Lobastik

Lobastik

Пикабушник
Дата рождения: 20 июля 1973
поставил 19974 плюса и 1475 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
98К рейтинг 53 подписчика 64 подписки 198 постов 88 в горячем

Я бл..дь, а не термометр...

Студент в течение учебного года подработками насобирал денег на отдых в Крыму. Приехал, море/, солнце и в один из дней на пляже услышал этакий всеобщий мужской вздох: "Ааааааааххххх", обернулся и обомлел - в море заходила сама Афродита. Всё то время, пока она купалась, студент лихорадочно перебирал варианты способа познакомиться, но ничего путного в голову не приходило. Афродита искупалась и вышла на берег и, не придумав ничего лучшего, парень бросился в атаку:

-Девушка, а какая по Вашему сейчас температура воды?

Афродита небрежно обернулась и ответила:

-Молодой человек, я блядь, а не термометр...

Сегодня праздник у мышей - царский обед

Полез в подвал за консервами и увидел последствия царского пиршества. Мыши сожрали два пакета сгущеного молока, надгрызли три пакета Педигри и два пакета Чаппи, попробовали на вкус отраву "Крысиная смерть №1", а на десерт прогрызли алюминиевую банку с паштетом. В качестве воспитательной меры разложил в подвале картонки с безотказным средством "Клей от грызунов". Никому не позволено безнаказанно покушаться на мои продукты :)

P.S.Пакеты из под сгущенки выбросил, из них текло, сам весь перемазался. На фото то, что уцелело.

Сегодня праздник у мышей - царский обед Мышь, Отрава, Клей, Длиннопост
Сегодня праздник у мышей - царский обед Мышь, Отрава, Клей, Длиннопост
Сегодня праздник у мышей - царский обед Мышь, Отрава, Клей, Длиннопост
Сегодня праздник у мышей - царский обед Мышь, Отрава, Клей, Длиннопост
Сегодня праздник у мышей - царский обед Мышь, Отрава, Клей, Длиннопост
Сегодня праздник у мышей - царский обед Мышь, Отрава, Клей, Длиннопост
Показать полностью 6

Видео доброты про картофель

Ехал мужик на автомобиле с регистратором по одной из улиц Лондона и вдруг прямо перед ним на дорогу выпадает пешеход с ящиком картошки в руках. Картошка рассыпается по проезжей части, машины останавливаются, несмотря на зеленый светофор, а прохожие помогают собрать картошку. Вроде бы и ничего особенного, не велика ценность, но народ проникся и двинулся на помощь, пустячок, а приятно. Вот котиков и собачек жалеют, и картофель пожалели, вот только по отношению друг к другу люди далеко не такие добрые, интересно, почему?

Шипованая резина не панацея

Помню свою первую поездку на впервые приобретенной шипованой резине. До этого момента всё как-то обходился всесезонной, но однажды прямо передо мной мужичок на Жигулях именно с такой резиной столкнулся с джипом Лексус, который ехал из автосалона. Страховку владелец джипа, похоже, оформить ещё не успел и поэтому градус объяснений просто зашкаливал. Были крики про отнятие квартиры, лишение жизни всей родни жигулиста, бросание ключей и документов от Лексуса ему в лицо, а общем полный пиздец. Я уехал с места аварии в расстроенных чувствах и сомнениях, результатом которых стало приобретение страховки с расширенным покрытием и покупка шипованой резины. И вот первым же утром после замены резины я выехал попробовать свою обновку. Выехал на дублер основного шоссе, еду под 70-80, ощущаю себя почти богом и тут вижу Газель, медленно приближающуюся к мне навстречу. Смело нажимаю на педаль тормоза и... машина продолжает плавно, не ехать, а так, скользить. Никакие манипуляции со сцеплением, тормозами, рулем, не помогали просто никак и неминуемое приближалось. Остановились мы с Газелью метрах в 1,5 друг от друга, сижу, вцепившись в руль, руки трясутся, в животе "бабочки порхают". Из Газели вышел пожилой усатый дядька, осмотрел свой бампер, подошел ко мне, назидательно погрозил пальцем со словами: "Шипы не панацея", сел в свою машину и уехал. А я ещё минут 10 не трогался с места, всё сидел и думал, как опасно быть самонадеянным болваном.

Берегите себя, не испытывайте свою судьбу и окружающих вас людей.

О туалетной бумаге

Вспомнилось, вещевой рынок и возле входа огромная пирамида из туалетной бумаги, чтоб, значит, и слепой заметил и безногий не обошел. И ценник размером 3х3 метра с огромными цифрами - 10 рублей рулон. Учитывая стоимость, очередь выстроилась добрая, но движется бодро, хватают целыми упаковками размером с добрый матрас. Ну, мы с женой тоже встали в очередь и начали потихоньку продвигаться, но тут, неожиданно сзади раздалось старческое покашливание и кряхтение, мы обернулись, да, за нами стоял древний дед. "Бумага дешевая, да", прохрипел дед, немного подумал и добавил: "Но херня полная". Жена обернулась и спросила, что не так то с бумагой? Тот ещё немного подумал и ответил: "Я её уже покупал, дешевая, да, но и трухлявая. Начинаешь подтираться, пальцем обязательно в жопу попадешь". Не знаю, то и вправду бумага так плоха была, то ли де был извращенцем, но из очереди мы ушли и поехали домой.


P.S. Из времен советского дефицита анекдот:

Встречаются две соседки на улице - у одной через плечо огромный "бублик" из пачек туалетной бумаги. Вторая спрашивает: "Неужто в магазине купила?" Первая отвечает: "Не, из химчистки домой несу".

Вечный цейтнот или перманентное опоздание

Сложилось так, что офис, где я работал, находился в 30 минутах ходьбы от моего дома. Или в 30 минутах... езды от моего дома:) Если пешком, то за 30 минут добираешься гарантированно а если ехать, то подождать автобус/троллейбус, проехать несколько остановок, пересесть на ещё один автобус, проехать несколько остановок и ещё минут 10 пешком. Как бы то ни было, образовалась из рядом живущих сотрудников группа человек 8, любителей ходить пешком и каждое утро мы собирались и топали на работу. В пути обсуждение новостей, спорта, домашних событий, время пролетало незаметно. И работала с нами одна ... девушка, которая жила в одном с нами квартале, но в нашу пешеходную группу не вступала и добиралась на работу самостоятельно. Но опаздывала на 15 минут. Постоянно. Всегда. Начальник её уж как только не пылесосил - и выговоры объявлял и премии лишал и на каждой планерке про неё нелицеприятно отзывался - всё без толку. С упорством идиота опаздывала каждый рабочий день на 15-20 минут, объясняя это сборами и провожанием  ребенка в школу и трудностями с транспортом. Короче, начальнику это надоело и он предложил девушке на 20 минут сократить рабочий день за счет отпуска. В сумме получилось, что из отпуска отнимаются ровно два дня, но она сразу согласилась. В кадрах всё согласовали, подписали приказ у директора, вывесили на доску объявлений. На следующий день девушка пришла на работу ... на 40 минут позже.

P.S.Случайно встретился с её предыдущим работодателем, его офис располагался в соседнем здании с местом проживания нашей героини. Она и у него опаздывала на 20 минут всегда.

Строительные кудесники или почитатели "Золотого ключика"

Был у меня знакомый - Иваном звали, служивший в одном из подмосковных военных городков. Человек он был основательный, за время прохождения службы успел жениться, жена Ольга ему двоих детей родила, садик, школа, все дела. Жили, правда, тесно - в ДОСе (дома офицерского состава) апартаментов не было, и терпеливо ждали в очереди новую квартиру. Часть была из богатеньких и жилищное строительство велось достаточно активно, по меркам военных городков - особенно. И, вот наступил счастливый день, выдали им смотровой ордер на трехкомнатную квартиру. Ваня схватил Ольгу и они помчались на стройплощадку, грязь, куски плит и кирпича под ногами остались незамеченными, главное - дом, вот он же , стоит такой новенький, красавец, одним словом. Отыскали прораба (он же временный комендант), получили ключи и двинули в подъезд. На третьем этаже нашли СВОЮ уже квартиру и робко открыли дверь. Прихожая, раздельный санузел, большая кухня, за осмотром муж с женой разделились, потерявшись в непривычных просторах. И тут Иван слышит голос жены: "Ваня, нас обманули!!!". Кинулся Иван к жене, а та сидит на оставшемся от строителей пустом ведре из под краски и уже рыдает. "ЧТО, твою мать, случилось?". А та молча сует ему ордер в руки и продолжает рыдать. Иван внимательно смотрит в ордер, адрес, номер дома, этаж, номер квартиры - всё совпадает. Он, начиная злиться тормошит жену и спрашивает: "Что не так то?". И тут Ольга и говорит - нам двушку вместо трехкомнатной всучили, а мы за ордер уже расписались, т.е., как бы согласны. Иван, как ветер, обегает квартиру - блин, комнат и вправду две! Некоторое время стоит, думает, как так получилось и что теперь делать, но параллельно мозг где-то там, глубоко внутри, продолжает не верить в обман. Ваня медленно выходит из квартиры и сталкивается нос к носу с комендантом и очередными новоселами. Хватает коменданта за шиворот и волочит в квартиру. Там они вместе пересчитывают комнаты и лицо коменданта надо было видеть... Выходят из квартиры, идут этажом ниже, открывают дверь в такую же квартиру - там три комнаты! Поднимаются выше - там тоже самое, выходят на улицу, считают окна по комнатам - с улицы комната видна, но в квартире то её нет! И тут у Ивана закрадывается нехорошее предположение и он тащит коменданта в соседний подъезд чтобы обнаружить "свою" пропавшую комнату присоединенной к чужой квартире. Но, в квартире, примыкающей к Ваниной, строго стандартная планировка без каких-либо перестроек. Комендант куда-то звонит, собирается "консилиум" из строителей, все ходят туда-сюда, ищут комнату, крики, мат, дым коромыслом. И тут из дыма потихоньку материализуется невзрачный прапорщик, непосредственно занимавшийся отделкой на злополучном доме. Не говоря ни слова, прошел в дальнюю комнату, и начал отрывать обои со стены за которыми обнаружился заложенный кирпичами дверной проем. После того, как проем снесли, за ним обнаружилась пропавшая комната, заваленная всяким строительным мусором, бутылками, зацементированными кирзачами и ватниками. Всё это было убрано в тот же день, ремонт сделали в течение двух дней, но рана в сердце у Вани с Ольгой осталась на долгие годы. Тег "моё" не ставлю, не со мной произошло, записано со слов Вани.

Показать полностью

Злые ITшники...

Настал момент, когда генеральный директор озадачился потерями рабочего времени среди тех, кто лазит в интернете не по профильным сайтам. И велел он ITшникам выложить сетевую статистику на всеобщее обозрение. А им чего, сказано - сделано, редактировать же список никто не говорил, вот и опубликовали полностью, без купюр, так сказать. Вот народ то в офисе повеселился, мало того, что больше всех в офисе "насидели" три вождя - генеральный, финансовый и коммерческий, так ещё и основной трафик состоял из "проститутки Москвы", девки.ру, pornhub и pornolab. Кто-то из манагеров даже листовку выпустил, типа, "ими гордится вся страна" и "наши передовики" :) Больше статистику не раскрывали...

Отличная работа, все прочитано!