Numida

Про подарок вспомнила. Много мата, чувствительным, беременным и пожилым не читать!

Моя бывшая свекровь была (а может и сейчас еще, не знаю, не общаемся давно) помешана на всех, которые всплывали, хапАли деньгУ и быстро помирали, сетевых компаниях. Всякие эти Ньювейсы, Сибирское чего-то там, Китайское нуегонахуй, Тайванское пейисдохни, Тибетское льемизоднойбочкиглавноекупи и прочая ебала...

Она была настолько увлечена каждой из этих, прости Господи, фирм, что в момент ее увлечения, вся семья просто обязана была пользоваться ковырялкой в пупке только этого направления, или средством для протирки волос на заднице только этой серии. Она ездила на все семинары, тыкала всем под нос всякие значки и прочую херню, что им там выдавали за особые заслуги перед Отечеством  по продажам. Конечно все разговоры в ее присутствии сводились к тому, что мы дураки, раз еще не вступили в эту вот китайскую нуегонахуй, не накупили себе вагон и дрезину сзади этих величайших в мире целебных мазей и феерически полезных таблеточек из жопы памирского оленя, не пользуемся ими, обкладывая себя баночками на ночь и не зарабатываем на этом деньги, впаривая эту поеботу всем и каждому.

Причем, это любопытно, при смене фирмы, она истово начинала верить в новую продукцию, моментально забывая о старой. И если старая от чего-то там лечила, то новая давала бессмертие, а последующая вообще превращала вас в богов...

Конечно все подарки от свекрови были исключительно из той самой фирмы, которой она болела в этот момент времени. И вот в один из таких моментов случился у меня день рождения. В торжественной обстановке мне был вручен ценнейший пузырек с зельем Бабы Яги тибетского монаха, настоянного на его отрыжке во время молитвы, и были даны многочисленные инструкции и наставления, вперемешку с уверениями, что я просто обязана этим воспользоваться.

Гости разошлись, открываю это чудо-зелье, читаю - средство для прочистки печени. Что не так с моей печенью и каким образом свекровь это рассмотрела я решила просто - видимо нажравшись всего этого дерьма, она приобрела рентгеновское зрение и глаза в форме датчика УЗИ, действующего на расстоянии. Далее в коробочке была подробная инструкция, как этим зельем можно отравится вылечится... Жаль, я не сфотографировала этот шедевр тогда, но кое-что помню по памяти, ибо эти строки сильно врезались мне в память....

На полную луну, ровно в 12 часов ночи надо было выпить СТАКАН подсолнечного масла с двумя каплями чудодейственной хуйни. Процесс должен был повторяться пару дней, причем там описывалось как этот стакан надо было пить - 3 больших глотка, затем 3 маленьких и еще один большой. Все это добро должно быть прогрето грелкой, которую надо было в определенном порядке прикладывать снаружи в районе печени. Хотя про грелку это, возможно, уже мои фантазии, ибо я представила, что будет с моей печенью, да и всем организмом в целом после приема (это при условии, что я смогу это все заглотить) стакана подсолнечного масла - очиститься все так, что вместе с гейзером говна из меня вылетит и печень тоже, которая, видимо так и задумывалось, в конце концов очистится где-то там, в недрах канализации, или, если доплывет, прямо в океанских водах...

Похихикав над этим охуивертительным чудом мысли укурившихся производителей, я сунула этот пузырек в ящик и забыла о нем. Спустя примерно полгода свекровь, случайно заглянувшая в тот злополучный ящик, отхватила инфаркт, увидев так и не распакованный пузырек, хранившийся в ненадлежащих условиях - ему было положено лежать в жопе феи при минус 2 градусах Цельсия, обдуваемой ветрами Волшебника Изумрудного города...

Инфаркт сменился истерикой:

- Та хоть знаешь сколько это стоит??? Ты хоть знаешь, как это трудно достать??? Мне как супервайзеру пятой звезды десятого колена бриллиантовой подмышки эту вещь везли  сами тибетские олени!!! А ты...А ты...

С тех она более ничего нам из своей "продукции" не приносила, каждый раз фыркая - вот и живите теперь без новой запупической вытяжки из залупы молодого коня, на котором ездил сам Александр Македонский. А ведь оно лечит все, а вы, не смотря на ваши уже явно пожилые 20 лет,  такие больные, вот вот копыта откинете, как этот самый несчастный конь и его залупа...

Тоже своего рода экзамен, после которого теперь все мое семейство надо мной потешается - полуводителем называют. А дело было так - сильно я хотела сдать на права - откровенно говоря водить я умела - у меня все мужики в семье водители, давно научили, ездила я на многих марках авто, правда исключительно по взлетке (есть у нас тут аэродром старый) или в лесу (микроавтобус мужа водила) и знала все знаки наизусть. В общем решила я купить себе машину личную и ездить самостоятельно, а не дергать все время мужа с сыном и пошла учиться. Училась я хорошо, с первого дня инструктор меня повез в город, сказал - все с тобой понятно, ездить будешь...

И вот день экзамена - теория на отлично, площадка на отлично, инструктор хлопает меня по плечу и говорит что-то типа, ну все, считай права у тебя в руках. А потом мы несколько часов ожидали своей очереди на экзамены, так уже устали, время к вечеру, а мы все ждем. Тут подъезжает машина,  все забегали, замельтешили, выхватили троих, тех, кто первый стоял из толпы,  загружают  в машину, сажают меня за руль и говорят, поехали. А я так растерялась от всей этой суматохи, тронулась и заглохла. Инспектор говорит, все, экзамен провален, выходи...

Я в шоке выползла, стою, не знаю что мне делать - ругаться с ним, морду бить или уйти. Пока я решала, они уже посадили следующего за руль и поехали. Ну и хуй с вами, сказала я и двинулась домой. Следующий экзамен назначили через 2 недели. И снова я и остальные сдающие стояли часа 3 - в поле, на холодном ветру (дело было зимой). Наконец приезжает инспектор, у него в руках пачка наших экзаменационных листов и он  начинает называть всех по фамилии. Всех, кроме меня...

Это пиздец, подумала я и начала трясти своего инструктора. Тот дозвонился до секретаря, говорят - все документы передали в ГАИ, потом еще кому-то звонили, целый час что-то там решали. В конце концов говорят иди домой, через 2 недели придешь на новый экзамен. Ну что делать, пошла злая на весь этот гребаный мир. Через 2 недели звонок, подойдите в ГАИ, к окошку номер такой-то.

Приехала, я говорю такая-то, мне сказали придти. А, да, распишитесь, вот ваши права...

Ребятки, я понимаю ваше возмущение, читаю уже который день и согласна на много процентов со всеми высказавшимися, давно говорила - сервиса здесь нет и вряд ли будет по многим причинам. Их я уже озвучивала, спорила по этому поводу, не хочу повторяться, ибо спор был не конструктивный, а лишь обвинительный. Так и сейчас происходит  в этой волне постов про Крым....

У меня вопрос - почему всех-то под одну гребенку собираете? Теперь каждый будет думать - ах, эти крымчане поголовно все живут за счет сезона и ленятся. Ну, блин, господа, нас много, тех, кому этот сезон поперек горла стоит и мы вообще мечтаем, чтобы его не было, ибо никуда ни пройти ни проехать, всюду толпы народа, дикие пробки (а у нас это реально проблема - очень узкие улицы), цены взлетают до небес (да-да, местные барыги виноваты), вонища и грязища начинается. Я понимаю - живем на курорте, терпим, но когда всех обзывают лентяями - тут уж извините. Никто из моего окружения никоим образом не связан с туристами - учителя, рабочие, врачи и тому подобное. Ни один не сдает никакое жилье - сами ютятся в своих квартирках и получается, что мы вместе со всеми становится гадами - теперь, после такого потока гнева в сторону Крыма попробуй скажи - я крымчанин и что получишь? Сразу наклейку на лоб - лентяй, живущий за счет туристов. За счет туристов и с таким подходом - эти уедут,Ю другие будут живет лишь малая кучка особо наглых, а не все подряд.

Вы описываете товарищей на ЮБК, в Керчи, Евпатории, частично в Севастополе, но Крым-то гораздо больше. Бывали в Северном Крыму? Вряд ли - что там делать-то - степь да степь кругом. А ведь там народ пашет ой-ой как, пытаясь без воды что-то вырастить, пытаясь как-то поддержать сельское хозяйство. Многие из вас посещали Джанкой, к примеру, не говоря уже про села? Какие там туристы - развал и разруха и все эти люди пытаются работать и зарабатывать...

И кстати - о работе. Сын у меня автомеханик, его как-то рекомендовали пацанам из Твери или Тюмени (не помню, простите), которые приехали сюда начать работать совершенно по-новому. Сын был в восторге когда в первый день пообщался с ними - такие красоты расписывали - тоже говорили, да вы вообще, крымчане, ничего не умеете, вот у нас на материковой России сервис совсем другой - мы лучше умеем и мы вас научим. Мой взялся с полной отдачей, ночами там сидел, развивал бизнес. А потом его просто кинули на деньги и все... Мы позвоним, как у нас все наладится, извини, друг, ты работник хороший, но мы чего-то силы не подрасчитали. Так и закрыли свое невероятно крутое предприятие... И что мне теперь обо всех бизнесменах с материковой России думать, как о кидалах?

Короче - нельзя делать такие обобщения, неприятно это, хотя, поверьте, понимаю тех, кто едет сюда радостным, а уезжает грустным - искренне сочувствую, но бардак здесь невероятный и наглости многим товарищам не занимать...

Прочла пост про святую воду от РПЦ  Водопровод от РПЦ и вспомнила свой случай.

Преамбула. Когда мы купили квартиру в ней уже стояла газовая колонка, которой мы и пользовались в силу надобности. Но в туалете было две трубы - холодной и горячей воды. Однажды мы даже удивились, что имеется в доме горячая вода (давали ее редко и нерегулярно и это было чудом каким-то) - дотронулись до трубы, а она кипяток. Но мы ее так и не включали никогда и не платили за нее - в платежках в графе "горячая вода" всегда стоял нолик. Как-то раз  пришла какая-то проверка - то ли отопление проверяли, то ли водопровод, в общем цап за трубу, а она горячая. В крик, шум, гам - как так, вы пользуетесь горячей водой, но не платите, где счетчик???

Мы сразу сказали - не пользуемся, у нас колонка и в нашу защиту сыграл старый кран на стояке, который просто не открывался, заржавел - они его крутили, крутили, но так и не открыли. В общем тетечки покричали, сунули какой-то акт, я подписывать не стала и все затихло на несколько лет.

Позже мы затеяли ремонт и встал вопрос - что делать с горячей водой. Решено было поставить счетчик, я поехала в контору, которая нам подает горячую воду, там снова начали охать и ахать - как так - вода есть, никто не платит, но счетчик поставить не разрешили - у них по документам наш дом без горячей воды, а ставить счетчик на то, чего нет, нельзя. Вот это шутка, да?)

Во избежании дальнейших недоразумений мы поступили иначе - поменяли трубу горячей воды, а кран на нашу квартиру ставить не стали. Ну вот такие мы законопослушные граждане, да и потом, мы подумали - а вдруг они рано или поздно хватятся и припишут нам долги за все годы. Мы вашей горячей водой не пользуемся - идите вон. Единственное, что не  обрезали  - полотенчик.

Приходят к нам через какое-то время газовщики - они проверяли в том числе и вентиляцию в ванной. Один дотронулся до полотенчика, а тот горячий. Удивлению не было предела:

- А зачем вам колонка, если есть горячая вода?

- У нас нет горячей воды.

- А вы что полотенчик от колонки греете?

- Да (смеюсь) весь дом обогреваем.

Он шутку не оценил, побежал (именно побежал) смотреть колонку:

- Но ведь она не работает!

И тут меня понесло, черт знает зачем:

- Вы понимаете - у нас дом особой конструкции - нам для полотенчиков и отопления воду из гейзера подают.

- Серьезно???

- Да, еще в советские времена дом строили, а тут источник горячий нашли, так что у нас горячая вода бесплатно. Но мы решили поставить колонку, вдруг источник иссякнет...

У мужика округлились глаза, он смотрел на меня как на явление Господне, полностью уверовав в это чудо, ровно до тех пор, пока я, решив не мучить его мозги, объяснила  что и к чему. Но он не перестал смотреть на нас как на дураков:

- Зачем же вы воду обрезали, если она бесплатная?

А черт его знает зачем, дураки мы такие, у нас домашняя секта, которая  называется "Не твое, не трогай")

Пишу  просто, чтобы выговориться. Второй день колбасит. Понимаю, что ситуация фигня на постном масле по сравнению с мировой революцией, но, блядь, как же меня заебали эти долбоебские поступки людей, которые именуются соседями.

Преамбула: имеем маленький балкон, второй этаж, в палисаднике растет виноград - большой, старый, дополз до четвертого этажа - каждый желающий распределил его лозу по своим балконам. Мимо нас проходит толстый ствол, никому не мешает (растет четко между окон). От ствола лет 15 назад мы отвели лозу, подвязали на балконе, следили за ней, муж каждую весну с любовью и знанием дела делал обрезку: красота - зелень и виноградик по осени имеется. Пришла пора делать балкон. Как порядочная предупреждаю соседей снизу, чтобы не пугались - будут рабочие, будут лестницы, будет шум - извините, пожалуйста, это ненадолго. Чтобы сделать балкон аккуратно отвязываем лозу, свешиваем ее вниз, я договариваюсь с фирмой, что они установят на балконе специальные крючки, на которые мы потом эту лозу положим.

Ухожу в комнату, рабочие работают, через минуту бегут ко мне - там какой-то мужик виноград режет.

- Как, блядь, режет????

Бегу, вылетаю на балкон -  сосед снизу залез на  лестницу рабочих и прямо у нас за  балконом обрезал под корень всю эту нежно лелеемую лозу.

- Нахуя!!!!???? (там было очень много слов, но вот уложила в одно)

-  Мне мешает, темно в комнате.

- Но ее же свесили два часа назад, сделают внешнюю сторону балкона и я ее обратно затяну.

- Мне темно. Мне всегда было темно (пиздешь чистой воды, у него виноград даже не видно), а тут я подумал, что вам он не нужен и срезал.

- Етическая кочерыжка, тебе язык во рту на какой хуй дан? Позови меня и спроси - на фига он тут висит, я тебе расскажу, как я его через пару часов подниму обратно и повешу на красивые, новые крючки.

- Ну все уже, поезд ушел,  - вещает мне этот деятель и уходит со спокойным лицом. А я теперь смотрю на новые крючки, обкромсанную под корень лозу и охуеваю от происходящего.

Это пиздец, господа...