psybloger

Понятно, что лучше никак! Лучше с токсичными людьми не иметь общих дел. И это не потому, что такие люди плохие, а потому что тебе рядом с ними плохо. Это очень важно!

Мы привыкли отождествлять воздействие или эффект с причиной или объектом этого воздействия. Другими словами, если ты съел беляш на вокзале и отравился, то это плохо, что ты отравился. Но в такой ситуации ты не думаешь об этом, поскольку ищешь внешний источник опасности. Это был плохой беляш, и беляшная эта сомнительная и беляшьер не очень чистоплотный.То есть, я жертва, а беляшная индустрия - агрессор. А агрессор всегда ответственен. И если кто-то скажет, что "сам виноват, кто ж такое ест?", то это уже виктимблейминг. Понимаете, о чем я? Так легко упустить понимание собственной ответственности за то, что ты вступил в деструктивные отношения с беляшной.

И ты действительно думаешь, что беляш плохой, будка и продавец. Хотя, там же кто-то очевидно ест и еще возвращается на другой день. Выходит, что это не беляш плохой, а твое взаимодействие сним, твой контакт с ним деструктивен. После посещения ларька тебе стало хуже, чем было до этого, хотя ожидалось, что наоборот.

Прошу прощения за такую вычурную метафору, я понимаю, что подписчики таких элитарных страниц, как моя, о беляшах знают только из энциклопедии, но пример должен быть яркий))

То же самое и в отношениях. Токсичный человек - это тот, с кем у Вас никаких других отношений не выходит, кроме как токсичных. И Вас в этой лодке двое.

И что же делать? Ведь:

-Не общаться Вы с этим человеком не можете.

-Человека изменить или как-то повлиять на него не выходит.

-Сами пытались уже изменить подход, но не получилось.

В такой ситуации большинство пытаются сократить общение и сделать вид, что не общаться с человеком можно, хотя это не так. В результате запускается механизм часовой бомбы, когда каждое новое общение становится токсичным, но еще и накопленное вскрывается.

Я же предлагаю изменить стратегию общения, переосмыслить тот поведенческий стереотип, который Вы используете в общении с токсичным человеком. Ведь, как правило, такое общение "все оно одно и то же, и вот опять снова и снова!"

Я выделил две стратегии поведения с токсичным человеком. Условно назовем их "Стратегия Серого Камня" и "Стратегия Огненной Бури". Немного драматично, зато символично. Я подробно расскажу о них в отдельной заметке. Возможно, сегодня мы во время разбора таких ситуаций найдем другие стратегии поведения, главное чтобы в результате такое общение стало менее токсичным и разрушающим.

Напишите в комментариях, как Вы себя обычно ведете с токсичными людьми.

"Древние греки считали Эроса самым старым и одновременно самым юным из богов, который находится у истоков всего сущего и в то же время всегда оказывается непредсказуемым и вездесущим. Когда Эрос подавлен и загнан в подполье, он приходит в ярость и становится неистовым и жестоким. Свободный же Эрос, которому никто не мешает, возводит соборы и пишет симфонии. Мы слишком сузили сферу влияния этого бога, сведя ее только к сексуальным отношениям. Разумеется, Эрос присутствует в сексуальности, но на наши поступки оказывают влияние силы гораздо более глубокие, чем секс, более длительные, чем любовь, и более таинственные, чем влюбленность."

Отрывок из книги "Под тенью Сатурна", которую я сейчас читаю. Идея в том, что когда человек запрещает себе любить (или позволяет кому-то запрещать себе) и проявлять эту любовь, то эта нереализованная любовь проявляется во внутреннем страхе и неуверенности, а внешне в стремлении к контролю и подчинению окружающих.

⠀

"Мужчина, который хвастается своей дорогой машиной, огромным домом, высокой должностью или статусом, в той или иной мере компенсирует свое ощущение собственной малой значимости. Деловые завтраки по высшему разряду и власть над людьми могут служить внешним выражением этого комплекса, однако они являются патетически демонстративной подменой подлинной состоятельности. На эту тему очень хорошо высказался великий американский философ Пирл Бейли: «Их, таких, как они о себе думают, в действительности не существует». За демонстрацией власти скрывается комплекс, за комплексом — страх. Ни одно животное не представляет большей опасности для человека, чем испуганное."

⠀

Там, где нет любви, есть только страх и пустота, которую невозможно заполнить.

⠀

Как Вы думаете, может ли человек никого не любить и при этом чувствовать себя спокойно и самодостаточно?

Бывают такие ситуации, когда общение с людьми может вызывать чувство собственной некомпетентности. Так бывает, когда навыки общения не были развиты вообще либо были утрачены со временем. Когда длительное время круг общения был ограничен семьей и/или работой, общаться с новыми людьми в непривычной обстановке может быть довольно сложно. Ты чувствуешь, что не очень понимаешь, как это делать, чувствуешь свою некомпетентность. А в ситуации, когда ты привык решать все поставленные для себя задачи, добиваться исключительно блестящего результата, само это чувство некомпетентности в общении может серьезно демотивировать.

⠀

И в такой ситуации в голову приходят "спасительные" идеи о том, что, видимо, это все просто не мое, я интроверт и шизоид и где мой дом в лесу или посреди озера? У человека может возникнуть парадоксальное убеждение, что он действительно не любит людей. Но чаще всего за этим скрывается просто невыносимость собственной некомпетентности в общении с незнакомыми людьми в незнакомой обстановке.

⠀

Я специально использую слово "некомпетентность", чтоб подчеркнуть важность владения навыками общения. Это просто вопрос освоения непривычного поведения. Такого, как танцы, игра на гитаре или занятие йогой для начинающего. С такой точки зрения это не выглядит столь фатальным, как какая-то внутренняя безусловная нелюбовь к людям.

⠀

А теперь вопрос. Вы часто ловите себя на мысли, что не любите людей?

"Одна из причин существования психотерапии – в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой" —

Карл Витакер

⠀

То есть, психотерапия - это необычно близкие отношения с чужим человеком в безопасном формате. С близкими людьми так говорить не можешь, с чужими - не станешь.

Зависть - это восхищение, прерванное ощущением собственной беспомощности и несостоятельности. Мнимой или реальной, на самом деле не важно. Имеет значение только то, что кто-то своими действиями, своими словами или просто мечтами напоминает тебе о чем-то, от чего ты отказываешься. Вроде бы уже смирился, а он напоминает и этим ранит.

Поэтому , чтоб избежать этой неприятной боли, зависть нужно разделить. На восхищение другим и свою ответственность за собственное бездействие и нерешительность. Тогда восхищение может вдохновлять и использоваться в качестве ресурса. А ответственность помогает дифференцировать, чем ты собираешься или е собираешься заниматься.

А вы часто завидуете и как с этим справляетесь? (конструктивные ответы станут основой следующих постов)