Vassili
Сварщик практикант
Пришел к нам, на объект, на практику студент сварщик птушник. Поставили его к мастеру сварщику, Федоровичу. Как специалист он хороший, только с юмором у него плоховато было, шутки его редко кто понимал. Далее от их лица, Ф - Федорыч, С - Студент.
Ф.- ну что пацан, ВАРИЛ?
С.- да я спец, одни 5 ки у меня.
Ф.- тогда пойдем, трудится
Пришли на место, они. Нужно было приварить швелер на плите. Растянули кабеля, включили что нужно.
Ф. - так , пацан, значит я сейчас буду приваривать швелер, а ты значит смотри за швом, только хорошо смотри и если шов будет уходить в сторону то сразу мне говори. "ГЛАЗА"
Начал ,Федорович сварку. А Студент маску не опустил, а так и смотрит на место сварки на сам яркий огонек.
Через несколько секунд Федорович остановился, поднял маску и посмотрел на студента. Как, он в последствии рассказывал, что в этот момент он и стал седым. Студент всё это время смотрел на место сварки. Ф.- Ты,что и в правду смотрел сейчас с открытыми глазами?
С.- ну да, Вы же сказали смотреть!
Ф.- долба*б, б*я, пиз**ц,
И с еще большим матом, Федорович, потащил студента к вагончику прораба. Там уже вызвали скорую на объект, прибежало всё начальство, с криком и матом погрузили пацана студента в скорую и отправили в больницу. Федоровичу досталось по полной, он пытался оправдываться, мол,что же прислали пацана и даже не обучили хорошо его. Но оправдания не помогли лишили его премии. Потом ездил Федорович и в больницу к студенту и домой к родителям, на лечение помогал. Студент отделался легко, с глазами всё хорошо, вовремя пролечили его, практику он конечно у нас уже не проходил. Федорович после этого, на пару дней запил. После вышел на работу, но больше студентов ему не давали.
Другие истории можно почитать тут: https://zen.yandex.ru/id/5d36ccd9c31e4900ad80d28c
Хитрый "Трудяга"
Получаем с утра наряд, нужно перфораторами сбить стяжки в помещениях. Да уж, работа не лёгкая. Нас 5 человек, 5 перфораторов и 10 помещений.
- Вперёд,- скомандовал наш бригадир,- работаем до победного.
- Бригада, УХ, работает до двух, - пробурчал Витёк, это был его первый рабочий день. Взвалив перфоратор и переноску на плечо, он потопал на верх, ему досталась самая верхняя комната. Мы все разошлись по комнатам и через время со всех сторон раздался грохот сбиваемой стяжки. Работали до обеда, отвлекаясь на перекуры, и самим отдохнуть и инструмент остудить. И вот он долгожданный обед. Выходим из дома все кроме Витька, сверху раздаётся равномерный стук работы перфоратора.
- Трудяга!,- удивился я. Так как Витёк всегда первый бежал на перекур.
Через 15 минут, отобедав мы вышли с бытовки. Стук перфоратора Витька не утих.
- Сегодня, что зарплата?, - спросил Иваныч у бригадира.
- С какого х*я, - ответил тот,- пойду посмотрю, что он там делает, - бригадир пошёл к дому. А мы уселись на лавку покурить. Через несколько минут бригадир выглянул в окно и машет нам, мол идите все сюда. Поднялись мы на этаж где трудится Витёк, перфоратор так же монотонно стучал. Зашли в комнату и видим, в одном углу стоит перфоратор, упёртый в стену, работает сам по себе, постукивая монотонно в пол, а в другом углу на куче старого хлама завернувшись в фуфайку крепко спит наш Витёк.
- Вставай!, - дал ему пинка бригадир, - обед проспишь, трудяха хренов.
- И придавленный бревном, спит строитель мёртвым сном!, - заржал Иваныч.
Витёк подскочил, протер глаза, и пошел выключать перфоратор. После обеда он не вышел на работу.
- Не моё это, - зевая сказал он. И пошёл на выход с объекта.
- Вот же какой хитрый хрен!, - сплюнул Иваныч, - с таким много не заработаешь.
Сапоги в бетоне
На стройке работают шутники и юмористы. Выставляем мы опалубку для заливки бетонной стены. Напарник мой очень юморной парень, решил пошутить. Нашёл старые сапоги, набил их тряпками и прибил к внутренней стороне опалубки. Собрали мы опалубку, залили бетон, через пару дней сняли опалубку. И на стене видно стало подошвы замурованных сапог. Как будто там человека залили бетоном. Ходили все ржали, до момента пока гендиректор с комиссией не увидели. В составе той комиссии была одна эксцентричная особа которая устроила скандал, мол мы бандитам помогаем и людей в бетон заливаем. На все уговоры, что это шутка и там нет человека, что толщина стены всего лишь 30 см. там просто не реально поместить человека на неё не действовали. И пришлось нам с напарником тащить перфораторы и в присутствии этой особы и гендиректора выбивать эти сапоги из бетона. Чтобы она лично убедилась, что там нет человека. За такие шутки остались мы в тот месяц без премии.
Интересные истории тут:
Вонючки XXI века
Я конечно всё понимаю. Но не МЫТЬСЯ в наше время? Лето, жара, в общественном транспорте дышать нечем. Ладно бы просто духота, но вонь от немытых людей убивает. И что интересно, воняет в основном женский пол. Да, сейчас отключают горячую воду на несколько недель для ремонта. Но неужели нельзя нагреть чайник воды и хотя бы сполоснуться. У человека всего три "вонючих" места на теле:
1. Подмышки!
2. Паховая зона!
3. Ноги!
Что бы их держать в чистоте не обязательно каждый день принимать ванну или мыться под ниагарской струёй из душевой лейки. Достаточно в тазике или большой миске, или ведёрке сполоснуть их с мылом. Вытереть и обработать дезодорантом. И всё чистота и никакого неприятного запаха на целый день! Люди, мы же не в средние века живём!
Интересные истории тут:
На границе с Украиной
Пришлось мне пару недель назад поехать на Украину. Поехал на машине вместе с товарищем. Пересекать границу нужно было в небольшом пункте пропуска. Нашу российскую таможню прошли без проблем, проверили документы, машину, спросили цель поездки и отпустили. Предупредив, что на украинской таможне могут нас не пропустить. "Главное , что бы выпустили потом", -пошутил я. Отъехали мы от шлагбаума пару метров, как дорога закончилась буквальным образом. Сплошные ямы. Кое-как проехали пару сотен метров и упёрлись в закрытый шлагбаум украинской таможни. За ним в двух метрах стояла будка в которой сидела девчонка в камуфляжной форме, а чуть дальше несколько вагончиков-бытовок покрашенных в сине-желтый цвет. И тут начался ЦИРК! Девушка посмотрела на нас и выбежала из будки, что-то прокричала в сторону вагончиков и тут-же метнулась в свою будку. Надела на голову каску, потом попыталась натянуть через каску бронежилет. В это же время от вагончиков две девушки, одетые в камуфляж, тащили какое-то приспособление похожее на маленькие ворота. ( позже рассмотрел и понял, что это вероятнее всего устройство для остановки автомобиля ). Они дотащили его до шлагбаума и бросились назад в вагончики, откуда уже выскочили в касках, брониках и автоматами в руках. Девушка из будки так и не смогла натянуть бронежилет через каску, бросила это дело и вышла к нам с автоматом в руках.
Всё это время пока шла эта возня я почему-то ржал как конь. Потом посмотрел на товарища сидящего за рулём, его лицо было белым как мел. я толкнул его в бок:
- Ты чего?
- Пи*д*ц, - повернул он голову в мою сторону,- а если они начнут стрелять сейчас?
Тут уже у меня сошла улыбка с лица. Действительно, что у них там в голове? Если заметив в легковой машине с российскими номерами двух мужчин они устроили побегушки с оружием в руках, то ведь могут начать и стрелять.
- Спокойно, - говорю,- только не дёргайся!
Девушка пограничник подошла к нам. Поздоровалась спокойно и попросила документы и цель поездки. Проверив документы вернула нам, отошла к шлагбауму, поговорила с двумя другими девушками, потом открыла шлагбаум и мы въехали на таможню. В дальнейшем, всё прошло хорошо, нас проверили, откатали пальчики, заполнили мы бумаги и поехали дальше. Являются ли такие действия по встрече машин с российскими номерами постоянными или это были учения не известно. Я думаю, что это были учения. А у вас какие мысли на этот счёт?
Отсюда https://zen.yandex.ru/media/id/5d36ccd9c31e4900ad80d28c/na-g...
"Меченосец"
Понадобилась мне дома длинная тонкая линейка. Необходимой длины и ширины имелась только на работе, но вот незадача через проходную её не вынести, да и потом нужно будет как-то назад её вернуть, инструмент необходимый, а воровать не имею привычки. И пришла мне в голову мысль, вставить её вместо брючного ремня в петли. Попробовал, всё подошло как там и было. Спокойно прошел через проходную, линейку вставленную вместо ремня в джинсы под зимней курткой не заметно было. Иду спокойно по зимним тёмным улицам домой, от быстрой ходьбы мне было жарко и я шел в расстегнутой куртке. Прохожу через арку соседнего с моим дома и вдруг слышу сзади:
- Мужик дай закурить!
Обернувшись, на фоне светлого проёма арки вижу две фигуры.
- Ну ты чё не понял?, - раздался голос одного стоящего, - и бабло гони!
Так попал, подумал я. Гопники подошли ближе и в свете фонаря за спиной стали проступать их небритые рожи. Я то парень не робкого десятка, но такая ситуация напрягает.
- Давай, а то порежу, - прогундел справа стоящий и в его руке сверкнул металл.
- Да, да, сейчас, - проговорил я. И рукой полез в карман брюк. Сразу же рукой наткнувшись на холодный металл на поясе.
"ЛИНЕЙКА" мелькнула мысль.
В ту же секунду не задумываясь я схватив линейку за край и потащил её. С тонким металлическим звоном и блеском линейка вытащилась из брюк и я взмахнув ей как саблей с криком :
- Порублю в капусту суки!!!! , - сделал шаг в сторону гопников.
Эти двое замерев на секунду, тут же развернулись и с криком:
- У него меч!!!!, - бросились бежать.
Я глубоко выдохнув и придерживая одной рукой сползающие брюки пошел домой. Так и явился на пороге квартиры перед своими: в распахнутой куртке, в одной руке меч-линейка, другой подтягиваю брюки. Рассказал им про свои приключения, не поверили. Но через несколько дней, мать вернувшись с рынка рассказала: что ходят слухи мол появился на районе неизвестный с мечом в руках ходит и пугает честных людей. А после того как я рассказал эту историю на работе, стали меня называть «Меченосец», фильм такой еще вышел как раз в это время.
Взято отсюда: https://zen.yandex.ru/id/5d36ccd9c31e4900ad80d28c