psybloger

"Фермер не может заставить росток развиваться и прорастать из семени, он может лишь создать такие условия для его роста, которые позволят семени проявить свои собственные скрытые возможности. Так же обстоит дело и с творчеством" —

Карл Роджерс

⠀

Иногда в отношениях приходится сталкиваться с ситуацией, когда ты не можешь один сделать что-то за двоих. Например, очень сложно угадывать мысли человека в ситуации, когда вы не разговариваете на определенные "закрытые" темы. И в такой ситуации приходится заниматься чистым творчеством, ожидая, что это создаст условия для взаимопонимания. Очень похоже на ожидание вдохновения. То ли он придет, то ли нет))

Часто отношения с партнером становятся для нас важнее всего, иногда даже смыслом нашей жизни. И как же бывает невыносимо, когда приходится расстаться. Что же делать?

1. Желательно не забывать, что у тебя есть ты и это здорово! Ты один такой на целом свете и ты самая большая ценность в своей жизни. Так позаботься же о себе! Удели внимание своим интересам, увлечениям.

2. В мире много людей. Людей, которые готовы поддержать тебя, помочь тебе. Просто попроси.

3. Поблагодари, прости и отпусти своего бывшего. Да, конечно, это совсем непросто. Но что тебе даст твоя обида на него? Что здесь можно ожидать? Ровным счетом ничего. А поблагодарив и отпустив человека, ты можешь получить свободу… Свою свободу… Для себя…

4. Найди положительное. Если постараться - это обязательно получится! Быть может, ты давно мечтал сходить на дискотеку или увидеться со старым другом, а твой партнер относился к этому с непониманием? Или хочешь ярко одеться и привлекать восхищенные взгляды? Вот твой «зеленый свет»!

5. И самое главное: если ты чувствуешь, что у тебя есть желание и необходимость поплакать, пожалеть себя, пострадать – позволь себе это сделать! Ты имеешь на это право. Право на свою слабость.

Что бы ты не выбрал из перечисленного, главное действовать. Каждый человек может сделать себя счастливым. Я в это верю. А ты веришь?

Понравилась картинка))

Причем скамейка - это не только скамейка!)

Как понять, что мужчина рядом с тобой тебе подходит? Ответ на этот вопрос хотелось бы знать точно, но возможно ли это? Есть ли место для гарантий в отношениях и как развеять сомнения - об этом я хочу сегодня поговорить.

Часто бывает так, что пары испытывают иллюзию, что все будет происходить в жизни само собой. Просто лишь от того, что они любят друг друга.

Тут очень важно понимать, что абсолютно во всех здоровых взаимоотношениях присутствуют определенные сложности и боль. К сожалению. Существует три основных способа для решения этих частых, но неприятных проблем.

Первый связан с тем, что мы думаем и фантазируем о других людях. Необходимо понять, что ситуации, когда один человек делает специально что-либо во вред другому, встречаются очень редко. Если вы это поймете и осознаете, то сможете относиться к вашему партнеру, как к человеку уникальному и неповторимому, с только ему свойственным поведением.

Второй путь заключается в самоосознании и принятии себя. Это позволит в дальнейшем сфокусировать и понять, что и о чем вам стоит говорить с близким человеком, чтобы установить доверительные отношения с партнером.

Третий путь. Важно понимать, что для всех нас очень важна устойчивость и уверенность. Никто не сможет помочь вам почувствовать себя надежно и устойчиво. Только вам, и никому другому, предстоит решать те заботы, которые возникнут у вас на пути. Причем это касается всего – как хорошего, так и плохого. Один человек не может тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками.

Находясь в отношениях, часто фокус внимания переводится со своей личности или пространства между собой и близким исключительно на личность партнера. Ведь существует иллюзия, что можно все-таки понять, что происходит внутри другого, изыскать там гарантии вечной привязанности. Но это, естественно, утопия. Очень важно чувствовать как партнера, так и себя в отношениях. Ощущать и наслаждаться тем уникальным пространством, которые двое создают постоянно, находясь вместе.

Вы должны понять, что имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего действительно стоит стараться быть вместе.

Эмоциональное выгорание - это тема, обойти стороной которую невозможно в эпоху тотальной алекситимии. Чем больше разница между необходимостью испытывать интенсивные эмоции и способностью их удерживать, тем более вероятно наступление выгорания.

Синдром профессионального выгорания (СПВ) – это болезненное состояние, характеризующееся сниженным настроением, отсутствием получаемого от работы удовольствия, субъективным ощущением эмоционального и энергетического опустошения с одной стороны и ощущением постоянного напряжения с другой. Это состояние может развиваться у всех людей, но наиболее распространено у людей работающих в сфере услуг. Другое название этого состояния синдром менеджера. Распространенность в настоящее время обусловлена тем, что всё большее количество людей в современном обществе задействованы в сфере услуг, а не в производстве, как это было раньше. Также глобализация и развитие информационных технологий с одной стороны позволяет большему количеству людей общаться, с другой стороны делает это общение в определённой степени обязательным. И если долгие годы круг профессионального общения был ограничен небольшим количеством людей живущих в одном населённом пункте и работающих в одном месте, то с развитием сначала транспорта, а затем и мультимедиа технологий трудовые коллективы стали более пёстрыми и пластичными. Другими словами современный работник сферы услуг контактирует на рабочем месте с большим количеством в большей степени отличающихся людей, часто являющихся носителями разных культурных, социальных, религиозных, этнических и других ценностей. И если одни люди по своим характерологическим и личностным чертам предрасположены к такому интенсивному общению, то иные напротив такой насыщенности или не переносят, или это даётся им с трудом. К последним относятся люди, которым в связи с работой приходиться много общаться с незнакомыми людьми или людьми малознакомыми. Это руководители и менеджеры, также это медицинские и социальные работники, преподаватели и воспитатели, представители силовых структур. У представителей этих профессий высок риск формирования прецедента всвязи с имеющимся в прошлом отрицательным опытом общения с потребителем услуги. Также к людям, входящим в группу риска развития СПВ относятся застенчивые, сенситивные личности, люди с замкнутым интровертированным характером, часто излишне концентрирующиеся на мелочах. Любой межличностный контакт для таких людей эмоционально высоко значим и в случаях, когда общение приходиться ставить «на поток» быстро наступает эмоциональное истощение. Другим фактором риска является постоянный внутриличностный конфликт, связанный с работой. Несмотря на то, что женщины в ходе эмансипации последних ста лет добились успехов в освоении практически всех профессий, семья остаётся основной социальной средой для женщин. Из-за этого женщины часто стоят перед выбором «семья, или работа?» Очевидно, что неясность в этом вопросе порождает двойственную стратегию и дальнейший жизненный сценарий, что в свою очередь приводит к дальнейшему эмоциональному выгоранию. Кроме того, эмоциональная сфера в связи с работой страдает у людей, находящихся в ситуации, когда им приходится переживать и испытывать всяческие волнения. Это люди, находящиеся в нестабильном положении на работе, которое может быть связано с работой без трудовой книжки или договора, работающие по краткосрочным, постоянно перезаключаемым контрактам, люди пенсионного и предпенсионного возраста. Очевидно, что работа в условиях постоянного эмоционального напряжения рано или поздно должна привести к истощению. СПВ может достаточно быстро развиваться у людей, которые попав в новую, непривычную для себя обстановку должны показывать высокую профессиональную эффективность. В частности это относится к людям, резко сменившим поле деятельности. Также в качестве примера можно привести молодого специалиста, начинающего выполнять ответственную работу и при этом остро осознающего свою некомпетентность. В случаях такой острой диссоциации СПВ может развиться за шесть месяцев. Другими словами, эмоциональное выгорание это истощение эмоциональных ресурсов человека, связанное с несоответствием профессиональных возможностей и эмоциональных потребностей в самореализации. Если человек выполняет рутинную работу, которая не приносит ему удовольствия, то само по себе это может стать проблемой. Возникает внутренний конфликт между вытесняемым нежеланием работать и социально приемлемым формальным согласием продолжать деятельность, поскольку «так нужно». Решение данной проблемы лежит в плоскости данного конфликта. Первым шагом является осознание проблемы. Если человек способен хотя бы временно оторваться от привычной рутины и посмотреть на ситуацию со стороны, то само по себе это станет значительным шагом к выходу из создавшейся проблемы. В таком случае внутриличностный конфликт переводиться из неосознанно чувственной сферы в сознательно мыслительную. Другими словами, вместо того чтоб непонятно почему испытывать эмоциональное опустошение, человеку представляется возможность логически разрешить понятную ему проблему. Однако в том случае если вы находите у себя признаки эмоционального выгорания, однако не можете самостоятельно разрешить проблему, вам необходимо обратиться за помощью к специалисту. Работа должна приносить удовольствие, быть вашим отображением в обществе, а не являться непосильным грузом и, уж тем более, не быть причиной проблем со здоровьем.