viktorialuar

Допустимо ли для вас совершать ошибки, быть неидеальным, несовершенным? Свойственен вам перфекционизм, полная отдача делу, преодоление своих объективных возможностей?

Следующая возможная причина неврозов – не умение принимать своих ошибок, стремление к идеалу, перфекционизм.

Как правило, такие люди формируются в условиях жесткой критики в семье. Шаг влево, шаг в право – расстрел. В семье было просто опасным допустить ошибку. Если ты ошибался на тебя выливали ведро помоев.

Помимо критики часто еще бывает запугивание. Если ты ошибешься – случится катастрофа. Например, сейчас детей запугивают ЕГЭ. Если не сдадут, то все конец света, они обречены работать дворником.

Ну и условная любовь, как я писала в предыдущей статье. Если совершаешь ошибку, тебя лишают любви, тепла и принятие. Делаешь все идеально – получаешь похвалу.

И где-то перфекционизм вполне уместен и разумен. Например, хирург должен идеально делать свою работу, иначе объективно может произойти трагедия. Но зачастую люди пугают себя ошибками, когда как таковой угрозы никакой нет.

Страх совершить ошибку очень сильно парализует. Во-первых, он создает сильное напряжение. Человек трясется буквально по поводу всего, что он делает, только бы не сделать ошибку. В некоторых случаях человек даже репетирует обычные повседневные вещи, такие как звонок в поликлинику, покупка продуктов на кассе, походка и т.д.

Чем больше напряжения, тем больше симптомов. В некоторых случаях люди доходят до ОКР. Навязчиво все перепроверяют, лишь бы не ошибиться и сделать все хорошо.

Во-вторых, возникает прокрастинация. Если делать что-то, то делать идеально. Человек не может принять то, что он может ошибиться, недоделать, сделать несовершенно.

И тут возникает такой момент. С одной стороны человек очень хочет сделать, но, если он начнет делать, это займет очень много сил, времени, да еще и есть риск ошибиться и в себе разочароваться. С другой стороны, он совершенно не хочет делать, но его это тоже не устраивает. В общем одна сплошная прокрастинация.

Концепция идеальности чаще всего свойственна двум типам личности – нарциссической личности и психастенической. В чем отличия?

В случае нарциссической личности, ошибка – удар по эго. Как это так, я не самый лучший, не самый успешный, не идеальный и т.д.

В психастенической личности фигурирует именно аспект правильности. Если я ошибаюсь, значит я какой-то плохой, неправильный, ненормальный, ужасный человек.

Еще один аспект различий – нарушение норм. Нарциссическая личность вполне может нарушить нормы, если ей это выгодно. Например, таким образом произведет впечатление, возвысится, получит ресурс и т.д.

Для психастенической личности это недопустимо. У них нормы переразвиты. Они скорее себя подставят, чем нарушат правила.

Что со всем этим делать?

1.  Существует ли в этом мире что-то идеальное?

Назовите хотя бы одну вещь в этом мире полностью идеальную, без изъянов, несовершенств и т.д. У вас не получится ее найти, потому что всегда может быть еще лучше, идеальнее, совершеннее. Всегда есть к чему стремиться.

Ну а раз ни у кого еще не получилось добиться идеала, вам не кажется, что вы предъявляете к себе невыполнимые требования?

Нет ничего плохого в стремлении к идеалу. Проблемы начинаются тогда, когда вы от себя требуете безоговорочно быть идеальным. Это невыполнимо, а значит вы всегда будете сталкиваться с разочарованием в себе.

2.  Есть ли люди, которые никогда не совершали бы ошибки?

Люди проиграли в эту игру еще на самом старте, когда учились ходить. Вы знаете, хоть одного младенца, который встал и пошел? Я видела детей, который постоянно падали, плохо держали равновесие, им постоянно нужна была помощь и поддержка.

Нет людей, которые никогда бы не совершали ошибки. Это нормальная и естественная часть нашей жизни.

Чтобы чему-то научиться, нужно сделать несколько раз неправильно, ошибиться, сделать коряво и только потом вы поймете, как нужно что-то делать.

Ну хорошо, в каких-то ситуациях ошибиться позволительно. Если ты совершишь ошибку в слове, никто от этого не умрет. Но ведь есть же важные вещи, где ошибаться непростительно.

Действительно. В медицине опасно совершать ошибки. Но реально ли их вообще не совершать? Как говориться, у каждого хорошего врача есть собственное кладбище.

И нет, я не призываю вас халатно относится к своему делу. Я призываю быть к себе более милосердным.

Безусловно, серьезные ошибки могут нанести вред. Но разве вы не наносите сами себе вред ненавидя себя за ошибки?

Вы, во-первых, расстроены из-за самого факта ошибки. Так еще и дополнительно себя топите.

Оскорбления в свой адрес не помогают исправлять ошибки, а вот ресурс тратят знатно. Да, возможно, вы совершили серьезную ошибку, но разве ненависть к себе помогает вам больше не совершать ошибки. Скорее напротив, способствует. Вы дополнительно напрягаетесь, как итог расходуете ресурсы, которые можно было направить на обучение и концентрацию

Да, вы сделали ошибку. Да, она имела последствия. Да, возможно даже трагичные. Посочувствуйте себе, будьте для себя лучшим другом, который поддержит.

Сделайте выводы из своей ошибки и постарайтесь больше ее не совершать. Подумайте над тем, как ее можно исправить. Что вам не хватает для того, чтобы делать лучше.

3.  Ошибки не делают вас плохим/глупым/неправильным человеком

Как говорилось ранее – все люди совершают ошибки. По такой логике все люди плохие. Но это же не так?

Тут мы можем рассмотреть уголовный кодекс. Наказание за преднамеренное убийство и убийство по неосторожности будут отличаться. В первом случае, человек имел намеренье, он осознавал последствия. Во втором, намеренья не было и смерть произошла случайно.

Так какого человека можно назвать нехорошей редиской? Человека, который намеренно причинил вред или случайно?

Вот ошибка это про случайность. Ни один человек в здравом уме ошибки совершать не будет. В тот момент, когда была совершена ошибка, человек думал, что все делает правильно. Это постфактум оказалось, что нет.

Ну а раз вы не могли знать, чем это обернется, можно ли вас считать ужасным человеком?

4.  Отношение к критике

Критика может быть объективной, а может быть в виде оскорбления или просто неуместной. И на ту, и на другую нужно уметь отвечать.

Объективная критика относится исключительно к тому, что вы сделали. Не то, какой вы человек, а ваш продукт. Вы не равны своему продукту.

Объективную критику получают по запросу, либо от вышестоящего человека. То есть, если вы не просили чужого мнения, а его высказывают – то это уже не является объективной критикой. Если про вышестоящего человека – то это ваш начальник, человек, у которого вы находитесь в подчинение. Также это может быть заказчик, клиент.

Начнем по порядку. Допустим, вам высказали критику, которую вы не просили. Тут вы можете пойти по двум направлениям. 1 – отстоять свои границы. 2 – принять к сведенью и поблагодарить.

Очень важно уметь ставить людей на место, когда они высказывают мнение о вас и вашей деятельности, когда вы их об этом не просили. Если вам это неприятно – вы не обязаны это терпеть.

Не бойтесь других людей обидеть. Они же не боятся обидеть вас, когда высказывают вам свою критику? Естественно, стоит подбирать слова, а не опускаться до уровня оскорблений. Как отвечать на критику у меня уже была статья – https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-otvechat-na-kritiku-62454a740e1e6449e643562e

Другой момент, вам дал критику вышестоящий человек. Тут также смотрите, насколько она объективна. Если она отражает только вашу деятельность – не берите на свой счет. Просто исправьте недочеты.

Если она затрагивает вашу личность, необходимо уметь отделать то, что вам говорят люди и то, кем вы являетесь.

Если критика переходит в оскорбления, то она с вами никак не связана, а больше говорит о самом критикующим. Например, он может видеть в вас то, что не принимает в себе. Возможно, он за вас счет хочет почувствовать себя важным и значимым. Возможно, у него просто плохое настроение и он срывается на вас.

Помните, что, когда вас оскорбляют – реального вас не видят.

Ну и неуместная критика. Например, комментирование вашей внешности, вкусов, предпочтений. В общем всего того, что не может быть объективно правильным или неправильным.

Тут в зависимости от уровня отношений. Если вам сказал что-то незнакомый человек, то возможно нет смысла расписывать, как вам неприятно и просить его так не делать. Больше сил потратите. Иногда проще проигнорировать и пропустить мимо ушей.

В каких-то ситуациях уместно ответить довольно жестко. Если не ставить границы, люди их будут нарушать.

В ситуациях с близкими, где вам важны отношения важно разжевывать, что не так делает человек и объяснять, как правильно с вами обращаться.

5.  Позвольте быть себе плохим

Это парадоксальная техника. Вы стремитесь быть максимально хорошим, идеальным, классным и замечательным. А вы разрешите себе быть плохим. Ну да, вы не идеальны. Ну да, где-то плохи. И что?

Плохой/хороший – абстракция, которая за собой ничего кроме черно-белого мышления не несет. Не существует плохих или хороших людей.

Позвольте быть посредственностью, обычным, скучным, никчемным человеком. И что? Что это меняет в вашей жизни?

Плохой, хороший, никчемный, неудачник, успешный – все это пустой звук, который ни о чем не говорит.

Что может произойти, если вы откажитесь от идеи быть хорошим? Что ужасного в этом? Что ужасного в том, чтобы назвать себя плохим? Глобально ничего не меняется. В чем проблема быть плохим?

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Что определяет вашу ценность? Может быть наличие хорошей работы, образование, ваш статус, финансовые возможности, наличие партнера, друзей?

Люди часто привязываются к своим достижениям и держаться за них. Ведь только через них они видят свою ценность.

Если я зарабатываю 100500 миллионов, имею крутую работу, машину, квартиру, я ценен. А если всего этого у меня нет, я никчемен.

Люди выстраивают идеальный образ себя, какими они должны быть, что должны иметь, а чего у них быть категорически не должно. Беда в том, что чаще всего идеальный образ себя значительно отличается от реального.

Но зачем человек себе придумывает идеальный образ? Все дело в условной любви. Как правило, родители такого человека были холодными и отстраненными. Они не давали ему любви, заботы и принятия. И тогда ребенок пытается себе объяснить, почему так происходит. Вот Васе из соседнего двора почему-то дают, а мне нет. Значит я какой-то не такой и, если бы был лучше, мне бы обязательно дали.

Другой вариант, родители давали любовь, внимание, похвалу, заботу, но только в том случае, если он имел какие-то достижения. Если мальчик хороший, можно на него и внимание обратить, а если пятерку со школы не принес, зачем ему что-то хорошее говорить?

Еще один вариант – отсутствующий родитель. Как правило — это отец. Дети обладают эгоцентрическим мышлением и все, что происходит в мире, они объясняют через себя. Если папа ушел, это значит я был плохим ребенком, а не то, что они с мамой не поладили. Соответственно, если папа увидит какой я хороший, успешный, умный, он обязательно вернется, ну или по крайней мере поймет кого потерял.

Как итог, человек усваивает, что его можно любить только за достижения. Нужно быть успешным, иначе тебя бросят, отвергнут и ты останешься один. Соответственно, сталкиваясь с тем, идеальный образ не соответствует реальному, человек натыкается на собственную ненужность и никчемность. Что весьма болезненно.

И ладно, если идеальной образ всегда был фантазией. Но бывает так, что человек когда-то соответствовал своей картинки, но внезапно решился атрибутов. Бросила эффектная девушка (парень), на работе понизили, денег на счету стало меньше, машина сломалась и т.д. Подобные события являются угрозой безопасности. Ведь если нет атрибутов, то ты не такой крутой, успешный, а значит, есть риск, что от тебя отвернуться.

И нет ничего плохого в том, чтобы иметь какие-то достижения. Прекрасно иметь деньги, работу, машину, квартиру и т.д. Проблема начинается тогда, когда без этих атрибутов вы считаете себя никчемным, неудачником, ничего не достойным и т.д.

Так как же отвязаться от концепции достижений?

1.  Вы готовы всю жизнь кататься на горках самооценки?

Давайте рассуждать прагматично. Если вы выбираете жить по концепции достижений, то вы себя обрекаете на бесконечные качели. Сегодня вы на высоте, завтра вы неудачник. Есть достижения – молодец, нет достижений – мусор.

Вашим настроением будет легко управлять. Если другие люди поймут, что вы зависимы от достижений, то они вполне могут использовать это для себя. Например, начальник может давать вам сверх нагрузку, потому что знает, что вы расшибётесь, но сделаете ради очередной похвалы ваших достоинств.

Другой момент, что ради достижений вы можете отказывать от других не менее приятных вещей в жизни. Например, перерабатывать на работе ради получения повышения, при этом практически не бывать дома с семьей. Одних из частых сожалений, о которых я слышу от клиентов – что они мало проводили времени с детьми. Когда они выросли, было уже поздно.

2.  Достижения не гарантируют вам счастье

Если бы уровень счастья зависел от социального статуса, мы бы наблюдали серьезные различия между богатыми и бедными. Большинство людей не могут похвастаться серьезными достижениями, тем не менее многие из них счастливы и без них.

Безусловно, гораздо приятней плакать в лимузине нежели в автобусе. Но какой смысл этих лимузинов, если вы в них несчастны?

3.  Все ли кто многого достиг, обладают большой ценностью?

Конечно, какой-нибудь ученый, который привнес вклад в науку действительно будет уважаем в обществе. Но все ли люди, кто достиг многого в карьере привнесли большую пользу обществу. Скажем Гитлер был весьма успешным и многого достиг, но разве сами по себе достижения говорят о том, что его действия ценились?

Или разберем современные примеры. Возьмем Джеффа Безоса. Его состояние и достижения внушительные. Но разве можно назвать его хорошим человеком?

Если взять Безоса, то в его компании крайне плохие условия труда. Буквально эксплуатация. Низкие зарплаты, постоянные штрафы, изнурительный труд по 55 часов в неделю.

4.  Будете ли вы относиться к своему школьному другу хуже только потому, что у него нет достижений?

Представьте, вы встретились со своим другом, которого очень сильно цените. Но вдруг узнаете, что он обычный учитель в школе в то время, как вы владеете бизнесом и являетесь одним из богатых людей в городе. Станете ли вы смотреть на него с высока, ставить ниже себя. И в целом вы готовы продолжить общаться, если он признает свою ничтожность на фоне вас. Вам приятно быть таким человеком? А если на месте этого друга были бы вы? Согласились бы общаться с успешным человеком при условии, что вы признаете свою ничтожность на фоне его?

5.  Младенцы – ничтожества?

Если ценность имеют только те, кто что-то в своей жизни достиг, тогда младенцы самые главные ничтожества на планете. Ну а что? Они даже голову держать не могут. Давайте дружно высмеивать и никудышность! Или все-таки они обладают ценностью?

Почему так выходит, что младенец обладает ценностью? Ведь они ничего в этот мир не привнесли, они даже говорить не могут. Ну так вот, что вас, что младенца ценят не за то, какие у вас достижения, а за то, какие вы люди.

Ну и в обратную сторону. Немощных стариков теперь что истребить всех? Ну а что, они уже старые, ничего в мир привнести не могут. Мы же так не думаем. Мы ценим наших уже немощных родителей и стараемся им помогать. А даже если находятся такие дети, которые не занимаются своими родителями, государство все равно о них заботится.

6.  Каждый человек обладает ценностью

Нам кажется, что ценность — это количественная единица, что ее можно измерить, посчитать. Но на самом деле ценность — это качественная единица. Она либо есть, либо ее нет. У каждого человека с рождения есть единица ценности и всех она одинаковая.

Какие бы у вас не были успехи и провалы, ваша единица ценности неизменна. Вы ценны, что с миллионом, что без.

7.  Ваши родители не могли по-другому

Если в вашем детстве была условная любовь или она во все отсутствовала, проблема не в вас. В детстве вы себе продали ложную идею о том, что вы виноваты в том, что с вами так обращаются. Но на самом деле вы не заслужили к себе такого отношения. Это не ваша вина, что вам не давали любви в полном объеме.

Даже если бы вы были супер идеальным ребенком, это не изменило бы ситуацию. Тут можно привести в пример метафору. Вы хотите от другого человека яблоко, вы ждете, что он вам его даст, но дает он почему-то апельсины. Вы думаете, что вы делаете что-то не так, ведете себя плохо, недостаточно стараетесь, неправильно доносите мысли.

Но на самом деле вам дают апельсины, потому что ничего другого у человека нет. Он физически не может дать вам яблока, потому что у него нет яблок, у него есть только апельсины.

С любовью тоже самое. Вы ждали, что вам дадут тепло, принятие, заботу, если будете вести себя хорошо. Но вам не могли этого дать, потому что ваши родители не умеют, не могут, не хотят, нет возможности это дать. Даже самый гениальный ребенок не получил бы то, что вы хотели от ваших родителей.

8.  Даже самых успешных отвергают

Шакира, Бейонсе, Дженнифер Лопес, Холли Берри, Ева Лонгория, Бехати Принслоу, Хлое Кардашьян, Сиенна Миллер, Эмили Ратаковски, Гвен Стефани. Как вы думаете, что объединяет всех этих женщин помимо того, что они красивы и успешны? Им всем изменяли.

Даже если вы будете богатым, успешным, красивым, самым лучшим все равно другие люди могут вас не выбрать. Если уж их отвергли, то каких гарантий вы ждете?

Успех – не гарант того, что люди будут вас любить, ценить, уважать, выбирать только вас и никого другого. Вас отвергают не потому, что вы какой-то плохой, никчемный и т.д. А просто потому, что не во вкусе другого человека. Вы же не думаете, что кто-то никчемен только потому, что он вам не нравится. Он просто вам не нравится, не в вашем вкусе. Все.

9.  Умейте находить баланс

Безусловно, достижения имеют определенное значение в жизни, но далеко не самое главное. Вы делаете ставку на успех, при этом забываете жить. Учитесь балансировать между достигатортвом и другими сферами в жизни.

В этом вам поможет упражнение колесо баланса. Как у вас дела обстоят со сферой здоровья, хобби, личной жизнью, семьей, друзьями и т.д. У вас вся жизнь вертится вокруг достижений или вы все-таки помните о том, что есть что-то еще?

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

У вас есть план будущего? Как вы будете жить через 5, 10, 15 лет? С кем вы будете жить? Чем вы будете заниматься? Как зарабатывать себе на жизнь? Каким человеком вы хотите стать.

Как вы уже могли догадаться, следующая причина неврозов – жесткое планирование будущего.

В самих по себе планах на жизнь нет ничего ужасного. Я слабо себе представляю человека, который вообще никак свою жизнь не планирует. Все мы их строем. Но не все мы жестко за планы держимся.

Знакома вам история про: в 17 окончить школу за золотой медалью, в 22 университет с красным дипломом, в 25 иметь хорошую работу, в 30 свой бизнес, к 35 уже обзавестись семьей, в 40 владеть несколькими квартирами, в 45 жить на пассивный доход и заниматься любимым делом, в 50 нянчить внуков и т.д.

Многие люди очень строго расписывают планы на жизнь, а когда что-то идет не так, возникает дикое напряжение. Ведь недопустимо отходить от своих планов.

В норме человек гибко планирует. Он не знает свое будущее и не знает куда его жизнь заведет. Если что-то идет не так, он меняет планы, адаптируется под новые обстоятельства, а не гнет свою линию.

А как обострить ваш невроз? Наделить будущее смыслом. Смысл жизнь в карьерных достижениях. Смысл жизнь в детях, в семье. Смысл жизнь никогда не работать. Смысл жизни хоть что-то оставить после себя.

В своих предыдущих статьях я очень много говорила про опору на других людей – на родителей, партнера, друзей. Может быть это прозвучит немного странно, но опора на смысл жизни ничем не отличается от опоры на родителей. Забери у вас смысл жизни, и вы разрушитесь.

Пока мы полагаемся на что-то внешнее – смыслы, карьера, люди, деньги, мы находимся в очень шатком положении. Эти подпорки очень легко выбиваются из-под ног.

Когда вы видите смысл жизнь через кого-то, вы очень сильно рискуете. Дети взрослеют, уезжают, создают свои семьи. Партнеры стареют, болеют, умирают, уходят к другим. На работе бывают различные турбулентности: увольнения, конкуренция, работа перестает быть актуальной и нужной другим людям. Деньги можно потерять, их могут украсть, они обесцениваются. Различные форс-мажоры, которые могут мешать реализации ваших планов. Чего стоит коронавирус в 2020 году.

Ну и давайте представим классическую историю, как рушатся планы. Вот у нас есть молодая девушка, которая встречает замечательного парня. У нее сразу же в голове рисуется, как ей сделают предложение в романтической обстановке, как он встанет на коленях. А потом будет свадьба и она во всем белом будет кружиться в танце. Потом нужно будет конечно же родить детей и завести собаку. А еще купить дом на берегу моря и летними вечерами смотреть на закат. Красивая сказка?

И что по итогу происходит? Замечательный парень на следующий день приходит к ней и говорит: «Слушай, я тут подумал, нам надо расстаться».

Вы представляете какой разрыв шаблона у нее происходит. Она намечтала себе одно, уже начала наслаждаться своим будущем, грезить о том, какая у них будет замечательная семья, а он такая скотина разрушил все ее планы.

И ладно разрушил. В некоторых ситуациях девушки постоянно находятся в напряжении. А вдруг уйдет? А вдруг я недостаточно красивая и меня бросит? А вдруг он мне изменяет, нашел другую? А вдруг он умрет? А вдруг… А вдруг… А вдруг…
Но почему люди придают такую сильную значимость? Одна из самых распространённых причин – декомпенсация того, что не хватило в детстве.

Возьмем смысл жизни в ребенке. Очень часто мамы возводят свой смысл жизни в ребенка, потому что в детстве им самой не хватило мамы. Они пообещали себе во что бы то ни стало стать такой матерью, о которой они всегда мечтали.

Если брать смысл жизни в работе, то, как правило, там бывает декомпенсация собственной никчемности. В детстве таким людям не хватило уважения, признание и они пообещали, что докажут всем, что они чего-то стоят. Проще всего доказать через работу.

Если мы берем смысл жизни в деньгах, как правило, таким людям когда-то не хватило достатка. Возможно, другие ребята смеялись над ним из-за того, что ему приходилось донашивать одежду. Кто-то голодал. Кто-то не мог позволить что-то, а так хотелось. Вот когда я вырасту, у меня будет все, о чем я мечтал.

Семья как смысл жизни часто бывает у людей, у которых ее не было. Например, у детей с детдома. У детей алкоголиков. У детей, которых бросили отцы. У детей, у которых умер один из родителей.

Сразу скажу, это примеры того, как может проявляться у человека, но никак не инструкция, как интерпретировать чужое поведение. Причин может быть множество, это одни из возможных.

А теперь представьте, что будет происходить с человеком, у которого смысл жизни забрали? Дети погибли, муж ушел, с работы уволили, денег нет и т.д.? Буквально разрушение жизни.

А есть другая ситуация, где смысл жизни еще есть, но он постоянно под угрозой. Дети болеют, стукаются, царапаются. Муж постоянно задерживается на работе, странно ведет себя, от него пахнет женскими духами. С работой непонятно, тяжелые проекты, а выхлопа нет, не получается продвинуться по карьерной лестнице.

В нестабильной обстановке человек постоянно трясётся о своем смысле жизни, как бы его не потерять. По итогу его жизнь превращается в бесконечные тревоги, как бы не случилось чего-то ужасного.

Что со всем этим делать?

1.  Гибкое планирование

Строго планировать можно на краткосрочную перспективу. Чем раньше, тем меньше шансов, что что-то измениться. Чем дальше, тем более расплывчатые планы.

Необходимо допускать форс-мажоры. К сожалению, в жизни мы все контролировать не можем и что-то пойдет не по плану. Это нужно принять и изменить свои планы.

Представьте, что вы запланировали поездку на море, уже распланировали, как будете нежиться на солнышке и купаться в море. Но когда вы приехали, вы обнаружили, что по прогнозу погоды будут сплошные ливни. Вы можете негодовать из-за того, что вашим планам не суждено сбыться, а может гибко к этому отнестись, изменить планы и придумать какую-нибудь другую приятную деятельность и насладиться своим отдыхом.

2.  Не стройте ожиданий

Как говорится: ваши ожидания – ваши проблемы. Как было в примере с девушкой и ее фантазией о счастливой семейной жизни. Виноват ли замечательный человек, что не оправдал ее ожиданий? Безусловно, нет. Сама себе придумала сказку, поверила в нее, а реальность совсем другая. Кто ж в этом виноват?

Когда я пишу статьи, я не жду, что в комментариях будет что-то положительное. В какой-то степени я даже готовлюсь к тому, что меня обольют помоями. Но зато как приятно видеть, как кому-то откликается то, что я пишу. Мои ожидания – не рушатся, а даже есть приятный бонус в виде неожиданной похвалы.

3.  Глобально смысла жизни нет

Как вы думаете, ваша кошка или собака задумывается над своим предназначением? Для чего ей жить, чем заниматься, что делать? Как бы познакомиться с породистым котом и родить от него котят. А потом растить их воспитывать. Животные вообще о таком не думают, они просто живут свою жизнь.

Беспокоятся ли они о том, что не успеют родить? О том, что их завтра собьет машина? О том, что они не поймают самую большую добычу и не принесут в дом? Нет.

И тут закономерный вопрос. Вы хотите быть счастливым или со смыслом жизни? У кошки нет смысла жизни, и она довольна каждым моментом своей жизни. У вас полно смыслов, только счастье где-то в другом месте.

Ну или рассмотрим глобально. Какой смысл что-либо делать, если о вас в конечном итоге все равно забудут? Даже великого ученого не будут помнить вечно и о нем никаких следов не останется. Через 5 миллиардов лет взорвется солнце и о ваших действиях, смыслах, никакой памяти не останется. И зачем что-то делать, если в конечном итоге это превратиться в пыль?

Жизнь без невроза – это жизнь свободная, а не в рамках кого-то смысла. Сегодня у вас один смысл, завтра другой, после завтра третий. В не привязаны к чему-то великому, потому что великого не существует. Вы опираетесь на себя и делаете то, что считаете нужным. Не смысл жизни диктует как вам жить, а вы сами определяете свою жизнь.

Люди, которые ходят в поисках смысла жизни, не умеют опираться на себя. Когда возникает вопрос: «а какой смысл жизни». Его можно перефразировать так: «а на что мне опираться?». Опираться нужно на себя.

Маленьким детям нужно, чтобы им объясняли, как правильно жить. Взрослые люди сами решают, что им делать со своей жизнью.

И да, на меня опираться тоже не стоит. Вы можете рассмотреть мои рекомендации, но как жить эту жизнь решаете в конечном итоге вы сами.

Если вам откликнулась эта тема о неврозах, вы можете дополнительно изучить книгу Эриха Фромма «Бегство от свободы». В какой-то степени нахождение смысла, является бегством от свободы.

4.  Или смысл жизни все-таки есть?

Если мы будем рассматривать организмы, у которых нет невроза или рассмотрим, что объединяет всех людей, то все будет сводиться к одному. Прийти из точки А в точку Б. Мы все рождаемся и все умираем. Вопрос как пройти этот путь. Каким человеком вы хотите стать, пройдя этот путь?

Также стоит отметить, что многим видам, в том числе и человеку, свойственна потребность в познании.

По-моему, я приводила в пример эксперимент, где мышей выпускали в лабиринт. Они находили еду. Казалось бы, ходи до еды и обратно домой. Но мыши начинали изучать лабиринт, у них были закрыты базовые потребности, но они шли на риск. Для сравнения, хомяки таким не занимаются. Они идут до еды и им больше ничего не надо.

У человека тоже развита исследовательская потребность. Так почему бы не исследовать этот мир, пока есть возможность? Пробовать что-то новое, изучать, узнавать, экспериментировать.

Мы привыкли жить в рамках, но разве вам не интересно, что за ними? В этой жизни, кроме исследования особо ничего и нет. Можно, конечно, жить как хомяки, в полной безопасности, ходить на стабильную кормушку. Хотя, что может быть в этой жизни стабильного? В какой-нибудь день и кормушка иссякнет и нужно будет придумывать что-то новое.

А можно быть как мыши, получать новый опыт, обогащать себя знаниями, изучать мир. Как вы могли заметить, я не говорю, что конкретно вы должны познавать. И должны ли вы вообще познавать. Кому-то вполне подойдет размеренная жизнь.

В норме, под влиянием внешней информации, человек меняется. Взгляните на то, кем вы были 5 лет назад, сравните с тем, кто вы сейчас. У вас кардинально отличается мышление. Мышление в 40 и мышление в 20 очень сильно отличается как раз таки за счет опыта и понимания устройства мира.

То, что у вас в 20 были планы на жизнь построить карьеру и родить ребенка, не значит, что они будут с вами до конца жизни. В какой-то момент наступит переосмысление, вы получите больше информации, знаний, что-то поменяется, поменяются желания. То, что казалось важным в молодости, перестает иметь ценность в зрелости.

Ну так вот. Если мы постоянно меняемся, то о каком смысле жизни может идти речь вообще. Его можно определить на короткой дистанции. Вот 3 года вам было интересно одно, вы этим занимались, изучали, потребляли информацию, получали опыт. Потом поняли, что это для вас не так уже и важно, переключились на что-то другое.

Сегодня вам нравится ваша работа, через 5 лет вы захотите изменить свою деятельность кардинально. Сегодня вы любите своего мужа и хотите строить с ним семью, лет через 10 понимаете, что вы выросли, а ваш муж нет, он перестал быть вам интересен и вы хотите что-то другое.

Меняться – нормально. Ненормально стоять на своих принципах, когда они мешают вам жить.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Тема неврозов тесно связано с темой смерти. И давайте сразу обозначим: нормально переживать уход близких, нормально беспокоится о собственной смерти. Мы все с вами люди и чувства неотъемлемая наша часть.

Но если бы проблема невроза была действительно в смерти, тогда все поголовно на планете земля страдали тревожными расстройствами. Покажите мне такого человека, у которого ни разу не было риска смерти. Ну и все родственники, близкие, знакомые живы. Каждый сталкивался со смертью. Но не каждый так остро на это реагирует.

Многие люди не готовы обсуждать тему смерти. Когда я начинаю говорить об их отношении к данному явлению, часто возникает примерно такая реакция: «Только не эту тему», «Это вызывает тревогу», «Мне даже думать об этом страшно» и т.д. Казалось бы – смерть такая же часть жизнь, естественная ее часть. Любая жизнь в конечном итоге с ней столкнется. Это также нормально и естественно, как и погодные явления, смена дня и ночи, сон и бодрствование. Только вот не все люди готовы принимать, что на планете земля наступает смерть. Ночь, сон, тучи над головой – принять легко. А то, что и у жизни есть свой заход – не всегда.

Почему так происходит?

Данная проблема свойственна инфантильным людям, у которых отсутствуют навыки самостоятельной жизнь. Для них смерть близких означает буквально их собственную смерть.

Наши эмоции созданы не просто так. Тревога необходима для предупреждения будущих опасностей. Соответственно, людей от одной мысли о том, что родители/партнер/ близкие умрут начинать колбасить. Колбасит не просто так, а чтобы они начали суетиться и учились выживать самостоятельно, умели о себе позаботится, умели себя защитить, могли сами справляться с проблемами.

Проблема в том, что тревога настолько сильная, что человека парализует. Он вместо того, чтобы прокачивать недостающие навыки, замирает и бездействует.

Другой момент, что люди часто катастрофизируют и придают чрезмерную значимость. Тут для примера можно сравнить с отношением к смерти на Бали. Там нет таких похорон, где все плачут, страдают и мучаются. Там все, наоборот. Это праздник, нужно веселиться, радоваться, танцевать. Чем больше счастья будет на празднике, тем лучше будет человеку на том свете.

Еще одна группа людей в целом не хочет принимать такой порядок вещей. Ну вот не нравится им, что на земле так происходит. Как-то неправильно, должно быть по-другому.

Ну тут ситуация как с дождем. Как бы он тебе не нравился, он от этого не пройдет. Чем больше ты ему сопротивляешься, тем больше страданий.

Более подробная о причинах страха смерти я писала тут – https://dzen.ru/media/psy_luar/chto-na-samom-dele-lejit-za-strahom-smerti-10-prichin-pochemu-chelovek-boitsia-umeret-637d7faf2b33fe4112ff57b1

Что же с этим делать?

1.  Принятие реальности

Вы же принимаете реальность, где каждую ночь солнце заходит? Вы принимаете реальность, где вы не можете круглые сутки не спать и вашему организму нужен сон? Вы же принимаете, что на планете земля идут дожди, снег, бывают катаклизмы и т.д?

Со смертью то же самое. Это такая же наша часть, как и жизнь.

Вы знаете, хоть одного человека, который жил вечно? Лично я таких не встречала. Это наш уклад жизни. Сначала уходят бабушки и дедушки, потом уходят наши родители, а затем и мы. Это в любом случае произойдет.

Люди часто думают «А вдруг умрут…», «А если умрут…». Что, собственно, неверно. Не «а если…», а «когда…».

2.  Подумать с точки зрения эволюции

Давайте представим, а зачем эволюция придумала такой механизм. Ведь задача же организмов выживать, зачем смерть существует?

Ну представим, если бы все были бессмертные, что тогда бы произошло? Ну как минимум перенаселение. Как максимум еды и ресурсов на всех бы не хватило и наступила бы смерть в еще больших муках.

Если посмотрим на некоторые виды, когда у них наступает перенаселение. У некоторых видов мышей, например, резко снижается размножение.

То есть, если наступит бессмертие, нужно думать над тем, как регулировать популяцию. Популяцию можно регулировать либо ограничением рождаемости и в таком бы мире нам просто запретили плодиться. Ну или как минимум очень высокие налоги на детей. Дети бы стали привилегией богатых.

Другой способ регуляции популяции – войны. Мы просто бы друг друга поубивали. И тут вопрос, а что гуманнее? Постоянные войны или наличие естественной смерти?

Задача эволюции – совершенствование видов. Если не будет отбора, не будет и развития. В какой-то степени мы умираем для того, чтобы будущие поколения становились гораздо лучше, адаптивнее нас.

3.  А это справедливо вообще?

Возможно, предыдущий пункт вас вообще никак не убедил. Давайте порассуждаем с точки зрения справедливости. Велика вероятность, что вы смерть считаете несправедливой и ужасной. А справедливо ли в таком случае жить вечно и лишать возможностей будущее поколение. А если бы ваши предки рассуждали в такой категории? Вот хочу жить вечно и все равно, что будет потом. Вас бы просто не было на свете.

Да и откуда мы знаем, что может создать будущее поколение? Вполне возможно, если бы не было смерти, мы лишились бы гениев.

4.  Полагайтесь на судьбу

В какой-то степени стоики полагались на судьбу. «Если мне суждено утонуть, я не умру от болезни». Если судьба выбирает распорядиться таким образом вашей жизнью, вы с этим ничего не поделаете. Ну а если все предрешено, зачем беспокоится? Если вы должны умереть – спасти себя не получится. Если вам суждено жить долго, тогда зачем переживать о том, что вы умрете?

Другой взгляд религиозный. Если вы верующий, изучите вопросы жизни и смерти конкретно в своей религии. Как относятся к смерти буддисты, православные, католики, иудеи, мусульмане и т.д.

Кто вы такие, чтобы идти против Бога? Как говориться: «На все воля Божья». Если Бог считает нужным, чтобы вы погибли – какой смысл этому противиться. Если он считает нужным сохранить – так тому и быть.

5.  Учитесь жить самостоятельно

Как бы вы не хотели принимать этот факт, его придется принять. Никто не вечен. Человек приходит в этот мир один и уходит из него один. Рано или поздно жизнь вас столкнет с тем, что вам придется жить самостоятельно. И лучше вы к этому дню приготовитесь, пока у вас есть опоры.

6.  Начните думать о смерти

Есть такая штука, как когнитивное избегание. Чем больше мы чего-то избегаем, тем страшнее с этим соприкоснуться. Чем больше вы не допускаете мысли о том, что ваши близкие могут погибнуть, тем болезненней будет с этим столкнуться. Чем больше вы не допускаете своей собственной смерти, тем больше вы трясетесь за свою жизнь. Как итог это даже не жизнь, а существование.

Невозможно с собой договориться о смерти, если мысли о ней всячески избегать. Данное упражнение называется «приготовление к бедам». Его придумали еще стоики, а сегодня успешно практикуют в КПТ.

Вместо того чтобы пребывать в абстрактном размытом ужасе, чётко ответить себе на вопрос:
А какие САМЫЕ страшые последствия могут быть у этого события? И не просто САМЫЕ страшные. А самые страшные РЕАЛЬНЫЕ последствия.

Что вам реально грозит? Да, люди умирают, но как вы страдаете от этого? Если умирают ваши близкие, возможно вы перестаете с чем-то справляться, лишаетесь теплых моментов с ними, остаетесь один и т.д.

А теперь оцените это последствие по пятибалльной шкале, где
5️ ⃣ – это конец жизни,
4️ ⃣ – трагедия, от которой вы не оправитесь до конца жизни,
3️ ⃣ – удар, после которого вы придёте в себя только через несколько лет
2️ ⃣ – огорчение, которое бурная река жизни унесёт уже через год
1️ ⃣ – неприятность, чей эмоциональный заряд притупится через месяц.

Если вы умираете, это действительно конец жизни, но вопрос – будет ли это вас парить на том свете? Вряд ли. Вряд ли вы будете вообще хоть что-то по поводу своей смерти.

Если говорить о стандартном проживании горя – длиться от 6 месяцев до года. То есть относится к 2 пункту. В некоторых случаях человек будет возвращаться в это ситуации еще несколько лет. 
Ну хорошо, допустим последствия от смерти объективны. Что можно с ними сделать в таком случае? Если вы, например, женщина и ваша профессия домохозяйка, вам объективно достанется от смерти мужа. Вы буквально остаетесь без денег. Так как можно к этому приготовится? Во-первых, иметь запас денег на такой день. Во-вторых, иметь собственный заработок.

Ну или более рядовую ситуацию. Умерли родители/бабушки, дедушки. Кому вы позвоните, когда это произойдет? Что вы будете делать? Как организуете похороны? Как решите эту проблему? Кто вас будет поддерживать? Кто вам будет помогать проживать утрату?
«Я очень люблю своих родителей, и я им благодарен за все, что они для меня сделали. Я знаю, что они когда-нибудь уйдут. Это безусловно для меня будет большой утратой. Скорее всего я буду горевать по ним, вспоминать добрые моменты. Я буду о них помнить. Это обязательно произойдет и буду готов с ними попрощаться. Я умею жить самостоятельно, я могу о себе позаботится, я могу поддержать себя в тяжелую минуту. Я могу опираться на себя. Это естественно, что я буду жить дольше чем мои родители. Так устроен мир.»
Эта техника очень болезненная. Но куда болезненней столкнуться с реальностью неподготовленным. Если вас сносит от простой мысли о том, что кто-то может умереть, представьте, что с вами будет, когда это произойдет?

Когда же вы продумываете разные исходы, вы смиряетесь с существующей реальностью и гораздо легче к ней относитесь. Да, это не отменяет того факта, что вам будет больно от утраты. Но по крайней мере это не будет для вас разрушающим.

7.  Придание смысла жизни

Часто бывает так, что люди видят свой смысл жизни, через других людей. Через партнера, через детей. Когда они их утрачивают, происходи обрыв спереди. Буквально нет смысла жить дальше.

Смерть ребенка действительно болезненная ситуация. Как к такому подготовишься? Да никак! Это действительно трагично, но вопрос как быстро вы оправитесь после произошедшего. Если у вас весь смысл жизни сконцентрирован на ребенке, скорее всего вас очень сильно будет колбасить от произошедшего.

Но если у вас есть и другие смыслы, что ваша жизнь не сконцентрирована только на одном человеке, а есть множество всего другого, что вас интересует в жизни, оправиться будет гораздо легче.

8.  Реализация себя

Мы так боимся умереть, что не успеваем жить. Пока вы гоняете мысли о том, что кто-то может умереть, что вы умрете, вы не живете реальную жизнь.

Ваши близкие не вечны, поэтому важно пользоваться моментом сейчас. Осознание конечности позволяет вам оценить то, что вы имеете.

Как говорится, имея – не ценим, потерявши – плачем. Ну так вот. Чтобы такого не происходило, живите жизнь уже сейчас. Проводите время с близкими, цените эту возможность.

Ну и про свою жизнь не забывайте. Она у вас одна. Вы уверены, что хотите тратить ее на бесконечные тревоги о том, что вы умрете? Время ограниченный ресурс. Вы не знаете, когда вы последний раз вздохнете. Возможно, вы проживете жизнь до глубокой старости. А может быть вас завтра собьет пьяный водитель на тротуаре.

Успевайте жить, пока есть время. Пробуйте что-то новое, что давно хотели, но почему-то откладывали. Выбирайте себя, свои интересы. Реализуйте свои проекты, мечтания.

Пускай, не все возможно реализовать, но вы по крайней мере попробовали, хоть что-то по направлению к этому сделали.

Подпишетесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Как вы себя чувствуете, когда остаетесь наедине с собой? Вы можете спокойно сидеть дома в одиночестве? Не включать на фон телевизор, музыку? Просто побыть в тишине?

Еще одна из причин невроза – неумение выдерживать одиночество. Людям настолько невыносимо находиться наедине с собой, что они заполняют свою жизнь различными шумами – непонятные люди, подруги, партнеры.

Проявления могут быть самыми разнообразными. Кто-то общается с людьми, с которыми на самом деле и не хотят общаться. Живут не с теми, кто им нравится. Сюда же относятся беспорядочные половые связи. Попытки забыться с помощью веществ – алкоголь, наркотики. Кто-то уходит с головой в деятельность. Например, использует работу, чтобы не контактировать с собой. Про таких обычно говорят трудоголики.

А в чем проблема быть с собой? Вроде как обычное дело, но в чем сложность? Все очень просто. У таких людей наедине с собой поднимается сильная тревога, мысли лезут в голову, нахлынывают неприятные воспоминания. И чтобы с этим не соприкасаться, человек отвлекается на посторонние шумы. Чаще всего это бывают другие люди, но не у всегда есть возможность кем-то поговорить. Кто-то использует телевизор на фон, включает музыку или с головой уходит в деятельность лишь бы не соприкасаться со своими тревожными мыслями.

Как вы думаете, почему в тюрьмах является наказанием помещение в камеру-одиночку. Ведь если так подумать – радуйся, нет других уголовников, никто тебе не мешает, не нужно постоянно думать, как бы кого-то не обидеть.

Только вот в одиночестве многим людям становится плохо, их одолевают тревожные мысли, они сталкиваются с собой настоящим.

Люди, у которых нет навыка быть с собой наедине, часто чувствуют внутреннюю пустоту. Им не по себе с ней соприкасаться. И чтобы не чувствовать внутреннюю пустоту, они пытаются ее чем-то заполнить. Бесконечными друзьями, наличием партнера, какой-то деятельностью, деструктивным поведением.

А есть еще одна группа людей, которой просто с самим собой скучно. Они сами у себя не вызывают интерес, они не знают, чем себя занять.

Помимо тревожности и скуки есть еще третья проблема – внутренняя правда. То, какой вы человек, какие у вас есть желания и потребности, ваши интересы. И ладно если желания социально одобряемые. Тогда никакого конфликта нет и человеку комфортно с тем, какой он есть.

А есть другая ситуация, где внутренняя правда противоречит нормам. Например, человек не принимает свою врожденную сексуальную особенность. Он гей, а это как-то неправильно. Вроде как и к мужчинам тянет, а признаться себе в этом болезненно. Пока он погружен во что-то, он может не замечать себя настоящего.

Правды могут быть самые разнообразные – желание изменить, злость на собственного ребенка, ненависть к своим родителям, уже совершенные плохие поступки и т.д.

Как бы человек не пытался сбежать к другим людям, в работу, в алкоголь, в беспорядочные половые связи – от себя не убежишь. Ты все время будешь сталкиваться с собой. Бегство не решает проблему. Если от себя убежать нельзя, тогда нужно с собой подружиться.

И что же со всем этим делать?

1.  Понять, от чего вы бежите

А что такого ужасного с вами происходит, когда вы остаетесь наедине. Какие мысли к вам приходят в голову? Про что тревожитесь? Что вы чествуете? Что так невыносимо?

2.  Навык себя развлечь

Если вам с собой скучно, то вы можете бесконечно прыгать по людям, в надежде, что они принесут счастье в вашу жизнь. Проблема в том, что другие люди не несут ответственность за ваше благополучие. Только вы можете сделать себя счастливым.

Это не про то, что вы должны в миг отказаться от всех своих друзей, близких, знакомых. Это про то, чтобы уметь себя развеселить без наличия, кого-либо рядом.

Вы можете смотреть фильмы в одиночестве? Гулять? Ходить в кафе? Или вам нужен обязательно спутник? Если вы не получаете положительных эмоций от какой-либо парной деятельности в одиночестве, это сигнал о том, что вы для себя скучный.

Соответственно, вам необходимо учиться развлекаться одному. Попробуйте для разнообразия что-то сделать без других людей. Прогуляться в одиночку по парку, сходить в кинотеатр, посетить зоопарк. Научитесь получать удовольствие от деятельности несмотря на наличие людей вокруг.

Заранее составьте список деятельности, которой вы можете заняться. 10 вещей, которые вам уже приносят удовольствие. 10 вещей, которые вы предполагаете, что принесут вам удовольствие. 10 вещей, которые приносят удовольствие вашим друзьям. Попробуйте пройтись по этому списку одному.

3.  Пустоту нельзя заполнить внешне

Как бы вы не старались, если внутри вас пусто, вы ничем это заполнить не сможете. Сколько бы вам не давали любви, веселья, радости, вам всегда будет мало.

В данном случае необходимо отгоревать невозможность закрыть внутреннюю пустоту, другие люди никогда не смогут ее заглушить. В некоторых случаях эту пустоту и вовсе закрыть не получится. Единственное, что вы можете сделать, это уметь самому себя наполнять. Не ждать, что кто-то другой будет вас радовать, давать вам любовь, поддержку и принятие. А давать себе это самостоятельно.

4.  Работа над общей тревогой.

Тут сложно давать какие-то конкретные рекомендации, потому что у каждого человека будет свой источник беспокойства. Соответственно, подход к работе будет у каждого отличаться. Если говорить о чем-то общем – работа над мышлением, развитие техник самоуспокоения – джекобсон, дыхательные практики, техника 5-4-3-2-1 и т.д.

5.  Знакомство с собой

Этот пункт часто бывает болезненный, поэтому переходите к нему, когда вы будете готовы. Необходимо в ежедневную практику ввести время, где вы остаетесь наедине с собой в полной тишине. Где вы начинаете знакомиться с собой.

Главное правило – без оценочно. Что вам в этом может помочь. Берете секундомер, садитесь поудобнее, можете использовать зеркало и старайтесь наблюдать за собой, своими мыслями, ощущениями, эмоциями максимально без оценочно. Если приходят позитивные мысли пускай будут, от негативных лучше отказаться во все. В идеале вообще оценки как положительной, так и негативной быть не должно.

Так вы сидите как можно дольше. Если в вашу голову пришла негативная мысль о себе, какая-то оценка, критика, выключайте таймер, записывайте время, сколько вы продержались.

Постарайтесь максимально принимать то, что с вами происходит, без осуждения, позвольте себе быть таким, какой вы есть. Вы знакомитесь с собой, вы себя исследуете. Представьте себя в роли психолога. Какого психолога вы хотели бы иметь? Которому страшно что-то рассказать, потому что он может вас осудить? Или которому вы доверяете, потому что знаете, что чтобы вы не сказали, он не станет вас осуждать, а постарается, наоборот, вам помочь?

Если вам тяжело пока себя принимать, отделитесь от себя и наблюдайте за собой в роли психолога. Представьте, что вы – это клиент.

Если роль психолога вам не нравится, представьте, что вы свой лучший друг. Станете ли вы осуждать близкого вам человека, критиковать, обвинять его. Или постараетесь ему помочь, понять его.

Поначалу будет тяжело, возможно, вы и минуты не выдержите. Это нормально. Если выполнять ежедневно данную практику несколько раз, со временем вы сможете все дольше и дольше ее делать.

Если у вас нет времени на нее, вы можете добавлять ее в повседневные дела. Например, пока едете на работу уделять время себе, своим мыслям и переживаниям. Пока гуляете с собакой, пока делаете уборку.

Ваша задача научиться быть с собой рядом, подружиться.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Следующая причина неврозов – зависимость от мнения окружающих. Частично об этом я уже писала в предыдущих статьях. Но там я была сконцентрирована именно на родителях. Здесь речь идет о людях в целом.

Многие неврозы возникают вследствие того, что человек постоянно подстраивается под мнение окружающих, пытается всем угодить, понравиться.

Человеку страшно высказывать свое мнение, а вдруг оно не совпадет с мнением окружающих? Он боится осуждения, непринятия, критики. Он боится показаться смешным и глупым.

Но почему люди так себя ведут? Здесь есть две основные причины.

1.  Страх одиночества.

Человек боится остаться один, что все люди от него отвернуться. Как итог он подстраивается под всех, лишь бы его не бросили. Страх одиночества может разделяться еще на несколько причины.

Одиночество = я не выживу. Данный страх относится к несамостоятельным людям. Уход людей буквально ведет к тому, что человек не может выжить. Сам он ничего делать не может, все делают за него другие люди.

Одиночество = равно нет близости. Это страх одиночества в чистом виде. Каждый человек нуждается в близости с другими людьми, но не у каждого эта потребность такая обостренная. Для таких людей сверхзначимо, чтобы рядом кто-то был. Наедине с самим собой им просто невыносимо.

Одиночество = я больше никого не найду. Если такого человека бросают, для него это катастрофа. Так как нет навыков выстраивать отношения, знакомится, человек держится за то окружение, которое у него есть. Не дай бог его бросят совсем один останется.

2.  Отвержение доказывает собственную никчемность

Тут человек пытается сохранить собственную значимость. В его картине мира отвергать могут только плохих, никчемных людей. Соответственно, если его кто-то отвергнет, покритикует, осудит, то значит он какой-то не такой, никчемный, плохой, ужасный человек.

И чтобы не столкнуться ощущением собственной плохости, человек делает все, чтобы люди его не осуждали.

И какие у всего этого могут быть проблемы? Я думаю, самая главная проблема – человек не живет свою жизнь.

Он живет какую угодно жизнь, только не свою. Он постоянно подстраивается под то, что принято, социально одобряемо. И ладно, если это с ним как-то соприкасается. Часто бывает напротив. Человек делает то, что ему совсем не по душе, лишь бы люди ничего плохого не сказали.

И да, где-то действительно нужно подстроиться под общество. Социальные нормы не просто так были придуманы. Я не про то, чтобы полностью забить на мнение окружающих и жить ТОЛЬКО так как хочется. Я про баланс.

У невротиков этот баланс перекошен. Они про себя забывают и живут так, как живут другие. Только вот то, что нормально для других необязательно приносит счастье конкретно тебе.

Другая проблема, которая может возникать – не получается всем понравится. Знаете, как устроить такому человеку взрыв мозга? Поместить его в среду, где у людей противоположное мнение и попросить его выбрать. Желание всем понравиться ставить в тупик.

Чтобы человек не делал, всегда находятся те, кому он не нравится. Всегда находятся ситуации, где он не может всем угодить. Всегда находится ситуации, где как бы ты не старался, тебя все равно осуждают.

Попытка усидеть на нескольких стульях создает напряжение. И тем угодить надо, и этим, и как-то сбалансировать так, чтобы к тебе претензий никаких нет. В общем сплошная головная боль.

И что со всем этим делать?

1.  А действительно ли можно всем понравится?

Пожалуй, это основной вопрос, который каждый невротик должен себе задать. А реально ли всем нравится? Стоит ли игра свеч? Вы так много усилий тратите на то, чтобы всем угодить, но разве они окупаются?

Помните про правило светофора. Чтобы вы не делали, мнение людей в любом случае разделится на 3 группы. Одни люди вас будут поддерживать, одобрять, встанут на вашу сторону. Другие люди вас осудят, отвергнут, не захотят быть с вами. Третьим людям на вас будет все равно.

Тут не важно, делаете вы хорошие вещи или плохие. Зайдите в благотворительные фонды, посмотрите комментарии под их деятельностью. Там масса недовольных. Или, наоборот, посмотрите сколько фанатов у преступников, как они их романтизируют.

Если вы в любом случае столкнетесь с негативом, так почему бы не делать так, как вы считаете нужным?

2.  А вы хотите, чтобы вас окружали такие люди?

Тут мне кажется хорошо подходит такая метафора. Воду пьют все, потому что она безвкусная. Томатный сок пьют его ценители.

Если кто-то вас отвергает, это означит, что у вас есть вкус и на вас есть свой ценитель. То, что томатный сок не всем нравится, делает ли его ужасным соком? Не думаю. Он просто не нравится. Не стоит тут строить свои фантазии из разряда: «томаты не должны быть соком, а если они сок, значит они делают ужасные вещи». Нет. Есть ценители, которые любят сок таким, какой он есть. А есть те, кому он не нравится, они его и не пьют.

Так почему же свои особенности не использовать как способ фильтровать людей. Те, кто вам не подходят, видя вас настоящего, сами отваливаются. А те, кто близок вам по ценностям, сами будут к вам притягиваться.

Вам действительно нужно притягивать всех людей подряд к себе? Или бы вы хотели окружать себя такими людьми, с которыми вы близки по духу?

3.  А вас устраивает качество отношений?

Вы действительно хотите строить отношения с людьми, которые вас принимают только пока вы им удобны? Или вы хотите, чтобы с вами люди были не потому, что вы поддерживаете их точку зрения, а потому, что вы им нравитесь как человек?

Многие люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. И месте с тем делают все наоборот. Играют роль, чтобы их приняли и не получают удовлетворение от наличия людей вокруг.

Чтобы вас принимали таким, какой вы есть, нужно быть собой. Пока вы играете роль, притворяетесь, подстраиваетесь, вам будет сложно получить удовлетворение от окружения. Вы будете постоянно сомневаться, а выбирают ли вас за то, какой вы человек. Или потому, что вы просто удобен.

4.  Оценка людей вас не характеризует

Как бы это банально не звучало, но другие людей не могут оценить вас объективно. Объективно было бы, если мы собрали всех людей на планете и спросили бы, что они о вас думают. Ну и ответ был бы у всех одинаковый.

Если мы спросим у людей, какого цвета небо в ясный день – все ответят голубое. Потому что оно объективно такое. Но вот дать объективную оценку человеку крайне сложно.

Мы можем объективно судить о внешних характеристиках. Например, сказать брюнету, что у него действительно темные волосы. Но сказать тому же брюнету, что у него классная или ужасная прическа мы не можем. Вам может не нравится, а другому человек очень даже.

Другая проблема – риск ошибки. Люди мало того, что оценивают вас не объективно, так еще и могут ошибаться. Если вам скажут, что у вас зеленные волосы, вы в это поверите? Если у вас не зеленные волосы, скорее всего нет. Так почему вы верите в критику, которую вам дают? Люди могут быть не правы на ваш счет.

Другой момент, что у других людей могут быть собственные проблему, в силу которых вы попали под раздачу. Например, плохое настроение у человека вот и брызжет он желчью. Как его плохое настроение вас характеризует?

Если вас отвергают, это не значит, что вы плохой человек. Это значит только то, что вы не во вкусе другого человека. Вот если вы кого-то отвергаете, это делает другого человека автоматически плохим и ужасным? Нет, он просто не в вашем вкусе.

5.  Допустить одиночество

Как вы думаете, какая будет реакция у людей, если вы резко изменитесь. Всегда поддакивали, а теперь высказываете свое мнение, показываете себя настоящего, не соглашаетесь. Естественно, людям это не понравится.

Будьте готовы, что вас отвергнет то окружение, которое у вас есть. Страшно ли в это идти? Безусловно страшно. Это неопределенность, ты не знаешь, как на тебя будут на самом деле реагировать. Может, вы настоящий будете нравиться даже больше, а может, все от вас отвернуться.

Невозможно не испытывать страх от столкновения с правдой. Но вопрос, ради чего вам идти на этот страх. Что вы получите, рискнув остаться одному? Возможность выстраивать настоящую близость. Возможность не испытывать постоянного страха «а вдруг меня раскроют». Возможность быть собой и жить так, как хочется вам.

И тут вопрос, готовы ли вы за все это платить? Готовы ли вы временно быть в одиночестве, чтобы потом обрести подходящее вам окружение?

6.  Реально ли остаться в одиночестве

Некоторые люди думают, что если их отвергли однажды, то и дальше будут отвергать. Как вы себе представляете остаться в одиночестве на планете, где 8 миллиардов людей? Вас что все 8 миллиардов людей отвергнет? Вы в этом уверены? У всех 8 миллиардов спросили, как они к вам относятся?

При всем желании в этом мире нельзя остаться в одиночестве, если вы, конечно, намеренно не стараетесь его себе организовать. Люди есть буквально везде. В этом мире невозможно жить, не контактируя с другими. Пришли в магазин, там кассир. Даже если доставкой пользуетесь, все равно приносят вам товары люди. Если вы зарабатываете деньги, то их вам платят тоже люди. Посмотрите в окно, люди по всюду.

Другой вопрос, что теперь ко всем приставать? Нет, наличие людей не гарантирует вам с ними отношения. Но дает возможности их построить. Одно дело, когда вы живете в деревне, где 3 калеки. Хочешь не хочешь, а выбора у тебя особо нет. В современном мире выбора полно.

7.  Развитие коммуникативных навыков.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, где у вас нет выбора с кем общаться, нужно уметь знакомиться, заводить новые отношения.

Нужно достичь такого уровня, чтобы не держаться за всех подряд людей. «Да, с тобой не получилось, я найду другого.», «Если не ты, то кто-то другой мне подойдет», «Ничего страшного, если я кому-то не понравлюсь, я могу завести новые отношения».

Как это можно сделать? Можно ходить на тренинги, где обучают данным навыкам. Можно читать книги и статьи по этой теме, смотреть видео. И самое главное – практиковать полученную информацию в реальной жизни.

Начать знакомится с людьми, общаться, доносить свои мысли, высказывать свою позицию, отстаивать себя.

Вы можете поучиться общаться в приложениях для знакомств. Не ставьте себе целью сразу же завести друзей. Ставьте себе цель прокачать навыки коммуникации. Получите друзей – замечательно, нет – ничего страшного.

Если вас смущают подобные приложения, вы можете общаться в комментариях по интересам. Например, обсуждать вещи, которые вам нравится, вступать в диалог с другими комментаторами. Вы можете попробовать с кем-то познакомиться в комментариях под моей статьей.

Если вы больше за живое общение, загрузите себя активностью. Пойдите на танцы, фитнес, лепку из глины, в книжный клуб, любые другие кружки, где можно заняться деятельность и вместе с тем, с кем-то познакомится. Тут вам в помощь и объединяющая вас тема для разговора и общая деятельность.

Не получится научиться общаться с людьми, если вы их всячески избегаете. Чтобы приобрести коммуникативные навыки, нужно быть в контакте с другими людьми.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Продолжаем тему источников невроза. Сегодня поговорим про самостоятельность.

Был ли у вас опыт жизни одному? Где вы сами себя обеспечивали, выполняли все бытовые обязанности, отвечали за себя, решали самостоятельно проблемы?

Как бы это банально не звучало, но неврозы на фоне несамостоятельности довольно сильно распространены. Везде говорит о том, что нужно сепарироваться от родителей, учить быть самостоятельным, но по факту далеко не у всех людей это получается.

Также возникает иллюзия в том, что человек якобы сепарировался, если он пожил в дали от родителей. Например, девушка переехала из своей семьи сразу в семью парня. Если раньше она полагалась на родителей, сейчас она полагается на своего партнера.

Сепарация считается пройденной, если человек опирается на себя, он самостоятельный, может жить в отрыве от других людей (может, но необязательно живет).

Как формируются такие беспомощные люди? Чаще всего у них гиперопекающие родители. Не в том плане, что им в попу дуют, а в том плане, что ограждают от проблем.

Какая бы не возникла проблема у ребенка, родители тут же бегут ее решать, лишь бы он не почувствовал дискомфорта. Как итог, дитятко к жизни не приспособлено. Это дома тепличные условия, где не нужно напрягаться, а в реальной жизни существуют проблемы, которые необходимо решать.

Родители хотят как лучше и подают свою гиперопеку под соусом любви и заботы. Но по факту они отрезают ручки и ножки своему ребенку.

Также данная проблема формирует у детей чрезмерно строгих родителей. За любую ошибку ребенка начинали критиковать. Как итог доверие к себе не формируется, он постоянно сомневается в себе, ему нужно подтверждение из вне в своей правильности.

1.  Зависимость от родительского мнения

«А вдруг я не справлюсь», «а вдруг я приму неправильное решение», «а вдруг я ошибусь», «родители лучше знают». На себя человек опереться не может, мама с папой лучше знают.

Причем тут совсем необязательно жить вместе с родителями. Довольно распространены случаи, когда дитятко вырос, живет отдельно, но постоянно звонит маме, спрашивает у нее совета. Не может принять решения без одобрения родителей.

И тут еще нужно подумать, кому больше не повезло. Самому несамостоятельному человеку или его партнеру, которому постоянно приходится терпеть третьего лишнего в семье.

2.  Боязнь расстроить родителей

Как я писала в предыдущей статье, если ты сам не можешь себя обеспечить, ты зависим от своего источника денег. Здесь же зависимость складывается даже не за счет денег. Люди могут жить с родителями и при этом не иметь проблем с финансами.

Здесь зависимость складывается за счет боязнь расстроить маму с папой. Человек прекрасно понимает свои желания, он знает, чего он хочет. И в то же время понимает, что, если он будет делать так, как хочется ему, это явно не понравится его родителям.

Например, он хочет стать дизайнером, а родители ждут, что их сын поступит в юридический. Вроде как и хочется заниматься тем, что интересно, а приходится выбирать то, что не расстроит родителей.

Здесь развивается сильно внутреннее противоречие. Где с одной стороны ребенок хочет быть собой, выбирать свои интересы, быть взрослым, а с другой стороны таким, какой он есть, его не примут родители.

3.  Человек не знает себя

В следствии чрезмерной гиперопеки родителей, ребенок сливается с ними. Чаще всего ребенок слит с матерью. Если в предыдущем варианте человек понимает свои желания, то в этом он их даже заметить не может.

Желания мамы становится его желаниями. Тут мне вспоминается анекдот на эту тему.

Кричит мама с балкона, зовет сына домой:
- Сынааа! Иди домой!
- Мама, я замерз или хочу кушать?

Такие люди вообще не осознают своих желаний. Им нужно постоянно опираться на других, чтобы видеть себя. Если мама/партнер/любой другой человек исчезает из жизни, для такого человека означает, что и его нет.

Почему все это так опасно? Все очень просто. Пока вы не можете жить самостоятельно, вы обречены на тревожное расстройство. А вдруг что-то случится с мамой, папой, партнером, друзьями? Для вас это буквально конец всего! Вы не знаете, что делать, как жить. Это опасное для вас положение.

Что со всей этой историей делать?

1.  Съехать от родителей

Если вы все еще живете с родителями, пора начать думать о том, как съезжать. Не обязательно сразу же бежать искать себе отдельное жилье. Можно начать планировать, как это будет. Во-первых, если у вас нет до сих пор работы, вы ее находите. Во-вторых, формируете подушку безопасности на 3-6 месяцев.

Не стоит съезжать, если вы к этому не готовы. Велик риск, что вы очень быстро вернетесь домой. Первое время вы можете пробовать снимать жилье с друзьями, но в дальнейшем стоит снимать его уже отдельно.

Также пока вы готовитесь к переезду, старайтесь уже сейчас взять на себя обязанности по дому. Так у вас будет возможность научится быту в более комфортной обстановке. В случае чего вам помогут, научат. Куда лучше, чем потом звонить родителям и спрашивать, как сварить макароны.

Если вы переехали из одной семьи в другую, то здесь будет гораздо сложнее. От партнера вы на вряд ли съедите ради обретения навыка самостоятельности, поэтому старайтесь делать все сами в тех условиях, в которых вы живете.

Попросите вас научить делать то, что делает за вас партнер. Например, если вы мужчина и не умеете готовить, попросите, чтобы вас этому научила ваша жена. Старайтесь чередовать домашние обязанности. Где вы готовите, где ваша партнерша.

2.  Не бойтесь ошибаться

Начните принимать неправильные, но свои решения. Перестаньте просить советов. Причем не только от родителей, но и от других людей тоже. Если вы не знаете какую кофту выбрать, не нужно присылать подруге и спрашивать ее мнения. Опирайтесь на собственные ощущения. Пускай вы 10 раз ошибетесь, выберете что-то стремное, но со временем у вас начнет формироваться навык и с каждым разом вы все лучше и лучше будете принимать решения.

Это не значит, что вы вообще советов просить не должны. Начните с малого, менее значимого. С выбором еды или одежды для себя я думаю вы справиться можете. Постепенно увеличивайте сложность принятия решения и начинайте самостоятельно принимать более серьезные решения.

3.  Научитесь себя занимать

Мы часто переносим ответственность за собственный досуг на других людей. Какой фильм выбрать посмотреть, куда сходить, что поделать. Важно уметь самостоятельно себя развлекать. Другие люди не клоуны в цирке, чтобы придавать интерес вашей жизни. Это ваша обязанность. Начните проводить время одному, где вы полностью ответственны за свое веселье. Составьте список вещей, которыми вам было бы интересно заняться. Начните себя самостоятельно развлекать.

4.  Прислушивайтесь к своим желаниям

Старайтесь задавать себе каждый раз вопрос: «а что я хочу?». Другие люди прекрасно могут позаботиться о собственных желаниях и потребностях. А вот о ваших желаниях никто кроме вас позаботится не может.

Какую еду вы хотите есть? Какую музыку вы хотите слушать? Какой фильм посмотреть? Куда пойти? Чем заняться?

По началу, если у вас полностью атрофировано понимание своих потребностей, будет очень тяжело. Вам всю жизнь диктовали, что вам хотеть. Пора уже начать разбираться в своих желаниях самостоятельно.

5.  Несите ответственность только за свои чувства

Мой любимы вопрос, который я задаю клиентам – а кто несет ответственность за чувства? Когда я спрашиваю, кто отвечает за эмоции родители, клиенты поголовно отвечают – «Я!». Когда я спрашиваю, кто отвечает за ваши эмоции, клиенты также отвечают – «Я!». Не много ли ответственности вы на себя берете?

Каждый человек несет ответственность только за свои переживания. За исключением тех случаев, где человек намеренно вредит другим людям.

Если ваши решения не имели цели как-то обидеть родителей, вы выбирали себя, свои интересы, то это ответственность родителей, как они реагируют на ваши выборы. И да, когда вы начнете отстаивать свои интересы, будет больно. Будет больно вам, будет больно вашим родителям. Когда симбиотическая пуповина перерезается, достается всем. Это нужно пережить.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/