоциях, могут совершать необдуманные поступки. Например, наговорить лишнего, а потом жалеть об этом. Заниматься самоповреждающим поведением в попытках избавиться от эмоциональной боли: промискуитет, чрезмерное употребление алкоголя, переедание, селфхарм и т.д.

На какие мишени стоит обратить внимание пограничной личности?

Идентичность. Пограничник хорошо может понимать других людей, подстраиваться под чужие желания и интересы. Но при этом совершенно может не знать, а он сам-то кто? Развивать свою идентичность можно начинать самых простых шагов – начать пробовать. А мне это вообще нравиться? А мне это подходит?

Лучше стараться избегать оценки других людей. На данном этапе она не нужна. Важно сформировать собственно представление о себе, своих интересах, желания, потребностях, вкусах.

Регуляция эмоций. Невозможно прожить жизнь так, чтобы ничего не чувствовать. Боль в этом мире неизбежна. Можно всю жизнь бегать от своих эмоций, но тогда какого качества будет такая жизнь? А можно научиться проживать свои переживания, регулировать интенсивность эмоций. Быть открытым к новому опыту.

Доверие. Каким бы хорошим партнером не был, любые отношения можно испортить своим недоверием. Важно научиться замечать свои дезадаптивные схемы поведения. Начиная с выбора неподходящих партнеров, заканчивая собственным разрушительным поведением.

Продолжаем погружаться в тему личности. Сегодня разберем шизоидную личность. Сразу же оговорюсь. Шизоид не означает шизофренический спектр. Шизоиды – это здоровые люди со своими особенностями личности.

Если описывать шизоидов очень кратко, то это интроверты. Им интересней исследовать свой богатый внутренний мир, чем взаимодействовать со внешним миром.

Шизоидная личность довольно самодостаточная и имеет низкую потребность в социальном взаимодействии. У каждого шизоида будет свой уровень потребности. Кто-то более социален, а кто-то может быть полностью изолирован от общества.

Шизиоды высоко ценят свою свободу и независимость. Самое худшее, что вы можете сделать по отношению к ним – начать как-то покушаться на их границы. Они быстро изолируются от вас.

Такие люди очень самостоятельные и независимые. Они все могут делать в одиночку. Если не могут, то пытаются научиться. И только в самом крайнем случае могут обратиться за помощью.

В отношениях шизоды испытывают противоречия. С одной стороны они всячески стремятся уйти на дистанцию от людей, но с другой стороны – очень сильно нуждаются в близости. Парой настолько сильно, что боятся себе в этом признаться.

В шизоиде конфликтует стремление к свободе и тяга к близости. Близость рождает противоречивые чувства. Она одновременно пугает и одновременно так желанная.

Самый главный страх шизоида – быть поглощенным другим человеком. Им настолько страшно попасть в это слияние, что парой они создают чрезмерную дистанцию с другими людьми.

Разумеется, когда существует такая дистанция, очень сложно закрывать свои базовые потребности – в принятии, любви, близости. Что тоже в свою очередь добавляет немало страданий.

Другие люди шизоидом воспринимаются как источник угрозы. Любое внимание считывается как проявление навязчивости, избыточности, нарушение границ.

Но стоит только другому человеку признать, что он как-то не так уделяет внимание и уйти на дистанцию – шизоид обидеться. «В смысле ты ушел? Уходить могу только я.»
Еще одна зона проблем шизоида – интеграция в коллектив. Обычно шизоиды выстраивают свою жизнь так, чтобы им не приходилось взаимодействовать с людьми. Например, в IT много шизоидов так как работа довольно уединенная.

В редких случаях шизоидная личность буде вынужденная находится в коллективе. В обществе других людей шизоид чувствует себя чем-то инородным, неуместным, отдельным, чужим. Это зона повышенного стресса.

Как шизоид справляется со стрессом? Уходит в себя. Уход в себя может выглядеть по-разному. Кто-то погружается во внутренний фантазийный мир. Кто-то погружается в мир компьютерных игр, книг, фильмов, сериалов.

Типичное поведение шизоида в конфликте – замолчать и ждать пока другой человек закончит скандалить.

Если вам повезло и жизнь связала вас с шизоидом – не стоит вытаскивать его из скорлупы, позвольте ему самостоятельно переварить стресс от конфликта и дайте ему свободу самому вернуться к вам. Больше воздуха, меньше упреков.

На что самому шизоиду стоит обратить в работе над своей личностью? На развитие близости.

Самый главный страх – потерять себя в отношениях. Чтобы преодолеть этот страх, необходимо увидеть, что отношения могут быть безопасными. Увидеть, что отношения могут давать нужны уровень свободы. Увидеть, что, сближаясь с людьми, вы в них не растворяетесь.

Почему это так важно? Все дело в противоречии. Держась постоянно на дистанции не получится закрыть потребность в близости, а страхи из-за отсутствия нового опыта будут только усугубляться.