Lobastik

Работал в одной компании, в которую периодически поступало новое оборудование. Поставлялось оно на евро поддонах, чистеньких, гладких и пахнущих свежей древесиной. Изначально их утилизацией занимался завхоз, для которого это было нешуточным геморроем - жечь нельзя, как обратную тару вернуть поставщику нельзя, выкинуть нельзя...

Но тут, весьма кстати, один из сотрудников (Толик) приобрел дачу и проявил неподдельный интерес к теме. Как водится у новоиспеченных владельцев, обуревал его нешуточный зуд усовершенствования и облагораживания новой собственности. "Подъехал" он к завхозу и попросил:

- Георгий Антонович, а можно я поддоны себе заберу?

Завхоз чуть не прослезился:

- Да, ради Бога, я тебе буду ноги мыть и воду пить!

На том и порешили, завхоз даже пропуск Толику выбил у особистов для допуска его машины на территорию. Ну, и Толик тоже соответствовал - вывозил поддоны в сроки и время, указанные в пропуске. Короче, все были довольны друг другом.

Но, ничто не вечно под луной...

Задумался как-то Толик, что в прицеп легковушки влазит постыдно малое количество поддонов и лучше бы их предварительно разбирать и увеличить объем вывоза в разы.

Сказано - сделано, не поленился договориться с особистами об увеличении времени вывоза и разрешения разбирать поддоны на месте. Добро было получено и дело пошло. Гвоздодер и клещи заняли свое постоянно место в багажнике машины Толика. И всё было хорошо, если бы не одно НО

В один из несчастливых дней, при вытаскивании очередного гвоздя, клещи неожиданно выдрали очередной гвоздь и, не соразмерив усилия, Толик с размаху засадил гвоздем себе прямо в глазное яблоко.

Скорая, которую особисты не пустили на территорию, завхоз, рыдающий, что всё произошло в нерабочее время...

В итоге:

Институт Гельмгольца, удаления глазного яблока, получение инвалидности, завхозу пиздюлей в приказе по предприятию за организацию постороннего промысла, особистам тоже какая-то ведомственная "клизма", Толика опиздюливать не стали, посчитав, что и так пострадал изрядно.

Наэкономил Толик знатно в итоге.

P.S. Берегите себя и своих близких и помните - "Халява очень дорогА"

На излёте ненормальной жары в Подмосковье решил съездить на ближайшее озеро сбросить излишки температуры. В 9 утра на немудрящем пляже было уже примерно 10 родителей и 15-20 малолетних детей.

Был стандартный крик детей и кудахтанье мамок))

Незаметно, на пляже появились на пляже мама и папа с двумя гиперактивными отпрысками. Два пацана радостно скакали по песку, окунались в теплую воду и гонялись друг за другом.

Пара производила самое позитивное впечатление - мама и папа, спортивного телосложения, красавцы, чё уж там.

Пацаны бодро скакали по песку с сачками и  ловили бабочек, стрекоз и всяких разных головастиков. И тут папа достал из секретных запасов две "высоковольтных ракетки".

Вот таких:

Изначально по задумке сумрачного китайского гения устройство должно не ловить, а именно уничтожать высоковольтным разрядом всякую кусучую живность. Но, пацаны нашли новое расширенное применение этим устройствам:

1. Уничтожение бабочек

2. Уничтожение стрекоз

3. Уничтожение лягушек/головастиков

4. Уничтожение муравьев

5. Уничтожение... всего, что движется и летает

И, вроде бы ничего нет особенного, но для пацанов уничтожение любых превратилось в армагеддон для любой встреченной живности.

Т.е. любая пойманная рыбка, головастик, стрекоза или кузнечик становились жертвами китайпрома и жестокости младых палачей.

Завидя натуральный геноцид всего живого в радиусе действия "смертельных ракеток" я решил вступиться за ни в чем неповинную живность и тут...

- Полилось говно по трубам:

- Идеально сложенные родители извергли из себя такую кучу дерьма, что далеко не всякие профессиональные очистные сооружения справились бы:

- Те, хули надо, роди себе и командуй

- Не твои дети и закрой свое грязное ебало

-  Чего хотим, то детям и покупаем

- Нищеброд, нехуй завидовать чужому счастью

Перед таким говнонапором не нашелся, что возразить и трусливо отступил, не имея цивилизованных аргументов против агрессивного быдла((

Жаль было только детей, которые, как губка, впитывали уроки родительского "мастер-класса"...

С небольшим промежутком произошли два события:

Выглянув с балкона второго этажа увидели с женой суетливо метавшуюся по двору собаку, курчавую такую, с обвислыми ушами.

Оценив наличие ошейника, жена тут же метнулась и захомутала собаку, приведя её в дом. По всему было видно, что это домашний любимец, который 100% сорвался под новогодние салюты.

Распечатали пачку объявлений и жена пошла оклеивать ближайшие окрестности. Ей этого показалось мало и она начала рекрутировать всех малолеток из ближайшей местности. Дети, восприняли предложение позитивно и облепили все столбы и рекламные щиты .

Не прошло и двух дней, как нам позвонил мальчик 12 лет с просьбой встретиться с нашей "потеряшкой".

Сцену встречи надо было видеть - собака визжала и бросалась лизать мальчика, после чего мы решили, что другого подтверждения не требуется.

Позже выяснилось, что "Соломон" (так мы назвали собаку) ровесник мальчику и жизни без него, мальчик просто не представляет.

Прошло буквально пару месяцев и при походе в ближайшую "Пятерочку" я увидел собаку (типа овчарку), привязанную ко входным перилам. Закупившись в течение получаса я вышел на улицу и увидел, что собака так и сидит недвижимо.

Чёй то ёкнуло и я вернулся в магазин, но объявления по громкой связи и мои воззвания результата не принесли - хозяина в магазине не было.

Забрал с собой домой, накормили сухим кормом и... собака с аппетитом ела и страшно пердела))

На следующий день мы опять пошли по проторенному пути - объявления, расклейка...

Не помню, через сколько объявились хозяева, позвонила женщина, которая в деталях описала собаку, что позволило нам удостовериться в её (хозяйки) адекватности. Оказалось, что её муж, забрав собаку на прогулку, зашел в "Пятерочку", купил пива, там же принял на грудь и тут же забыл с кем пришел.

При встрече собака радостно махала хвостом вновь обретенной хозяйке и мы с чистым сердцем расстались с собакой.

После всех этих перипетий я не раз подкалывал жену, что по району пойдет молва о бешеной тетке, которая утаскивает на минутку оставленн6ых собак))

Давно уже было - купил по случаю стиральную машинку Indesit WDS 1040 TX/R. И ничем бы она не выделялась среди других, если бы не наличие возможности подключения к холодной и горячей воде по отдельности. В чем выгода, спрашивается - во времени. Ведь для того, чтобы стирать белье при установленной температуре +60, например, или +90, холодную воду надо нагреть, на что требуется как время, так и электрическая энергия, объем то солидный - в среднем около 10 литров. Прикиньте время на то, чтобы нагреть такой объем до заданной температуры. Другое дело прямое подключение горячей воды к стиральной машинке - нормативное значение температуры ГВС около 62 Cº, что сокращает время подготовки к стирке в разы. Как же я радовался такому выгодному приобретению!

И всем бы хороша была машинка, если бы (как говорил мой знакомый философ: "Лучшее враг хорошего) не реклама. День за днем она (реклама) пела изо всех утюгов страны об ужастиках про жесткую воду, кошмарах накипи, сломанных машинках и вселенских потопах.

НО, спешит на помощь ОН:

Calgon!!!

Вот под действием рекламы я и сподобился купить и использовать это "волшебное" средство, чтобы продлить срок жизни хорошей машинке.

Целых две или три стирки, я не уставал нахваливать себя за проявленную проницательность - шутка ли, насколько продлил "жизнь" стиральной машинке.

НО....

После очередной загрузки барахла в стирку через некоторое время услышал странные звуки, типа, что-то журчит. Выглянул из комнаты посмотреть и просто охуел - из санузла ровным потоком в квартиру текла вода.

Обесточил, собрал водопад с пола тряпкой в ведро, перенес мокрое барахло в ванную и полез разбираться.

А разбираться было с чем - залитыми оказались мотор, приводной ремень и плата управления.

Не имея профессиональных навыков и запчастей, вызвал на диагностику специалиста из СЦ "А-Айсберг". Была у них такая услуга стоимостью 200 рублей, что давало возможность до дорогостоящих ремонтов, заранее понять - стОит тратиться или проще купить новую.

По заявке пришел солидный дядечка с достойным набором инструментов в фирменном комбинезоне. И приступил:

- Заднюю крышку снять - 700 рублей

- Ремень менять - 900 рублей

- Мотор менять - 3800

- Плату управления менять - 2700 рублей

- Барабан снять - 1200 рублей

- Уплотнитель поменять - 900 рублей

Короче, по прайсу вышло ровно 10000 рублей, причем дядька ни на чем не настаивал - только озвучивал цифры.

На вопрос в чем причина дядька спросил:

- Спецсредства в машинку лил?

Я поюлил, но таки признался про Калгон((

Дядька только спросил:

- Ну, на кой хер, разве были проблемы? Вот Калгон и разъел прокладку в баке, вода залила плату управления и мотор, так понятно?

Я промямлил что-то про рекламу, на что услышал только крылатую гораздо позже фразу Лаврова:

- ДБ...

В итоге, ошарашенный ценником на ремонт, я сделал слабую попытку:

- А на запчасти никак не интересно?

Дядька задумался и сказал: "Ну, если только командо-аппарат, рублей за 500 возьму, а остальной хлам сам на помойку волоки".

- Ну, так, что, чинить будем или как?

Понятно, что я отказался и через знакомого на складе М-Видео купил по дилерской цене новую машинку ровно за 10000 рублей.

Неприятности на этом не закончились - новая машинка оказалась шире старой на 10 сантиметров и влезать в дверь санузла наотрез отказалась. Пришлось дверной косяк разбирать и срочно собирать обратно, пока жена не пришла, иначе сюрприз с заменой был бы неполноценным

С тех пор решаю проблемы по мере поступления, а не заранее, с помощью чудо средств

Давно дело было - заехал с ВАЗ на сход-развал и встал в очередь. Солнце припекало и я всё никак не мог найти место, где спрятаться от жары. И всё это время с удивлением посматривал на Волгу ГАЗ 3102 из которой никто ни разу не вышел. Не выдержал, подошел к затонированному окошку и постучал, ну, мало ли, может человеку плохо стало и он при последнем издыхании. Но нет, с тихим жужжанием стеклоподъемника окошко опустилось и изнутри на меня посмотрел вальяжный представительный дядька: "Тебе чего?"

Объяснил причину своего беспокойства и удивился невозмутимости на такой жаре. Он ухмыльнулся в усы и сказал, что в машине прохладно, т.к. работает кондиционер - это в Волге то!

Я не поверил и дядька вышел из машины и открыл капот - взору открылся движок "плита" Toyota 3.2 литра.

На мое изумление было дано "простое" объяснение:

- Машина принадлежит какому-то перцу из стройкомплекса московской мэрии, но купить для перевозки своей задницы Mercedes ему не позволяют внутриведомственные ограничения бюджета, типа, рылом не вышел (не тот пост занимает).

Так вот для обхода этих ограничений был заказан "глубокий тюнинг" в специализированном бюро в Нижнем Новгороде. Вытряхнули движок со всей обвеской, встроили Toyota, сняли всю ходовую и заменили на подвеску от BMW. Салон тоже от BMW оказался. Детализацию и модели каннибализма не приводил, но по виду и состоянию всё явно было не отечественного производства.

Номера на машине тоже были из "блатной" серии Е***КХ, которую многие расшифровывали "Езжу Как Хочу".

- Я говорю: "Так кузов то всё равно скоро проржавеет"

- Последовало философское: "Или на повышение пойдет и таки Mercedes для него купят. Если не "вырастет", то  новую такую же "Волгу" с тем же "глубоким тюнингом". Ну, или проворуется и посадят))