Zroman

Сразу оговорюсь, история неприятная, не для слабонервных.

Как я уже писал в других постах, этом и этом, все мои истории настоящие, ни слова неправды, лишь то что я сам видел. ГодА с1990 по 2000, я искренне считаю настоящей войной против нашей страны СССР, в этой войне выжили немногие, еще больше было изранено и покалечено.

Из моего класса, сейчас обновляют статусы в Одноклассниках 6 парней, семеро так и не узнали что такое Одноклассники.

И я, прошел 90-е не убив ни одного человека, не попал ни разу в тюрьму. Родил детей, работаю сейчас на благо общества – значит я победитель в той войне!

Итак, история.

Была у нас развеселая компания молодежи, от 14 до 20 лет. Пили, гуляли, тискались в подъездах и подвалах. Все как у людей.

Иногда, в нашу компанию попадали новые девчонки, которых «снимали» (простите дамы) на улице.

Все они были одинаковые, не смотря на хорошую память – вспомнить не могу как звали большинство из них.

Эти лосины, жирный макияж, гидроперидные волосы…. Хотя и мы были под стать – треники, тапки-шлепки, драные футболки )

Единственное – еще не со всех парней, от самогона слезли следы советского детско-юношеского спорта (мышцы-навыки, разряды и пояса).

Тем более, мы иногда резко все бросали пить-гулять и качались в подвале, били груши и всякие бревна, обвитые канатом.

А наша компания, наверно единственная не перешла в банду. Даже моя секция Каратэ, вместе с тренерами ушла бандитствовать… Но отвлекся, об образе жизни подростков в 90-е, погибающего городка под Москвой, нужно писать книгу.

К чему же я о девушках так?

Кто-то привел к нам новенькую. Настю.

Настя

Одета была она необычно – без вырезов там и обтягивающих тело деталей, была вообще без косметики. Лицо и фигура – 10 из 10.

А еще она говорила без мата. Совсем!

Приехала она с мамой к родственникам, из какого-то дольнего гарнизона (где все военные) ухаживать за больной бабушкой. С прицелом учится и работать.

Я решил Настю «брать себе». Но конечно так решило еще человек 15 из нашей компании.

Проконкурировав вечер, я обратил внимание, что ей вроде не совсем приятны пьяные ухаживания, поэтому решил не пить, вырвался вперед - в итоге, провожал ее я.

Тем летом, я подрабатывал короткий день у армян близ Москвы на пельменях, а вообще кстати говоря, числился студентом в Станкине.

Я договорился, что мы поедем в Москву, и я покажу ей Парк Горького.

Она должна была приехать ко мне на работу на электричке, оттуда вместе в Москву.

План был шикарен!

Но, она приехала не одна, потому что уже с утра прицепился к ней Песа из нашей компании, уже выпивший и веселый.

Ну, что ж, поехали втроем. Был у нас пакет с водкой, водой и беляшом.

Парк Горького

Мы катались на лодке, на колесе обозрения, гуляли по холмам и набережным Парка Горького, и все это время пивший один водку Песа, приставал к Насте как бульдог к болонке.

Я цитировал кучу стихов, ходил на руках, делал сальто и бегал за мороженным.

Я достал ей кувшинку из пруда показав в заплыве накаченный торс…

Работал над обольщением как вол!

А Песа пьяно смеялся, и постоянно пытался приобнять Настю, и все время лез целоваться.

И наконец, она сделала выбор. Не в мою пользу.

Уже в кино, они начали страстно целоваться и тискаться, и больше не останавливались до самого того, случая, который суть и есть этот рассказ.

Кстати, пока Песа в очередной раз писил, она виновато объяснила, что таких как я ухажеров у нее было множество, а такого необычного и веселого как Песа, она не встречала.

Понимаете иронию?

Мой план ухаживания был великолепен для спивающегося городка под Москвой, но для интеллигентной девушки из строгого военного гарнизона, это было скучно и обыденно!

Продолжилось наше – точнее Песино и Настино свидание совсем уж необычно.

Я и дальше за все плачу (я говорил уже, что у них не было ни копейки?), а они постоянно целуются.

Просадил я тогда все сбережения за полгода.

Но Песа мой друг, я радовался за него: хорошая девчонка, ну а я найду не хуже, а он будет счастлив с ней точно!

А если уж быть совсем честным, минимум 3 девушки думали в тот момент, что я их парень, а вот Песе не везло – у него до этого была только одна, и то недолго.

Объективно, Песа был красив, статен, умен. Только пил правда уж очень много, даже по тем временам. Бутылку из горла на спор, и упасть за скамейкой на весь вечер - легко…

Ну да ладно.

В те времена, последняя электричка в область уходила в 22.04. Мы конечно не успели, и решили ночевать на Курском вокзале.

Курский Вокзал.

О! Курский (да и любой наверно) вокзал 90х в Москве это песня!

Я думаю, на вокзалах Индии или там африканских стран было чище и приличнее.

Бомжи. Бомжи. Бомжи. Откинувшиеся, ворюги, гопники, смотрящие мелкие бандиты, цыгане. И лишь 20-30% транзитных пассажиров.

Пассажиры сидят на тюках (обычно картошка или кукуруза) и сжимают в сельских мозолистых ладонях кто нож, а кто кастет. Были и работяги с погибших колхозов, предвестники современных таджиков.

Грабили их всех нещадно. Ведь в целом, за счет них и жили все остальные жители этого микромира.

Вот подумалось мне, а когда-нибудь, мы узнаем статистику, про количество убийств на Курском вокзале скажем за 1995г? Сотни? Тысячи? Не знаю.

Так вот.

Сам я уже множество раз ночевал на Курском (свидания с москвичками - обычно ходили в театр, а после провожания – конечно не успевал на Последнюю), знал про вокзал много. Пошли мы в главный зал ожидания, пересидеть до первой электрички.

Те, кто знает Курский вокзал сейчас, представляют огромный, ярко освещенный город. Кругом полиция, реклама, магазинчики и кафэшки. Хорошо одетые люди с ноутбуками и чемоданами. И дети. Дети бегают, играют и смеются.

Тогда, 95% ламп не работало, вонища от мочи стояла как смог в Пекине, курили, пили, писали прям в зале ожидания. И никаких детей. Дети в 90-х вообще были не чаще слона.

Мы нашли 3 свободных места, сели – у Песы уже была вторая бутылка водки, и он очень смешно начал учить Настю пить водку, без закуски и запивки.

Они беззаботно пили, целовались, а я их охранял.

Менты-насильники.

Буквально через 5-10 минут, как мы расположились, в зале началась движуха –кто-то рванул к выходу, где-то залепетали, и по залу ожидания, начал бегать луч фонаря.

Менты, менты… Раздалось со всех сторон.

Луч фонаря пробежал по валяющимся бомжам, по прячущим лицам бандитам и цыган, и четко уперся в нас.

Мы кстати, и так были белым пятном (мы с Пэсой были в лучшей своей одежде, а Настя была просто эльфийкой на фоне окружающих).

Мы были самые чистые, трезвые, красивые во всем вокзале.

А менты направились к нам, тыча по сторонам короткими автоматами и фонарем.

Нас подняли, и не спросив документов, потащили в их опорный пункт, при вокзале.

Да, при вокзале было мощное отделение милиции, с камерами и кабинетами. Фактически отдельное здание, прям впритык с строению метро «Курская-кольцевая» довоенной постройки.

Нас разделили, быстро опросили, и развезли по соседним отделениям. Меня- в опорный пункт, на Красных Воротах, буквально через 3 километра.

Меня везли в бобике, тыкая стволом то в живот, то в голову. Не дождавшись страха или всяких там конючей, менты конвоиры заскучали, и просто пинками выгрузили в отделении Красные Ворота и уехали.

Что любопытно, крастноворотские менты, пока были мои конвоиры с Курского, матерились и ржали, но как только те закрыли дверь, тут же сняли с меня наручники, отдали документы, и предложили чаю…

Без единого мата, они сказали что могут дать спальник и бушлат, спи коли хочешь, а хошь –иди куда надо.

Никакого протокола или допроса, (хотя я слышал разговоры Курских с ними, что я типа борзый, отбейте ему почки, нам некогда, а местные сказали – не вопрос, сделаем!)

Я вышел в ночь, и побежал обратно, на вокзал.

Пометавшись по вокзалу, я пришел к отделению, где нас «задержали».

Я наверно был совсем потерянный, понимая смутно, что мои друзья попали в передрягу. Возможно заламывал руки, хватался за голову, видно что переживал. Ворвался в ментовку, откуда был пинками прогнан дежурным.

Через какое-то время услышал окрик из темноты:

-Пацан!

-Пацан, к нам иди!

Буквально в 10 метрах от ментовки, на бетонных блоках сидело четверо бомжей.

Они накрыли стол на газете, а я наверно бегая по свету единственного фонаря, привлек их внимание.

-Что у тебя случилось? Рассказывай!

Я все рассказал, надеясь, что они мне про Настю скажут, сидят же они тут, и все видят!

По мере моего рассказа, бомжи все больше упирались взглядами в асфальт, и переставали улыбаться.

После паузы, Главный бомж говорит с нажимом:

-На, выпей.

И сует мне стаканчик с водкой. Грязный такой стаканчик, с непонятной водкой. Я конечно отказываюсь, и уже на взводе ору ему:

-Ты что-то видел? Что знаешь?!

-Да. Они каждый день выбирают посимпатичнее, из провинциалок, тут, на вокзале, пугают наверно что посадят, и жарят всем отделом до утра. Бывает нескольких девчонок за ночь. Они же московские менты, и деревенские девки боятся. На, выпей…

Я сажусь прям на асфальт, хватаюсь за голову и понимаю что щас заору или завою…

Тут один бомж говорит:

-Это не твой друган?

Вижу Песу, выруливающего в нашу сторону из–за угла. Песу тоже отпустили.

Бомжи его приводят, все объясняют, Песа пьет водку, и я подрываюсь, тоже пью с ними.

И тут один бомж говорит:

-Обычно они дурочек пугают в клетке, потом ведут на третий этаж, и там шпилят. Там у них диван и все дела.

И тычит в окно ментовки, на третьем этаже.

И как только я туда посмотрел, там загорелся свет.

Бросив закуску бомжатскую, вскакиваю и бегу. Песа за мной.

Мы врываемся в вокзал, и в зале ожидания долбимся во все окошки. В те, где билеты продают.

Отпихивая Песу с его перегаром, я все как есть рассказываю дежурной в окошко. Одной, второй. Они охают, и закрывают окошки.

Но третья, говорит:

-Щас начальника вокзала позову!

Появляется Начальник вокзала, женщина с глазами как у злой тигрицы, кричит:

-Я вызвала ментов, сейчас они приедут - настоящие, а вы – бежим, спрячемся у меня!

Тут по громкой связи та, одна из окошка начинает говорить про пропавшую пассажирку, с приметами Насти…

Начальница между делом затаскивает нас в свой кабинет.

Кстати, довольно-таки нищенский, какие-то грамоты, времен СССР, плакаты и кучи каких-то шоколадок и коробок конфет.

Только она поставила чайник, врывается красная и запыхавшаяся тетка – они переговорили, и Начальница нам – идите к отделению, они отпускают вашу подругу!

Я и Песа рванули к ментовке,. И как раз выходит Настя.

Довольная, улыбается.

Мы ее хватаем, и тащим. Настя не понимает нашей нервозности, смеется, рассказывает, какие классные милиционеры в Москве, дали ей шампанского, показали пистолет, отвели потусить в уютную комнату, где 10-15 веселых милиционера хотели ее развлечь, но что-то случилось - наверно преступление, и они все разбежались их предотвращать! Так интересно и весело!

Мы же, таща ее за обе руки, схоронились до утра у Начальницы вокзала, лишь в первой электричке, рассказали как могли, что было.

Настя, через 2 дня вернулась обратно, в свой гарнизон, Песа позже, умер от водки у своего подъезда, и на этом, эта история закончилась.

Кто не знает – хейтеры – от слова ненависть, те, кто ненавидят знаменитостей, или популярность. На Пикабу, видя что чей-то пост набрал много очков, пишут свой антипост – чтобы получить свою долю славы. И потешить себя, любимого.

Я накануне первомайских праздников, поделился с Сообществом семейным рецептом розжига углей.

Вот мой пост: https://pikabu.ru/story/ochen_vazhnyiy_post_pro_zavtra_pro_s...

И призвал разжигать угли не розжигом из непонятной химии, которая еще и не всегда помогает, а подсолнечным маслом.

Дешевле, надежней, и явно менее вредно.

Люди удивлялись простоте способа, много людей решило попробовать но вот, пост получил положительную оценку сообщества, но тут явился Критик (критик это тот, кто сам ничего не умеет, но живет тем что ругает других).

Назвав себя химиком, он призвал в своем посте меня казнить, и не пользоваться маслом, которое при горении выделяет канцерогены!

Вот его пост: https://pikabu.ru/story/ne_zhgite_maslo_6681138

Господин привел отрывки из научных трудов, где жарка на масле вредна. Тушите или варите мясо, так сказать.

Итак, война!

Мой пост полностью доброжелательный, написан в предвкушении праздников, и является по сути советом другим.

Но читатель больше любит негатив, скандал, поэтому пост вражина набрал вдвое больше очков, а мой пополз вниз –люди прочтя его, шли ко мне минусить :(

Призывы растерзать, забанить, убрать мой пост как вредный, на что уважаемые Модераторы откликнулись – В начале моего поста появилась надпись о вреде, и ссылка на Критика-хейтера.

Что усугубило мое плачевное падение :(

Конечно, более грамотные химики, под его постом быстро разоблачили Хайпера, но дело сделано…

Он и сейчас рубит плюсы, а мой пост валится в пропасть под шквалом минусов!

Вы понимаете в чем беда?

Например, некая Хозяюшка выкладывает пост как печь пончики вкуснее, получает благодарности в виде плюсов, но является Он (Критик, Хейтер, Хайпер) и рубит правду матку о том, что пончики вредны! Надо тесто варить, не в коем случае не жарить! И получает свои плюсы.

Бред?

А на Пикабу так можно!

Я не буду приводить комментарии которые разбили в пух и прах пост Врага, вот их выжимки:

1. Мы дома жарим на масле каждый день, на «химическом розжиге» не жарим, и не хотим больше на нем жарить шашлык!

2. Жир капает и так, в большом количестве на угли. Это аромат, и вкусно. Лучше бы капал розжиг из нефти?

3. Масло используется для розжига, и оно сгорает полностью, пока разгорятся угли, больше же потом масла мы не льем!

4. Жить вредно.

Послесловие: жарьте шашлык, ешьте пончики, запивайте кто чем любит!

А разжигать угли –лучше подсолнечным маслом, для особо гурманов–рафинированным!

Вот фото-отчет о позавчерашнем шашлыке:

1. Раскладываем угли в 2 слоя, несильно поливаем подсолнечным маслом вместо розжига, накладываем веточки-палочки-сухие листья:

2. Да будет пламя! Пусть все угли станут красными, и пламя станет утихать. К этому времени, от масла нет и следа.

3. Приятного аппетита!

ПС Пока создавал свой пост, мой совет получил минус 500, Хейпер-Критик +1000…

Так нечестно!

Люди, братья! Не посрамим Земли Русской, постоим за правду против нечестивцев!

UPD: советы из поста потенциально опасны, рекомендуется не использовать масло при розжиге - https://pikabu.ru/story/ne_zhgite_maslo_6681138

Очень важный пост про завтра (про шашлык).

Здравствуйте дорогие человеки и человечихи!

В этот знаменательный день, а (точнее 1,2,3,4,5,9 мая), согласно статистике – около 100 миллионов россиян отправится на природу.

Заняться им там будет чем, у каждого свои традиции и пристрастия, но огромная часть из ста миллионов будет жарить шашлык.

Я хочу сразу оговориться: мой совет не направлен на истинных выживальщиков, крутых Егерей и Следопытов.

Совет именно простым, милым и пузатеньким обывателям как я.

Дожив до сорока с лишним лет, пожарив тонны мяса, рыбы, сосисок, я только два года овладел неким сакральным знанием, которым хочу поделится со всем миром!

Для розжига углей НЕ ПОКУПАЙТЕ РОЗЖИГ в бутылочках!

Возьмите подсолнечного масла, это нечто!

Аргументы:

1. Масло в 2-3 раза дешевле розжига за одинаковый объём. И хватит его на больше (много-много больше), масло густое, не выветривается. 1 литра «Красной цены» за 45руб. (не реклама, просто самое дешевое) мне хватает на 5 шашлыков.

2. Масло не воняет, а приятно пахнет, как ни странно не горелым маслом, а приятным естественным ароматом. Уж не знаю почему так.

3. Вы не пропитаете еду непонятными химикатами, которые легко с вонью и испарениями от розжига проникают в вашу готовящуюся еду.

4. Чисто технически, разжечь угли маслом просто. «Розжигом химическим» через раз будут осечки, особенно дешевым, особенно по неопытности. Сам наблюдал, как вполне адекватные и трезвые еще люди, истратив 2 розжига, провоняли им всю округу – но углей (и шашлыка) не получили…

У всех есть масло, я просто призываю вас попробовать, и если получится, откройте Пикабу, и поставьте мне плюсик :)

Как разжечь подсолнечным маслом угли:

1. Высыпаете угли на мангал двойным слоем (угли должны быть небольшие, 2-5см, если куски больше – расколите их).

2. Обильно полейте подсолнечным маслом все угли.

3. Накидайте сверху кучку побольше сухостоя (щепки, веточки, палочки, от 1мм и толще). Если сушняка нет под рукой, подойдет газета, или бумага от мешка с углями. Если бумага толстая – ее тоже пролейте маслом. Ваша задача – развести костер на углях, и этим их поджечь. Масло само гореть не станет, это все же не бензин. Постепенно, загорится масло, появится приятный запах и маленькие синие пламенята, значит Вы смогли, и скоро будет шашлык!

Второй совет:

Мне жалко пропадающие угли, поэтому я беру с собой среднюю картошечку, мою ее заранее, заворачиваю в фальгу двойным слоем, добавив перед заворачиванием щепоть соли.

Когда шашлык готов, кидаю в угли картошку, по возможности закопав ее.

И это приятный бонус – если пикник удался, и через пару часов закончится закуска – Вы такой: Оба-на!

И достаете картошку. Это божественно.

Про маринад, сорта мяса, и вообще все что связанно с готовкой скажу одно: мясо не бывает невкусным. Делайте как угодно, главное не сожгите и не пересолите!

Приятного отдыха и аппетита!

П.С Пожалуйста, берегите природу! Осторожнее с костром, и друзья: убирайте за собой мусор! ;)

Сегодня сразу после полудня, громкая новость разлетелась по интернету, затем миллионами смс и электронных писем по реальному миру.

Россия начинает выдачу российских паспортов жителям ДНР и ЛНР.

Народ выдохнул в едином порыве – наконец-то!

После первого ажиотажа и суеты (общение со знакомыми дончанами, только в нашей организации их двое), я начал изучать подробности новости.

В итоге, интернет выдал всего 2 первоисточника.

Через час поиска, главная страница Яндекса начала вообще очищаться от этой новости, выдавая какие-то фразы отдельных людей давнишней давности.

Выходит, те кто поспешил, удаляли со своих сайтов все на эту тему.

Первый об этом заявил Корреспондент Семён Пегов.

Он же единственный и озвучил все подробности этой новости.

Второй первоисточник, это слова какой-то девушки, где-то там в Инстаграммах, которая, новость в итоге прочли всего сотни людей.

В подробностях, иногда всплывало о том, что начнут раздачу 1 апреля. Что сами понимаете, не добавляет достоверности этой новости...

Но настоящий взрыв, произошел сегодня, 22 марта.

В программе Федерального канала «60 минут», выступил первоисточник Сергей Пегов, и повторил свою новость. Вот выжимка его сообщений:

"В первую очередь паспорта Российской Федерации будут получать представители госструктур, силовики и пенсионеры, а потом все остальные граждане".

Пегов еще рассказал, что информацию об этом получил, как минимум, от 10 источников, в том числе в Народном Совете и в силовых структурах ДНР.

"В настоящее время на территорию Донбасса уже завезли порядка полумиллиона бланков. Выдача документов будет происходить в рамках проекта упрощенной системы получения гражданства для соотечественников, который был разработан и одобрен в прошлом году. Выдача российских паспортов – это лишь один из сюрпризов, которые готовят пророссийские силы на Донбассе".

А теперь, правда или фейк? Я думаю, что это случится, но не сегодня. Скорее всего через 2-3 месяца. Или позже. Почему?

1. Такого порядка новость, сообщить должен Президент России.

Это новость из разряда возвращения Крыма, по важности и значению. Ведь только представьте, ЧТО это значит (раздача российского гражданства жителям Донбасса).

А) Конец войне. Объяснять не надо, но если хотите – кто в здравом уме, будет обстреливать российских граждан? Или перестанут стрелять, или будет грузинский сценарий, с принуждением к миру. Второй в сегодняшних реалиях конечно вероятней, в силу пропаганды и свидомого патриотизма, но против реальности, даже отборные нацистские батальоны не попрут против настоящей армии.

Б) Всплеск невиданной напряженности с Америкой и всеми её сателлитами, в том числе и Украиной. Конкретно сложно прогнозировать что будет, но начинать эту возню сейчас, когда осталось несколько месяцев до полного разгрома террористов и «оппозиционеров» в Сирии, и столько же до завершения двух Потоков – Турецкого и Северного №2 – неразумно и преждевременно. Нас там и тут повыпихивают.

И да, конфликт может перерасти в некий региональный, которые могут не удержать в рамках. И тогда начнется то, о чем писалось отдельно.

Но не будем отвлекаться.

Б) Плюсы. Нас наконец станет 150 миллионов. Прирост территории, уважение мира (да, пускай часть будет уважать и ненавидеть), оживление русских в остальных частях Украины – всё это великие плюсы, но очень большой ценой, если ИМЕННО сейчас.

Но то что это не фейк, а явный вброс, говорят такие факты:

Сперва Семён Пегов озвучил эту новость, но дальше соц-сетей она так и не ушла.

Тогда, её обсудили, и повторили уже на 10-ки миллионов глаз и ушей, на центральном телеканале.

Но не в формате новостей, а в дискуссионной передаче, как заявление всего лишь одного участника, который (о чудесное совпадение) не имеет никаких официальных должностей, и не работает ни на какую газету, с которой можно спросить.

Сейчас куча аналитиков, анализирует сети, новости, и разговоры президентов (да, я уверен что возле каждого значимого рта планеты, есть русское ухо).

Следующим этапом, учитывая все данные аналитиков, эту процедуру, конечно провернут.

У России нет иного пути.

Но к сожалению, не раньше конца этого года.

П.С. Кстати, уже могу сказать, что украинский сегмент интернета, скорее тоже вздохнул с облегчением. Тоже понимают, что войне конец, а там и может начаться налаживаться жизнь, в обнимку с Америкой.

Ждём.

И Никто не геройствует. Спокойно, жгём танки. (С)

Продолжая истории в электричках 90-х, я расскажу про еще один случай.

Некоторые могут проездить 30 лет, и не насобирать на рассказ. Думаю от того, что это просто ленивые люди, не нашедшие приключений.

А в таком месте как электричка (да и метро) их миллион каждый день. Главное не просидеть тихо и все не пропустить.

Эпиграф: у каждого, есть случай в жизни, которым он воспользуется как козырем на ТОМ, Последнем Суде. Есть и у меня такой.

Когда уже все мои события взвешены, и Святой Пётр зевая показывает палец вниз, а тут я вдруг вскачу и ка-аак закричу: Ээээ! Стойте! Какой Ад! А это!?

И ткну своим пальцем в этот случай, которым я не хвастаясь, чуть ниже поделюсь с вами. И Святой Пётр после вникания, конечно скажет:

- «Блин, да, проглядел… Как же его после этого в Ад…Дайте сюда крылья второго размера!»

Итак история.

Середина 90х, 20-го века. Я еду в почти закрывшийся институт СТАНКИН, готовивший советских инженеров. Учился я там, потому что мечтал быть инженером. Вторая причина – не хотел чтобы его закрыли. Вместо 20 тысяч студентов, в институте было 2 сотни полуголодных подростков, над которыми все смеялись и которых жалели. Мы хотели не торговать, ни грабить, а хотели быть инженерами, что в то время было смешно и непонятно.

Итак, дневная электричка на Москву, была полупустая.

Через купе от меня сидела стройная девушка, лицом ко мне. Очень красивая, и самое необычное – в простом платье. Ни каких тебе модных тогда лосин или мини-юбок. Я уже 10 минут, размышлял, стоит ли пойти знакомится или нет, когда началось.

Раздался грохот, в наш вагон с моей спины вошел кто-то, с силой швырнув раздвижную дверь и что-то проорав нецензурно.

Обернувшись, я увидел здорового мужика, который двигался по вагону, стуча кулачищами по спинкам сидений, от чего сидевших рядом подбрасывало, а иногда с сидений что-то падало на пол.

Знаете, в 90-е было очень мало здоровых мужиков. Все недоедали знатно, и мужик с мясом на костях, был или бандитом, или успешным «бизнесменом».

Этот явно из первых, одет получше пассажиров, и наверняка вообще каждый день ел мясо.

Народ затих, прижавшись к окнам.

Спинке моего купе не досталось, потому что проходя мимо меня, мужик уже заметил Девушку.

Он встал около нее, завис на секунду и плюхнулся напротив нее, загородив её от меня полностью.

Как его описать? Здоровый, лет под сорок, и какой-то вдатый что-ли.

После короткой задержки (может говорил чего-то), его спина и плечи зашевелились, он что-то начал делать с девушкой. Она наверно не смогла отбить его руки, и нашла самый умный способ избежать приставания – убежала в тамбур.

Помните, куда надо от монстров прятаться? Конечно ночью и на кладбище, или на заброшенную фабрику игрушек.

Мужик почти сразу тоже встал и довольно что-то сказав, отправился следом, опять с силой захлопнув дверь в тамбур.

В вагоне гробовая такая тишина, и только «Ту-ту, ту-ту».

Я обвел взглядом весь вагон, те кто не успел отвернуться, поспешно прятали глаза, и вообще весь вагон глядел в окна, на разбитые заводы, покосившиеся столбы и заборы.

Стоит отметить, народу было три десятка, мужчин, женщин, старушек.

Выдохнув, я достал сигарету, и пошел следом.

Я вообще не думал о спасении девушки или драке, я просто прикинул, что при свидетеле насилие наверно не свершится. Шел спокойно и не спеша.

Все резко поменялось, когда я открыл дверь в тамбур.

Я увидел всю картину разом, как в стоп кадре.

Знаете, в тамбурах были (может и есть) по углам такие типа пирилки, на самом деле просто стальные трубки, торчащие штырями по углам? На них еще цепляли сумки и открывали бутылки?

Вот на таком штыре сидела девушка, с задранным платьем, а мужик пристроившись, одной рукой схватил ее за лицо, второй возился у себя в паху.

Размеры мужика такие, что сидя на штыре, девушка как раз была на нужной высоте для него.

Уже выходя из ступора, я отметил обрывки тряпок на полу – поняв, что это куски трусиков. Услышал тихий-тихий вой страха и ужаса, еле слышный за ударами колес.

Девушка даже стеснялась кричать, просто выла и плакала!

Меня в миг охватила такая ярость и ненависть, что последующие события я восстановил в памяти не сразу.

Позже я понял (очень прошу простить за кощунство и может неуместное сравнение), что именно так бросались наши солдаты из разбитых домов Сталинграда, хрипя и ломая в скрежете зубы, лопатой или прикладом кроша каски, разрывая руками горло врага.

Издав какой-то сип, я в прыжке схватил мужика за спину - не за одежду или плечи – именно пальцы сжали его спину, вонзившись в мышцы, отшвырнул его в другой конец тамбура.

Так же сипя, я снова кинулся к нему, но мужик уже сжавшись на полу, выставив руки защищаясь. Он тоже кричал, на одной ноте с ужасом глядя на меня. Я схватил его, за голову – и снова швырнул в другую сторону.

Тут я смог произнести первый членораздельный звук, крик - «Гаааадддд!»

Я хватал его и швырял об стены снова и снова крича «гад!!!», почему-то вообще забыв что я каратист, и ругами могу его в капусту заквасить!

Так не разу его и не ударив, я очередной раз швырнул мужика об дверь в соседний тамбур, которая от удара распахнулась, и тут насильник ползком рванул туда.

А вторая дверь уже была открыта, там стояла несколько мужиков, глазея на нас.

Насильник на четвереньках шмыгнул к ним, но я рыча успел схватить его за ногу и потащил к себе.

Мужик завыв, задергался и вырвав ногу, на четвереньках кинулся в соседний вагон, в середине его догадавшись встать и побежать.

Я посмотрел на мужиков, они посмотрели на меня - дружно сделав шаг назад.

У ближайшего, был открыт рот - видимо от изумления, на нижней губе повисла папироска.

Я постоял еще, закрыл дверь и отступил в свой тамбур.

Повернувшись, я осмотрел девушку. Она уже поправила одежду, глядела на меня такими расширенными глазами, пусть не как блюдца, но как две синие чашки точно.

Видимо, девушка была настолько легкая, что сидение на штыре-периле, ей не принесло увечий. Только лицо было в красных полосах – следы огромных пальцев, которые явно позже перешли в синяки.

И осознав, что всё кончилось, я за один удар сердца вернулся в обычный мир, со звуками и запахами. Уши заполнили удары старых колёс электрички, а в нос ударил запах мочи. Дядя похоже еще и описался, по полу были мокрые разводы, как будто тряпкой повозили.

А может они были раньше, я не помнил.

И вот тут меня затрясло. Отвернувшись от девушки, я достал сигареты, сама пачка упала но я даже этого не заметил.

Попытавшись прикурить, я сломал несколько спичек – амплитуда болтанки рук была сантиметров по 10 в стороны.

Наконец догадавшись взять пучок спичек, и от такого факела я наконец прикурил, уставившись в разбитое окно.

Через какое-то время, меня тронула за плечо девушка, протяну упавшую пачку сигарет.

Она тоже как-то прикурила от спичек, и неумело закурив встала рядом.

Отдышавшись, я вернулся на свое место.

А люди в вагоне (которых почему-то стало в 2 раза меньше), так же сжимались при моем появлении, как от того амбала, и таращились в окна.

Чуть погодя, пришла девушка, и села уже в моем купе, напротив.

И нет, я не стал знакомится, хотя она всю дорогу на меня смотрела, почти не отрываясь.

Единственное, я вежливо пропустил ее, выходя на конечной станции, Москва-Курский вокзал.

Думаете награда не нашла своего героя, и случай просто пропал в песках времени, задержавшись ненадолго лишь в моей голове, и в памяти незнакомой девушки?

Нет.

В моем подъезде, на первом этаже, жили две красивые близняшки, моего возраста. Они были настолько красивые, что я даже не дружил с ними. А может и компании просто были разные.

Через какое-то время (может месяц, а может год), проходя мимо лавочки в свой подъезд, я был сильно задумавшись, краем глаза только заметил что там эти соседские девчонки с подругами сидят.

Я услышал странный вскрик, но скользнув взглядом по скамейке, обжегся в очередной раз о красоту соседок, в прыжке вбежал в подъезд. Была у меня такая привычка –первый пролет перепрыгивать, все 5 ступенек.

А потом, пришли соседки-близняшки, прямо ко мне постучавшись в дверь, впервые за все время. Офигевшему от такого мне, они рассказали, что есть де у них по учебе подруга в соседнем городке. Которую спас от насильника какой-то парень, чуть не забив насильника до смерти.

И вот подружка утверждает, что тот парень это я. Но это же неправда?

По красивым глазам близняшек, было видно, что они не верили в меня до последнего. Я же не сидел в тюрьме! Все их герои были местные бандиты, катавшие их на «семерках» или «пятерках» (речь о Жигулях), а мечтой был хозяин собственного ларька Петя, имеющий единственную на районе настоящую иномарку.

Я сказал что да. Неправда. Я его даже не избил, а пошвырял - забыл в суматохе о кулаках. О чем сожалею.

И на малую секунду, в их глазах простой бедный парень из их подъезда, стал вровень с бандитами, или даже Петяхой!

На следующий день, я стал замечать интерес соседских девчонок и молодых мам, а доминисты начали сами со мной здороваться и предлагать пиво.

Но мы уже собирали вещи, и скоро всей семьей переехали на другой конец нашего довольно большого городка.

История забылась, вспоминалась только пару раз на пьяных разговорах, где слушатели переглядываясь как бы говорили друг-другу – вот наш Зроман сочинитель! Ему точно книжки писать!

Согласен, от своего лица такие истории нельзя рассказывать. Ох заминусуют те, кто в 90-х сидел ровно и смотрел в окно. Надо было придумать друга Колю, который потом умер от рака… Но это было, и плюс я же от Ада отмажусь, а Вам, читатель, 3 минуты чтива) Всем же польза!

По горячим следам, буквально 2 часа назад.

Сегодня я стал участником драки, хронологию и причины которой хочу изложить читателям Пикабу.

Основные действующие лица:

Автор (Я) – средних лет, в футболке и кепке,

Мужчина (Яждед) - 55-60 лет, очень сытый и успешный на вид, в дорогих часах и с явно не дачным, а среднеземноморским загаром.

Внучка (Внучка) – обычная девочка лет 9-10, перекормленная – но пока ещё не до инвалидности.

Курьер Деливери Клаб (Курьер) – скорее всего приезжий славянский парень, крупный (из тех у кого попа толще плеч, хоть и 100кг, ни разу не спортсмен).

Мамаши (Мамаши) – 2 женщины с колясками.

Зрители – сотрудники и посетители Бургер-Кинг.

Да начнется история!

Зашел по делам сегодня в один из московских Торговых центров, и подумалось мне, а почему бы не выпить кофе и немного закусить его жареной картошкой?

Подумано-сделано. Иду на эскалатор, поднимаюсь в Бургер Кинг, встаю в очередь.

Работают 2 кассы, в обоих очереди, одинаковой длинны.

Только присмотревшись, я оценил что в одной человек 5, а в другой всего 2 мамочки с колясками. Просто коляски растянулись далеко.

Встал я за мамашами, причем крайняя мамка так усилено катала коляску, что я 2 раза менял позицию, чтоб не задавили.

В итоге пристроился сзади и сбоку, коляска каталась рядом без угрозы для моих ног.

Мамаши заказали, оплатили, делаю шаг к кассе и тут из другой очереди выныривает девочка (девочка лет 9-10, перекормленная – но пока не до инвалидности, см. выше) и скок впереди меня.

Немного отступлюсь: я – трижды папа + воспитываю чужую дочку, итого четырежды отец, (Карл!)

Как известно, взрослые делятся на 3 категории:

1. У кого нет детей – они как правило чужих детей побаиваются и сторонятся.

2. У кого один ребенок – готовы чужих тискать и постоянно улюлюкать.

3. Граждане у которых 2 и более детей – чужих детишек не тискают и не боятся, относятся к ним ровно, могут сунуть конфетку – а могут подзатыльник отвесить.

Итак, сунувшейся из другой очереди девочке и строго сказал:

- Эй, девочка! Ты что без очереди! – выставил руку перед ней, и встал к кассе. Еще и строго на нее посмотрел типа «как не стыдно».

Начинаю делать свой бесхитростный заказ, и тут нарисовывается дедушка девочки, который видимо сидел за столиком (50-60 лет, очень сытый и успешный на вид, в дорогих часах и с явно не дачным, а среднеземноморским загаром).

Может девочка побежала жаловаться к нему, но скорее он сам подорвался увидев как внучку «отпихнули» (нет, поставили перед ней руку).

Я не видел, стоял спиной, делал заказ.

Яждед:

- Ты зачем ребенка отпихнул сволочь? – его сытое лицо успешного москвича, было красным от ярости. Тон - как разговаривают белогвардейцы с пленными красными, в фильмах о гражданской войне. Через губу, говорит же белый офицер чумазому мужику!

Тон «Яждеда» меня сразу разозлил, я тоже отвечаю резко:

- Она без очереди лезет! Почему я должен ее пускать?

Яждед белеет от такой наглости, холоп не извиняется и не падает в ноги!

Я отворачиваюсь, договариваю заказ.

В это время яждеду вернулась речь, он меня дергает к себе, и перепалка начала накалятся:

- Ты ребенка до слез довел!

- Воспитывать нужно ребенка! Иначе другие будут воспитывать!

- Ах ты сука! – лицо Яждеда уже не белое и зеленое – ребенка отпихивать!

- Ты глухой? Твой ребенок влез без очереди!

- Что?! Она стояла! В общей очереди!

Мамашки с колясками встревают:

- За нами молодой человек стоял! Девочки не было…

Яждед не слышит их, не слышит меня, он меня ненавидит и его трясет. Он пожирает меня агрессивным взглядом, еле сдерживаясь от того чтобы ударить. Я тоже зол, взгляд не отвожу и не отступаю.

Дет ушел к столику, который прям первый около кассы. Там сидит девочка, и правда с заплаканным и испуганным лицом (не удивительно, мы так орали что мама не горюй!). На столике у них куча объедков еды и напитков, как я понял девочка ходила за добавкой.

Я подхожу к соседнему столику, снимаю ранец в ожидании исполнения заказа.

Яждед вальяжно развалившись на стуле по хозяйски приказывает мне:

- Эй! Нука подойди сюда! – Этот тон в момент объяснил мне статус Яждеда. Это явно не отставной военный, не чиновник, а Хозяин рабов. Скорее всего бизнесмен, милующий и карающий своих работников.

Опять начиная злится, я ему отвечаю так же резко и грубо:

- Тебе нужно, сам иди!

И уже про себя но громко:

-Пипец дедули пошли, хамят и командуют…

Яждед врывается бессвязными репликами «ребенка обидел собака» кидается ко мне.

И тут я с изумлением вижу что он собирается меня бить!

Понимаете? Пусть крепкий, ухоженный и видно, что регулярно посещающий спортзалы дед 55 лет, кидается избивать 40 летнего довольно не слабого на вид мужчину!

Опять отступление.

Возомнивший себя мачо престарелый мужчина –это отдельный вид человека.

Когда мозг, вслед за телом стареет, такие дедки, усилено начинают приставать на работе к молодым девушкам, пихать плечами мужчин кто помоложе в транспорте, искренне считая себя супер мужиками.

Их мозг отказывается принимать старость дряхлого тела, они быкуют, страстно влюбляются, и часто от этого выглядят нелепо.

Описание этого феномена заслуживает отдельного исследования.

Вернемся. Яждед кидается меня избивать.

Не драться, а именно избивать, настолько этот яждед был уверен в себе!

Моя злость начала смешиваться с изумлением и желанием рассмеятся.

Абсолютно легко я ушел от старческой «двойки», следующую блокировал, и вынужден был остановить его натиск не сильным встречным в скулу.

Все это нелепое действо сопровождалось его бессвязными выкриками «ребенка обидел» и моими ответными «Ты дурак, дед? Я ж тебя могу пришибить!».

И тут мне прилетает сзади в ухо.

Я резко отпрыгиваю, и вижу что ударил меня со спины крупный курьер Деливери (описание выше).

Причем он светится нимбом от своего подвига, сжимает свои хоть и большие но пухлые кулаки.

Я растерян не долго, думаю загашу обоих, всё, пошли нахрен!

Но тут в ситуацию вмешиваются отцы-мужчины, один блокирует Яждеда, второй курьера, и что примечательно, никто меня. Все оттого, что я не кидаюсь в драку, кидаются они.

Причем слышно что отец держащий Яждеда, выговаривает ему «тут дети, как вам не стыдно! Вы не правы, мы тут все видели».

Поняв, что общественность против него, Яждед уходит за свой столик, где его внучка плачет уже в голос от такого шабаша.

Курьер обойдя меня через ползала, идет к кассе Бургер-Кинга.

Кстати, на него я особо не в обиде. Представьте себе, подходит курьер к Бургер-Кингу за заказом, и упирается в стол где ревет девочка, а рядом дерутся какой-то мужик и дедушка, непрестанно выкрикивающий «обидел девочку сволочь!». Пользуясь тем что он за спиной дерущихся, курьер подкрался и обрушил удар на мужика. Поучаствовал в установлении справедливости, так-сказать.

Яждед меж тем пошел к своему месту, я к своему, вроде всё. Видно что Яждед в шоке, ему дали отпор, и тут я понимаю что он унижал, а возможно наказывал физически своих подчиненных, иначе почему он так ошарашен простым неповиновением и отпором?

Я собрал с пола плеер, свой чек на заказ, бумажник, сел и после паузы обратился с осуждением к Яждеду:

- Эх дедушка, как не стыдно? Вот ты чему внучку учишь? Воспитатель фигов…

Яждед подрывается, собирает еду и не ответив, пересаживается с внучкой за соседний столик, дальше от меня.

Ну, поле боя моё.

В табло заказов, мой заказ в конце очереди на готовку.

Осматриваю зал, встречаю одобрительные и поддерживающие взгляды.

Потом гляжу на выдачу, и вижу, что старший менеджер собирает мой заказ вне очереди. Понятно что заказ мой, там кофе, картошка и 3 крылышка. Иду туда, и вижу того курьера, стоит себе в серединке очереди. Странно, обычно курьеров обслуживают вне очереди.

Ну и получается что иду я прямо на него.

И таки да, у меня есть к нему пару вопросов.

Останавливаюсь в шаге, и курьер дрыгнулся, уварачиваясь от удара. Он подумал, что я его бить пришел.

У меня сразу на него злость и прошла. Вот трус, а кинулся в драку за добро, похвально…

- Да не дергайся, не буду я тебя бить! – сказал я с горечью и уходящей злобой - ты зачем придурок меня сзади ударил?!

Курьер растерян и напуган, стало очевидно что ему уже описали как все было очевидцы из очереди.

Он мямлит:

- А ты девочку обидел…

- У тебя самого-то дети есть? – почему-то спрашиваю я зло.

- ДА! Есть! – курьер прям разгибает плечи.

- Да уж.. Нахрена меня со спины ударил? Ты бы разобрался в ситуации сперва!

- Да ребенок ревет, и дедушку бьют.. Что мне делать было?

- Ребёнок, дедушка… Это же шаблоны! Смотри хоть сперва кто неправ, в ситуации разберись. Придурок!

Я все больше успокаиваясь, ещё пообзывал и поругал курьера, который мямлил извиняюще в ответ, забрал у улыбающегося мне старшего менеджера свой заказ, попросив упаковать его с собой, аппетит пропал наглухо.

По дороге домой, размышлял, вот кого воспитают такие Яждедушки и родственные им Яжматери?

Ребенок думает, что можно делать что угодно, любого одноклассника и даже взрослого дедушка перекричит и перепугает, а то и изобьет.

Представил себе учительницу, которая боится этой девочке поставить четверку, её одноклассников, которых этот дедушка вылавливает после школы, угрожая и возможно и побивая их. Хотя это всего лишь предположения.

Я не знаю, от чего плакал ребенок: от того что ее не пустили без очереди, или от того что ее дедушка (кстати, а может и пожилой воскресный папа) очень громко орался с незнакомым дядей.

Кстати, по поведению Яждеда, у меня мелькнула мысль, что это был не дедушка, а старенький папа. Как раз тот случай, когда престарелый и сладострастный начальник таки заставил молодую сотрудницу ему уступить, родить, и которую он тайком от своей жены и взрослых детей выгуливает в торговом центре, по пятницам.

Уж очень вспыхивала ярость «Яждеда» после моих фраз «внучку свою воспитывать нужно» и «дедушка называется».

Хочу завершить тем, что как не странно, я хотел я уже пару дней, написать статью о явлении «Яжмать». Как оно зародилось и стало массовым. У меня для этой статьи собирался материал и статистика, и тут эта история с «Яждедом» (или «Яжотцом»).

Тоже то еще явление ).

Может, когда-то опишу случай, как 2 года назад, растаскивал дерущихся «Яжотцов» на детской площадке. Один ребенок толкнул другого в игре.

И их дети ревели в 2 голоса, а отцы матерясь и крича дубасили друг-друга.

Да вот собственно и описал, добавить нечего ).

До новых встреч на страницах Пикабу!

Будьте справедливыми, и не давайте себя в обиду! Не позволяйте быдлу наглеть…

Вчера прочел на Пикабу историю, как женщина напала на продавщицу мясного отдела, с тем что у продавщицы ценники с ошибкой. Мол, нет слова курица, надо писать «кура». И вспомнилось.

Прежде чем начать, напоминаю – все мои истории настоящие. Виденные и пережитые лично. Добытые из уголков памяти для Вас.

Итак, было это лет пять назад (скажем в 2013 году).

Жители больших городов, знают, что около больших универсамов типа Пятерочка, скапливаются маленькие торговые точки – от «живого» пива до киосков с настоящим хлебом.

Настоящий – это тот, который не продают в «Пятерочках» и «Магнитах», настоящий хлеб делают по советской технологии на огромных хлебокомбинатах. Он реально вкуснее.

Вот значит стою я в такой киоск, в руках пакеты с макаронами и колбасой, где как раз осталось место для батона и половинки «чёрного».

Человек 7 передо мной, несколько уже встали сзади.

В ушах наушники с аудиокнигой – без плеера вообще не выхожу даже мусор выбросить.

Через минут 5 я понимаю, что очередь зависла. А в самом начале её, какое-то нестандартное шевеление.

Снимаю наушники и сразу слышу ругань. Женский голос уже не сдерживая децибелы, звенел на всю площадь перед «Пятерочкой».

Короткое отступление: жителей Москвы, можно смело назвать «каменными людьми». Чтобы не происходило вокруг, они спокойны и равнодушны. Это очень сбивает с толку приезжих, которые называют москвичей высокомерными и задаваками.

Вы можете спросить дорогу у доброй на вид бабушки, а она посмотрит сквозь Вас как пустое место, и спокойно пройдет мимо. Вообще не отреагировав.

Все это от того, что все жулики мира, всегда собирались в Москве, и ответив на невинный вопрос незнакомого человека – можно лишиться кошелька а то и квартиры. «Вот поэтому мы все в Москве такие злые».

Конечно и наша очередь стоит спокойно, никто не реагирует, как будто ничего не происходит.

Но я-то только что переехал из Подмосковья!

Я разговариваю с продавщицами, выкидываю пьяных буянов из маршруток, показываю новым приезжим дорогу – в общем нас недавно приезжих в Москве сразу видно.

А ситуация со скандалом у окошка киоска, стала уже ясна.

Женщина - ну знаете такой возраст, когда женщина балансирует на жердочке между Женщиной и Бабушкой? Возраст от 50 до 65 лет, каждая пробалансирует по разному. Еще таких зовут «Тётка») орет на продавщицу.

Причем орет уже в крайней степени озверения, когда интеллигентный человек уже начинает спотыкаться в ругани, потому что интеллигентному человеку лезут на язык уже только матерные слова, а он к ним непривычный.

- БУЛКУ!!! Ыыыыыы!!! Булку Гадина такая! И Аааиии-иии! ХЛЕБ!!! – у позеленевшей тётки даже сбилась на бок шляпа с перышком.

- Ну так выбирайте, не кричите! – продавщица средних лет с ужасом и непониманием заламывает руки.

- ЧТО?! Хлеб дай мне!!! Бббл… и булку! Ахррр!

- Ну какую же вам булку… - как читатель понимает, в ларьке булок и булочек видов 50.

- Аааааа! Сука! Что же такое!!! Хлеб!!! Дай мне Хлеб!!! Ты глухая!!! Хлеб! Булка! Булку! Хлеб!

- Какой Вам хлеб?! Ну пожалуйста не кричите… - продавщица лопочет прижавшись спиной к противоположной стенке. Видно что этот странный диалог идёт по кругу.

Я поворачиваюсь к каменному соседу сзади, киваю «мол я перед Вами стоял если чо», и двигаюсь к окошку.

Очень аккуратно немножко отодвигаю тяжело дышащую интеллигентную тётку, я говорю громко в окошко:

- Девушка, дайте ей пожалуйста БАТОН и БУХАНКУ.

Продавщица быстро хватает батон и буханку, и смотрит на меня с надеждой –может я доктор или милиционер?

- Давай сюда! – С воплем победителя тётка в шляпе тянет уже мокрые деньги в окошко.

Чтоб немножко разрядить обстановку, я вежливо с улыбкой говорю тетке:

- Вы наверно из Питера?

Тетка прожгла меня взглядом, аж смяла батон запихивая его в пакет. Ничего не ответила. И ушла, даже не заметив, что по луже прошлась.

Я вдохнул зная, что и в следующий раз, она будет стоять на своем. На грамотном языке же говорят только в Питере, и никакие дикари московские не заставят ее говорить неправильно.

Короткое и совсем уже наверное ненужное завершение.

В России хлебом называю все, что можно есть с колбасой. А булками зовут всякие сдобные и с начинками вкусности.

Но вот в Питере – «хлеб» это черный ржаной хлеб, тоесть буханка, а «булка» это белый пшеничный хлеб, по нашему батон. И никак иначе! Табу.