Lost.Hedgehog

Lost.Hedgehog

Стакан наполовину - мангуст.
На Пикабу
Дата рождения: 3 июня
в топе авторов на 753 месте

Ничего не надо, я сам на себя зарабатываю :)

Раз есть такая фишка, то подключу себе. Если что-то прилетит, то очень сильно удивлюсь.

0 120 000
из 120 000 собрано осталось собрать
84К рейтинг 76 подписчиков 10 подписок 203 поста 70 в горячем
Награды:
5 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!

Больше ада! Удобство - наше все. Или - банк умеющий в квесты

Предисловие - когда-то давно на banki.ru меня считали "засланным казачком" банка Тинькофф. Я их слишком часто хвалил. И действительно - я что-то прошу и все решается как по взмаху волшебной палочки. К примеру - моему коллеге не одобряют снижение ставки по кредитной карте, я пишу представителю "что за хрень?" и на следующий день ему снижают ставку на 5% и делают бесплатное обслуживание кредитки. Кiк тiк? Все просто, я был у них в списках "VIP-блогер", потому как люблю писать про банки в разных местах. Вот вам отзыв, огребайте.

Давненько что-то не брал я в руки шашки. Не писал про банки, про то как они делают нашу жизнь легче и интереснее. Потому напишем про Тинькофф. В этом году они честно заработали свою оценку.


Начнем по привычке издалека. В далеком городе Краснодаре живет и периодически ходит в школу мой сын. Мальчику уже 14, почти взрослый. Потому вместо налички у него есть (была) дебетовая карта выпущенная к моему счету на имя его матери (не к ночи помянутой, ну да ладно, сейчас святой водой обольюсь и все будет хорошо). Карту сынок умудрился прое потерять. Ну мы же помним - банк Тинькофф впереди планеты всей, самый удобный и сервис у него аж уши заворачиваются. Потому начинаем играть в игру - "перевыпусти карту третьего лица".


Сама процедура перевыпуска карты третьего лица занимает минуту в приложении банка и ничего интересного в ней нет. Сама карта выпускалась изначально на третье лицо и тут даже есть отзыв о том как ее выпускали. Но тогда карта была "не той системы", а сейчас уже той, да и больше года прошло, банк наверняка поправил все косяки. Потому перевыпускаем карту и радуемся. Пару дней. Пока вам не позвонит менеджер который обрадует вас, что карта готова и ее готовы вам доставить.


Вопрос - "Нахрена мне в Москве карта на третье лицо живущее к Краснодаре, если изначально карта изготавливалась в Краснодаре и доставлялась третьему лицу и это лицо само устанавливало время и место встречи?", понятно на него ответить не смогли и перевели меня на другого, более ответственного сотрудника. Тот тоже не смог ни с чем помочь, но вникнув в ситуацию предложил выпустить карту прям на сына, паспорт-то у него есть, получить сможет.


Выпускаем.


Второй этап квеста! "Паспорт у тебя есть, но карту я тебе не отдам", заявил представитель банка через пару дней. Потому что 14 лет. С какого фига такой пердимонокль? Но мне был предлажен (от слова "лажа) еще один вариант - доставить карту ко мне в Москву, а там, я уже сам на перекладных... Идея хорошая, но оплачивать мне самолет Москва-Краснодар-Москва, банк почему-то не хочет. Потому третий вариант от банка...


А пусть сын сам выпустит себе карту! Ведь мы выдаем дебетовые карты с 14 лет. А если взять тариф 6.2 то обслуживание карты будет бесплатным.


Интересно? Да. Так я сыну и написал. Он конечно все оформил. И сегодня, прям вишенкой на торте - "Паспорт у тебя есть, но карту я тебе не отдам", заявил представитель банка.

Тинькофф, вы там ополоумели вообще? Что это за клоунада? Вам зачитать ваше же УКБО в части заключения договоров на дебетовые карты? Пункт 3.16? Где вы набрали столько клоунов по объявлению? Ребенку кроссовки покупать надо, как мне ему деньги отправлять, Почтой России?


Я люблю квесты, но это какой-то уж совершенно дебильный квест.

Показать полностью

Читай, скотина, договор! Или, допы на обучение

Ой. Здрасти! Наше вам с кисточкой. С пальцем - десять, с огурцом – пятнадцать. Но я тут немного отвлекся от банковской сферы. Потому про банки сегодня не будет, даже про майонезные. Будет про другой тип конторы. Например – поставщики, оборудования, разного, всякого, к примеру модемов USB от известного мирового производителя Huawei. В прочем, мы и стол с дыркой поставить можем, так что я куда-то не туда пишу. Давайте вернемся к заголовку.

Все мы знаем одну простую вещь - договора, допы и прочую муть надо читать. Желательно при этом еще и понять, что там написано. Если не понятно, то привлечь юриста, знакомого, за шоколадку. Или спросить на каком-нибудь сетевом ресурсе. Может быть расскажут. Я вам про конкретный договор сейчас расскажу.


Итак, наша фирма, которая может легко и непринужденно. В прочем, иногда с трудом и напрягаясь. Но может. Заключила контракт на поставку системы защищенной связи, для куевой тучи будущих переписчиков. Ага. Тех кто пойдет к вам по домам делать перепись населения. И каждому из них нужно специальное сертифицированное ПО. И что бы продать это ПО мы понятно должны иметь аккредитацию у производителя. И там, внезапно (кто бы, мог догадаться вообще) нужен администратор, прослушавший курсы администратора и сдавший экзамен. А это еще и денег стоит. 40 (сорок) тыщ рублев. Догадываетесь как поступит правильный HR?


Угадали! Правильный HR, тут же нарисовал дополнительное соглашение к трудовому договору, по которому я должен, внезапно, отработать минимум два года в компании, которая меня так облагодетельствовала. При этом – я обязан удачно сдать сертификационные экзамены. Если я не сделаю первое или второе – я должен вернуть деньги. Идеальная позиция, если бы не одно «но».


Я читаю все договора и такой бред подписывать не буду точно. Аргументы? Яволь – это нужно не мне, а компании. Лишний сертификат администратора систем безопасности выданный на 1 год, лично мне не даст ничего. Но позволит компании приобрести и поставить нужный продукт. Опять же, при условии, что я не увольняюсь по собственному желанию в течении года – я не получу никаких преференций, потому как сертификат через год стухнет. Да и раньше не получу, не тот вендор, что бы владение сертификатом давало преимущество при устройстве на работу. Потому, вывод – не подписывать и послать всех на…


Что интересно – сработало сразу и на 100%. То есть на выходе я подписал только один документ – приказ директора отправить меня на обучение. Никаких санкций, никаких условий.


Руководство, после озвучивания моих вопросов и аргументации просто произнесло «ого, ну не подписывай». Что я и донес до HR. И сразу вспомнилась моя работа в роли начальника отдела или директора направления, когда я так же, пропустил бы, потому что просто не знал, что кадры вывалили такую муть, но всегда говорил своим сотрудникам – это я вас отправляю, а не вы хотите за счет конторы, какие в жопу условия?


В общем – черт знает зачем я это писал, но попробуйте запомнить две вещи:

1. Всегда читайте договор перед подписанием.

2. Всегда понимайте кому нужнее ваше обучение, вам или работодателю.

Показать полностью

Огурцы с дыркой. Это, что-то новое!

Сегодня в АШАНе огурцы купил. Думаю - сделаю салат. Ага. Ну выковыриваю первый из пачки и тут...

Огурцы с дыркой. Это, что-то новое! Ашан, Огурцы, Гниль, Качество, Покупка, Длиннопост, Жалоба, Плохое качество, Производственный брак
Огурцы с дыркой. Это, что-то новое! Ашан, Огурцы, Гниль, Качество, Покупка, Длиннопост, Жалоба, Плохое качество, Производственный брак

Я реально не могу даже придумать, что там надо делать, что бы проковырять такую дырку. Оно так и было. Огурец мокрый, потому как сперва я его бросил в раковину с открытой водой, а потом уже увидел дыру.


Аж бесит, блин. Не понимаю что в таких случаях делать. Огурец обрезал и покрошил в салат, потеряв на том, максимум рубля 3-4. Но все равно неприятно.

Показать полностью 2
6

Проверяйте договора! или - как снять квартиру

Так или иначе, но примерно раз в год я разбираю завалы чеков и документов. Что-то выкидываю, что-то перекладываю, иначе храня вот этот договор на пять листов о "сделать шкаф для мыша" я зароюсь в бумагах. И сегодня я тоже занялся этим полезным делом, по ходу найдя договор снятия квартиры от 2012 года. Он уже не актуален, я давно съехал с той квартиры, хотя до сих пор помню ее хозяйку, вернее ее маму, т.к. квартиру по факту сдавала мама по доверенности. Это был идеальный наймодатель, квартира была убитая и за мной никто никогда не следил, никто не приходил и сдавал (возвращал)  я ее в конечном итоге в формате "можно даже мусор не выносить, все равно там будет ремонт". Видел хозяйку я раз в месяц, передавая ей деньги возле кафе в торговом центре, при этом она всегда интересовалась "как у тебя дела" и сочувствовала моим проблемам в связи с разводом. Ну да суть не в этом.


Итак, сегодня я разорвал и выкинул договор, но до этого я его таки нашел в коробке для документов и прочитал. Так вот в договоре наймодателем был указан Я, а нанимателем - та женщина. И подписано так же. То есть - формально, можно было бы замутить какую-нидь фигню типа отдай мне деньги за два года! Потому, что - юридически, это пиздец косяк. Как мы так подписали я уже не помню, но я вас реально прошу - проверяйте, что написано в ваших договорах!

Как пишутся книжки...

Как автор изначально не умеющий ничего писать. Привет Шимуну, написавшем книгу обо мне. Но все таки всегда пытающемся дописать сворю долбанную книгу и просто, что бы понять что не так. Немного напишу.


Да, я автор который когда-то давно писал вместе с Бормором. Писал немного, просто мои варианты, с разрешения Автора и какое-то время мои пару реприз признавали как его. Но разобрабрались.


Да, я человек, про которого один из известных писателей давно, еще в детстве написал пару рассказов. Но это тоже раннее творчество.

А вот теперь, я понимаю, что все это уйдет в минус. Потому что бред. Но я вам сразу поясню почему бред. Вот так, примерно выглядит "роман" про некроманта, с законченными условно, первыми 3 главами. Остальное - просто мысли, как оно должно быть. В общем - встречайте:

Стань некромантом. Лента.

Глава 1.

Звонкий девичий голосок раздавшийся после второго гудка - «Здравствуйте! Вы позвонили в компанию…», прервался сигналом точного времени, шорохами, словно кто-то у самого микрофона мял огромный кусок бумаги, и уже мужским, хриплым и каким-то глухим голосом - «Сфера, брось ты эту дрянь!.. Слышь фраер, короче секи шустро – завязывай все свои дела и вали на хрен с планеты, времени у тебя не более двух минут, усек? Ноги в руки и бежать!». Олег удивленно посмотрел на экран телефона. Нет, в номере он не ошибся, сложно ошибиться в записанном контакте, он действительно звонил по телефону фирмы с которой давно и плотно сотрудничал. Так что это было? Сбой связи? Где-то в дебрях мобильной сети рухнула по оборудованию одна из нод кластера цифровой АТС? Или просто шутки какого-то айтишника незаслуженно, по его мнению, уволенного и потому подсадившего жучка куда-нибудь в коммутационный модуль? Впрочем, долго размышлять Олегу никто не позволил, телефон, который он так и продолжал держать в руке, дернулся разразившись трелью вызова и вывел на экран номер звонившего. Что-то было не так в этом звонке, что-то подспудно смущало, но Олег уже мазнул пальцем по экрану принимая вызов и пришла пустота.

Пустота. Что такое время, если ты находишься в пустоте? Тупая и скучная бесконечность. Иначе как описать вот это? Олег попытался протянуть руку вперед, пошарил ей по сторонам и потом попробовал потрогать себя. Не удалось. Нет, руку он вроде как чувствовал, проприоцепция вроде работала, но на том месте где должна быть грудь или голова не нащупал ничего. Хотя кажется дышит, шевелится, вроде бы даже думает. Что это? Смерть? Неужели вот так, в пустоте? Надолго это? Если надолго, то боюсь через пару-тройку лет, если не раньше, вы получите спятившего от скуки бесплотного духа. А если состояние стабильно и тут даже с ума сойти нельзя? Олегу стало на мгновенье страшно, но мысли уже неслись дальше, подстегнутые выбросом адреналина. Так тело все-таки есть? Откуда адреналин? И звонок! Олег четко вспомнил тот момент, когда зазвонил телефон. Слишком сильная вибрация, телефон так не может. Не та мелодия! Нет лично поставленной на звонок песни известной группы, на концерт которой он недавно ходил. Когда ходил? Черт, что вообще происходит с памятью? Так, сосредоточится на звонке. Звонок был как у старого, допотопного механического телефона! Точно! И что-то еще? Точно! Вместо привычных двенадцати цифр номер был намного длиннее. Это конечно возможно, если звонят из-за границы, но номер состоял сплошь из нулей. А это либо подделка номера на АТС, есть умельцы, либо опять же сбой. Что мы имеем? А ничего. Звонок не туда, звонок неизвестно откуда, бред озвученный в трубку каким-то сумасшедшим и пустота. Пусть сбой АТС, что это дает? Ничего. Зашибись! Нет, надо думать по системе! Понять, о чем звонок я не могу, отбросим его пока. Что произошло? Думаем последовательно. Началось все с моего звонка, потом звонок мне и все – пустота. Я умер? Олег еще раз попытался себя ощупать и понял, что сделать этого не может при всем желании. Вот она рука, я чувствую ее, как это называется? Если руки нет, то фантомные ощущения, а если есть? Точно! Локальные ощущения. Мышцы работают, потому как нервы им указали, а другие нервы получают отклик и передают в мозг. Так человек с нормальными, не нарушенными нервными связями всегда знает где его нога, рука или хвост. При чем тут хвост? Физиомоторика это или что? Обратное воздействие? Чушь какая-то. Так, напрягаемся, не все еще потеряно, я мыслю – следовательно существую. Кто это, кстати сказал? Шекспир? Нет, тот писал романы. Или повести. Или музыку? Нет, музыку это Шестакович. А сказал кто? Аристотель, Диоген, Мефистофель? Кто-то из древних мыслителей. Кто не ясно. Что вообще происходит с памятью? Я должен помнить! Деоген! Отлично.

Начнем с основ. Олег на мгновенье зажмурился, попытался зажмуриться, странно это вообще жмурится в полной пустоте. Так, есть тут сила тяжести? Вот по ощущениям есть и я стою. Но, топнув ногой проваливаюсь ниже на… непонятное расстояние. Но снова «дно» и я на нем опять же стою. Руки в стороны, нет препятствий. Шаг вперед. Бег. Через некоторое время Олег понял, что бежит уже давно, но время как-то ускользало от внимания, пять минут, час, день? Не ясно. Главное понято – бег ничего не дает. Так что же черт побери делать? Ладно, давайте на минуту остановимся. И снова подумаем. Что вообще еще делать, если кроме «думать» не получается ничего? Если ты в пустоте и делать в общем-то нечего, остается только одно – думать. Итак, что мы имеем кроме непонятного голоса в трубке и двух телефонных звонков? Да в общем – ничего. Голос говорил о том, что «надо валить с планеты» и у меня всего две минуты. Что это значит? Ну, во-первых, ясно, что каким-то образом я все-таки «свалил». Во-вторых, что вляпался неизвестно куда и по что. В прочем, по что – как раз ясно, скорее всего я в дерьме. А дальше? Зачем валить? Планета будет уничтожена? Взорвется солнце? Грядет мировой катаклизм? Тушканчики сожрут все живое и самоуничтожатся? Не ясно. Возможно, состояние Олега было вызвано именно тем, что сейчас его обгоревшая тушка валялась под кучами битого бетона в который превратилась та четырнадцатиэтажка где он снимал квартиру. Возможно все это просто галлюцинации, возможно потеря сознания, возможно кома, возможно именно сейчас на карете скорой помощи его везут куда-нибудь в НИИ Склифосовского. Все возможно, потому что информации нет. И тут пришла боль.

Боль пришла внезапно. Все тело попыталось выгнуться, избавляясь от боли, но это вызвало только новую боль. Олег попытался не шевелиться, но это тоже не помогало, казалось болью пронзило все тело просто потому, что оно есть. Пытка эта длилась бесконечно, но в один прекрасный, по другому его не назовешь, момент – прекратилась, словно выключилась. Если не шевелиться, то боли больше не будет. Олег попытался открыть глаза и первое что увидел – деревянные стены, грязные деревянные полы, какую-то тряпку, валяющуюся в углу и детскую руку вцепившуюся в торчащий недалеко вертикальный шест. Маленькая кисть, измазанная неизвестно в чем, обломанные, обгрызенные и грязные ногти, свежие и подживающие царапины. Олег несколько секунд смотрел на нее после чего пришло понимание – это его рука. Показалось, что сверху его стукнули пыльным мешком и снова наступила пустота.

В тело впиваются миллионы игл, но сознание снова вернулось. Олег с трудом оторвав руку впившуюся как клещ в одну из внутренних опор сарая, уперся в землю и попытался встать. Грязь, перемешанная с прелой соломой этому помогала мало, но он все-таки сумел утвердить себя вертикально и оглядеться. Да, он в сарае. Грубо сколоченном из кривых досок, предназначенном явно для хранения сена или что там запасают селяне на зиму на корм любимой корове? Сена, впрочем, не было. Зато была грязь, в которой он весь и перемазался. Олег оглядел себя. То, что он увидел не внушало. Ребенок 6-7 лет, грязные ноги, ниже пояса в штанах из грубой ткани, едва дотягивающей до щиколоток, килограмма три глины на них висит, сколько же ты тут кувыркался? Выше то, что с трудом можно назвать рубахой, грубое полотно, где-то заплатанное, где-то просто с дырками. В его предыдущем мире эта ткань была очень дорогая, потому как грубая и ручной обработки, ее для штор использовали, при правильной покраске. В каком к черту мире? Мысль пришла и тут же ушла. Что-то опять было не так. Нужно было понять, успеть понять, не забыть. Но Олег уже ничего не помнил и медленно шел вперед, к выходу из сарая, чтобы хоть что-то делать. Что делать и зачем? Мысль. Мысли путались. Да и мысли ли это были, те обрывки образов что шуршали (иначе и не скажешь) в голове мало походили на нормальные мысли. Скорее, на мышление человека получившего серьезную травму головы. С сотрясением и гематомой половины мозга. В прочем, что-то все-таки проскальзывало, вот к примеру, откуда Олег знает, что такое гематома мозга? И уж тем более, как при этом чувствует себя человек?

Этого видеть не стоило. Сразу за открывшимися от легкого толчка воротцами сарая обнаружилось лежащее на земле тело с перерезанным горлом. Крови было не так много и Олег шагнул чуть дальше, чтобы увидеть и замереть. Первым желанием было – броситься назад. Но оно тут же оставило тело пацана, скорчившееся возле сарая и старательно блюющее пустой желчью, потому что в желудке как выяснилось ничего и не было. Все пространство за обширным двором представляло из себя центральную площадь деревни. И именно там, вповалку, среди луж крови, разбросав кишки на несколько метров от тела валялись жители. Их было много, каким-то странным внутренним счетчиком Олег оценил количество в пятьдесят-шестьдесят человек. Кто мог так убивать, что бы выпустив все кишки человек еще куда-то бежал, разматывая их по земле Олег не знал. Впрочем, он уже вообще ничего не знал. Опустошив и так пустой желудок, он просто выключился, выключился странно, видя и замечая все вокруг, но почти не дыша и не шевелясь. А потом началась ночь.

Именно ночью они и появились. Сперва Олег никого не видел, только услышал. Шаги, шорохи, голоса. Они говорили, и Олег их как-то понимал. Нет, слова были незнакомыми, но смысл тут же улавливался, в голове, кажется, завелся маленький переводчик.

- Ну, что, старик? Трупы, вонища, мухи. Нашел ты среди мух то, что тебе так надо найти? – спрашивал спросил один из голосов, который Олег тут же окрестил алкашом, за весьма своеобразный выговор.

- Заткнись, Нерод, - второй голос Олег обозначил Стариком, он был каким-то надломленным и тусклым, да и первый, оказавшийся Неродом его так назвал. – Он здесь, он должен быть здесь, такое количество ритвы не могло пропасть зря!

- Ага, - Нерод закашлялся, - только ты не путай родной, некромант среди нас я и только я знаю, сколько ритвы тут сгорело.

Олег попытался пошевелится, хотя бы повернуться, напрячься. Рванулся всем телом, но не получил от этого ничего. Разве что пот выступивший казалось по всему телу. А голоса меж тем продолжали, перемещаясь в пространстве:

- Забудь, Геен, забудь. Не может после нашествия хоя выжить хоть кто-то. Они чувствуют жизнь так же как я, они видят ее и убивают даже мышей. Убивают так, что выхлоп ритвы, да ты прав, максимален, но они ее не используют, сгорят к хренам если попробуют использовать. Потому я и против твоей дурацкой идеи тут гулять. Не используют хоя ритву! Никак не используют, а она тут горела, ее почти не осталось. Да, даже на том, что осталось я могу сотворить такое, боги зачешутся! Тут столько силы, что…

Голос резко умолк. Олег каким-то шестым чувством понял, что обладатель голоса, тот самый Нерод сейчас смотрит именно на него и изумление в его глазах, отвисшая челюсть и дрожащие руки — это вовсе не игра воображения.

- Понял, Нерод, кого мы тут искали? – старик казалось с трудом сдерживал смех.

- Я так понимаю - бред мы тут искали, твое старческое безумие искали и маразм, я его, кстати, вижу, - Нерод усмехнулся, - вот не может такого быть, а оно тут все в говне, валяется передо мной. Ребенок, явно мертвый, но почему-то живой, ты видишь, что он мертв? А ведь живой. И не какая-нибудь поднятая падаль, а обычный, живой ребенок! Только вот скажи мне, Геен, зачем нам этот уникум? Он ведь даже не маг? Нулевка, как любой ребенок, но он же не сможет вырасти! Это видно просто по его внутренним потокам, я это вижу, а ты, старик, что не видишь? Но в тоже время он еще и некромант, тоже в прочем нулевка, если он попробует прогнать через себя даже ту ритву, что осталась тут он сгорит. Зачем нужен такой? Что это вообще за извращение над природой магии? Это чудо ты искал?

- Именно, что – чудо. Ты же сам сказал – и маг и некромант одновременно. Я тебе больше скажу, он даже из хаоса что-то там сотворить сможет, тоже на нулевом уровне. Интересный экземпляр, да? И заметь – выжил там, где все остальные жители, а также их животные и даже мелкая живность – погибли. Появился такой весь из себя единственный живой среди кручи трупов после применения хоя, кажется единственного из их работающих заклинаний. Куда-то же делать вся та прорва ритвы, что они тут высвободили? А что если он тот самый, кто сможет стать первым великим некромантом? - Старик, тот что Геен, хмыкнул, - Ведь он может им стать. Представь себе, что нулевка создает фаербол седьмого класса? Или ледяную стену Ордера ? Вот будет фурор.

-Бред, ты бредишь Геен, он слаб, слаб, слаб! Он не станет сильнее! Пускай даже и способен использовать некромантию, потому как умер, но он нулевой маг. Что может нулевка? Погасить свечу? Даже зажечь ее они не в состоянии. Пыхнуть ветерком и задрать юбку однокласснице, чтобы ржать как эти малолетние идиоты в академии, ради которой ты столько мучился, и которая в конечном итоге дала тебе весомого пинка под зад? Он ноль!

Олег так и не мог пошевелиться, но тот, обладатель пропитого голоса, которого звали Нерод, сам вышел в его поле зрения. И оказался стариком, седым с длинными, нечёсаными волосами, выбивающимися из-под серого капюшона теплого плаща, еще из-под капюшона выглядывал длинный крючковатый нос и черные, злые глаза, сейчас казалось мечущие молнии, до того их хозяин разошелся в споре. Вся его одежда, как и плащ, явно была когда-то достаточно дорогой, но уже основательно поношенной, добротная, некогда темно-зеленая, а сейчас скорее болотного цвета рубаха, плотные, охотничьи штаны со странными завязками на уровне сапог, тоже неплохих, но также демонстрирующих пусть и хороший уход, но почтенный возраст. Олег не понимал, как он вообще может оценивать все что видит. Вот как он оценил одежду? Или как, к примеру, понял, что сарай для соломы? Он, выросший в мегаполисе откуда-то знал, что вон та горизонтальная деревяшка с кольцами это – коновязь, а странное поворотное корыто за ней, это именно поилка для коней, из которой при желании можно сделать кормушку? Впрочем, разобраться с этим можно было и позже, сейчас перед Олегом стояла другая, более серьезная задача – что это за приступы боли, как подчинить себе тело и где он вообще оказался? Олег попытался сосредоточится, но мысли плавали, дергались, в один прекрасный момент пришло четкое осознание, что он пробирается через густо заваренный кисель в сторону мармеладной крошки которую надо использовать в качестве пороха, что бы победить великое зло в царстве пони и бабочек. Олег понял, что устал, попытался закрыть глаза, но и этого сделать не смог. Предпринятое для этого усилие, однако, дало о себе знать и Олег снова отключился. На этот раз надолго.


Показать полностью
537

Ответ на пост «Королева наглости»1

Самое удивительное в таком объявлении, что оно - работает. Ну не совсем так как писала автор объявления, но все таки - да. Вот вам история. Был у меня один знакомый. Алкоголик, тунеядец, все время искал работу и стрелял "косарики" на "доехать до собеседки". И что удивительно - долгое время ему одалживали. Знакомых - море, потому как харизма нечеловеческая. И умение рассказывать "истории из жизни", как он взвод аквалангистов боевых в Крыму в ружье поднимал или как в Киеве с прыжка завалил бандита, "по честнаку, таксеры не дадут соврать".


Так вот, жил он с какой-то очень странной девочкой, совершенно безропотной и затюканой. Которая ему в рот смотрела и бухала пусть вместе с ним, но все же по ощущениям меньше. Предыдущая девочка от него сбежала, потому как "любовь-любовью, но этот неадекват уже достал". И тут собственно бинго! Кто-то из дальних знакомых дает им бесплатно в Москве квартиру пожить, 4 комнаты, не центр но блин, я там был как-то, вполне достойное жилье. Снимать такое от 60к в месяц. От них требовалось немного - платить коммуналку и ухаживать за старым, больным алабаем. Как думаете, что из этого они делали? Да, собственно догадка верная - ничего. Были мы там один раз и ушел я оттуда в весьма противоречивых чувствах. Во первых сам алабай, который был настолько воспитан, что сожрать что-то без разрешения не способен и который просто смотрел с грустью и благодарно тыкал меня в локоть лбом пока я скармливал ему весь наличествующий состав мясных и сырных закусок. Во вторых квартира в которой были еще видны прошлые уют и чистота и сейчас - бычки в горшке с цветами, не мытый полгода туалет, следы чего-то жидкого и липкого на полу. В общем мы оттуда ушли и больше не возвращались. А через полгода вернулись хозяева.


Понятно, что вышибли этих халявщиков моментально. Хозяйка в паре мест типа ЖЖ и Пейсбука описала эту историю, где ей никто не верил, пока не начали появляться свидетели. В конечном итоге конечно все потерли, персональные данные, все дела. Но кто-то все таки помнит.


А через какое-то время главный герой этой истории умер. Шел в метро, на очередную "собеседку", так как больше 2-3 месяцев он нигде не работал, выгоняли. Упал и не встал. Падал он и до этого, но откачивали. Говорят, что если так бухать и периодически нырять башкой вниз по лестнице, теряя сознание от синьки, то так бывает. И вот что интересно, когда его условная "жена" написала в фейсбуке "Имярек вчера умер", большая часть его комментаторов отписалась в формате "Ну и хер с ним, наконец-то". Никогда такого не видел.


Мораль придумайте сами.

Ссылка на пост.

Показать полностью

Ответ на пост «Ну сколько можно...»1

Марго - принцесса. Это понятно просто потому, что она одна такая есть и вот никто не может доказать обратного. Потому первый класс, для нее был самым безумным, а как же без того.


Начнем с того, что в 6 лет, когда ее еще не были готовы принять она таки пришла и заявилась! Нет, никто не планировал отдавать принцессу в школу, просто она пошла провожать сестру. И вот так, без формы (не обязательна, но желательна), просочилась в класс с первоклассниками, заняла там парту и выковыряй ее. Хрен! Я учится пришла, так что учите! В целом выгнать ее, после того как нашли маму и завуча удалось только подарив ей комплект ученика от губернатора (тетрадки, фломастеры, ручки). И от завуча обещав что в следующем году ее примут, вот кровища из носа! обещаю! зуб даю!

Но в этом году этот год. И как понятно - Марго приняли, в первый класс, вот все это чудо вместе с принцессой. Самое безумное даже не в том, что она всем показывали прошлогодний набор от губернатора, безумие в том, что уже через 4 минутs после знакомства, вокруг нашей принцессы ходил целый отряд "молодых людей" из первого класса которые поклялись защищать всегда и везде. Ну и руководители, а именно - руководитель группы, которая чуть не рыдала, что ей попался такой ребенок. который держит всю группу и теперь главное ее не "продолбать, скажите у нее проблем нет? и она печенье любит?"... Любит она воздушные и профитроли :) И зайцев....

136

Тоже о тайных покупателях

В 2016 году довелось мне побыть тем самым тайным покупателем, просто по доброте душевной, для одной знакомой которая тогда работала на Почте России, а вернее создавала там их проект продажи всякого ненужного хлама по каталогам. Называется эта штука "Почта Маркет" и тогда оно только родилось. Потому меня попросили "отработать скрипт" в тех отделениях где я буду появляться.


Схема работы достаточно простая, ты приходишь в отделение и фигачишь по списку:


1. На информационной доске должен быть правильный плакат.

2. На стойке должна быть наклейка ПочтаМаркет.

3. На столе или на стойке должна быть пачка брошюр ПочтаМаркет.

Ты это все находишь взглядом и пока просто запоминаешь.

4. Если есть свободный сотрудник спрашиваешь его, можно ли оформить заказ на какой-то товар, я спрашивал сковородки. Тебе должны рассказать как заполняется форма заказа и дать тот самый каталог-брошюрку.

5. Если чего-то из списка не найдено или сотрудник не ответил, просишь позвать старшего по отделению и спрашиваешь его "какого хрена".

6. Фоткаешь пункты 1-3 и табличку отделения.

7. После всего этого в любом случае вызываешь старшего, если не вызвал раньше и спрашиваешь о правилах оформления и еще что-то там по списку, особо уже не помню, а искать в почте лень.

8. Фотки и отчет отправляешь на email.


Вроде бы ничего интересного? Но дальше - мякотка.


В одном из отделений в Питере мне, после вызова начальника отделения предложили "взятку" в виде чая с рулетом. Я правда отказался, предложив бросить пачку брошюр на стол, что бы я их сфоткал и отправил "белый" отчет.


В одном отделении в Тюмени, где не было плакатов (вообще) мне долго пытались доказать, что доски у них нет по плану (врут) и в конечном итоге предложили "сходить вечером пива попить", на резонный вопрос - а где я сфоткаю доску для отчета ответить не смогли.


Ну и мое отделение, возле дома. Там при проверке проблем не было. Пользуюсь я им не часто. Как и вообще услугами почты, а тут пришла бандероль от дочери, с подарком на мой день рождения, лично сшитым зайцем (ну мама конечно помогла, но я сама и вот глазки тут приклеила и хвост). А так как пришел в час "пик", то там была очередь. Времени у меня не было, потому решил, что вернусь в выходные, где-то с утра, что бы спокойно забрать. Разворачиваюсь, начинаю уходить и тут меня догоняет один из операторов с вопросом - "ой, здравствуйте, а вы что-то хотели?" Ну я ответил, что надо получить бандерольку от дочки, но очередь и я в субботу зайду, на что мне просто ответили, что все ок, скажите трек, я начальнице отдам она вам вынесет. Так я, пользуясь "блатом" получил свою бандероль без очереди :)


Вот он, заяц:

Тоже о тайных покупателях Почта России, Тайный покупатель, Длиннопост

К чему это я все? Да просто так... Вспомнилась забавная история и решил ее рассказать.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!