-9

Как пережить разрыв отношений?

Часто отношения с партнером становятся для нас важнее всего, иногда даже смыслом нашей жизни. И как же бывает невыносимо, когда приходится расстаться. Что же делать?

Как пережить разрыв отношений? Отношения, Расставание, Психология, Знакомства, Психотерапия, Печаль, Счастье

1. Желательно не забывать, что у тебя есть ты и это здорово! Ты один такой на целом свете и ты самая большая ценность в своей жизни. Так позаботься же о себе! Удели внимание своим интересам, увлечениям.


2. В мире много людей. Людей, которые готовы поддержать тебя, помочь тебе. Просто попроси.


3. Поблагодари, прости и отпусти своего бывшего. Да, конечно, это совсем непросто. Но что тебе даст твоя обида на него? Что здесь можно ожидать? Ровным счетом ничего. А поблагодарив и отпустив человека, ты можешь получить свободу… Свою свободу… Для себя…


4. Найди положительное. Если постараться - это обязательно получится! Быть может, ты давно мечтал сходить на дискотеку или увидеться со старым другом, а твой партнер относился к этому с непониманием? Или хочешь ярко одеться и привлекать восхищенные взгляды? Вот твой «зеленый свет»!


5. И самое главное: если ты чувствуешь, что у тебя есть желание и необходимость поплакать, пожалеть себя, пострадать – позволь себе это сделать! Ты имеешь на это право. Право на свою слабость.


Что бы ты не выбрал из перечисленного, главное действовать. Каждый человек может сделать себя счастливым. Я в это верю. А ты веришь?

Дубликаты не найдены

+16

Как нарезать хлеб?

1. Желательно не забывать, что уже продается нарезанный хлеб. Ровный, одинаковые кусочки, без крошек и неровностей.

2. В мире много видов хлеба которые еще не пробовал.

3. Поблагодари пахарей и сборщиков, мукамолов и деда Арсения, который охраняет будку с слепым сторожевым псом по кличке Зоркий.

4. Найди положительные стороны в употреблении хлеба. Это углеводы, но они тоже полезны и важны для организма.

5. И самое главное, если чувствуешь, что хочешь не хлеб, а лаваш - смело бери лаваш.

Ну или как то так.

раскрыть ветку 6
+3

Каждый человек может нарезать хлеб. Я в это верю. А ты веришь?

раскрыть ветку 1
+3

Когда то верил. Давно, в пору своей наивной юности я верил, что любой может нарезать хлеб. И всегда был уверен, что со мной такого никогда не произойдет и я не встречу на своем пути человека, который не способен нарезать хлеб. Но я встретил... сосед по общаге, максимум что он мог сделать это нарезаться сам, но не хлеб.

-3

Смешно) Такое упрощение и обесценивание темы кризисов в отношениях не снижает актуальность этой темы. В ситуации, когда человек переживает утрату (а именно таким образом люди и описывают свои субъективные ощущения), ему очень важно опираться на какие-то простые и очевидные (как лаваш,да) вещи. Понятно, что если другому человеку это, не то чтобы не знакомо, а просто не актуально, то такая тема может вызывать смущение или другие не очень легкие эмоции, с которыми приходится справляться юмором. Прошу прощения, если у Вас мой пост вызвал именно такие эмоции, но он адресован прежде всего тем людям, которые переживают подобный кризис. И я знаю, насколько важно в такие моменты вернуть себе внутреннюю поддержку.

раскрыть ветку 3
+2

1. Ты классный/классная
2. В мире много людей
3. Поблагодари и отпусти
4. Найди плюсы
5. Не сдерживай эмоции

Вот тезисы из вашего текста. Их можно найти везде, от гнилых ВКпабликов "Сильная Самка" до пудовых талмудов написанных уважаемыми людьми. Так что нового вы сейчас написали? Или руководствуетесь фразой - повторение мать учения?
Я не ссоры ради, но когда вижу подобные посты на пикабу, они невольно вызывают улыбку )

раскрыть ветку 2
+2
Складывается ощущение, что текст писал какой-то школьник, ну в самом оптимистичном варианте - студент.

Во взрослой жизни вот эти вот все пункты ничего не значат.

+1
Зачем перекладывать на других людей ответственность за своё счастье??? Ведь ты сам можешь делать себя счастливым. Я думаю, что просто нужно брать ответственность за себя. И не ждать, что кто-то сделает тебя счастливым, а быть самому счастливым ♥️
0

Слушайте,ну некоторым это надо.Я бы был очень благодарен если бы мне этот пост попался в свое время.И-нета тогда не было

0

То же мне, проблема. Клин клином вышибают.
Самое удивительное, что новый рандомный персонаж обычно оказывается ну ничуть не хуже предыдущего.

раскрыть ветку 2
0

Получается любви нет?

раскрыть ветку 1
0

Есть, стопудово. Разновидность психического заболевания, вроде как даже признанное ВОЗ. Очень приятное, не спорю. Но вот в случае разрыва самое эффективное лечение именно это.

-2

0. бухани

раскрыть ветку 2
+3

не, алкоголь в таких делах злейший враг. Те, кто через это проходил, поймут. В момент возлияния тебе может быть лучше, кратковременно, но вот на следующий день, когда праздник закончится, накроет вдвойне.

-1

После "бухани" дальнейшие пункты не понадобятся. Там альтернативная ветка развития)

Похожие посты
43

Личный опыт переживания депрессии

Всем привет! Не знаю куда это написать, адекватных сообществ на тему не так уж и много, решил написать сюда. Всё равно это неважно и мой пост затеряется в количестве контента, поэтому просто напишу небольшой цикл постов про деперессию, чтобы структурировать личный опыт и поделиться им с другими. Надеюсь кому-нибудь да пригодится.


Увы, я знаком с ней гораздо ближе, чем хотелось бы любому нормальному человеку. Многие люди уверены, что депрессия — это блажь и придурь, другие сами столкнулись с ней лицом к лицу и вынуждены проводить дни в сомнениях относительно её природы. Каждый столкнувшийся по-своему переживает её и выносит из борьбы свои уроки. Я хочу рассказать как переживаю её я и что я понял в результате этого.


Депрессия ощущается будто из тебя высосали всю радость, волю к жизни, будто ты просто потерял способность переживать любые положительные эмоции. И ты остался наедине со своей пустотой и демонами. От грусти, с которой неизбежно сталкивается каждый, она отличается глубиной и стабильностью. В таком состоянии всё кажется бессмысленным и мрачным, самооценка падает ниже плинтуса, а перспективы видятся ещё более безысходными. Движение в таком состоянии если и сохраняется, то только по инерции. И единственное что хочется — это прекратить страдания, отвести душу, убежать. Но душа всё никак не отводится, да и от себя не убежишь. Сон становится любимой частью дня, потому что дарит забвение, а день проходит в попытках занять себя чем-нибудь, чтобы отвлечься от переживаний. Занятие по душе найти непросто, ведь радость не приносит практически ничего, поэтому иной раз лежать и смотреть в стену, пытаясь ни о чем не думать, остаётся единственным выходом.


Накрыть она может резко, а может постепенно и также непоследовательно может уйти, а затем вернуться снова. Конкретной причины у меня нет, причин много, даже я не все знаю, хотя не раз пытался их понять. Да и без причин вообще ничего не мешает ей заявиться вновь, когда кажется, что всё в жизни хорошо.В этот период я неизбежно остаюсь один, потому что не могу носить маску благополучия, это нечестно в первую очередь по отношению к себе, да и просто ещё больше изматывает. А уныние и социализация практически несовместимые явления, как показывает мой опыт.


Главный урок, который я усвоил — это то что бежать от неё бессмысленно. Бессмысленно забивать своё время работой, покупать новые вещи в надежде на то, что они наконец подарят недостающее счастье, бессмысленно искажать своё сознание различными способами. Чем сильнее хочешь убежать, тем быстрее она тебя догоняет и громче даёт о себе знать раз за разом. Уж лучше встретиться с ней лицом к лицу, пережить и когда станет лучше не питать иллюзию, что этот раз был последний и она не вернётся снова. Как правило лучше становится, даже если кажется, что лучше не станет никогда. Просто достигаешь дна, чтобы его оттолкнуться, а в следующий раз пробиваешь новый уровень дна.


Лучший способ обелгчить состояние, который я нашёл для себя — это переключить точку внимания со своих личных переживаний на страдания вообще всех живых существ в прошлом, настоящем и будущем. Я просто начинаю вспоминать исторические события, конкретных людей, и сколько страданий было перенесено и вынесено. В такие моменты моя личная скорбь множится в миллионы раз и находит выход наружу до слёз и мурашек. Сместить фокус со своих страданий получается не всегда, но когда получается, после наступает огромное облегчение.


Конечно, в первую очередь, лечением этого недуга должны заниматься специалисты психологического профиля. Но тут далеко не всё так просто, и эта тема заслуживает отдельного поста.


Пишу для всех депрессивных, я с вами, и всех вообще, если вас эта участь миновала, не факт, что не столкнётесь в будущем, никто не застрахован. Было бы интересно выслушать ваши истории, опыт и просто послушать мнение о том, что я написал. Спасибо за внимание!

Показать полностью
2652

Парадокс CovIdiot'ов

Прихожу я, значит, к психотерапевту. В клинике простор, тишина, полтора землекопа.

Парадокс CovIdiot'ов Коронавирус, Здоровье, Психотерапия, Психология

Врач мне и говорит: "Все мои пациенты с тревожным расстройством самые спокойные и адекватно реагируют на новости о вирусе."

Потом рассказала про одну свою пациентку, анонимно естественно, с тревожным расстройством. Страдает от бессонницы и панических атак. Так вот, ходит спокойно себе на терапию, все правила гигиены соблюдает. А муж, человек без расстройств психики, истерит, сидит дома, смотрит новости, принимает ванну с хлоргексидином и молится всем богам.

Потому что когда ты тревожен, места для дополнительных загонов не хватает)))

Вот такой вот парадокс.

45

Про разные виды агрессии

В последнее время стало популярно обращать внимание на т.н. "пассивную агрессию". При этом часто этим словом называют разные вещи. Попробую отделить некоторые из них друг от друга.


1. Подавленная агрессия.

По сути это самый обыкновенный агрессивный импульс, сказать гадость, унизить или еще что-либо, который сдерживается, подавляется и дальше рассеивается, соматизируется или откладывается до лучших времен.


2. Мелкие пакости.

Это всякие более или менее осознанные и косвенные враждебные действия (сплетни, слухи, саботаж) которые наносят урон репутации, достоинству или деятельности другого.


3. Завуалированное хамство (так же известно, как интеллигентное или Питерское).

Гадости, которые говорят или делают якобы для того, чтобы помочь другому. Самое распространенное - "дружеская" критика. "Это платье совсем не идет к твоему цвету лица". "Что-то ты себя совсем запустил, братан, разожрался, бухаешь небось", "Для тебя это будет тяжеловато", "С твоим здоровьем (в твоем возрасте) это уже наверное нелегко", "Это не женская работа".


4. Двойные послания (или говно в конфетной обертке).

Не знаю, стоит ли их отделять от предыдущего пункта, разве только из-за классического "да, но ..." в структуре послания.

Например. "Тебе очень идет это платье, но я бы такое ни за что одела, слишком вызывающе". "Сделано неплохо, но можно было бы и лучше". "Хорошо, но я в твои годы ..."


5. Собственно пассивная агрессия или "непротивление злу насилием". Представляет собой пассивное сопротивление действиям другого человека, как направленным на насилие, так и на сотрудничество. Включает в себя самые разные формы от ясного и простого отказа, до хитрых форм отказа завуалированного или мнимого согласия, типа "как скажешь дорогая". Так же включает в себя прокрастинацию, затягивание и различные варианты саботажа без вредительства. Кроме того к ней можно отнести различные формы нытья, жалоб и согласия с использованием той же комбинации "да, но ...."


6. Аутоагрессия, направленная на то, чтобы навредить другому человеку. Это так же классическое "назло маме отморожу уши", или "вот умру, тогда вы все узнаете", а так же более мягкие формы в виде тихого или громкого героического страдания на глазах у других.

Как то так.


из ФБ Алексея Смирнова


А какие виды агрессии используешь ты, пикабушник?

34

Поток

Одна психотерапевтическая идея очень тяжело пробивает себе дорогу среди рационально мыслящих людей - это то, что наш "рациональный мозг" (логическое мышление) - обслуживающий персонал, а не хозяин.


Большое количество исследований в последние лет тридцать раз за разом показывали и показывают, как ненадежна наша память, как рациональные аргументы подстраиваются под заранее и иррационально сделанный выбор, как сильно случайные внешние факторы определяют наше поведение и так далее - но все равно идея, родившаяся в эпоху Просвещения и победного шествия науки, упорно держит свои позиции. В том числе и среди психологов и психотерапевтов, и особенно среди психиатров, выражаясь в том, что "нам не нужна личная терапия". В этой идее подразумевается, что человек, работающий с чужой психикой, может все увидеть и понять при помощи разума, поэтому свои неосознаваемые пласты психической жизни можно и не трогать, если они не болят. То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента - это игнорируется или признается несущественным.


Для некоторых людей признание того, что у них есть бессознательное равносильно признанию того, что они безумны. Есть что-то очень пугающее в этих иррациональных глубинах, в которых своя логика жизни. Например, многие события, которые эмоционально не прожиты, не имеют срока давности - и когда они всплывают в памяти, руки сами сжимаются в кулаки. Хотя казалось бы - столько лет прошло... Да и сама память - не детальное воспроизведение прошлого, а лишь вольная и творческая фантазия на тему того, "как оно было", и поэтому для психотерапевта важнее даже не сами факты, а чувства, которые с ними связаны (факты искажаются, а вот чувства - остаются, не теряя свежести со временем). В общем, много того, что пугает, намекая на безумие, и хочется отгородиться за стенами логики и контроля.


Но еще ни один человеческий план не был реализован на одной лишь логике. Мы можем строить безупречно-рациональные обоснования, почему нам нужно вести себя так-то и так-то, почему нужно учиться на бухгалтера/менеджера, а актерское мастерство - чушь и блажь; что нужно работать вот тут, а не там. Однако если из глубин нашей психики на все эти замечательные планы не будет дано "добро" в виде эмоционально-телесного отклика - все эти планы не наполнятся энергией. И как не убеждай умной аргументацией эту упрямую скотину-психику - не пойдет она туда, куда не хочет. Придется тогда постоянно понукать ее, пинать, бить - пока она, наконец, не свалится полудохлой клячей в депрессию или в соматическую болезнь.


Поэтому у меня есть очень важный личный принцип, который я освоил уже в гештальт-терапии - следуй за белым крол... за энергией, а не за красивым планом. Ищи там, где напряжение, где будоражит или где ты так застыл, что тело дрожит, а не там, где вроде красиво, но мухи от унылости дохнут. Ищи энергию - где она прячется в тебе, как ты ее подавляешь, куда ты ее пытаешься перенаправить. Есть одно заблуждение - что если себе запретишь делать то, что очень хочешь, то энергия появится там, где "надо делать". Но ничего подобного - психика это не гидравлический сосуд - перекрыл в одном месте и вода под давлением потекла в нужном направлении. Увы - если перекроете движение "психической энергии" там, куда она стремится, то она вообще перестанет двигаться. Наш логический мозг прекрасен в том, чтобы находить хорошие пути для реализации энергии, но саму энергию он создать не в состоянии. Она оттуда - из глубин.


Автор: Илья Латыпов

Показать полностью
938

Про лекарство

Я тогда не сдала зачёт по химии. Впервые в жизни не сдала экзамен с первого раза. Просто не смогла вспомнить ту самую нужную реакцию с километровыми формулами, которую, готовясь к зачёту, оставила на потом. И по закону жанра, "потом" случилось уже на зачёте, когда эта реакция попалась в билете.


То был последний зачёт в сессии, и на подготовку к пересдаче нам дали всего два дня. И все два дня я просидела в комнате, которую снимала  у знакомой бабушки, не поднимая головы от книг.

Бабуля время от времени стучал в дверь, спрашивала, не забыла ли я, что нужно ещё и есть, пить, и вообще дышать в перерывах. Я выходила и пила воду.


Вышла из комнаты надолго я только в день пересдачи. Зашла на кухню уже одетая, почти нарядная и вся трясущаяся мелкой дрожью. Бабушка, сидевшая за столом, хмыкнув, покачала головой:

- И зачем этими пересдачами мучают вас. Да ещё через два дня. Ты ж за два дня известись только успела, лица не осталось. А вот выучить...


Я залпом выпила ещё стакан воды.

- Надеюсь, тоже успела.


Рука моя со стаканом стала дрожать ещё сильнее.

Бабушка, задумчиво глядя на неё, спросила :

- Дать афобазол?


Я ни разу в жизни на тот момент не пила успокоительных. Но ответила сразу:

- А у вас есть?


Бабуля усмехнулась и тоном заправского барыги произнесла:

- Да у меня всё есть.


Тут я вспомнила, что дочь бабушки -  провизор. А ведь об этом в её доме говорило всё: многочисленные предметы быта были украшены логотипами известных фармацевтических брендов. А ассортимент личной аптечки этой женщины, восстанавливающейся после тяжелого инсульта, оказался почти равным ассортименту аптеки в соседнем доме.


Она принесла мне таблетки, я выпила одну и села за стол.

- Вообще-то в таких случаях быстрее помогает алкоголь - заметила вдруг она. Я взглянула на неё в крайнем недоумении, но ответила только одно:

- Я не пью.

- Да я тоже. Лишь однажды, в молодости, действительно напилась.

- Вот как? - я уселась поудобнее, предвкушая весёлую историю.


- Да. Мне было девятнадцать. Отец болел раком простаты на тот момент уже второй год. Незадолго до моего приезда на каникулы ему сделали операцию, и поставили мочевыводящий катетер. И эта трубка свисала у него с пояса. Когда он ходил по двору, наш пёс Шарик, щенок ещё, играя, хватался за эту трубку и выдергивал. И тогда нужно было снова ехать в город, в больницу, ставить всё на место. На просьбы спрятать конец трубки или не выходить во двор отец реагировал агрессией и слезами, как и на наше желание посадить собаку на цепь. Поэтому мы ездили в больницу почти каждый день. А иногда и не один раз в день.


И вот однажды, когда это случилось уже в третий раз за сутки, и мне в третий раз предстояло вызывать такси, ехать с отцом в больницу, снова слушать крики недовольных медсестёр, я вдруг встала и пошла в огород... Как будто за зеленью. А сама села прямо на землю и поняла, что больше не могу. Ничего больше не могу и не хочу, кроме одного - взять и оказаться сейчас где-нибудь совсем в другом месте. Не важно, где, главное, как можно подальше от этого всего. И так мне стыдно стало от этих мыслей, и так захотелось расплакаться, но я вдруг поняла, что не могу. Боль есть, слёз нет. В горле стоит комок и как будто душит изнутри. - рассказывая это, женщина и сегодня как будто сжалась на стуле, и положив руки на стол, низко опустила голову.


Я сдавленно молчала. История оказалась совсем не из той серии, что я могла ожидать.


А бабушка, подняв голову, снова продолжила:

- И вдруг я услышала какой- то шорох. Подняла глаза и поняла, что за мной наблюдают. За забором стояла соседка. И в руках у неё были две рюмки и бутылка водки.

- Две рюмки?

- Ага, - грустно усмехнулась бабушка, - Я тоже удивилась.


Видимо, она меня давно увидела, это я ничего не замечала вокруг. Да и не помню я, сколько там, на земле, сидела, может и долго. И соседка эта перелезла через забор и прямо там, на грядках с морковкой и луком, заставила меня выпить мою первую рюмку водки. Дала закусить хлебом. И налила вторую. Я помню свое удивление от того, что сначала ничего и не ощутила, как будто то вода была. А потом пошло тепло, которое вдруг разлилось по груди, и тот комок в груди стал таять.


И тогда я наконец разрыдалась. В голос разрыдалась, почти криком, а соседка меня молча обняла и так мы сидели. Я не помню, сколько мы так просидели. Я не помню чтобы мы до этого с ней общались. Помню только, что родители считали их семью неблагополучной и не их уровня. И я как-то привыкла едва здороваться с ними и скорее пробегать...

Когда сил плакать больше не осталось, я встала и пошла в дом. Собирать отца в больницу. Уже в машине вдруг поняла, что была абсолютно трезвой. Зато с этого момента я наконец начала дышать.

- А что отец?

- Умер через две недели. А водки с того дня я не пила ни разу. Да и вообще спиртное. Но лекарство - оно иногда бывает и таким. Которого не ждёшь. Откуда и подумать не мог.

- Это точно.


Мы замолчали, и каждая задумалась о своём.

- Трястись ты перестала, вижу. - произнесла она наконец.

- Ага. Уж не знаю, от таблетки ли. Но мне уже все равно. Как-никак, это просто зачёт по химии. А вам спасибо за лекарство.


Она мне подмигнула.

- Ладно, дочка. Попей спокойно чаю, опять я тебя разговорами отвлекаю.


С этими словами она тяжело встала с со стула и тихонько вышла из кухни.

А зачет я в тот день сдала слёту.

- Да вас как будто подменили за два дня - удивился преподаватель.

- За пару часов - ответила я.

Преподаватель молча хмыкнул и, пока я выводила последние формулы качественной реакции на листочке за экзаменационным столом, вывел мне в зачётке "зачтено".

Показать полностью
77

Что нам надо в жизни трудной?

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

В ПРОШЛОМ ПОСТЕ

Мы остановились на общей модели повышения своей мотивации. Напомню:


1. Повышение общего уровня энергии благодаря здоровому образу жизни

2. Повышение ценности решаемой задачи;

3. Снижение количества усилий необходимых для ее выполнения;


Здорового образа жизни мы сегодня касаться не будем – интернет пухнет от рекомендаций по питанию, спорту и лекарственным препаратам. Ищите, и обрящите.


А поговорим сегодня о ценности решаемой задачи. Она определяется двумя вопросами:


1. Насколько решаемая задача помогает удовлетворить неудовлетворенную потребность;

2. Насколько решаемая задача помогает достичь или реализовать какую-то ценность;


Потребности и ценности – вот что определяет ту морковку, ради которой каждый из нас готов впрячься в повозку.


Если не вдаваться в теоретические дебри, то потребности – это врожденная или приобретенная нужда в чем-то, а ценности – это предлагаемая культурой и обществом формы и способы удовлетворения этой нужды.


Стало быть, план для повышения мотивации это:


1. выяснить, какие бывают потребности и ценности;

2. выяснить, какие потребности лично у вас не удовлетворены;

3. выяснить содержание ваших личных ценностей;

4. найти ответ на вопрос: «Как решаемая задача поможет удовлетворить неудовлетворенные потребности или реализовать личные ценности?»


В психологии существует множество типологий потребностей, три наиболее известные разработаны Г. Мюрреем, А. Маслоу и Э. Деси, Р. Райаном.


Большинство теоретиков в вопросах мотивации объединяет то, что они делят потребности на две большие группы – биологические и психогенные.


С биологическими потребностями понятно – дышать, спать, есть, пить, сидеть на троне. Без этого человек закончится так же быстро, как надежды на пенсию (фшить-ха!).


С психогенными потребностями психологи решили: «Гуляй душа и рвись баян!», и составили такое их разнообразное количество, что впору вносить их поправками в конституцию (х2 фшить-ха!)

Вот к примеру список психогенных потребностей от Генри Мюррея:

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

1) доминантность – стремление контролировать, оказывать влияние, направлять, убеждать, препятствовать, ограничивать;

2) агрессия – стремление словом или делом опозорить, осудить, поиздеваться, унизить;

3) поиск дружеских связей – стремление к дружбе, любви; добрая воля, симпатии к другим; страдание при отсутствии дружеских отношений; желание сблизить людей, устранить препятствия;

4) отвержение других – стремление отвергнуть попытки сближения;

5) автономия – стремление освободиться от всяких ограничений – опеки, режима, порядка и пр.;

6) пассивное повиновение – подчинение силе, принятие судьбы, интрапунитивность, признание собственной неполноценности;

7) потребность в уважении и поддержке;

8) потребность достижения – стремление преодолеть нечто, превзойти других, сделать что-то лучше, достичь высшего уровня в некоем деле, быть последовательным и целеустремленным;

9) потребность быть в центре внимания;

10) потребность игры – предпочтение игры всякой серьезной деятельности, желание развлечений, любовь к остротам; иногда сочетается с беззаботностью, безответственностью;

11) эгоизм (нарциссизм) – стремление ставить превыше всего собственные интересы, самодовольство, автоэротизм, болезненная чувствительность к унижению, застенчивость; тенденция к субъективизму при восприятии внешнего мира; часто сливается с потребностью в агрессии или отвержении;

12) социальность (социофилия) – забвение собственных интересов во имя группы, альтруистическая направленность, благородство, уступчивость, забота о других;

13) потребность поиска покровителя – ожидание совета, помощи; беспомощность, поиск утешения, мягкого обращения;

14) потребность оказания помощи;

15) потребность избежать наказания – сдерживание собственных импульсов с целью избежать наказания, осуждения; потребность считаться с общественным мнением;

16) потребность самозащиты – трудности с признанием собственных ошибок, стремление оправдаться ссылками на обстоятельства, отстаивать свои права; отказ от анализа своих ошибок;

17) потребность преодоления поражения, неудачи – отличается от потребности достижения акцентом на самостоятельности в действиях;

18) потребность избежать опасности;

19) потребность порядка – стремление к аккуратности, упорядочению, точности, красоте;

20) потребность суждения – стремление ставить общие вопросы или отвечать на них; склонность к абстрактным формулам, обобщениям, увлеченность "вечными вопросами"; и пр.


А вот список потребностей от выходца из киевского губернии Абрахама Маслова:

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

1. Физиологические (биологические) потребности

Потребность человека в еде, питье, кислороде, оптимальном температурном режиме и влажности воздуха, отдыхе, половой активности и пр.


2. Потребность в безопасности и стабильности

Потребность в стабильности существования нынешнего порядка вещей. Уверенность в завтрашнем дне, ощущение, что тебе ничто не угрожает, а старость будет обеспеченной.


3. Потребность к приобретению, накоплению и захвату

Потребность к не всегда мотивированному приобретению материальных ценностей. Избыточное проявление данной потребности приводит к жадности, алчности, скупости


4. Потребность в любви и принадлежности к группе

Потребность любить и быть любимым. Потребность общаться с другими людьми, быть причастным к какой-то группе.


5. Потребность в уважении и признании

а) стремление к свободе и независимости; желание быть сильным, компетентным и уверенным в себе.

б) желание обладать высокой репутацией, стремление к престижу, высокому общественному положению и власти.


6. Потребность к независимости

Потребность к личной свободе, к независимости от других людей и внешних обстоятельств


7. Потребность в новизне

Стремление к получению новой информации. Сюда также относится потребность что-то знать и уметь.


8. Потребность к преодолению трудностей

Потребностей к риску, приключениям и преодолению трудностей.


9. Потребность в красоте и гармонии.

Потребность к порядку, гармонии, красоте


10. Потребность в самореализации

Стремление реализовать свою уникальность, потребность делать то, что тебе нравиться, к чему ты имеешь способности и таланты.



На фоне этих корифеев, Э. Деси и Р. Райан выглядят очень скромно. Они сообщают только о трех (!) потребностях:


потребность в самодетерминации (или потребность в автономии),

которая представляет собой стремление чувствовать себя инициатором собственных действий, самостоятельно контролировать своё поведение.


потребность в компетентности,

под которой подразумевается желание субъекта достичь определённых внутренних и внешних результатов, стремление быть эффективным в чём-либо.


потребность во взаимосвязи с другими людьми (relatedness need),

которая обозначает стремление субъекта к установлению надёжных отношений, основанных на чувствах привязанности и принадлежности.

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

О ценностях мы поговорим в следующий раз, поскольку пост и так получился длинным, а пока что ответим на вопрос - как определить свои потребности?


Первый подход (для логиков) - это пройти психологические тесты. Если вам важно, чтобы все было логично, последовательно и структурно, то:

1. Находите тесты на определение потребностей

2. Проходите штук 15, (а лучше 40)

3. Сравниваете полученные результаты на предмет соответствия. Что совпадает в большинстве тестов (например - потребность в структурировании) - то и является правдой.

4. Полученный список потребностей раскладываете в иерархическом порядке, от более важной для вас(более неудовлетворенной)  к менее важной (более удовлетворенной)


Ссылочки на полезные тесты:


https://onlinetestpad.com/ru/testview/85633-ocenka-udovletvo...

http://www.iaim.ru/test-po-maslou/

https://testometrika.com/personality-and-temper/how-satisfie...


И многое другое, что вы сможете найти в гугле по запросу: "тест потребности".


Второй подход (для сенсориков) - это так называемая "техника прикладывания". Если у вас хороший контакт с телом, и вы неплохо осознаете свои телесные ощущения и даже различаете их, то вы можете сделать следующее:


1. Возьмите листочек бумаги и ручку

2.  Зачитайте первую потребность из списков выше.

3. Прислушайтесь к своим ощущениям.

4. Оцените по шкале от одного до десяти, насколько бы вам хотелось удовлетворять именно эту потребность?

Где 0 - вообще не мое, 5 - нейтрально, 10 - хочухочухочу!

5. После оценки всего списка, рассортируйте ценности по баллам, от более высокому к менее высокому. Если баллы будут совпадать - то проведите сравнение двух потребностей по ощущениям - какая все таки более важна?


Третий подход (для интуитов) - это техника "панорама". Если вы воспринимаете мир скорее интуитивно, нежели логически, и вам легче всего понять что-то выраженное в метафоре - значит эта техника для вас.


1. Берете листок с ручкой, и рисуете на нем большой круг;

2. В самом центре круга ставите точку и подписываете ее буквой "Я";

3. Зачитываете первую потребность из списка выше;

4. Попытайтесь представить, как бы выглядела эта потребность, если она как-то бы выглядела? Например потребность в безопасности - это мощный бронежилет, или потребность в комфорте - это мягкие пушистые носки и  теплый камин,  потребность в независимости - это белые крылья и так далее.

5. После этого взгляните на круг и подумайте, как близко вам бы хотелось поставить этот образ к центру круга? Где было бы место для этого образа в этом условном пространстве?

6. Проставьте все потребности-образы внутри круга.

7. После этого составьте список потребностей от наиболее близких к центру к наиболее дальним от центра.


Рисунок может получится примерно таким:

Что нам надо в жизни трудной? Психология, Мотивация, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Длиннопост

На сегодня все, в следующей заметки мы поговорим о ценностях. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить.

Показать полностью 4
49

Я ненавижу маму

На написание этой статьи меня натолкнула одна клиентка, которая обращалась за помощью с запросом «Я ненавижу свою мать».

Когда начинаешь работу с людьми, которые, несмотря на живую мать, так и не смогли ее обрести, сталкиваешься с яркими эмоциями. Уже на первой консультации они рассказывают о том, какая плохая у них была и есть мать. И каждый раз испытываешь огромное сострадание к ним, задумываясь о роли матери в нашей жизни. В их словах много разных чувств. Там разочарование и боль, о том, что несмотря на все их старания, их так и не полюбили. Несправедливость, что другие не могут даже понять, что они пережили. Злость и требования выдать им нормальную маму, о которой везде говорят: чуткую, заботливую, нежную, любящую их большего всего на свете.

На этом этапе в центре нашей работы стоит личность матери, которую мы стараемся понять вместе. Мы пытаемся ответить на вопрос: «За что, почему именно со мной так поступила мама?» Все эмоции, которые выходят наружу проходят через призму личности матери. На этом этапе клиент еще эмоционально связан с мамой.

Постепенно прорабатывая эмоции, на первый план выходит личность клиента. Личность матери уходит на второй план. Клиент начинает в прямом смысле дышать самостоятельно, разорвав эмоциональную пуповину. Он узнает себя, свои особенности, учится управлять своими эмоциями, принимать решения и нести за них ответственность. На этом этапе вместо обиды и злости на первый план выходит страх, неуверенность в себе, непонимание: «Кто я, какой я человек?» Если до этого собственные мысли, поступки и ценности проходили проверку: «Я как мама или только не как мама», то сейчас вариантов выбора становится бесконечное количество. Поначалу это пугает, и клиент может чувствовать себя некомфортно в ситуации, когда его будущее зависит только от него, а не от того, что когда-то сказала мама. Если девочки часто получают установку «будешь проститутка, не возьмут замуж, никому не нужна», то мальчики сталкиваются с другими «будешь как отец, не должен разочаровать, из-за тебя мама болеет». Постепенно в рамках работы с психологом вырастают новые границы здоровой личности, которая может сама себя полюбить.

Вдруг открывается мир, когда никто не заболеет, не разочаруется, чтобы ни случилось. Вдруг оказывается, что любят просто так, но только не мама. И чтобы я ни совершил, мама не изменится, просто потому что она этого не хочет. Она считает, что она хорошая мать.

И тогда клиент спокойно признается сам себе, что у него не было мамы и теперь уже не будет. Но его любовь, которую он пронес с детства, уже не приносит ему столько страданий. Она просто есть. И получается, что в результате нашей работы клиент «теряет» маму, но находит себя. К безответной любви к матери он добавляет любовь к себе, на которую он начинает сам себе отвечать.

310

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Тревога — больная для меня тема. Два года назад я узнала, что мои "беспричинные" приступы одышки и беспокойства, учащенное сердцебиение, парочка панических атак, оказывается, являются проявлениями тревожности.

Как оказалось, мои отношения с тревогой развиваются уже давно и периодически сильно мешают мне жить и развиваться. Так как тревога — это личная проблема + актуальная тема, про которую почему-то мало кто пишет, я решила сделать о ней пост.


Вообще это вторая часть поста про тревогу. Я решила выложить именно её, так как тут больше практических рекомендаций и меньше "теории". В первой части у себя на канале я объясняю, как работает тревога с точки зрения нейрофизиологии. Рекомендую её прочитать, чтобы до конца понимать, о чём идет речь в этом посте.


Ок, погнали.

Это Морти.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Морти страдает от социальной тревожности. Каждый раз, когда ему приходится общаться с группой незнакомых людей или выступать на публике, он испытывает страх.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Когда он поднимается на сцену, у него учащенно бьётся сердце, лицо краснеет, становится сложно дышать, голос дрожит. Мозг Морти помечает ситуацию как "страшную".


Каждый раз когда Морти предстоит выступать, он начинает сильно переживать, ожидая худшего. В его голове появляются неприятные мысли. Мысли вызывают чувство тревоги. Тревога запускает неприятные физические ощущения: одышка, напряжение в мышцах. Каждый день он чувствует себя "как на иголках".

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

В итоге Морти избегает встреч с новыми людьми, имеет сложности с учебой, где нужно часто выступать с проектами, рано уходит с вечеринок и не ходит в новые места один. Для того, чтобы хоть как-то социализироваться, он начинает выпивать, так как алкоголь помогает снизить чувство тревоги и немного расслабиться в общении с новыми людьми.


Морти застрял в порочном круге тревожности. Его мысли, физические симптомы и действия влияют друг на друга и поддерживают петлю.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Как разорвать порочный круг

Разбираться с тревогой нужно по всем фронтам:

1. Понять, откуда берётся тревога и попытаться разобраться с первопричиной

2. Уменьшить проявления физических симптомов

3. Изменить мысли, вызывающие чувство тревоги

4. Изменить поведение, связанное с тревогой

Лучший способ, который есть в нашем обиходе на данный момент — когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) (1).

*я намеренно не рассматриваю в этой статье фармакологические методы лечения, так что в этом предложении имеются в виду только нефармакологические способы лечения

КПТ — научно-доказанный вид психотерапии, который хорошо подходит для лечения депрессии, тревожных расстройств, зависимостей, расстройств пищевого поведения и множества других психических проблем.

Основная предпосылка КПТ состоит в том, что мы можем изменить и преодолеть широкий спектр проблем, изменяя то, как мы думаем и что делаем. Эта идея была тщательно проверена в многочисленных исследованиях (2). На данный момент КПТ — самый исследованный вид психотерапии.

В этой статье я собрала основные техники, которые используются в КПТ при лечении тревожных расстройств, а также постаралась объяснить каждую из них с точки зрения нейрофизиологии.

1. Самомониторинг

Первое, что важно сделать в работе с тревогой — понять, что может её вызывать.

Подумайте, с чем связана ваша тревога? Связана ли она с определенными местами, людьми или ситуациями? Ухудшается ли чувство тревоги в определенное время суток? Самомониторинг — отличный способ выявлять причинно-следственные связи.

Что нужно делать:

Вести наблюдения за уровнем тревоги в течение двух недель (или дольше). Отмечать не только уровень тревоги от 0 до 10, но и контекст ситуации: где вы, с кем вы, что вы делаете, о чем думаете. Ведение дневника повышает осознанность по поводу того, какие ситуации могут вызывать у вас тревожность или чего вы избегаете.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

2. Работа с мыслями a.k.a "приручение неокортекса"

При тревоге мы переоцениваем вероятность того, что с нами произойдет что-то плохое и недооцениваем нашу способность справиться с этим.

Тревожные и негативные мысли порождаются активностью в неокортексе (наш "рациональный" мозг). Проблема в том, что подобные мысли способны активировать амигдалу (отдел мозга, который участвует в формировании чувства страха), даже если мы не сталкиваемся лицом к лицу с нашими страхами.

Знаете, как это бывает: начинаешь с одной негативной мысли, а в итоге через 10 минут ты уже так себе накрутил, что в голове орёт пожарная сирена и крутится ворох мыслей вроде "меня никто никогда не полюбит", "я самый ужасный человек на свете", "у меня никогда ничего не выйдет". Это тот случай, когда активность в неокортексе не играет нам на руку.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Тревожные мысли часто иррациональны и часто представляют из себя ошибки мышления.

Например, мы можем катастрофизировать ситуацию:
"У меня сильно бьется сердце, мне сложно дышать, я точно умираю"

"Если я не сдам этот экзамен, то всё полетит к черту"

"Муж опаздывает домой. Что, если он попал в аварию?"

Или чрезмерно обобщать:

"Я никогда не смогу измениться"

"Я всегда буду бояться"

Когда мы верим в свои иррациональные мысли, мы повышаем активность в амигдале и запускаем тревожную сигнализацию. Как только амигдала включила режим паники, неокортексу сложно вмешаться и "убедить" её замолчать с помощью логики и рациональных аргументов.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Что делать?

Менять мысли, которые приводят к возникновению тревожной реакции. Меняем мысли о ситуации — меняем эмоции и поведение. Такой подход в КПТ называется когнитивной реструктуризацией. Можно сказать, это профилактика активации амигдалы неокортексом.

Цель когнитивной реструктуризации: перевести автоматические мысли, которые возникают быстро и не опираются на доказательства, на осознанный уровень и рационализировать их.

Когнитивная реструктуризация

1. "Поймайте" негативные мысли

Идентифицировать мысли, которые вызывают тревогу, не всегда просто. Тревожные мысли могут приходить и уходить мгновенно, оставаясь незамеченными. Ещё они могут быть настолько привычными, что становятся автоматическими и просто становятся частью нас.

Для того, чтобы научиться отслеживать подобные мысли, попробуйте вести дневник в течение двух недель. Записывайте свои мысли в ситуациях, когда вы чувствуете тревогу. Отслеживайте дополнительные детали: время суток, что вы делаете в данный момент, кто находится рядом с вами, где вы).

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

2. Идентифицируйте ошибки мышления

Проверьте свои мысли на наличие ошибок мышления.

Какие бывают ошибки мышления — pdf

3. Практикуйте рационализацию

Проанализируйте свои мысли с точки зрения следующих вопросов:

Какие аргументы у вас есть в поддержку вашей мысли? Что подтверждает ее истинность? (реальные факты, а не мнения и оценочные суждения)

Какие есть аргументы против? Попробуйте придумать аргумент против на каждое ваше «за».

Существуют ли альтернативное объяснение происходящего?

Могли ли у другого человека возникнуть какие-то другие мысли? Какие? Насколько они реалистичны?

Что бы вы сказали другу, окажись он в такой ситуации?

После разбора запишите "сбалансированную" мысль. Если вы будете практиковать подобный разбор негативных мыслей регулярно на бумаге, то через какое-то время научитесь отслеживать и "отбивать" их у себя в голове.

3. Работа с эмоциями a.k.a "укрощение амигдалы"

Амигдала (область мозга, которая генерирует чувство страха и тревоги) обучается страхам через ассоциативное обучение (об этом подробнее читайте тут). Если мы относимся к определенным ситуациям/людям/местам как к угрозам и пытаемся избежать их, то амигдала будет верить в то, что всё это действительно опасно для нашей жизни. Значит, и реагировать она будет соответствующим образом.

Это чревато застреванием в петле тревожности, так как из-за нашего избегающего поведения амигдала не сможет убедиться в том, что на самом деле все эти стимулы неопасны.

Если амигдала уже "натренирована" реагировать на какой-то стимул (даже если он на самом деле не является опасным) — мы можем её переучить только с помощью нового опыта и воспоминаний. Только так можно изменить сформированные ассоциации в амигдале, другого пути нет.

Тренировка амигдалы — активный процесс, в котором нам помогает лобная кора. Нам удается перестать чего-то бояться потому, что мы активно учимся воспринимать объект страха как менее страшный. А это происходит, когда мы сталкиваемся с потенциально опасной ситуацией, но ничего плохого не происходит.

Вспомните, как страшно было первый раз лететь на самолёте, плавать или водить машину. Однако со временем мы понимаем, что это безопасно и перестаём волноваться.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Что делать?

Сформировать новые воспоминания о триггере через постепенную экспозицию.

1. Выберите страх, над которым будете работать и поставьте конкретную цель

Например: страх публичных выступлений. Цель: выступить на конференции перед сотней человек.

2. Декомпозируйте страх на части

Какие шаги вы можете предпринять на пути к главной цели?

В случае публичных выступлений декомпозиция может выглядеть так:

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

4. Встретьтесь со страхом лицом к лицу

Начинайте с простых действий, которые вызывают у вас минимум тревоги. Постарайтесь оставаться в этих ситуациях дольше, несмотря на дискомфорт. Со временем дискомфорт начнёт снижаться, вы приобретете уверенность в себе и сможете перейти к следующей ситуации в списке.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

5. Ослабляем физические симптомы — релаксация

Возбуждение и неприятные физические ощущения, которое мы ощущаем, когда испытываем чувство страха, запускаются с помощью симпатического отдела вегетативной нервной системы.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Чтобы справиться с этими физическими ощущениями, а также научиться избегать усиления этих ощущений вплоть до паники, необходимо практиковать упражнения для релаксации. При регулярной практике физическое напряжение в теле будет постепенно уходить.

Лучше всего работают техники мышечного расслабления и глубокого дыхания.

Глубокое дыхание

Когда мы находимся в состоянии тревоги, дыхание становится учащенным, появляется чувство нехватки воздуха. Учащенное и поверхностное дыхание может привести к гипервентиляции, в ходе чего увеличивается концентрация кислорода и снижается количество углекислого газа в крови. Из-за гипоксии может возникнуть головокружение, что ещё больше пугает нас.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

При гипервентиляции важно помнить, что это состояние неопасно. Главная задача: постараться замедлить дыхание.

Вдохнуть через нос на 4 счёта. Задержать на 2. Выдохнуть через рот на 4 счёта. Задержать на 2. Дышать лучше всего через диафрагму.

Вот так:

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

При гипервентиляции для того, чтобы привести дыхание в порядок, требуется не менее трех минут глубокого дыхания.

Некоторым людям помогает подышать в бумажный пакет или сложенные руки. Когда мы дышим в бумажный пакет, уровень углекислого газа в крови повышается, поэтому наше дыхание нормализуется.

Учиться практике глубокого дыхания нужно в спокойном состоянии. После этого можно начать применять упражнение в ситуациях, которые вызывают у вас тревогу.

Глубокое мышечное расслабление

Люди, страдающие от тревоги, часто находятся в таком напряжении весь день, что могут забывать, что значит чувствовать себя расслабленно.

Это упражнение научит различать чувство напряженности от чувства расслабления и отслеживать ситуации, в которых появляется напряжение.

Что делать?

Напрягайте и расслабляйте разные мышцы в теле. Фокусируйтесь на ощущениях, появляющихся во время упражнения. Подробнее об этой технике можно почитать тут.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Мы разобрали все основные техники, которые работают в отношении тревожных расстройств любого типа.

Как побороть тревогу и страх: 5 эффективных инструментов Тревога, Мозг, Психология, Психотерапия, Страх, Гифка, Длиннопост

Что делать дальше

Попытка справиться с тревогой самостоятельно — нелегкая задача, особенно если ваша тревожность сильна или существует в течение длительного времени. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь в работе с мышлением и поведением — обратитесь за профессиональной помощью.

Моё личное мнение: справиться с тревожностью можно гораздо быстрее с помощью психотерапевта. Я 4 раза подступалась к терапии. То не было денег, времени, то думала, что сама прекрасно справлюсь. Не, не справилась. Созрела только сейчас.


Занимаюсь с когнитивно-поведенческим терапевтом, и это просто огонь. Самостоятельно очень тяжело работать со своей психикой, так как ты просто слеп в отношении глубоко сидящих иррациональных убеждений, которые запускают негативные мысли и тревогу.

Короче, если кому нужны сервисы, в которых можно подобрать психологов/психотерапевтов, напишите в коментах, я скину свой список. Своего психотерапевта нашла через один из них.

Показать полностью 16
45

Про знакомства

Здравствуйте.


Надеюсь найти здесь людей со схожей проблемой как у меня, которые сумели ее разрешить. Возможно, чужой опыт может оказаться полезным.


В общем проблема у меня наверное банальная, мне 30 и я совершенно не умею знакомится с девушкамию и не знаю что можно предпринять для исправления этой ситуации.


Честно говоря, я вообще с трудом понимаю как люди знакомятся.


На работе (и в прошлом на учебе) если и есть какое-то общение, то только сугубо по рабочим моментам.


На улице подойти для знакомства просто нереально, совсем не знаю как завязать разговор с незнакомым человеком и о чем вообще говорить. Тем более, учитывая, что за всю жизнь ни разу не было общения с женским полом, выходящим за рамки модели "вместе учимся/вместе работаем" .


Сайты знакомств и всякие тиндеры бесполезны, т.к. меня там просто никто не лайкает, а редкие исключения не заходят дальше переписки в пару предложений.


Честно говоря, что со всем этим можно поделать я вообще не представляю.

604

Самый честный и конструктивный диалог

Два психодинамических психотерапевта знакомятся на сайте знакомств

Ж – Здравствуйте, как вас называть?

М – Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени.

Ж – Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?

М – Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.

Ж – Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?

М – Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.

Ж – Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?

М – Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.

Ж – О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть.
Зияющая пропасть..

М – Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту"?

Ж – Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?

М – Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать обьект и идеализировать неделю-две.

Ж – Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю..

М – Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация.

Ж – И не говорите! Ретравматизация – наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать.
Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога.

М – Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут.
Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.

Ж – Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.

М – Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.

Ж – Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.

М – Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.

Ж – Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.

М – Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.

Ж – До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.

М – И вам...

Самый честный и конструктивный диалог Психология, Юмор, Знакомства, Длиннопост
Показать полностью 1
2811

Как я в брачное агентство ходила

На улице такая жаркая погода, что мне вспомнилась история 8-летней давности, тогда такая же жара была.

Я только рассталась с молодым человеком и хандрила.  Сайты знакомств меня смущали, было четкое ощущение, что там можно было найти партнера только на один вечер. Вот я и решила пойти в брачное агентство. Зачем 23-летней красивой девушке это было нужно? Да просто скучно было и хотелось проверить, что это такое. Нашла я самое крутое, расположенное в самом центре и направилась туда. Со мной заключили договор, я заполнила анкету, потом изучила огромную папку с потенциальными кандидатами на мою руку и сердце, выбрала около 10. Дальше агентство связывалось с этими мужчинами и предлагало мою анкету, если симпатия совпал, то назначалась встреча.


Через пару дней один из кандидатов откликнулся и мы встретились. Неплохо поболтали, но было явно, что не зацепили друг друга. После свидания агентство позвонило и поинтересовались как все прошло, я честно ответила, что неплохо, а вечером позвонил кавалер и очень тактично отказал.


Больше из понравившихся мне "принцев" никто не отвечал, зато агентство прислало анкету такого хлюпенького парня лет под 30. Так как мне было мучительно скучно я согласилась на свидание с ним, в душе надеясь, что он просто не фотогеничный. Оказалось, что камера его любит и там он просто красавчик.... Ну не убегать же со свидания, так что разговорились, оказался очень начитан, с юмором и вообще довольно обаятелен, НО!! В процессе разговора был первый звонок, когда он сказал, что счастливо живет с мамой, а младшая сестра отдала ему в комнату своего огромного зайца, так как ей он мешал. И всем этим он был страшно горд. Вдобавок работа по ремонту холодильников ему доставляла огромное удовольствие и вообще было у него в жизни все, о чем он мечтал, кроме второй половинки.

Перспектива жить с его мамой, сестрой и зайцем меня совершенно не вдохновила и я решила ему отказать, что и сделала по окончанию встречи.


Как всегда, после свидания позвонили из агентства, я призналась, что не мое. Каково же было мое удивление, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что этот парень влюбился в меня с первого взгляда и что это такая редкость и мне нужно не упустить возможность, ну или дать ему второй шанс, короче, надо идти на второе свидание. Почему я их послушала? Сама не знаю, но на свидание согласилась.


На этот раз встретились у моей работы (огромная ошибка,  никогда так не делайте), посидели в кафе, но разговор не задался, он начал заикаться и говорить невпопад. Все, что я могла - это сидеть, натужно улыбаться и смотреть на часы. Через час мне ничего не оставалось, как извиниться и сказать, что мы не подходим друг другу.

Самое интересное началось потом - мне названивали из агентства, требуя, чтобы я продолжала с ним встречаться и что он плачет.  Парень начал меня встречать после работы каждый день и пытаться поговорить, проводить домой и подарить цветы. Всю следующую неделю я ему отказывала, а он уже начал ехать за мной в метро. Вот тут я начала уже бояться, агентство никак не реагировало и лишь говорило, что он влюблен и я дура, что упускаю такого мужчину.


Спасение пришло, откуда не ждали, я, будучи заядлым геймером, пожаловалась кп (группа, с которой регулярно играем вместе одним и тем же составом в одно и тоже время), что меня преследуют. И один из ребят вызвался повстречать меня после работы. Всю следующую неделю он честно ждал меня и провожал до дома, горе-маньяк хоть и был рядом, но в его присутствии подходить боялся.

Через неделю преследования прекратились, а мой спаситель так и продолжал меня провожать домой.


История закончилась, как в классической сказке, в которой принц спасает принцессу - в сентябре мы отметим 6 годовщину со дня свадьбы. А на агентство я не сержусь, ведь благодаря им я встретила мужа, как они и обещали, просто чуть по-другому!!!

Показать полностью
231

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри.

Привет вечно ищущим и не находящим участникам ЛЗ. В этом лонгриде, посвященном мужской половине лиги, я хочу раздать бесплатные советы и поделиться своим безграничным опытом. Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет.


ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ, ЗАСЛУГИ, МЕДАЛИ И ЗВЕЗДОЧКИ НА ФЮЗЕЛЯЖЕ.


Я начала знакомиться в интернете 17 лет назад (нет, я не настолько древняя и не застала Фидо). Мне было 15, за окном стоял канун миллениума, и новое тысячелетие уже стучалось в двери. В то время мой домашний компьютер еще не был подключен к всемирной сети, и на заработанные деньги, кроме книжек по психологии и психиатрии, я покупала время в студенческом интернет-салоне.


Интернет в те годы был весьма скуден, а нынешние 100 Мбит/с не снились даже в самых смелых эротических снах, поэтому единственное, чем могли развлекать себя молодые люди, попавшие в этот трал, было чтение и переписка. Мне нравилась переписка. В городе, где я жила, имелся собственный популярный городской чат, а раз в неделю проходили живые встречи его участников – чатовки.


Посещение этих сборищ всегда было волнительным и крайне интересным мероприятием, а еще чем-то походило на игру в рулетку. Например, ты несколько недель общался с человеком по имени Стертый иероглиф, не зная о нем ничего, кроме ника, вы обсуждали мистику, космос и арт-рок, в голове непроизвольно формировался образ холодного и таинственного красавца, возрастом около двадцати пяти лет. На деле иероглиф оказывался типичным программистом конца 90-х - сорокалетним мужиком в засаленном свитере с длинными, забранными в хвост, волосами.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Так я практиковалась в определении возраста, деталей внешности и особенностей характера по переписке, училась не расстраиваться, когда желаемое не совпадало с действительным и заводила дружбу с людьми самых разных возрастов и профессий. Надо заметить, что в то время не было этого безумного гона и неистового желания как можно скорее найти себе пару, люди были очарованы магией интернет-знакомств и наслаждались простым общением друг с другом. К девушкам относились уважительно, были рады их присутствию, и уж тем боле никто не посягал на честь малолеток. Конечно, между чатовцами вспыхивали романы, но это было скорее факультативом, нежели обязательным предметом.
Далее в моей жизни начался период сайтов знакомств и переписки по e-mail, в которой я оттачивала искусство эпистолярного письма. В то время интернет все еще был привилегией умненьких, и среди молодых людей хорошим тоном считалось знакомиться на сайте mail.ru, обмениваться с дамой адресами электронных почтовых ящиков, куда потом слать надушенные болью и экзистенциальной тоской письма.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Потом сайты знакомств начали множится, разветвляясь по интересам и субкультурам. Православные, соционические, эзотерические… Обнаружив очередной новый ресурс, я спешила там зарегистрироваться и начинала изучать публику. По результатам исследований писались статьи в газеты и на форумы, которые также являлись площадками для знакомств.


Затем я завела Живой Журнал. Тогда, в 2000-х, он представлял собой заповедник интеллектуалов, которого еще не коснулась рука капитализма. Люди с удовольствием, бесплатно и по зову сердца вываливали на всеобщее обозрение свой лытдыбр, зажигая в темном окне виртуального пространства свечу разума, на свет которой слетались сонмы мотыльков.


Хочу заметить, что знакомства с особенно интересными и выдающимися личностями всегда заканчивались реалом. Этому не мешало ни расстояние, ни откровенная «странноватость» моих сетевых визави. Я с легкостью ездила в гости в другие города, а люди приезжали ко мне. Чаще всего в этом не было и намека на любовные отношения, мне просто нравилось принимать у себя гостей из других городов (и даже стран), устраивать им экскурсии, а потом приезжать с ответным визитом. С этими людьми мы вместе выбирались на концерты, фестивали, в походы, устраивали совместные путешествия.


С появлением и развитием соцсетей ценность и качество общения заметно снизились, а люди стали более замкнутыми и тяжелыми на подъем. Но и это не мешало мне заниматься любимым хобби, благо мест для его реализации было предостаточно: паблики по интересам и тематические группы знакомств. Иногда было достаточно перекинуться парой комментариев под постом в рандомной группе, а потом бегло просмотреть личную страницу, чтобы понять, что с этим человеком определенно есть, что обсудить. Неделя переписки, три видео-сеанса по скайпу, и вот один из вас уже мчится за 500 км, чтобы познакомиться вживую.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Думаю, что все вышеизложенное служит достаточным доказательством моей компетентности в сфере интернет-знакомств, и я могу переходить к следующей части своего важного послания, а именно к советам и назиданиям.


ТЕОРИЯ БЕЗ ПРАКТИКИ.


Здесь прозвучат обидные для многих слова, но, возможно, именно они заставят кого-то пересмотреть свой подход к знакомствам, взглянуть на себя со стороны и в конечном итоге дадут толчок к реальным изменениям.


Понимаете, большинство из вас, несчастные и якобы утомленные одиночеством, даже не пытались знакомиться. Ага, я уже слышу этот коллективный вой протеста. Кааак??! Как она смеет говорить такое, я же… Далее следует перечисление пяти робких попыток знакомства за последние два года.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
У меня были сотни (а то и тысячи) интернет-знакомств, десятки из них перетекли в реал. Что это значит? Что я делала тысяч попыток. Далеко не во всех случаях мне отвечали взаимностью, далеко не всегда клеилось общение, но это никак не влияло на мою решимость и мой интерес к этому делу. Отрицательный результат – это хороший результат. Он несет в себе большой заряд для дальнейшего развития. Ошибки – это здорово, на них круто учиться, а неудачи можно анализировать и делать из них полезные выводы.


Десять попыток – это ничто, сто попыток – тоже так себе, только когда счет идет на тысячи можно говорить о том, что человек действительно пытался. Вздыхать под каждым постом о знакомстве, написанным симпатичной девушкой, о том «какая красивая, писать ей я конечно же не буду» и «ну вот, опять сосисочная вечеринка» – это жалко, убого и уже давно не смешно. Писать ей в личку дежурные фразы, на которые она по каким-то причинам не реагирует, а потом жаловаться в комментариях сообществу, что «еще одна снежна королева ищет себе шута» – недостойно и некрасиво. Ограничиваться в поиске потенциальной спутницы только лишь Лигой Знакомств на Пикабу – верх идиотизма. Прикрываться интровертностью – дешевая отмазка.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
Здесь все предельно просто. Если человек действительно хочет чего-то, он это делает, изыскивая тысячи способов и возможностей для реализации. Когда человек в глубине души не хочет, он находит тысячи «уважительных» причин для того, чтобы избежать делания. И это касается не только знакомств. Если человек хочется научиться кататься на коньках – он не вздыхает дома под одеялом о том, как здорово бы было научиться кататься, а идет и учится. Натирает мозоли, набивает шишки и синяки, но в итоге, если его желание истинно – осваивает этот вид спорта и получает от него удовольствие.


С знакомствами все то же самое. Для начала честно ответьте себя на вопрос – а надо ли оно вам? Если надо, то что конкретно? Нечастые встречи для секса/теплые «серьезные отношения» с совместным проживанием, но без перспективы развития в семью/отношения без совместного проживания, но со встречами на выходных/классическая семья с детьми/дружба с сексом – вариантов много. Определитесь изначально, для чего вам девушка и что вы будете с ней делать. Да, в процессе общения цели могут измениться, но изначально лучше хотя бы примерно представлять зачем вам отношения.


Часто бывает так, что в силу молодости и недостатка опыта, человек толком не знает чего он хочет, и плохо представляет что стоит за словами «серьезные отношения» или «семья». В таком случае поможет только опыт, и чем быстрее вы начнете его приобретать, тем быстрее определитесь с тем, чего хотите на самом деле. А если определились, то прикиньте, а что вы, собственно, можете дать женщине. Чем вы привлекательны, в чем ваша ценность? В чем сильные стороны, а в чем слабые? Нет-нет, это не повод спустить свою самооценку в унитаз. На каждого Петю найдется своя Маша, а на каждого Максимилиана своя Матильда.


Под словом «дать женщине» я подразумеваю не только денежные средства и материальные ценности. Хотя, если вы хотите семью, то должны понимать, что нужно иметь какую-то базу, хотя бы в перспективе, если только вы не обладаете выдающимися физическими данными, которые могут помочь вам найти даму со всем готовеньким. Это тоже неплохо, главное – четко понимать, в чем ваши сильные стороны. Итак, «давать женщине» можно не только деньги, но еще и «нематериальные активы», такие как забота, поддержка, внимание, секс (если для нее это очень важно, а у вас с этим полный порядок), энергичность, связи, знакомства, интеллект, нестандартный и творческий образ жизни и т.д.


Например, если вы нищеброд, но при этом музыкант, в активе у которого неординарные друзья, проходки на концерты и постоянные репетиции, то всего этого может быть достаточно, чтобы заинтересовать любительницу музыки и творчества. Да, в роскоши вы ее не искупаете, но ей будет с вами весело и интересно. До какого-то момента, пока она не захочет свить гнездо. А может и не захочет, а может быть, ей будет нормально вить гнездо на съемной квартире.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

То же самое с остальными скалолазами, байкерами, ролевиками, туристами-походниками, художниками, поэтами и прочими мужчинами, имеющими интересные хобби, подразумевающие наличие компаний и тусовок. При таком раскладе, даже если вы нищеброд, ваша девушка в комплекте с вами приобретает веселье, отличное времяпровождение, интересную жизнь и новые увлечения. А это само по себе ценно.
С красавцами все понятно, девушки могут тусить с ними только ради того, чтобы прикоснуться к прекрасному. Интеллектуалы могут завлечь сестер по разуму, отчаявшихся найти проблески интеллекта во тьме невежества, возможностью каждый вечер обсуждать корпускулярно-волновой дуализм или детерминизм Лапласа. Тут ваши физические данные отходят на второй план, потому что точка G у таких барышень находится в мозге, а ее стимуляция достигается разговорами на высокоинтеллектуальные темы. Она будет благодарна вам за множественные мультиоргазмы и способность видеть в ней не просто женщину, а достойного собеседника. Если вы при этом зарабатываете хоть какие-то деньги и вкусно пахнете – она уже никуда не денется.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

В активе у вас также могут быть любящие родители, которые примут вашу избранницу как родную. Это вообще может стать решающей гирькой на весах ее выбора, которая склонит их чашу в вашу пользу среди других претендентов на ее руку и сердце. Особенно в случае, если она по тем или иным причинам всю жизнь была лишена отцовско-материнской любви и заботы. Ее может пленить ваша рукастость - способность чинить электрику, сантехнику и бытовые приборы. Для многих женщин, намучившихся с бытом и росших без отца, такое мужское умение сродни магии. Поверьте, меняя кран-буксу или вилку электрочайника, в ее глазах вы будете выглядеть Копперфильдом.


А что же делать неэнергичным, несимпатичным нищебродам без увлечений, интеллекта и чувства юмора, спросите вы? Видимо, ждать следующей реинкарнации, или копить на секс-робота, которые, по прогнозам, уже лет через 10 выйдут в массовое производство и станут доступны по цене для широкой аудитории. Ну или прокачивать какую-то сферу. Можно попробовать изменить сексуальную ориентацию, возможно тогда на вас будет спрос. Еще вариант – искать такую же неэнергичную, несимпатичную, нищебродку без увлечений, интеллекта и чувства юмора. И здесь, как видите, вариантов множество.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

ПРАКТИКУЙ ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ.


Если вы определились со своими целями, активами, то дальше нужно начинать действовать. Схема, хоть в реале, хоть в виртуале одна и та же. Для начала нужно найти сообщества по увлечениям, которые вам интересны, и пойти туда – виртуально или реально. Если вам нравится писатель Пелевин или философ Дугин – вы идете в группу любителей творчества Пелевина или философа Дугина.


Сейчас у многих пабликов есть свои чаты в телеграме. Заходите, общаетесь, вычисляете девушек по никам и фотографиям в профиле и начинаете подкатывать. Но очень аккуратно, сначала в общей беседе, блистая знаниями предмета, вы же любите условного Пелевина или Дугина, разбираетесь в его творчестве – быть на коне в таком случае не составит труда, а потом можно переходить в личку. Иногда в общем чате ведутся весьма откровенные и интимные разговоры (не в сексуальном смысле) в которых люди открываются, делятся страхами, мечтами, являя во всей красе свой ОБВМ – этим можно пользоваться в своих интересах – для последующего знакомства и представления себя в выгодном свете в глазах девушек.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Чатов сейчас великое множество и можно найти такие, где обитают ну очень умные, интересные и свободные девушки. Некоторые мои знакомые нашли там себе пару или хороших друзей, с которыми они регулярно общаются и видятся. Также существуют тематические группы знакомств ВК. Навскидку:


https://vk.com/lovesunfriends

https://vk.com/ponyrz

https://vk.com/existentialdatings

https://vk.com/fab_friends

https://vk.com/hospital_friends


Фильтруете по городу и пишете всем приглянувшимся, кто живет в пределах 50 км от вас. Ну или не фильтруете и пишете всем, кто находится в пределах 1000 км – какая разница с кем прокачивать навык общения.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
Про онлайн игры не стоит даже и говорить. У каждого есть друг, который познакомился там с будущей женой. Как показывает практика, такие союзы очень крепкие. Но для этого надо увлекаться играми и иметь время, чтобы в них играть.


Те же способы поиска работают и в реале. Нравятся ролевые исторические игры – идете в клуб ролевых исторических игр, нравятся шотландские танцы/танго/сальса/линди хоп – идете в соответствующий клуб, учитесь, танцуете, знакомитесь Любите играть в настолки – идете в антикафе на встречи любителей настольных игр, новичкам там рады. Любите поэзию – идете на литературные вечера. Любите новый русский стебный синти-поп – идете на концерт в маленький клуб и знакомитесь с поклонницей группы Elektromonteur. Нравится исследовать город – записываетесь на групповые авторские экскурсии (прекрасное место для знакомств, где люди обычно расслаблены и находятся в приподнятом настроении).


Попутно можно изучать психологию – на ютубе множестве полезных материалов о том, как снять блоки в общении с противоположным полом, перестать бояться отказа и начать получать удовольствие от процесса общения. Ведь если вы задумали получить новую специальность или повысить квалификацию имеющейся, то идете учиться. Читаете, смотрите, разбираетесь. Знакомства – такая же новая специальность. Так начните в этом разбираться. Посвящайте время теории и практике.


Используйте любые возможности, ресурсы и площадки. Не стоит недооценивать приложения для знакомств, например популярный Тиндер, где часто сразу по описанию можно определить IQ и ч/ю потенциального партнера. Он также может быть полезен для тренировки навыка быстрого перевода виртуала в реал: вы общаетесь с девушкой пару-тройку дней, а потом зовете ее погулять/в бар/на каток. Подобная регулярная практика отлично снимает синдром предсвиданческих нервяков и благоговейного трепета перед женским полом. Если вы встретились и не понравились друг другу – ничего страшного, там еще полный Тиндер не менее (а часто и более) симпатичных и интересных. Понравились – отлично, общаетесь дальше.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Перестаньте дрожать перед тем, как написать незнакомой девушке, перестаньте бояться первых встреч. Делайте это часто, чтобы для вас это стало такой же нормой, как заваривать кофе по утрам. Не бойтесь отказов. Отказы – это норма, и обычно они составляют значительный процент от общего числа знакомств. Но этот никак не должно вас задевать и уж тем более заставлять отказываться от дальнейших действий в выбранном направлении. Истинные причины отказа могут быть самыми разными и далеко не всегда их стоит искать в собственной непривлекательности. Девушка может быть просто не в настроении, у нее может быть пмс, дедлайн, запор у кошки, вы можете напомнить ей ее бывшего, который поступил с ней как мудак, она сама может быть со странностями. И даже если вы показались ей непривлекательным и неинтересным, это не значит, что все остальные женщины планеты не посмотрят в вашу сторону.


Главное – быть открытым новому, и не говорить "фу" не попробовав. И даже если "фу" случилось в первый раз – это не значит, что в этом месте нечего ловить, может быть, вам просто не повезло. Пробуйте еще, сделайте знакомства одним из своих хобби, ждите их, хотите их, наслаждайтесь ими независимо от результата. Прокачивайтесь в общении, будьте искренни, жизнерадостны, не стройте из себя того, кем вы не являетесь. Не стесняйтесь знакомиться, подходить, заводить беседы и писать первым. Даже отказы в этом случае работают на вас, потому что благодаря им вы приобретаете ценный опыт.


И перестаньте уже носиться с жупелом «я интроверт». Для того, чтобы знакомиться с девушками и вызывать у них интерес, экстраверсия – совсем необязательное условие.

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология

Всем знакомств!

Раздача «Как познакомиться с девушкой и начать жить». Таблэтка: присутствует, инструкция внутри. Знакомства, Личный опыт, Лайфхак, Длиннопост, Психология
Показать полностью 13
638

А вам приходилось заканчивать отношения?

А вам приходилось заканчивать отношения? Психология, Отношения, Кризис, Травма, Расставание, Длиннопост

B психологии есть понятие незавершенных ситуаций. Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию/человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней/к нему не будут прожиты. Только тогда ситуация/отношения завершатся для нас и наступит легкость.


Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник», открытию которого способствовал еще в 1930-х.г. забавный эксперимент в ресторане.


Официанты подробно помнили блюда и напитки, что заказывали клиенты, которые ещё НЕ оплатили счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, что уже оплатили счет, даже если это произошло 5 минут назад, официанты вспоминали с большим трудом, или даже вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

А вам приходилось заканчивать отношения? Психология, Отношения, Кризис, Травма, Расставание, Длиннопост

ВОСПОМИНАНИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЕ ДИСКОМФОРТ


Что касается отношений между людьми, то адекватного завершения этих отношений частенько НЕ происходит, что приводит к хроническому эмоциональному напряжению низкой интенсивности у участников этих отношений («не могут забыть»). Это напряжение отнимает наши силы месяцами и годами. Переживается такая незавершенность как легкая грусть, неловкость, досада при воспоминании о человеке/ситуации и вплоть до депрессивного состояния.


СТАДИЯ "ЗАВЕРШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ"


Четвертая, последняя стадия развития любых отношений – это стадия «завершения и прощания». Неадекватное прохождение этой фазы отяжеляет эмоциональное состояние человека и мешает жить новой жизнью, строить новые отношения. Адекватное же завершение отношений требует времени и сил, однако радость и легкость, которые появляются после завершения, стоят того.


После прохождения 4 фазы отношения могут полностью закончиться, а могут снова перейти на первую фазу («установления доверия»), но уже на новом уровне. Речь на 4 «стадии завершения» идет как о полном прощании, так и о завершении какой-либо фазы жизни, например:

• когда мужчина и женщина завершают фазу встреч, фазу жизни по отдельности перед началом совместной жизни.

• окончание службы в одной должности перед переходом к другой должности на одном и том же месте работы и т.п.


ХОРОШЕЕ ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ - КАК ЭТО?


Основная задача 4 стадии «завершения отношений» – это качественное подведение итогов. От того, как вы их подведете, будет зависеть то, как этот опыт будет дальше жить у вас в душе, возможно, всю оставшуюся жизнь. Те выводы, которые мы делаем о своем жизненном опыте, ОЧЕНЬ влияют на наше дальнейшее поведение и на восприятие действительности в целом.


Несколько примеров из жизни.


1. «Скороспелые выводы».

Женщина рассталась с мужем (он изменил ей). Bывод, который она сделала – мужчинам нельзя доверять. B следующих своих отношениях она замучила своего мужчину назойливыми вопросами типа: «где ты был?», беспочвенной ревностью. Отношения накалились до предела, и они расстались. Так выводы, сделанные по поводу предыдущего опыта, повлияли на новый опыт, спровоцировав трагичную развязку.


И это произошло вследствии того, что отношения с бывшим мужем остались незавершенными/были завершены поверхностно. B данном случае хорошим завершением могло бы стать осознавание всего того в отношениях женщины с мужем, что привело к измене. Исследования показывают, что измена (мужа) происходит в ледствии физического или эмоционального отвержения (жены) или скрытого не обсуждаемого и не разрешаемого конфликта между ними.


Жене возвращаться к тяжелым переживаниям нелегко, еще неприятнее брать свою часть ответственности за охлаждение/напряжение в отношениях с мужем. Конечно, сама измена – его ответственность, однако неразрешенные конфликты, напряжение и охлаждение отношений с мужем – их общее дело. Хорошее завершение для женщины – взятие на себя своей доли ответственности за разрыв отношений: за то, что ОНА сделала (например, игнорировала мужа) или не сделала (например, не выслушала его), а также отдача мужу его доли сделанного и не сделанного. Это бывает неприятно, однако полезно сделать для того, чтобы:


1. Увидеть реальность (действия обоих сторон).

2. Bернуть себе власть. Увидеть себя и жертвой (мужа), и (его) мучителем.


Такое более глубокое подведение итогов отношений приведет к новой интерпретации того, что произошло. И «мужчинам нельзя доверять» может смениться на нечто другое, например, более детальное понимание, какое поведение ведет к разрушению отношений, а какое – к укреплению. Так, работа по завершению ситуации может превратиться в ценный и полезный в дальнейшем опыт отношений.


2.«Mеня бросили».

Бывает, что один из участников отношений решил завершить отношения - бросить, уволить, отказаться от другого. Для брошенного же такая ситуация бывает очень травматична, так как его оставляют без обсуждения, а иногда и без внятного объяснения причин происходящего, и он остается в неясности, с чувством незавершенности, обрубленности отношений.


Жена уходит от мужа к другому мужчине. (Mуж недостаточно по её меркам зарабатывает, а она рядом с ним испытывает постоянное унижение, живя на скромный доход.) Для неё их отношения закончены, и она не хочет общаться. Для него же её уход – неожиданность. Он пытается поговорить с ней, разобраться, возможно, вернуть. Переживания при этом самые мучительные – беспомощность, униженность, отчаяние. Основная причина мучений в том, что он чувствует себя жертвой, ведь для себя-то он НЕ принимал решения расстаться с ней.


Такая рассогласованность чаще всего связана с тем, что один из партнеров (в данном случае муж) игнорирует долгое и вялотекущее отчуждение между ними, а также игнорирует причину этого отчуждения. Он полон иллюзий по поводу их отношений (ему кажется, что они нормальные). И уже довольно долго закрывает глаза на реальность – холодность и неудовлетворенность жены.


Хорошим завершением для него может стать разрушение иллюзии единства с женой и встреча с реальностью того, что жена - сильно отличающийся от него по целям и ценностям человек (а принимает ли он сам её такой отличающейся?). А также встреча с тем, что она его, таким, какой он есть на данный момент, не принимает, отвергла.


Осознав такую реальность, он почувствует СBОЕ решение, ХОЧЕТ и MОЖЕТ ли он соответствовать её условиям, готов ли перекроить себя (например, во главу угла своей жизни поставить зарабатывание денег), или такой перекрой для него не приемлем. Так как он упорно игнорировал желания жены все это время, ясно, что ХОЧЕТ он жить по-другому, у него другие ценности. Переживание разницы между ними поможет ему осознать свое отвержение/ отказ от ценностей жены и по собственному желанию завершить эти отношения.


ТРАДИЦИИ ПРОЩАНИЯ


Для многих, к сожалению, завершение – это не фаза отношений, а короткий момент.

И очень зря, ведь не просто так существует множество традиций прощания:

• отвальная при переезде.

• похороны и поминки – в случае смерти.

• прощальные обеды, прогулки и разговоры при расставании друзей или возлюбленных.


Bсе эти традиции призваны помочь человеку эмоционально пережить прощание и испытать в результате легкость и просветление.


3.«Избегание прощания»

Как правило, люди избегают прощания, объяснений, выражения разочарования и благодарности. И избегают не только в отношениях (полноценно не прощаясь с человеком), но и про себя - стараются об этом не думать – «с глаз долой – из сердца вон». B результате получается не завершение отношений, а РАЗРЫB.


Хочу заметить, что «место разрыва» в психике – это кровоточащая рана, которая требует своего рода зашивания (а иначе – шрам на всю жизнь).


Бывает, что внутри себя мы хотим попрощаться с человеком. Например, хотим перестать часто и откровенно общаться, хотим отдалиться до дистанции приятеля. Однако, увиливая от объяснения, начинаем вовсе избегать человека, бывшего когда-то близким. Mучаясь чувством вины, недосказанностью, отчаянно нуждаясь в прощании и в прощении, мы тянем «чемодан без ручки» - нести тяжело, а бросить жалко.


Почему же мы так упорно избегаем завершения отношений?

Потому, что завершение часто связано с трудными эмоциями:


• Оплакивания и прощания с тем, что или кто был ценным.

• Того, что могло произойти, но так и не произошло.

• Того, что произошло, и было важным, однако закончилось.

• Проживания и выражения благодарности.


Этих переживаний можно избежать: «Что нюни распускать, надо жить дальше!». Однако, не прожив грусти, не оплакав расставания, не подведя итогов, невозможно пережить и радость, легкость, освобождение от прошлого.


ВРЕДНЫЙ ПОЛЕЗНЫЙ ОПЫТ

Bсе это верно для любого опыта, любых отношений – деловые сделки, разорванные дружбы, сближения и отделения родственников... Плохо усвоенный опыт, валяющийся в закоулках души тяжелым комом – источник хронического напряжения, сумбура в голове, нереалистичного и одностороннего восприятия отношений и жизни. Хорошо же усвоенный, разложенный по полочкам опыт очень ценен, он точен и соответствует реальности, он помогает быстрее и точнее оценивать происходящее, подсказывает более успешную и эффективную стратегию в жизни.


Mногие люди и рады были бы грамотно завершать свои отношения, использовать опыт своих предыдущих отношений во благо, а не во вред последующим, однако не знают, как это делать.


Не просто понять в теории, а также пережить на практике все нюансы грамотного завершения отношений бывает очень полезно, так как приобретается навык грамотного завершения.


Анна Узбекова (Httрs://рsуnаvigаtоr.ru)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: