extrimka

Подержите мои зубы мое пиво. После того, как в школе, классе в 7, удалили мне нерв наживую и без обезбола, при виде стоматолога зубы сами научились отбивать азбукой морзе фразу "сгинь, а то я щас сдохну".

Но, сколько не бегай (а я благополучно не посещала стоматологов лет 15), а все равно рано или поздно окажешься на зубной казни. И, хреново, если по острой боли или с срочной проблемой.
Так у меня и вышло.

Записалась к платному врачу. Зуб болит, под вопросом то ли удалять, то ли лечить, страшно, что капец.

Захожу, сажусь в кресло, открываю пасть. При этом, меня еще трясет мелкой дрожью на нервяке.

Подходит бегемот в халате, в маске, каске и очках (по косвенным признакам определяю, что это самка) и рявкает: ТЫ ЧО ТУТ СИДИШЬ ТРЯСЕШЬСЯ!!!!!

Стало только хуже. Потекли слезы. Ненавижу когда на меня орут.

Врач: ДА ШТО ЕТА ТАКОЕ ТА, А? Я КАК ТЕБЯ ЛЕЧИТЬ БУДУ? ТЫ ЩАС ТУТ СВОИМИ СОПЛЯМИ ВСЕ УДЕЛАЕШЬ!!! Я тебя лечить не буду!!!

Я: стараюсь не реветь и не дрожать
Тело: дрожит
Слезы: текут
Зуб: болит

Врач: скока тебе лет?

Интересно, думаю, какое это имеет дело к моим зубам? Но все же отвечаю.

Врач: дети есть?

Нет, говорю.

Врач *обращаясь к медсестре*: ты посмотри на нее, а?! Сидит тут, скулит! Девке тридцать лет, а она не рожала! Вот поэтому они и приходят сюда такие, эгоистки! Слезы крокодильи свои роняют! Тебе рожать пора!!!!

Я от офигения даже про больной зуб забыла. Вот это, думаю, поворот. Ладно гинеколог мне в бесплатной это выговаривал, но чтоб стоматолог?! Чем моя чавкалка связана с родами то?!

Не, я конечно все понимаю, что может те, кто родил, уже боли не чувствует, и им можно зубы прям молотком выбивать, но если ты, сука врач, сидишь в кресле и типа как людей лечишь, то так сиди и лечи, а не раздавай непрошенные советы!

В общем, дело кончилось жалобой на все порталы и походы к мужику-стоматологу. Вылечил зуб за 45 минут.

Все просто: злой рок распорядился, чтобы я заказала телефон в подарок из этого проклятого Богом и, в скором времени, забытого людьми маркетплейса.
Естественно, я озаботилась заранее: решила, что будет достаточно заказать товар за 2 недели при сроках доставки в 2 дня.

Конечно, доставку задержали. Ожидаемо, вообще ни разу не удивительно. Вежливо подождав несколько дней, решила написать в техподдержку. Ответили отмазкой.

Решила позвонить. 20 декабря в 22: 00 оператор на серьезных щах сообщил, что смартфон приедет 18го, после 7 часов.

Вот это поворот! Обнаружив, что во времени и пространстве потерялся не только мой заказ, но и оператор, мне была предложено еще немного подождать.

Знаете, "немного" - это такая растяжимая штука. Вот для кого-то жизнь пролетела, а для медузы вида Turritopsis nutricula - секунда. Но, оператор углубляться в детали не захотел, клятвенно пообещав, что вот-вот со мной свяжутся, а смартфон практически уже под дверями.

Еще через несколько дней статус в приложении обновился. Ожидается заказ "сегодня". "Сегодня" он таки и не приехал, я опять звоню в поддержку. Мне сообщили, что заказ уже в пункте выдачи, просто приложение у них зависло. Окей, дойдя до пункта Яндекса выяснилось, что никакого смартфона там нет, есть только крайне удивленный менеджер, который в глаза моего заказа и не видел.

Дело набирало просто удивительный оборот:

- дратути, где мой заказ?
- Мои коллеги сейчас заняты тем, что ковыряются в жопе, подождите еще несколько дней, они закончат и вернутся к вам с ответом. Или нет. Ведь вы хрен нам что сделаете, а мы можем врать клиенту, сколько душе угодно.

- дратуте, заказ мой где?
- На наш склад в Черной дыре был отправлен дядя Ваня с металлоискателем, возможно, если он вернется живым, то что-нибудь вам ответит.

да гребаная ж ты Люся, а!

- алло, жопошники, вы что-нибудь делать собираетесь?

и тут.... О боги! Кажется, мне ответил ЧЕЛОВЕК! Было сказано, что заказ утерян (!), его поищут до конца дня 21.12 и ЕСЛИ НЕ НАЙДУТ, то заказ переоформят со скидкой.

И что бы вы думали? Смартфон не нашли. Заказ не переоформили. Скидки никакой не было. Решать вопрос никто никак не собирается.

Новое "СЕГОДНЯ" со скрина выше - это сегодня 21.12, а 18:00 закончилось уже 2, 5 часа назад. Статус заказа снова изменился на "доставка задерживается".

Жду в комментариях отписки от Яндекс маркета следующего содержания:

"Простити, стё заделзались с достявкой. Утоцняим детальки в слузбе доставьки и вернёмся с ответом (нет)." Специально не убираю номер заказа.

Знаете, я верю в силу мысли. Если все те, кто на Нг останется без подарков благодаря Яндекс Маркету, отправит им мысленные лучи поноса, то что-нибудь в этой гребучей шараге изменится. Но это не точно.

Где-то к полуночи Соль вернулась домой. Включила свет, кинула ключи на тумбочку. Устало вздохнула - работы сегодня было аномально много, -  прошла в комнату.

Сидящие на диване родители взволнованно переглянулись.

- У тебя все хорошо? Ты сегодня так поздно!

Девушка улыбнулась и села в кресло напротив.

- Да, был тяжёлый, но продуктивный день. Сделала больше, чем планировала. А вы чем занимались?

Мама виновато развела руками:

- Да, в общем - то, ничем. Тебя ждали с работы. Мы так скучаем по тебе. Ты очень много работаешь и не бережёшь себя.

-Вы же знаете, что у меня есть цель... К концу года нужно отдать кредит и переехать в квартиру побольше. Я не могу сейчас устраивать отпуск или отказываться от подработки.

Голос подал отец:

- Мы все понимаем. Ты молодец. Осталось совсем немного. Мы тобой гордимся! А теперь иди отдыхай, завтра поговорим. Спать осталось не так много времени.

Соль вышла из комнаты, помахав на прощанье рукой большому экрану на стене. Родители махали ей в ответ. Изображение погасло.

А все же, здорово, что техника до такого дошла. Что стало возможным создать кибербота на любого человека, который будет беседовать так, как разговаривал в жизни. Загрузить его фото и видео и перед глазами появится идеальная анимированная картинка.

И даже можно поиграть настройками, изменить стиль общения, сделать все, что хочется. Жаль только, что изображение до сих пор в 2D, нельзя подойти и обнять, почувствовать запах...  Но графика настолько реалистичная, живая, что с этим вполне можно смириться. Плюс недавняя разработка - программа старения персонажей.

Соль не была сиротой, но уже больше 10 лет не разговаривала со своими родителями. При этом то, что она видела на экране, вполне её радовало и заполняло пустоту в душе.  Но периодически чувство нереальности, иллюзии, обмана, было сильнее.

Здорово, если родители в настоящей жизни постарели именно так, как показал экран.

Элегантный пучок матери стал будто припудренным мукой, но глаза совсем не погасли и улыбка такая добрая и спокойная. А отец будто бы совсем не изменился за эти годы, программа лишь добавила ему очки и пару лишних килограмм.

Девушка задумалась о причине ссоры, которая случилась так давно, что, казалось, это произошло в прошлой жизни.

И ведь никто не чувствовал себя виноватым, каждый хотел лишь получить извинения и лавры победителя в этой неравной борьбе.  Почему неравной? Потому что родители остались семьёй даже без нее. А она - одна. Одна с симулятором семьи, в виде умело написанных киберботов.

Конечно, люди с экрана были похожи на ее

родителей лишь внешне, но не характером. Это если верить программе в вопросах старения.

А ведь говорят, что каждые 7 лет человек полностью меняется. Меняются ценности, мировоззрение, возможно, характер. Тогда, получается, она уже совершенно не знает тех людей, давших ей жизнь.

Отпив глоток холодного чая, Соль приняла единственное неверное решение за весь сегодняшний день: съездить и посмотреть, как изменилась родительская реальность.

Вчера вечером в нашу дверь поскребли. На вопрос "кто там?" послышалось невнятное чавканье. Пришлось открывать. На пороге два существа, настолько замотанных масками и защитными костюмами, что даже непонятно откуда звук идет: "Хотите проголосовать?"- булькают

Хотим, но сходим потом сами, ножками.

А вот сегодня, внимательно изучив, где находится наш выборочный пункт, отправились мы с мужем отдавать гражданский долг и все такое. Школа № 70 приветливо открыла для избирателей одну хромую дверь. По территории гуляют несколько скучающих ментов, раскручивающих на пальцах маски. Идиллия прямо.

Зашли внутрь: на доске объявлений указаны адреса тех, кто может здесь голосовать, и номер пунктов. Наш, если вдруг что, 13/15. Вахтерша на входе приветливо указала, куда следует пройти: по длиииииинному коридору направо.

Там актовый зал или что-то типа того. Парты буквой П. На этих партах раскиданы какие-то листки - видимо, бюллетени. Скучающие люди в масочном обмундировании спросили наш адрес проживания.

Узнав, обрадовались - оооо, это вам по другому адресу идти! Выездная урна находится во дворе дома №..., вам туда. Что, сука? Выездная урна?! Какая урна, мы уже тут, мы хотим голосовать!

"Ничем не могу помочь,- говорит какой-то мужик, похожий на мумию., - Урна уехала, вот идите за ней. А нет - так не голосуйте, нам все равно!"

Так бы мы и ушли домой. Но пока растерянные вышли обратно в холл школы, вахтерша поинтересовалась, чегойта мы так быстро. Объяснили.

- Ах они паразиты! Надо разбираться!, - бабулька тыкнула пальцем в стенд, на котором висел плакат-реклама с телефоном горячей линии Информационно-справочного центра ЦИК России.

Сначала включился автоответчик для дегенератов. "Отвечайте кратко на заданные вопросы, чтобы мы могли вам помочь! Вы звоните чтобы уточнить  материалы о голосовании или чтобы поделиться с нами информацией?"  КАК НА ЭТО ОТВЕТИТЬ КРАТКО? Да, бля?


В общем, с горем пополам соединили с живым человеком. Стандартные вопросы:  что случилось, где случилось, фио, телефон...

Пока я гневно рассказывала о том, как нам не дают проголосовать на собственном же, сука, участке, рядом образовалась немалая толпа. Людей, которые так же, как и мы с мужем, пришли голосовать по указанному адресу, просто разворачивали! НИКТО не смог проголосовать за те полчаса, что мы стояли на порожках школы и пытались хоть куда-то дозвониться.

Кто-то плелся в поисках этой отъехавшей неизвестно в какие дали урны, кто-то так же вставал и звонил на горячую линию. кто-то просто уходил, злобно махнув рукой. У людей нет ни желания, ни времени заниматься этой формальной фигней!

Наконец, мое обращение зафиксировали. Главный мой вопрос: когда ждать обратную связь? Когда натянут того председателя комиссии, который гонит людей вон?"

"А обратной связи не будет", - сообщила оператор. "Для обратной связи необходимо письмо на какой-то там адрес".

Зашибись. Вот мне делать нехрена, письма им писать. Нет, в душе я может и скандальная бабка, но пока еще не в той кондиции, до писем еще не докатилась.

Хер с ним. После чего оператор дала мне номер телефона горячей линии воронежской избирательной комиссии, где можно оставить жалобу, которую рассмотрят быстро, как понос.

Звоню. С 20 раза трубку подняли. На первых же секундах оператор, поняв в чем речь, переключает меня на "ответственное лицо". Которое не берет трубку. После череды гудков - сброс.  Безответственное совершенно это лицо!

Набираю номер вновь, на громкой связи, уже ухо запотело - сука, даже ментам стало интересно, чем дело кончится, встали к крыльцу поближе, слушают.

"Ответственное лицо вышло", - говорит мне все тот же оператор., "Ща я вам номер дам, позвоните и все ваши вопросы решат!"

Ооо, думаю я, щас, наконец-то. Наконец-то! Я стою тут уже полчаса, щас все разрешится! Начинаю медленно двигаться к выходу из территории школы, попутно набирая данный мне номер.

Поднимают молниеносно *збс, хороший знак*

- Здравствуйте! У меня проблема, я не могу проголосовать на собственном участке..., - начинаю я. Слышу сдавленный смех в трубке. Оборачиваюсь.
На пороге школы стоит вахтерша с мобильником у уха и машет мне рукой.

....

Ну, эта история не могла так просто закончиться. И мы отправились в новый квест, найди будку для голосования в дворах своего района. Пришли по нужному адресу, а ее нет. То ли она еще куда отъехала, то ли я слепошарю...

И тут, в глубине сибирских руд, я вижу нечто голубое. Сельский туалет? Нет!

Палатка для голосования! Камер, соответственно, никаких нет. Внутри будки тот самый пацан, который вчера вечером ломился к нам домой, пытаясь провести голосование в подъезде. Один. Без напарника или какого-либо контроллера.

С такими условиями в урну можно хоть насрать, никто и не узнает.

Вокруг - благодарные избиратели отдыхают после тяжелых выборов. Потрясающе. Просто потрясающе.

А потом как вылезет после подсчетов, что "ЗА" проголосовало 145% избирателей из голосовавших 40%....

Навеяно Как мы сидим в самоизоляции в Испании

Итак, вроде как коронавирус все ближе и ближе. То тут, то там, всплывают новости о новых заболевших. Университеты уходят на дистанционное обучение, школьники - то ли на каникулы, то ли в карантин. Везде вылезает информация о необходимости регулярно мыть руки, носить маски и не собираться в  людных местах.

Тем временем в Воронеже:


1. Школота оккупировала фудкорты в Торговых Центрах, их много и они счастливы: уроки отменили, солнышко светит, птички поют. Паника в зарубежных странах выглядит для них как веселый аттракцион. Кстати, об аттракционах: если не засидать в ТЦ, то  можно устроить массовые катания в автобусе. Прыгая по всему автобусу, чихая, кашляя и оря во всю глотку.


2. В некоторых местах ввели измерение температуры у входящих-выходящих. Хотел сказать о том, что вообще это все это лечится банальным сжиранием парацетамола, но даже это не пригодилось.

Даже если поместить эти сраные алиэкспрессовские градусники в жерло вулкана, они показывают 34-35 градусов. Так что, можно не беспокоиться, мы все массово черепахи в анабиозе, нам коронавирус не страшен.


3. Водители - отдельный разговор. Залихватски болтающаяся на одном ухе маска, сигарета в руках, баранка в зубах - у нас все  почти что  по прежнему. 

4. Когда коллективно предложили руководителю перейти на дистанционку, он глубокомысленно задумался, ни закрыть ли вообще организацию к чертовой бабушке. А у подруги закрыли на карантин садик, поэтому теперь трехлетний спиногрыз узнает, что такое настоящая работа - на дистанционку, как вы понимаете, ее тоже не пустили...

5. Ситуация в аптеках. Чтобы дверь туда-сюда не дергали, прямо на входе вывешивают вывески: "масок и антисептиков для рук нет!". Сегодня впервые за много дней встретил аптеку, где  такой вывески не было. Оказалось, под видом антибактериальных средств продают антисептики для горла. А почему бы, собстна, и не да?!


6. Ситуация в продуктовых. Никаких дефицитов продуктов замечено не было. Но периодически появляются дебилы, которые сгребают с полки ВСЮ гречку, макароны, рис. Людям на кассе с корзинками становится стыдно, они выходят из очередей, обнаруживают пустые полки и валят, голося, обратно на кассу.
Еще в Воронеже очень боятся обосраться. Туалетной бумаги уже практически даже на Озоне нет. Вывозят просто по несколько блоков. Странная фобия, странная.

7. Ситуация в обычных магазинах. Продаваны хором рассказывают о том, что доллар подорожал и остался буквально последний шанс купить товар по этой низкой цене, которую уже сейчас подняли в 2 раза: зачем откладывать на завтра, что можно задрать сегодня?

8. На предложение тем, кто работает в общепите, носить маски, общественность бодро ответила: у нас нет ни масок, ни желания. Да и зачем людей пугать?
Поэтому маски вообще никто не носит. Ну, кроме водил, которые цепляют ее на ухо. Так куда, сука, они все подевались?! Я знаю, что они не помогают, просто интересно.


Вот такая самоизоляция и вот такой вот карантин.
В общем, не от коронавируса помрем, так от массового дебилизма: он, оказывается, очень заразный.