Сегодня мне Яндекс.Браузер заблокировал страницу Яндекс.Переводчика.
Присутствовала на беседе священника со студентами по случаю Благовещения. И речь зашла о возникновении Вселенной. И в беседе священник:
- Не мог мир возникнуть от Большого взрыва. Петарда взрывается, но никакого мира не возникает.
Я была настолько в шоке от сравнения, что проблеяла:
- Это другое!
Меня вытащила игра. Мафия. Я была жутко закомплексованной, с нарушениями речи (резонерствовала периодически), с 30 кг лишнего веса и в процессе работы над собой. Когда я увидела, что возле моей работы проводят игры, то моментально написала и галопом прискакала. Тем, кому кажется такое поведение нехарактерным для вышеописанной личности, скажу: во всей этой мешанине страхов и одиночества был один положительный маяк мощной замотивированности на исправление ситуации. Я видела корень проблемы в разорванности речи, ведь именно она родимая открывает двери к общению с другими людьми, привлечению их. И я решила над этим работать, мне хотелось говорить и убеждать, привлекать, открыть с помощью коммуникации, какая я на самом деле замечательная.
И это было ох как не просто. Ведь на мафии, хоть и говорили культурно, понятное дело, никаких физических воздействий не проводилось, все остальное было позволительно. Меня разве что мордой не возили по столу за то, какую чушь я несла. Но даже в этом случае после победы неважно кого мирных или мафии, я вставала из-за стола и шла за обратной связью. Слушала, где я спорола чушь, как я это сделала, что лучше было бы сделать. Мне долгое время не давалось спокойное состояние игры под психологическим давлением, но и этот Измаил был взят. Я начала хладнокровным слоном (с периодичностью) отбивать атаки, выдвигать свои версии, а то и самой прессовать своих соперников по игре. Вы не представляете, какой восторг это вызывало. И это была еще одна моя радость! За меня радовались, мной гордились.
Итогом стала победа в городском турнире по мафии между клубами. Я не взяла первое место, но это было заслуженное третье. И я была единственной из своего клуба, кто взял призовое. Хотя там участвовали и более опытные игроки. Мне довелось побывать под давлением чужих ребят, я здорово (обязательно - культурно!) огрызалась и порадовала новых знакомых своим собственным, как мне потом сказали, чрезвычайно остроумным прессингом. Овации сорвала)))
Дальше я пошла уже без мафии, нашлись аудитории посерьезнее. Но те игры я вспоминаю с нежностью... Ведь самые первые шаги всегда самые тяжелые.
Желаю вам найти свое и решить вопрос с друзьями. Главное, помните, что вокруг вас есть люди, которые примут вас такой, какая вы есть.
Я в силу своего рабочего статуса регулярно общаюсь со студентами. И понимаю, что возраст до 25 лет - это в большинстве случаев каша в голове, еще детский максимализм и бунтарство. За редким исключением, что приятно. Но все то же большинство, что не менее приятно, в целом одаренные ребята, которые если и не достигнут высот на выбранном поприще, то будут хорошо работать (пока не выгорят, ага).
Поэтому я очень трепетно отношусь к той информации, которая поступает в эти необузданные, не готовые к суровости реальности умы. И тут наш отдел молодежной политики приглашает двух с позволения сказать спецов для общения со студентами. Оба предприниматели, оба якобы успешные. По ним не видать, но ведут себя как очень уверенные ребята.
Сразу оговорюсь. Я, безусловно, могу быть пристрастной. Но! Час мне пришлось слушать их (пришла в качестве фотографа), и в процессе выступления первый спикер настаивал на вопросах из зала, при этом сам трещал, не умолкая. Периодически приговаривая "вопросов-то почему нет". Да я и сама перебивать не хотела, поскольку в глаза аудитории он не смотрит, и не перебивая, не получилось. Невежливо перебивать, а мысль его глубочайшая все не заканчивалась.
Может, о высказываниях не стоит говорить с иронией. Не могу. Это была околопсихологичная чушь из тех, которую рассказывают на тренингах. Со слайдами. А он и не скрывал, что ведет тренинги, привел в пример недавний тренинг мотивационный, который вел на бизнес-площадке рядом с универом. "Первое занятие - бесплатно!))) Для покупки всего курса..." так и слышится мне.
Второй тоже начал с презентации будущего "стартапа", социальной сети для студентов, работодателей, работоищущих и т.д. И предложил найти его в социальных сетях тем, у кого есть хорошие идеи. То бишь приходите, попробуйте себя. Бесплатно, конечно. Или не бесплатно, а за "очень большие деньги, мы поэтому к студентам и обращаемся".
Такое происходит только в нашем университете? Или везде? Или может я просто излишне цинична?
Расскажу свою историю с тем же "полезным ископаемым". У меня оно занимало весь желчный, 3 см в диаметре. Но обо всем по порядку.
Я тоже когда-то мотала сопли на кулак, когда меня подкармливали близкие. Причем это как было: они пихают в меня еду, а потом говорят - а че это ты такая полная? Тотальный креш системы! И я приняла неверное решение - буду есть. И наела 110 кг. И камень в желчном пузыре.
А встала перед фактом, что есть камень, тоже не сумев отказаться от еды сердобольной казахской бабули, которая была матерью моего начальника. Она считала, что я обязана была доесть жирнючую рыбу, так как больше ее никто не съест, а рыбка пропадет. То, что я не могла есть, ее не слишком-то волновало. Съела. И у меня нача болеть правый бок. Беспрестанно. Ходили когда-нибудь с болью в животе две недели? Нет? Ну, тогда по-прежнему бойтесь обидеть тех, кто запихивает в вас еду.
Потом началась тошнота и позывы к рвоте. А рвота при холицистите очень особенная, тебя рвет, но легче не становится. Ты просто снова блюешь, и так, пока не догадаешься вызвать скорую. Бравые медики всадят укольчик, но если вопрос не порешать, рвота открывается снова.
Я пошла к врачу, а он меня отправил, как водится, на анализы и исследования. Когда я вышла от узиста, сообщившего, что "надо резать, чем скорее, тем лучше", я рыдала. В моей жизни был только одно пребывание в больнице до этого, и мне не понравилось. А тут... Но все равно решение уже принимала не я, а ОН - желчный. И вновь вызвав скорую, я угодила после той рыбки через две недели в больничку, отделение хирургии БСМП г. Калининград. На неделю. Мне сняли воспаление, но резать не стали, поскольку это удовольствие стоило в тот момент 25 штук (мне намекнули, что могут положить за энную сумму денег). Денег не было. Плюсы: меня не разрезали. Минусы: я узнала, что такое ФГДС. Эта процедура была для меня внове. Узнать, что такое засунутая до желудка большая трубка, в принципе не приятно, а когда в тебя ее еще и нещадно пихают, я вам скажу... Меня изнасиловали в рот. Даже медсестра рядом поглаживала по голове и приговаривала чуть ли не сквозь слезы, что все скоро закончится. Я реально ощутила себя продажной бабой, у которой проходит первый раз в гиперактивной фазе.
Рыгая потом в полотенце, я поклялась, что эта фигня со мной не повторится. Ага, щаззз! Сказал мой желчный, и в 2020 году в пандемию я вновь попадаю в больницу, уже в Краснодаре. С распростертыми объятиями меня встретила закарантиненная БСМП. Знаете, ждать, когда тебя тоже разрежут, куда проще, имея доступ к перекуру. Так что я была на нервах. К тому же когда меня принимали в отделение все той же хирургии, то поприветствовали сеансом все того же ФГДС. Кстати, в Краснодаре сделали по-божески, можно сказать, даже ласково. Приятного мало, но болезненных ощущений не было, и я потом не рыгала в полотенце. Клево, же?
И вот мне все отчекрыжили. Четыре дырки в животе, причем одна меня особенно беспокоила - в боку, ее почему-то не зашили. Я боялась что-нибудь... выронить. Понимаю, логики в этом нет, но когда ты одна, в палате одна, интернет не работает, и страшно до безумия, как-то логика первой уходит... Потом я вернулась домой, где мне все объяснили. Но до этого у меня еще была пара дней до выписки. И кажется часть головы поседела.
А дальше было правильное перемолотое питание, практически жидкое, которое сделало из меня 62-килограммовую красотку. Что сказали родичи? "Тебя голодом морят! Не фиг жрать всякую дрянь! Ты не могла отказаться, когда тебя подкармливали?" В общем, дурасамавиновата.
И я забила на все. На деликатность, на жалость, на страх. Я стала бояться за себя и заботиться о себе. А когда мне возражали, я интересовалась, почему ко мне такое эгоистичное отношение? Почему подлинной заботы нет? Ведь услышать человека, принять его мнение, отказаться от своего эгоизма настоять на своем, это тоже забота. И вы прикиньте, близкие научились правильно питаться! Они все - тоже были жирные коровы! - похудели. А бывает еще и вот так? Так может лучше отрабатывать коммуникативные навыки, чем выращивать в организме "полезные ископаемые" и обиды? Я в БСМП была, рекомендую первый вариант.
Чем больше мне попадается постов из Лиги разбитых сердец, тем сильнее становится желание создать Лигу счастливых сердец. Но там никто не будет публиковаться, потому что такие пары слишком счастливы и заняты, чтобы ныть где-то в ваших интернетах.
Вспомнилось. Я всегда считала свою маму красивой: светло-русые кудри, огромные глаза цвета молодой зелени, светлая кожа и белозубая улыбка делала маму в моих персональных глазах эталонной красавицей. И я часто отмечала, что мама особенно красива в моменты усталости. Появлялась в ее внешности в такие моменты трагичность и величественность, а вот ребячливость пропадала. И мама становилась просто нереально красивой. Как-то раз мама пришла домой поздно, уставшая и еле волоча ноги на высоченных шпильках: на работе было какое-то мероприятие. И я ее спросила: - Устала, мамуль?
А она мне: - Да. Но знаешь, мне сказали сейчас, что я очень красива. Иду домой, еле тащусь. А сзади мужики стоят. И один говорит другому, что видно, что я устала, но все равно выгляжу как королева.
И я ворчу(как всегда): - Давай ты будешь полной сил пастушкой?
Я очень хотела, чтобы мама больше отдыхала.
Начальница проверяет результат моих трудов и задает вопрос:
- Можно к вам докопаться?
И я устало и не подумав:
- Вы уже даже не скрываете?
