Анальный онанизматорий (включи NSFW, блеать)
5 постов
Короче, задолбался я заниматься эквилибристикой при уборке и взял себе приблуду 3-в-1: электрошвабру, электрощётку и электроёршик вот такого вида:
На Али подобных - жопой жуй
Нужно для чистки отстойника и раковины, всё думал, стоит ли оно того или нет, в итоге, взял по скидке за 6 200 рубчиков. Комплектацию взял скромную, но всё же - помимо самого аппарата и блока питания положили ещё две трубки-удлинителя, две насадки и, самое главное - отлично отполированный держатель для вантузов на присоске!
Хотя мб это камертон, я измерил - звенит на частоте 906,5 Гц, выдаёт чистейшую ля-диез с добавочной квинтой, можно подпевать
Маст хэв для тех, у кого нет насадок-швабр со специальным разъёмом. За насадки, конечно, спасибо (сувенирчики в коллекцию), но ими только тараканьи жопки щекотать, они типа таких:
Оригинальные насадки я перед съёмкой уже *проебал*, но уверяю вас, они размером точно такие же, как эта ебельдь на фото, сразу можно отдать детишкам играть во взрослую жизнь
Серьёзно, если у вас большой санузел, то это всё равно, что шваброй по воздуху елозить, можете смело брать самую минимальную комплекташку без доп. насадок, но с зеркальцем. Сама хреновина в сборе достаточно объёмная и выглядит солидно, можно играть во флюгегехаймен (фото дальше). Вся приблуда стоит на деревянной платформе с присосками, которые складываются при помощи скрученных с советского шкафа петель:
К линолеуму присасывается, как пьяная бухгалтерша на корпоративе, лишь бы он был чистый и слегка (проведите влажной тканью) смоченный, руками хрен оторвёшь. Для проверки ещё присосал к кафелю в ванной - держится огурцом, но тут надо учесть, что одно дело - отрывать руками вверх, а другое - нагрузка по касательной, тут могут быть проблемы.
Без крепкой фиксации хитрая машина так и норовит включить съебатора (видео ускорено):
Умная техника, не любит грязную работу.
Внутре у ней возвратно-поступательный механизм из пластифицированного подзалупного творожка, но ладно хоть со смазкой не прокатили:
Не знаю, сколько продержится эта сомнительная конструкция, но гнётся она, как моя писька
За неимением раковины (есть у моей женщины, привезёт на днях) решил начать тестирование с отстойника. Удивительно, но на средней мощности для такого мелкого мотора нет проблем с тем, чтобы протиснуться даже в плотную трубу без предварительного вальцевания. Новичкам, кстати, может мешать стояк, но ничего, придрочитесь потом:
Стояк в кадр не попал
Юзаю одно широко известное в узких кругах порошковое средство для лучшего прохождения по стоку. Длина вылета - 4 см, всё боялся, что этого не хватит, ан нет, самый идеал, вполне себе неплохо проталкивает шлак по трубе и начищает её до блеска. Для, простите за каламбур, половой жизни тоже норм:
Пришлось оторвать тряпку от дрочеяла, чтобы держалось крепче.
В общем, если прилепить на присоску вантуз, то в сток будет залетать со свистом, воздухом не накачивает, чистит, как говорится, даже самые труднодоступные места. К мощности есть вопросы, см. "недостатки". Ещё как побочка - иногда начинает капать кран из-за избыточного давления, с этим ничего поделать нельзя (ну если только крепкое уплотнительное кольцо поставить на основание). На максимальных оборотах долбит, как перфоратор, смотрите, не расколите себе унитаз.
Кто сомневался - сомневайтесь дальше, я хз, рекомендовать или нет, уж слишком хлипкий этот ебатрон. С другой стороны, можно поставить моторчик помощнее, а диск поширше, тогда можно увеличить длину вылета, но это уже игрушка для инженеров, знакомых с механикой. В любом случае, эта штука позволяет освободить обе руки, можно одновременно чистить сток и писать посты в Политику.
Зеркальце нихрена не могло защёлкнуться, решил подпилить напильником разъём и сломал его к хуям, пришлось посадить на супер-клей
Теперь к недостаткам.
Моторчик там на 3-24 В (регулируется) и 1 Вт (!) мощности, поршень на минимальных оборотах можно остановить рукой. К счастью, сам моторчик в этом случае не надрывается, а просто отключает питание. Прибавка напряжения одновременно прибавляет и обороты, и крутящий момент, т. е., на низкой мощности будет двигаться медленно и слабо. Короче, нижние деления - шпиц, последние - ротвейлер, истина где-то посередине;
Если собрать по схеме "удлинитель" -> "удлинитель" -> "зеркальце" -> "тяжёлая насадка", то вся конструкция сильно провисает и тычется куда угодно, кроме, собственно, нужного отверстия, попробуйте на досуге поймать унитазом ёршик, которым тычет в разные места ваш бухой друг, я рот бомбил таких аттракционов. С другой стороны, можно из окна квартиры неприцельно пиздить ссаной тряпкой соседей напротив, никто, так сказать, не уйдёт обездоленным;
Цена. Ну 6 200, котаны. За 3 000 ещё куда ни шло, но оно же целиком пластиковое, с пластиковыми же деталями внутри. Ну камон, это что, для детей? Где сверкающая мертвенным блеском холодная сталь? Где зубчатые колёса, скрежетом разрывающие тьму? Где удушающий дым от искр и брызги раскалённого металла?!
Как уже смекнул догадливый читатель, это устройство двойного назначения и вы правы, оно отлично работает, как дополнительная ручка на холодильник:
Спасибо за вынимание, иЗвЕнИтЕ зА нЕрОвНыЙ пОчЕрК.
Таки привет, сделал два года назад обрезание и спешу поделиться свежими впечатлениями. Кто не хочет читать лонгрид - мотайте сразу вниз, там плюсы и минусы.
Исходная проблема: шкурка слезает только в вялом состоянии, во время эрекции оттягивается со слезами, болью и только двумя руками. Во время секса всегда есть шанс, что презик сползёт вместе со шкуркой и завернётся внутрь, а это всегда пит-стоп со сменой резины. Гуглёж, понятное дело, показал, что у меня спидорак жопы, опухоль матки, инфаркт простаты и, возможно, фимоз в лёгкой форме. Написали ещё, что если б не дрочил с семи лет, то было бы ещё хуже.
Пошёл, короче, в две клиники (СПб). Первая - дико понтовая с резными деревянными стойками, туалетом, где можно в футбик с пацанами погонять, с мягкими креслами и вышколенными ресепсионистами. После осмотра (5k рублей, пиздец! охуеть можно! но речь не о том) врач выкатил счёт в 60k - на обрезание и "пластику уздечки". Я охуел от цен, но вида не подал, сказал "подумаю" и съебался в ужасе, отметив, что дешевле в гомесы записаться, там пися не нужна.
Вторая клиника ("Клиника крайней плоти", лол, вроде так она называлась) уже попроще - обычная такая частная клиника а-ля "когда-то в это здании был банк, и теперь мы берём проценты крайней плотью". Осмотр прошёл бесплатно, анализы, осмотр и сама операция встала в чуть меньше 30k.
Перед операцией потребовалось побрить лобок и кохонес, сразу говорю - если вдруг судьба-злодейка заставит вас это сделать, то не юзайте бритву! Юзайте крем для депиляции, а то будете потом расчёсывать прыщи.
Перед операцией посидел в чистой цивильной палате, переоделся в одноразовую одежду (фапотька, халат и трусняк, как у Гомера Симпсона), пришёл хирург, посадил в кресло-каталку и мы поехали в операционную (бедолага, я тогда 105 кг весил, етить ему тяжко было).
Приехали в операционную, разделся, лёг на стол. Поставили ширму на пузо, чтоб не подглядывал и начали колоть в хуй обезбол. Больно было ._. Врач сказал, что можно громко материться, лишь бы не дёргался :) Был, кстати, вариант с общим наркозом, но я отказался, потому что начитался прохладных историй на Пикабу про отходняки.
Собственно, сама операция простая - под "Дорожное радио" из кассетника хирург с практикантом с шутками и прибаутками режут хуйц каким-то ультразвуковым ножом, из-за чего на всю палату воняет горелой курочкой. Был момент, что пенсил начал сильно кровить, подошла медсестра меня успокоить (лол), мол, от переживаний, но мне вообще плевать было на всё.
Хотел получить запись операции, но, как её не вели, мол, операция слишком простая. Кусочек шкурки тоже не отдали.
После операции запеленали хуйц так, что я не мог ссать. Серьёзно, если после обрезания захотите в туалет, то ссыте сидя, а то от натуги обосрётесь ненароком. Сидишь и доишь хуй, как коровье вымя. И да, анестезия уходит несколько часов, было абсолютно чёткое ощущение какой-то инородной хуеты у меня между ног и уверенность, что она вывалилась из ширинки. Послеоперационной боли почти не было, даже обезбол не принимал.
Самое трудное - это воздержание 3 недели, если у вас либидо повышено, то это реально жопа. А ещё повязки супер-плотные, и ночью можно просыпаться от дискомфорта, когда хуйц случайно встаёт и начинает стягиваться бинтами. Старался думать в такие моменты о голых бабульках, но становилось только хуже :( Серьёзно, три недели - это пиздец, как много, если вы любитель передёрнуть пару раз в день, имейте это в виду.
Самостоятельно делал перевязки по инструкции от врача и один раз съездил в клинику на осмотр, всё ок. Врач ещё сказал, что, в случае чего, могу скидывать ему дикпики в WhatsApp, лол.
В общем, без долгих предисловий, сразу к плюсам:
Гигиена - запах немытого хера ушёл в прошлое, а для утех теперь не обязательно предварительно чистить залупу обувной щёткой, это прям реально огромный плюс;
Секс стал в сотни раз краше, я как заново открыл его. Ничего не болит, презик натягивается без слёз и с первого раза. Теперь не надо предварительно оголять головку и уже потом вызывать эрекцию. Чувствительность сначала была дискомфортно высокой, сейчас стало ок;
Мои 4,95 теперь выглядят красиво и эстетично, эдакий тюнингованный короткоствол;
Мифы об обрезании остались мифами. Ничто нигде не трётся и не болит, никакой пропажи чувствительности нет. Дискомфорта от трения тоже нет и, кстати, не было с первого дня.
Минусы:
Пришлось учиться ссать заново. Ну а херли, раньше просто вываливаешь хуйц, он шлёпается концом в унитаз и ссы, а теперь надо прям целиться. Кстати говоря, если ссать сидя, то колыбаху надо рукой подгибать вниз, иначе нассыте прямо в щель между сидушкой и ободком и обоссыте себе пол (если вы короткоствол);
Спонтанно теперь особо не подрочишь, нужна, какая-никакая, но смазка. Эксперты говорят, что можно дрочить, не трогая головку, но я так не умею.
Собственно, и всё. Прошло два года - не жалею ни капли, всё правильно сделал, у кого такая же проблема - не затягивайте.
С танцующим енотом или жующим Педро Паскалем? Посмотрите на мемчики, зарядитесь настроением и поиграйте в залипательную игру. Справитесь быстро — получите награду в профиль!
... и он, внезапно, даёт рекламу по теме. Скрин из Я.Почты.
Подписчики, простите, что пост не про жопную дрочку. Компенсирую как-нибудь, про извращения чё-нить напишу или фоток в чулочках накидаю, не теряйтесь.
Так, ширину телесную уже обсосали, а как насчёт высоты?
Малорослики, вы чего такие нервные всегда? Вы жоп в автобусах перенюхали? Я поражаюсь просто. Что ни великан - так глыба спокойствия и умиротворения, а вы вечно на нервяках, как чихуёныши. Вас жена, что ли, бьёт?
Вы правда думаете, что станете привлекательными, если купите обувь на высокой платформе и походите в спортзал? Вот правда интересно. Неужели вы думаете, что какая-нибудь красивая высокая девушка скажет: "Смотри, там метр в кепке, но видно, что от груди 30 жмёт, вот такого себе хочу! Откажусь от каблуков и не буду краснеть, когда выхожу с ним на улицу!" Это так планируется?
Ну окей, вы гордый штыбздик и вас не смущает, что вы в паре с высокой девушкой выглядите, как посмешище, даже если она не на каблуках. С каблуками вообще швах, там горилла идёт, крокодила ведёт. Это как-то помогает вашим комплексам?
Очень интересно, расскажите, пожалуйста. Версии из серии: "Да я сама дочь офицера и люблю карланов" не предлагать.
Ладно, коль зашла история про мужика-яйцереза, то вот вам ещё одна шизоистория от человека, поймавшего белку за хвост. Товарищ мой любит курить куришку, бухать бухашку и нюхать разного рода порошки (ну, "Досю" там, "Аиста", тарищмаёр). Какое-то время назад он пропал с радаров и вдруг появился снова. В общем, звонит он мне и рассказывает историю. Дальше от его лица.
Я жёстко бухал последние недели две - коньяк, пиво, водка. Одним погожим летним утром проснулся и всё, ни в какую, даже воду пить не могу, сразу колбасит и блевать тянет горьким. Сижу, трясусь, хуёво мне, начинаются какие-то непонятные загоны. Хожу из угла в угол, шторы задёрнул, чтоб не следили (а дело происходит на первом этаже двухэтажного дома), прислушиваюсь к летним шумам на улице, каждый пук воробья - как ебок в царь-колокол, от которого сердце останавливается.
Становится всё страшнее и страшнее, в углах начинаются какие-то шорохи. Вспоминаю, как однажды под полом разорил крысиное гнездо и выкинул всех жителей на мороз. Понимаю, что они будут мстить и уже позвали Крысиного Короля, который со своей армией сейчас ко мне придёт. Умом понимаю, что хуйня полная, но, сука, в углах уже конкретно так пищат. Ладно, ок, решил профунькаться и вышел на свежий воздух, пошёл на футбольное поле.
Сел на скамеечку, сижу, даже курить не могу, трясусь. Воздух весь напряжённый, солнце светит злобно, агрессивно, ветер дует. Я смотрю на траву и вижу, блядь, как оттуда выглядывают крысы, как суслики, сверкают жёлтыми клыками и попискивают. Понимаю, что они меня от дома пасли, паникую и включаю съебатора, бегу домой к матери.
Залетаю к ней, ору, что за мной гонятся крысы и что они меня хотят сожрать, на панике бегу в толчок и запираюсь там. Страшно, пиздец! Сижу, проходит время и начинаются опять шорохи, попискивания, какие-то мелкие шажочки, унитаз начинает булькать и я прямо чувствую, как эти ёбаные крысы лезут через штаны ко мне в жопу, прям натурально голову в ачько просовывают и одна за другой, царапаясь лапками, лезут прямо в святая святых любого ровного пацана.
Ору дурниной, зажимаю жопу руками, вылетаю из толчка, бегу на второй этаж. Выглядываю в окно - сука! Мусора и люди с кровавыми крестами! Мамка вызвала, видимо. А у меня "вес" в кармане, только скинул его под кровать, слышу - шаги по лестнице. Хотел со второго этажа выпрыгнуть, но успели схватить, помню, как какому-то менту по роже дал.
Скрутили, наручники надели, обыскали (боже, как же я рад, что успел выкинуть хуйню из кармана, я на условном был). Повезли в дурку ебать, принесли на руках в какую-то комнату, где убивают людей, привязали к кровати, оголили руку. Я смотрю - а там медсестра уже с ядом в шприце ко мне подходит, понимаю, что меня усыпить хотят, ору, рыдаю в голос, умоляю не убивать, я исправлюсь, я всё сделаю, только не убивайте.
Очнулся потом всё ещё привязанным, но уже понял, что белку поймал. Две недели пролежал, потом выпустили, я домой приехал, и, понятное дело, бухнул на радостях, всё-таки, 29 исполнилось.
Такая история. Не шутка ни в чём. Вишенка на торте - когда товарищ эту историю рассказывал, он каждые секунд 15 говорил: "Да сука! Да блядь!". Я грю: "Что у тебя там происходит?". "Да я", - грит, - "пиво открыть не могу, руки трясутся".
Fin.
В общем, просили рассказать про мужика, который себе яйца в дурке отрезал.
Сам я на этом увлекательном мероприятии не присутствовал, но слышал историю из первых уст от типа, который бритву ему дал.
Там ведь какое правило - помывка раз в неделю (женщинам послабление дают иногда) и бритьё так же. В душ ходят по двое (под разные лейки, конечно), на случай, если дурковать вздумаешь - ну там вешаться или вскрываться, чтобы второй тебя остановил, ему на хуй не нужно входить в душ с живым, а выходить со жмуром за спиной.
Понятное дело, первое время там на бритву даже посмотреть не дадут, но хитрый псих лежал уже месяц, втёрся в доверие и составил хитрый план - остался в очереди самым последним, просчитал, что шизов нечётное количество.
За выдачей трусняка и мыльно-рыльных следит либо медсестра, либо какой-нибудь доверенный псих (там вообще почти всё делают психи - убирают, сидят с тяжелобольными, лечат, чистая взаимовыгода - и психам не скучно, и сёстрам легче). Собственно, к такому ответственному и подошёл наш герой, тот ещё с ленинским прищуром спросил, типа: "А тебе не опасно бритву-то давать? Ты ж ёбнутый", а тот ничего, грит, всё ок будет, никаких голосов я не слышу и яйца резать не буду. Ну ладно, держи станок (обычный одноразовый) и иди мойся один, не хочу на твою колыбаху пялиться.
В общем, через пять минут вышел тот из душевой комнаты с собственными яйцами в одной руке (не шутка), окровавленным лезвием в другой (выломал из одноразки) и кровавым фаршем между ног, шокировав своим перформансом весь местный бомонд.
"Мне", - грит, - "голоса сказали, что жена от меня гуляет и меня не любит, сказали, мол, зачем тебе яйца теперь, олень, рогоносец ебаный, ты не мужчина, вообще пошёл на хуй, ебло говяжье". Послушал, подумал и согласился. Болевой шок? Не, не слышал. Видно, мотивация зашкалила.
Потерял много крови, но выжил. Ковелдики, понятное дело, обратно не пришили, он в несколько приёмов их отчекрыжил. Сильнее всех пострадал тот ответственный псих, которому месяц мозги ебали следователь и медсестра, которым такой кипиш, понятное дело, был вообще не ко двору. Понизили, в итоге, с ответственного психа до рядового дурачка.
Такие дела. Хуёво быть шизофреником, по возможности, избегайте этого.
На выбор: кот Бендер, Траволта и Паскаль. Не помните, что это за видео? Сыграйте в МЕМори и освежите память. Самым быстрым игрокам — награда.
На гребне очередной волны хочу напомнить, что слово "олдфаг" означает "old fag", т. е. буквально "старый пидорас".
Ну что, много вас тут?