viktorialuar

В интернете очень много мифов на тему панических атак. Постараюсь объяснить вам, что такое панические атаки простым языком.

Начну свое объяснение с МКБ-10. Паническое расстройство находится в рубрике F 40-48 – невротические, связанные со стрессом и соматоформные расстройства, что уже указывает на происхождение данного явления.

Панические атаки – проявление вашего невроза. Что это значит? Это значит, что панические атаки не являются следствием любого другого заболевания (остеохондроз, анемия, гипотиреоз и т.д.). Если бы генез ПА заключался в нарушении кровоснабжения мозга, код был бы другой и лечили бы ПА неврологи.

Из названия мы можем понять, что во время панических атак человек находиться в панике. Паника – это наивысшая форма страха. Что, собственно, нас отсылает к проблемам с тревожностью.

Как вы думаете, что отличает панику во время пожара от панической атаки? Опознавание причины. Если во время пожара вы можете себе объяснить, что с вами происходит, то во время ПА – нет.

Вот у вас бьется сердце, вот вы суетитесь, бегаете, пытаетесь спастись. Все то же самое, что во время ПА. Только вы боитесь пожара, а во время ПА боитесь умереть, потерять контроль, сойти с ума, опозориться.

Ну и давайте детальнее разберем, как работает паника. У нас есть угроза здесь и сейчас. Это один из ключевых моментов. Если вы переживаете за то, что может случиться когда-то в будущем, то скорее всего у вас не паническая атака, а тревожность. Паническая атака про надвигающуюся угрозу прямо сейчас.

А в чем же человек видит свою угрозу? В симптомах! Так как человек длительное время бывает в стрессе, его нервная система истощилась. Как итог дает разнообразные спецэффекты. Каждый орган нашего тела иннервирован нервной системой. Соответственно, каждый орган может давать симптомы – сердце, легкие, ЖКТ, кожа, голова и т.д.

Допустим у нашего героя странно забилось сердце. Пока это еще не паника. Когда человек начинает интерпретировать симптом как угрозу – он пугается. Допустим интерпретация примерно такая: «А вдруг это инфаркт, и я умираю». Тут выбрасывается адреналин и начинается суета. Тут подключается следующий ключевой момент – самоспасения. Важный момент. Паническая атака не может длиться долго, потому что адреналин очень быстро распадается. Примерно 3-5 минут и они проходят.

Пока человек не начинает спасать – паники никакой нет. А вот когда человек начал суетиться, активничать, что-то делать по спасению – это и есть паническая атака. И что же человек может начать делать? Выбегать на свежий воздух, бежать к людям или от людей, звонить в скорую или родственникам, пить таблетки, молиться и т.д. В общем все, чтобы себя спасти.

Панические атаки могут быть разовой акцией, если человек не зафиксируется на своем состоянии и стрессовая ситуация быстрой пройдет, но зачастую паническая атака переходит в паническое расстройство. Как это происходит?

У нас есть в мозге такая штука как миндалина. Ее задача запомнить всю эмоциональную информацию, особенно если она необходима для выживания. В тот момент, когда у вас первый раз выбросился адреналин, миндалина зафиксировала все, что с вами происходило. Места, звуки, запахи и другие ощущения.

Попав, схожу ситуацию, у вас на автомате запускается вегетативная реакция. Сердце быстрее биться, поверхностное дыхание, кружится голова. Дальше вы пугаетесь этого состояния, и паническая атака начинается вновь.

А дальше уже играет совокупность повышенная тревожность, истощение, выученная за счет миндалины реакция, ваше ожидание повторного приступа, избегание и т.д. Примерно так раскручивается паническое расстройство.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Все люди так или иначе попадают в стрессовые ситуации, имеют проблемы, конфликты, когнитивные искажения. Но не у всех людей возникает невроз. Почему так происходит?

Не каждый стресс приводит к внутреннему конфликту. Возьмем две женщины, обе столкнулись с изменой мужа. У одной невроз есть, у другой невроза нет. Стресс один и тот же, но реакция разная.

Все очень просто. Ситуация с изменой одной женщине попала как ключ к замку и спровоцировала невротическую реакцию, а у другой нет.

Может быть, это произошло из-за того, что в детстве у одной женщины сформировалась сверхзначимая потребность в семье, а у другой такой потребности нет? Отчасти это действительно так. Но даже если мы возьмем две женщины с идентичным детством и потребностями, не факт, что у обеих будет невроз.

Все упирается в умение разрешать внутренний конфликт, принимать решения и договариваться. Для одной женщины данная ситуация хоть и стрессовая, но решаемая. Да, для нее важна семья, но договорить с собой она может. Может остаться с мужем и простить измену либо уйти и найти нового мужа. Решение данной проблемы у нее есть.

А вот у другой женщины нет. С одной стороны она хочет остаться с мужем и сохранить семью, с другой, если она останется, это ударит по ее эго. Кем она себя будет считать, если она прощает измены? Это же как нужно себя не уважать. Уйти она не может также потому, что не верит в то, что сможет найти нового мужа. В общем тупик.

Если симптомы хорошо осознаются, внутреннее противоречие уже не всегда. Ипохондрию, ОКР, панические атаки человек видит сразу, а вот что стоит за ними – вне опознавания.

Как же понять, из-за чего начался невроз?

1. Неопределенность

Ситуация, которая спровоцировала ваш невроз зачастую полна неопределенности. Собственно, что и мешает ее решить. Если мы возьмем женщину из примера. Если бы у нее были четкие гарантии, что, если она останется, муж изменится и все будет хорошо. Или если она уйдет, она точно найдет себе кандидата получше. Она, не раздумывая приняла бы решение, и ситуация перестала быть стрессовой.

Но гарантий никаких нет, а брать ответственность за свою жизнь не хочется. И тут приходит на помочь симптом, который решает проблему. Если человек сам не может разрешить конфликтную ситуацию, за него это делает симптом. Вместо того чтобы контактировать с мужем, женщина может благополучно уйти в ипохондрию и бегать по врачам. Лишь бы дома не находиться. Вроде и муж не напрягает, пока по больницам ходит, а вроде и семья есть. Все хорошо.

2. Поведение

Плавно перетекаем из предыдущего пункта. Ваше поведение практически всегда отражает причину вашего невроза. Например, у вас возникла паническая атака и логично звонить в скорую, но вы вместо этого звоните мужу. Если спросить зачем, вы вполне рационально можете объяснить себе поведение – «Ну чтобы помог, спас меня, скорую вызвал». И в голове вроде как все складно, но, когда начинаешь разбирать, приходит понимание, что никакой логике нет. Каким образом муж спасет от смерти? Не быстрее ли вызвать в таком случае скорую самой?

Поведение отражает ваши истинные неосознаваемые потребности. Когда вы испытываете яркие эмоции, например, панику, в моменте вам сложно контролировать свое поведение. Уже когда вы успокаиваетесь, вы придумываете себе рациональное оправдание.

В примере можно заметить, что у женщины есть потребность во внимании, которую она реализует через свой симптом.

3. Яркость эмоций

Все мы реагируем по-разному. Для кого-то тема измен будет очень эмоционально, а кто-то будет вполне спокойно на это реагировать. Понять причину своего невроза можно по тому, на что вы ярко реагируете.

Неплохо бы завести дневник эмоций и отслеживать ситуации, которые запускают вашу эмоциональную реакцию. Велика вероятность, если вы попишите его неделю-две вы заметите, что ситуации повторяются. Вы пишите одно и тоже из ситуации в ситуацию. Это и будет ответом, почему у вас невроз.

Найти причину – несложно. Сложно ее решить. Я думаю, большинство невротиков прекрасно понимает, чем вызвано их напряжение, только вот навыков решать проблемную ситуацию у них нет.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Большинство проблем с неврозом решается простой честностью с собой. Умением признавать свои чувства, желания, потребности, признавать свои особенности, не отворачиваться от внутренней правды. Когда же мы обманываем себя, возникают серьезные проблемы.

И как же мы себя обманываем? Подавляем эмоции, отрицаем свои особенности, пытаемся кем-то казаться, отказываемся от своих потребностей. Пытаетесь ли вы держать образ, соответствовать чужим ожиданиям, лишь бы не столкнуться с конфликтом, быть осужденным, отвергнутым?

С одной стороны действительно, нужны определенные рамки. Если бы рамок никаких не было, все делали, что хотели, общество быстро бы развалилось. С другой стороны, у людей часто бывают сильные перекосы, где он забывает о себе.

Однажды я задала вопрос одной своей клиентки про соотношение: сколько он делает для себя и сколько она делает, чтобы другим было хорошо. У нее получилось 30% для себя и 70% для других. В целом ничего криминального нет. Кому-то такое соотношение подходит, проблема возникла в другом.

На вопросе: «Сколько другие люди делают для тебя, а сколько для себя?», клиентка расплакалась. Ее окружали люди, для которых они в приоритет. Для себя они как раз таки 70% и делают, а для нее в лучшем случае 30%. Получаются слишком большие жертвы ради маленького выхлопа.

Да, у нас есть определенные правила в обществе и в то же время не стоит забывать про свою внутреннюю правду. Счастье лежит не там, где правильно, социально одобряемо, принято. Счастье у всех свое. Не получится засунуть человека в рамки «как правильно в обществе» и чтобы он был доволен.

У меня были клиенты, у которых все в жизни благополучно, они примеры для подражания, успех в работе, хорошие заработки, партнер, ребенок. В общем жизнь мечты да только счастья в ней нет. Их жизнь про кого угодно, только не про них.

Когда мы себя обманываем, внутри нас разгорается конфликт. С одной стороны, правда про нас, которая не всегда удобна, приятна. С другой стороны, то что принято в обществе, тот образ, который придумал себе человек, то, кем он хочет казаться.

Желания, эмоции, потребности – никуда не деваются от того, что вы их задвинули в темный подвал. Напряжение нарастает. К тому же вам нужно постоянно держать лицо, что тоже создает напряжение: «А вдруг я выйду за рамки».

Какое-то время вы можете выдерживать напряжение. Кто-то может годами его игнорировать, а кто-то вылетает в невроз в течение недели. Как итог – бесконечный стресс, тревога, нервное истощение и депрессия.

Признать правду не значит сразу начать всем о ней говорить и реализовывать. Иногда это бывает опасным. Признать – означает заметить, увидеть, что у вас это есть. А раз вы видите, вы уже можете этим управлять. Вы можете разобраться со своими чувствами, подумать над решением вашей ситуации, договориться с собой.

Понимание своих эмоций и потребностей уже облегчает жизнь. Пускай вы и не реализуете все подряд, но у вас есть уже направление, по которому вы пойдете. Не сразу, но ситуацию уже не безвыходная.

Эмоции – это компас, который отражает внутреннюю правду. Они хотят нам помочь. Позитивные эмоции указывают на то, что мы двигаемся в нужном направлении. Негативные эмоции указывают на то, что мы зашли куда-то не туда и пора меня ситуацию.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Хочу поделиться с вами одним наблюдением. Есть одна категория, которым важно все делать идеально. Если у них спросить, для они делают и что будет, если они сделают что-то неидеально, как правило, можно услышать примерно такой ответ: «Я должен делать все идеально для того, чтобы добиться успеха». Что будет если ты не добьешься? «Если я не буду успешен, то кому я тогда буду нужен» или «Если я не успешен, тогда я какой-то никчемный неудачник»
В общем, часто история про доказать свою ценность, значимость, что его можно любить, что он имеет право на жизнь и т.д. Делать все идеально становится сверхзначимым, потому что от этого зависит многое. А раз это так значимо, то и отказаться невозможно.

А теперь подробнее остановимся на самом поведение перфекциониста. Просто так перфекционист ничего не делает. Он если делает, то делает идеально. Как итог, любая, даже самая простая деятельность превращается тяжелое испытание.

Человек тратит так много сил, чтобы что-то сделать, устает, а результатом он все равно никогда не бывает доволен. Идеал недостижим и всегда находятся какие-то недостатки. То есть он разочарован уже от самого факта, что не получилось так, как хотелось. Да еще и истощился непонятно ради чего.

А теперь представим, что такому человеку подкинули новую работу. Как вы думаете, что с ним происходит?

С одной стороны, он рад, ведь это возможность проявить себя, сделать правильно, показать, какой он молодец. А если еще все остальные криворукие неумехи, то это двойной кайф.

С другой стороны, перфекционист понимает, что все будет повторяться. Он опять упахается и будет собой недоволен.

С одной стороны, он хочет взять и сделать, проявить свои навыки, продемонстрировать мастерство. С другой стороны, ему вообще ничего не хочется делать, чтобы не сталкиваться с разочарованием.

В этот момент он залипает и не знает, что делать. Он очень хочет начать новое дело, но испытывает сильное сопротивление к нему. Откладывает начало работу, но и отказаться от самой работы он не может.

И вот наш герой прокрастинирует. Как вы думаете, что с ним происходит. Он самобичует себя за то, что он ничего не делает. Ведь нельзя ничего не делать.

Еще одно противоречие. Человек плохой, потому что ничего не делает. И человек плохой, потому что делает недостаточно хорошо.

В общем перфекционистам очень тяжело жить. Чтобы они делали или не делали, их всегда не устраивает. А себя им крайне сложно похвалить и поддержит. В любом случае они будут плохими.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Есть определенная категория клиентов, которая намеренна решить все свои проблемы, идеально себя проработать и стать сверхчеловеком.

К сожалению, если вы такой человек, мне придется вас расстроить. Психотерапия не ставит задачу решить абсолютно все проблемы человека, проработать его полностью, сделать идеальным.

Психотерапия имеет простую и понятную цель – улучшить адаптацию клиента. Больше никаких других целей у нее нет.

В какой-то степени идеально проработанный человек – не адаптивно. Как минимум потому, что создается напряжение из-за того, что нужно держать планку идеальности, всегда со всем справляться, иначе это докажет, что ты совсем не идеально себя проработал!

У человека есть какое-то страдание. Так как у меня профиль работы тревожно-фобические расстройствам, разберем на их примере. Вот есть у человека панические атаки, тревожность.

Возникли они в входе напряжения из-за того, что человек требует от себя больше, чем он способен. Условно, требует выполнять от себя пятилетку за 3 дня (пример условный, не каждые панические атаки так возникают). А если он не выполняет пятилетку, это доказывает, что он никчемный. По итогу, выполнить план не может и отказаться от своей цели тоже не может. Если будет много работать – истощиться естественным образом. Если не будет вообще пытаться, будет себя самобичевать и истощится уже из-за постоянного стресса, который он сам себе создает, проявляя к себе ненависть.

Можно ли проработать такого человека идеально? Убрать у него гонку к достижениям, чтобы он был удовлетворен собой уже таким, какой он есть. Ну и ПА с тревожностью тоже снизить. В теории можно, но вопрос, что остается человеку в таком случае? Из тревожного невротика легко сделать депрессивного, подавленного человека.

Если мы заберем у него гонку достижений, мы его идеально проработаем, но лишим волю к жизни.

Задача же психотерапии – сбалансировать характер человека. Ну он уже сформировался таким, у него уже есть гонка достижений. Единственное, что ему мешает – не умение восстанавливать свои силы и уметь принимать поражения.

Сможет научиться балансировать между гонкой и восстановлением ресурса – напряжение значительно снизится. А если еще научится спокойно реагировать на то, что у него где-то не получается, где ошибки, где-то неидеально – вообще замечательно.

Само желание достигать больших вершин – является невротическим, но не является проблемой адаптации. Проблема адаптации в том, как он свои невротические желания реализует. А реализует он коряво, истощая себя и совсем забывая, что загнанная лошадь без отдыха умирает.

Ну и закономерный вопрос, допустим человеку удалось себя идеально проработать. И что тогда? Что будет к концу пути? А дальше, к чему стремиться?

Ну вот стал человек просветлённым, преисполнился в своем познании, стал сверхразумом. И что? Чтобы что? Дальше что?

Дальше, как правило, начинает, что: «буду реализовывать свои цели, жить идеальную жизнь и т.д.» А что мешает сейчас этим заниматься? Достигать своих целей, жить жизнь, получать удовольствие и т.д.?

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Есть ли у вас убеждение, что «нужно немного постараться и тогда люди будут вас любить/уважать/прислушиваться к вам/ вы будете иметь значение/подставьте свое»?

Мы часто верим в то, то нужно стать каким-то, чтобы нас полюбили, зауважали, с нами считались. Иметь хорошую фигуру, образование, работу, быть готовым всегда помочь человеку и вот тогда-то он оценит вас по достоинству.

И вроде как стратегия вполне рабочая. А кому не нравятся красивые, богатые и успешные люди? С кем-то вполне удается провернуть этот трюк, но все равно остается масса людей, которые не ведутся на подобное, что вызывает сильную фрустрацию. Мотивация расти падает, смыслы теряются, возникает напряжение.

Убеждение: «надо заслуживать чужую любовь» рождается еще в детстве. Нужно быть очень хорошим мальчиком или девочкой, чтобы добиться похвалы от родителя. Нужно делать идеальную уборку, принести пятерок из школы, не баловаться и вести себя прилично! Стоит только оступиться, как можно нарваться на критику.

Еще один вариант развития убеждение – покинувший родитель (или холодный). Обычно это бывает отец. Мышление ребенка централизировано на себе, если что-то происходит, то обязательно он причина. Вот и делает малыш неосознанный вывод, что папа ушел/был отстранен и холоден, потому что с ним что-то не так. Вырастая, такой ребенок ставит себе задачу (неосознанно), доказать, что с ним все в порядке. Глупый ты папа, раз меня не любил. Вот я вырос и смотри каким стал!

И какой делает вывод человек, если у него не получается получить желаемое? Плохо старался! Надо быть лучше, успешнее, красивее, богаче, влиятельнее. Тебя бы давно все любили и уважали, если бы ты чего-то достигал. В общем бесконечная критика себя.

И знаете, что не так с этой критикой? Есть такой механизм ретрофлексия. Когда мы заворачиваем на себя то, что хотели бы сделать с другими. Ретрофлексия может быть положительной, например поглаживания себя по руке, самообъяться. Такое бывает, когда человек по каким-то причинам не может выразить другому симпатию.

А может быть и отрицательной – критика, селфхарм, самобичевание. В данном случае человек не может по каким-то причинам выразить свой гнев другому человеку и безопаснее всего его выразить на себя.

В детстве, этот защитный механизм прекрасно работал. Только представьте если бы ребенок мог выразить свой гнев родителю? Подзатыльников получил в лучшем случае! А на себя злиться безопасно. Это ты как-то плохо стараешься, это ты какой-то не такой, это у тебя не получается.

Хотя в реальности ребенок испытывает гнев на своих родителей: «Почему вы не любите меня? Почему вы пытаетесь из меня что-то слепить, а не принимаете меня такого, каким я являюсь?»
Взрослее фигура родителя смещается на других людей и любви мы уже ждем от них. Сталкиваясь с не взаимностью, мы по привычке продолжаем гневаться на себя вместо того, чтобы признать наши чувства относительно других.

Что же с этим делать?

1. Признать свои чувства

Да, вы злитесь на то, что произошло тогда. Да, родители в должной мере не обеспечили ваши потребности. Вы имеете право на свои чувства по поводу этой ситуации.

Признание своих переживаний ключевой момент в понимании своих границ. Вы вместо того, чтобы обозначить, что такая коммуникация вам не подходит, начинаете винить себя, что вы как-то плохо стараетесь, когда это ДРУГОЙ человек не проявляет к вам должного интереса/уважения/любви/принятия. Вы не несете ответственность за то, как поступают другие люди. Но вы несете ответственность за то, чтобы оставаться в этой коммуникации, пробовать что-то изменить, договариваться или уходить.

2. А ваша потребность вообще когда-нибудь может быть закрыта?

Тут обычно люди делятся на две категории. 1 – при должном отношений другого человек, потребность закрывается и человек расслабляется. В данном случае необходимо налаживать коммуникацию с другими людьми, доносить свои потребности. Все упирается в то, чтобы найти такого человека, который готов был закрывать ваши потребности.
2 – бездонная дыра. Сколько бы вам не давали любви, сколько бы не проявляли внимания, вам всегда всего недостаточно, либо люди делаю это как-то не так. Необходимо отгоревать свою потребность, принять, что вы никогда ее не закроете, никто вас не будет любить, как родители, только родители могли закрыть эту потребность. Но и они ее закрывать не будут в силу множества причин – не хотят, не могут, не умеют, не знают как, не понимают, не имеют возможностей и т.д.

Это процесс взросления. Ребенок, когда ему не покупают игрушку, начинает истерить, плакать, топать ножкой и ругаться. Со временем он понимает, что не все потребности будут закрыты, не все будет так, как хочется. Тут примерно то же самое. Ваша потребность в любви родителей не может быть закрыта.

Со временем вы сможете получать удовлетворение от любви своих близких. Они конечно же не заменят родителя. Это никогда не случится, не стройте иллюзий, но и обесценивать то, что они делают для вас, не стоит. Научитесь ценить, сколько усилий люди прикладывают для того, чтобы вас порадовать.

3. Диалог с собой о вашей стратегии

Действительно ли ваша стратегия приводит вас к желаемому. Клиенты часто говорят о том, как им хочется безусловной любви, при этом сами к себе предъявляют условия, за которые их должны полюбить другие люди. Это правда то, чего вы хотите?

Если вы действительно хотите безусловной любви, нужно к самому себе перестать предъявлять условия, за которые вас полюбят.

А так получается как-то косо и коряво. Допустим вы соответствуете условиям и вас любят. Вы это любовь обесцениваете, потому что вас любят не за то, какой вы человек, а зато как вы себя улучшили. Если же вас не любят, вы расстраиваетесь из-за того, что плохо старались. В общем нигде нет удовлетворения.

Мне очень понравилась одна фраза: «Вода – безвкусная, поэтому ее могут пить все. Фрукт имеет свой вкус и его любят ценители, при этом не любят те, кому он не по вкусу». Так вот. Кем вы хотите быть. Водой, у которой нет никаких отличительных признаков указывающий на ее личность. На то, что она – это она. Подстраиваться под всех и пытаться всем нравиться. Или все-таки иметь свой вкус и притягивать к себе ценителей и отталкивать тех, с кем вам не по пути?

Ни еще одно небольшое рассуждение. Представим вам не нравится человек и он пытается заслужить вашу любовь. Красуется перед вами, показывает свои достоинства. И как? Будете любить человека только потому, что у него есть красота, богатство и успех?

Если да, тогда представим, вы любили одного человека и вот он умирает. К счастью у него остается брат близнец полностью идентичный ему. У него все то же самое, что и вашего возлюбленного. Образование, внешность, успех. Вы будете любить брата?

Скорее всего нет. Люди любят не за какие-то достижение, а за совместность. Брат для вас совершенно незнакомый человек и чувства к нему вы вряд ли будете испытывать.

Аналогично, если вас запереть на необитаемом острове с человеком, который вам не нравится, велика вероятность, что совместный опыт выживания вас сблизит и у вас возникнут к нему положительные чувства.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/