Keykeeper

Keykeeper

Физик, админ, фотограф, фехтовальщик, мизантроп, чаеторговец. Осторожно: множественные сарказмы. - Я могу всё объяснить! - Он физик, он может...
Пикабушник
12К рейтинг 133 подписчика 106 подписок 79 постов 19 в горячем
Награды:
За самую яркую доставку За средневековую лавку Знаю все про мирный атом Лучшему атоммагу За городской квест За ценные слова За международные достижения Цифровая нефть Пикабу 16 лет! Удача в кармане За королевскую заботу За любовь к кино Городская легенда Наука — новый рок-н-ролл Ежегодное приключениеПизанская ёлкаМакаронная статуяСкуфзавод
806

Ответ на пост «Комбуча, SCOBY, или по нашему, чайный гриб»3

Попался мне на глаза давеча пост. Под названием, как можно видеть выше, «Комбуча, SCOBY, или по нашему, чайный гриб». И я аж воспылал.

Сколько себя помню, а это без малого 40 лет, эта штука называлась именно чайным грибом. И никак иначе. Вроде бы всё логично. Чайный потому что работает на чае. Гриб потому что похоже. Сразу понятно, что это за зверь.

Откуда же взялась непонятная, чуждая нашей речи "комбуча" и на кой чёрт нам нужна, если у нас в великом и могучем есть для этого пития своё словцо? Взялась, судя по звучанию, из Японии. Верно, оттуда. Да не совсем. Потому что в Японии эта медуза называется 紅茶キノコ - kōcha kinoko. Что переводится, вы не поверите, "чайный гриб". А комбуча - 昆布茶, konbucha - "чай из комбу". Но что такое "комбу"?

Комбу по-японски - это ламинариевые водоросли. У нас известные как морская капуста.

Если для нашего соотечественника эта самая ламинария - разве что салат из измельчённой морской капусты с яйцом да какой-нибудь БАД "Ламинария" в качестве источника йода, для японца, корейца или китайца всё иначе. Там это дело употребляют в пищу давным-давно и в очень разных видах. И в виде салата (не только "из морской капусты", а как ингредиент всяких других). И в виде цукудани - когда нарезку из этой штуки варят на медленном огне в соевом соусе и мирине. И в виде бульона (гуглим "комбу даси"). И (тадам!) в виде "чая".

По всему миру очень часто называют чаем всё, что заваривается наподобие непосредственно чая. Хотя вообще чай - это лишь чай. Который делается из того, что собирается с чайного куста, по-умному камелия китайская, по-латыни Camellia sinensis. Можно говорить "такой-то чай", если перед нами чай с добавкой. Бергамотовый чай - чай с маслом бергамота, всё правильно. Чай с чабрецом - всё прекрасно. Ромашковый чай, в котором чая нет ни грамма, одна только ромашка... Увы, не чай. По определению.

Однако практика, как уже сказано выше, общепринятая. Даже в тех странах, где собственно чай производят и пьют с давних времён, знают в нём толк и никогда не перепутают с чем-то другим. Слыша "ромашковый чай", мы даже и не думаем о чае. И не только мы, но и итальянцы, немцы, американцы, да кто угодно. И там, и тут будет подразумеваться чисто ромашковый взвар. Слыша "куцяо ча" (гречневый чай), китаец понимает, что это напиток из заваренных дроблёных зёрен гречихи татарской (куцяо). Слыша "мугитя", японец понимает, что перед ним напиток из заваренных ячменных зёрен (муги). Слыша "иван-чай", русский понимает, что перед ним напиток из заваренного Ивана кипрея узколистного (иван-чай), а вовсе не из чая.

То есть залил некое растительное сырьё кипятком - получил типа чай. Возникает вопрос: если заваривать молотый кофе, залив его кипятком в чашке (это вроде бы называется кофе по-польски), почему никто в мире не называет получившееся кофечаем?

Ладно-ладно, пускай Польша может и в космос, и в кофе, мне не жалко. Но всё равно нелогично.

Так вот. Японцы в этом плане ребята простые. Если они что-нибудь заваривают и называют это чаем, перед словом "чай" они прямым текстом говорят, что именно они пустили в ход. Ячмень (муги) - получите мугитя. Коричневый рис (гэнмай) - гэнмайтя. Комбу (водоросли комбу) - комбутя.

Как возникло разночтение? Кое-какие деятели из Европы, вроде как из Германии, что-то напутали с переводом и назвали "комбуча" чайный квас (продукт жизнедеятельности чайного гриба), оттуда это дело ушло в американ инглиш, дальше... Ну, вы знаете, что такое игра в испорченный телефон. Теперь это дело всеми силами лезет в русский язык. Хотя у нас для чайного гриба есть свой собственный, вполне удобный и, главное, понятный термин. А комбуча, которая из водорослей, тем временем никуда не делась. Она не ушла в прошлое, она по-прежнему в ходу у себя на родине, её и в Россию можно заказать.

Но попробуй найди упоминание, хотя бы в историческом контексте, среди информационного мусора... Чёрта с два! Везде сплошные бутылочки с чайным грибом, ароматизированным так и сяк. А на eBay пробовали искать kombucha? Там такое появляется... Что угодно, только не комбуча. Словно её не то что сейчас нет и за исчезновением с лица земли того самого предмета слово приобрело другое значение - словно её и не было никогда.

В самом деле, ведь совершенно ясно, что если все будут писать по-разному, то мы перестанем понимать друг друга. (с) Л.В. Щерба

Если хотите, чтобы вас понимали, называйте вещи своими именами.

Нашёл статью от 05.02.2019 о том, как японец пробовал то, что в Штатах называется kombucha. Она на инглише. Кто не владеет, онлайн-переводчик в помощь. Если вкратце, увидел японец в магазе баночку с надписью kombucha, обрадовался знакомой и любимой штуке, купил, попробовал - а там мало того что газировка, ещё и вкуса правильного, соответствующего названию, не почувствовал. Посмотрел состав, а комбу-то там и нет!

Remember: Japanese kombucha is nothing like American kombucha
Casey Baseel Feb 5, 2019
It’s a tale of two kombuchas as Mr. Sato tries a canned kombucha imported from the U.S. that startles his taste buds and blows his mind.
Recently, our Japanese-language reporter Mr. Sato took shelter from the cold weather by ducking into the food section of the swanky Isetan department store in Tokyo’s Shinjuku neighborhood. Eventually, he figured he should buy something to justify all the loitering he was doing, and as he looked over the drink shelves, his eyes landed on this snazzy-looking can.
Mr. Sato’s command of the English language is less than perfect, but the can clearly said “kombucha,” and since he’s a big fan of the Japanese tea called kombucha, he figured this would be a tasty way to wet his whistle. But this wasn’t just any old kombucha, as the canned beverage was imported from the U.S.A., Oregon to be precise, and flavored with lemon.
Being the enthusiastic internationalist that he is, though, Mr. Sato wasn’t intimidated, and so he paid for his can of Oregon Roots-brand kombucha and took it back to SoraNews24 headquarters. As soon as he popped the top, though, he got another surprise, as the drink was carbonated, a big departure from the way kombucha is served in Japan.
But even more than the fizz, the flavor shocked him
…because this American kombucha didn’t taste anything like the kombucha Mr. Sato has been drinking for decades in Japan.
The American kombucha didn’t taste bad, mind you. It just had a flavor profile that was completely alien to Mr. Sato’s palate, and not just because of the sharp taste of lemon. No, it wasn’t just the addition of citrus that made the American kombucha unfamiliar…something was missing.
So Mr. Sato turned the can around to the backside, where the importer had placed a translation sticker detailing the drink, and was shocked to discover that the American kombucha has absolutely no kombu in it!
But…how could this be possible? The Japanese tea called kombucha gets its name because it’s a tea (cha in Japanese) that’s made with kombu. Mugicha, barley tea, is made with mugi (barley). Genmaicha is made with genmai (brown rice). So how can a company sell something called kombucha without even a trace of kombu in it?
Then Mr. Sato dug a little deeper, and had the tatters of his already blown mind exploded once again when he found out that American kombucha never contains kombu, because American kombucha and Japanese kombucha are entirely different kinds of drinks, altogether.
See, in English-speaking regions, the drink called kombucha is made with a fermented mushroom culture, which is also called, in English, kombucha (which is why the beverage should technically be called “kombucha tea”). But here in Japan, the drink called kombucha is a tea made with kombu, the Japanese word for “kelp.”

В первоисточнике можно посмотреть на иллюстрации. Из которых интерес представляют разве что господин Сато, офигевающий по-японски, и фото баночки, где прямым текстом по-японски же написано, что при изготовлении этой "комбучи" ни одной комбы не пострадало.

А если комбу отсутствует в составе, какая это, к ляду, комбуча?

Итак. Что такое "чайный гриб" и что с ним делать, вы можете прочитать в том посте, на который я отвечаю, автор не зря старался. Здесь же мы будем говорить о "комбуча".

Комбуча - это, как мы уже выяснили, напиток из заваренных водорослей. Водоросли эти можно найти в море или вырастить на специальной ферме, собрать, высушить, порезать, заварить... Но и у нас не 9-й век на дворе. Нихонский пищепром делает из комбу гранулы. Выглядят они вот так:

Скопировано верно отсюда. Берёте примерно чайную ложку этого добра, насыпаете в чашку, заливаете горячей водой, размешиваете - вуаля, перед вами комбуча. Самая настоящая, аутентичная. И никаких грибов! И чая!

Это дело солоноватое, похоже на этакий бульон, однако пьётся легко (наверное, особенно хорошо с похмелья, если кто проверит - прошу отчитаться в комментах). Благодаря глутаминовой кислоте выражен вкус "умами". С чайным грибом реально ничего общего.

Комбуча нередко ароматизируют японской сливой умэ (см. выше) В чайных пакетиках тоже бывает (см. следующую иллюстрацию, номер третий сверху). Интересно, почему там "гр.", когда граммы и в русском языке, и на том же инглише сокращаются до одной буквы?..

Видео - процесс открывания баночки и применения содержимого. С чтением того, что на баночке написано.

Баянометр ругается на картинку с воробьём, а дальше предлагает что-то и вовсе несуразное. На Нацу и Пэйна, как ни странно, не реагирует. Тег "комбуча" упорно исчезает.

"Чай из пустой чашки" - дегустационные обзоры и не только.

Показать полностью 8 2
545

Ответ на пост «Норм ли так подрубать городские деревья?»2

Не нормально.

По какому-то недоразумению это называют "омолаживающей обрезкой".

Хотя дерево, как и вообще что угодно, омолодить невозможно.

Оправдывают её тем, что у дерева, например, слишком высока парусность кроны, оно больное, есть возможность повреждения ЛЭП, падения ветвей и т.п. Всё бы хорошо, но есть нюансы.

1) После обрезки, особенно такой кардинальной, дерево пытается компенсировать отсутствие кроны. Ему ведь надо как-то жить. В результате интенсивность роста выше, а плотность древесины наоборот ниже. То есть опасность отлома и падения ветвей лишь растёт. Вместо спасения людей и инфраструктуры от потенциальной аварии происходит что? Здоровые деревья делают аварийными.

2) Как живёт дерево? В органах фотосинтеза идут химические реакции, для которых через капиллярные структуры подтягиваются необходимые вещества из почвы. Если этих органов - листьев - нет, дерево недополучает питание. Так необходимое для отращивания насильно отнятого. В результате части дерева отмирают, а те, что всё же вырастают, вырастают хилыми, как уже сказано выше.

3) Спилы (а иногда сломы - хреначат же бензопилами, и за чистотой реза никто не следит, отколется - и пофиг) ничем не обрабатывают. Они открыты всем факторам окружающей среды. Городской среды, городской экологии. Поражение грибком? Раз плюнуть. Да там целый комплект поражающих факторов. Вот дерево и начинает гнить и... после снегопада или сильного ветра целиком или частично падает. Хотя обрезка якобы предназначена, чтобы этого избежать. А вот фиг. В Минске проводили исследование, и результаты таковы: те тополя, которые никогда не подвергались обрезке, стволовой гнили не имели, а те, что обрезке подвергались, внутри гнилые все без исключения.

4) То есть даже если дерево выживает, после подобной обрезки хреново и ему, и окружающим человекам. А вообще уже 10% обрезанных тополей через год погибает. Из-за перечисленных факторов. И на следующий год - ещё. И это живучие тополя. Что творится с породами, которые обрезку не переносят, даже говорить не хочется. Хотя без человеческого вмешательства деревья жили бы да жили и никому не мешали.

Думаю, не нужно напоминать, что дерево без кроны, мало того, что катастрофически неэстетично и своим видом вызывает отвращение, ему ещё и нечем защитить жителей города от ветров, от пыли, от шума, нечем дать тень и прохладу. Был элемент городской среды, эту самую среду улучшающий, делающий её более комфортной для пребывания, хренак и нет никакого комфорта, есть визуальный мусор. Формирующий отношение к городу в полном соответствии с "теорией разбитых окон".

Эта так называемая "омолаживающая обрезка" под пень ничего не омолаживает. Наоборот, она убивает деревья и делает их более опасными.

Почему её практикуют до сих пор? Потому что в службах, которые этим занимаются, нет специалистов. Там есть бюрократы, пилящие бюджеты, и есть дуболомы, только и умеющие, что без разбора ворочать ломами, бензопилами, триммерами и т.д. от забора до обеда.

Вы спросите, как надо?

Во-первых, обрезку "под столб" взрослых растений категорически запретить, как и одномоментное удаление большей части скелетных веток. При таком раскладе проще сразу корчевать.

Во-вторых, учитывать породу дерева, возраст и состояние. Некоторые не переносят обрезку от слова совсем. Некоторые - охраняемые.

В-третьих, если уж необходимо удалить часть кроны, делать это сообразно окружающим объектам, которым якобы грозит опасность. Конкретно по ситуации, а не от балды тяп-ляп и готово. Придать форму - ну и придать, и следить за её развитием. Проредить - удалить больные ветви (чтобы это определить, нужен человек, который разбирается не только в махании бензопилой) и те, что растут внутрь кроны, густоту убрать. Подчистить низ, чтобы, если ветви над тротуаром, не приходилось для прохода крючиться в три погибели. И т.д. Как на иллюстрациях.

Не выходя за рамки необходимого. Обратите внимание на https://pikabu.ru/story/derevo_vs_liniya_yelektroperedachi_5614739 и в особенности на этот коммент.

В-нулевых, ввести штрафы для подрядных организаций минимум на полста тысяч за каждое покалеченное дерево независимо от его величины (обрезанное под пень взрослое, почиканный триммером саженец высотой в полметра, не важно), плюс обязательство высадки новых и ухода за ними для восстановления статуса-кво, плюс личную ответственность непосредственного исполнителя. Ещё можно ввести для организаций, занимающихся кронированием, обязательное лицензирование и обязательное же заключение профильного специалиста с детальным планом работы на каждый эпизод, на каждое дерево. А то ребятам из лесхоз-техникумов и аграрок пойти по специальности особо некуда, лесной отрасли нет, а в городах одни лишь эффективные манагеры да их послушные солдатики в оранжевых жилетах.

Кто-то скажет "утопия". Но, простите, если не стремиться к идеалу, то не то что деревья будут пофигу - без разницы где и как жить, что жрать и с кем спать, лишь бы физиологические потребности закрывались. Уверен, ни один из читателей не обходится физиологическим минимумом. Если для одних дел есть регламенты, отчего их не может быть здесь?

Показать полностью 2
9

Как я делал сидр (без фото)

Раз уж пошла такая пьянка, решил поведать о своих приключениях. Так сказать, поделиться опытом. Всё началось с того, что мне презентовали пакет ранеток. Сладкие я схарчил в прямом виде, а кислые внезапно переработал в сидр. Никогда этого не делал, решился ради спортивного интереса.

Говорят, что на кожице яблок живут и множатся какие-то аборигенные микроорганизмы, которые и запустят процесс брожения без добавления дрожжей - а дрожжи в сидр добавлять не нужно. Не знаю. Я помыл и всё работало.

Ещё говорят, что в диком винограде, некоторых полудиких сортах, а также в плодах, в яблоках в особенности, присутствуют пектины, которые сбраживаются в метиловый спирт. Из-за чего, в частности, в этих ваших европах забраковали вино "Ламбруско". К чему приводит употребление метанола, все и так в курсе: 5 мл - поражены глазное дно и зрительные нервы, 10 мл и привет печени и лёгким, 25 мл и хана. Но есть нюанс. То метанол чистяком. А если концентрация ну очень низкая и компанию ему составляет наш spiritus vini, просто будет похмелье тяжелее обычного. Что в ламбруске, что в сидре, содержится и метанол, и этанол, причём последнего больше. Намного. Мягко говоря. Наша замечательная алкогольдегидрогеназа первым делом будет расщеплять этанол, и пока она борется с ним, метанол так и будет болтаться неприкаянным и помалу уходить, так и не разложившись на плесень и мёд формальдегид и муравьиную кислоту, которые и показали бы нам кузькину мать. Скажу больше, если всё прямо плохо, на помощь придёт таки алкоголь: чтобы концентрация продуктов распада метанола не росла, вместо него нужно подсовывать ферменту приоритетную цель, то есть поддерживать в организме уровень этанола. Так вот. Сколько метилового спирта получится из условного килограмма яблок в домашних условиях и сколько это будет от всего объёма продукта? Полагаю, крайне мало. Возможно, достаточно, чтобы химический анализ показал, что он есть, но слишком мало для негативных последствий. Иначе само понятие сидра не дошло бы до наших дней, вместо него было бы передаваемое из поколения в поколение табу.

Что-то долго сказка сказывается... Взял я эти ранетки, помыл, порезал на четвертушки и удалил сердцевины. Потом взял олдскульную советскую мясорубку, присобачил к ней олдскульную советскую насадку-соковыжималку, подставил миску и перекрутил что было. Получилось где-то литра полтора (или около того) сока, весьма нажористого, поскольку мякоти в нём было, наверное, не меньше жижи. В отход пошёл жмых от шкурок. Его можно высушить и добавлять к чаю. То есть я не то что не оставил волшебные бродильные микробы, я сперва их смыл, после чего вообще от яблочной кожицы избавился. Взял первую попавшуюся под руки банку (оказалась двухлитровка), перелил сок в неё. Туда же добавил пару ранеток, просто разваленных на четверти, вместе с семечками и всем, что там было. Мытых. Долил водой до верха.

Решение было спонтанным и воплощал я его пока было свободное время. Если бы я в середине дела принялся искать банку на 3 литра (а по идее именно до такого объёма, то есть 1:1, и следовало бы это всё разбавить), вместо кайфа от процесса я получил бы чересчур много заморочек, время бы кончилось и, возможно, пришлось бы всё бросить на полпути. Так что удовольствовался малым. Так или иначе, никакой уверенности в результате всё равно не было, я воспринимал это как эксперимент. С другой стороны, если бы не получился сидр, у меня появился бы запас яблочного уксуса.

Банка, замотанная в чёрный пакет и снабжённая волшебной синей изолентой резиновой перчаткой, стояла в тёмном углу два с половиной месяца. В интернетах пишут, что сидру нужно именно два-три месяца. Несмотря на отсутствие дрожжей и яблочных бактерий, перчатка восставала. Когда-то больше, когда-то меньше. Раз в два-три дня я здоровался с нею, перемешивал всю массу и подсыпал сахара - от половины до целой столовой ложки, по настроению. Сахар нужен для брожения, чем его в конечном счёте больше, тем больше градус. И тем слаще продукт.

Наконец, пришло 31 октября. Взял баночку, отфильтровал содержимое дважды - через 4 и 8 слоёв марли. Мякотки было много, не ленивый кулинар нашёл бы ей применение, но я-то ленивый. Жидкости вышел ровно литр. Попробовал я её и решил, что это хорошо. Цвет жизнерадостный золотисто-янтарный, вкус яблочно-пряный, по общему впечатлению напоминает лёгкую медовуху. И нет богомерзкой добавки углекислого газа, превращающей что угодно в органолептически однотипную шипучку-рыгаловку. Ареометр запропастился не пойми куда, да и гхыр с ним, важнее то, что к самайну у меня получился весьма приятный напиток. Даже домашние дегустаторы, сперва относившиеся к затее более чем скептически, продукт одобрили и постановили, что в следующем году надо бы заложить объём побольше.

Показать полностью
20

Чайные байки. Часть 10. Чай четырёх стихий или "мы пуэр подожгли"

Из-за проклятой ковидлы отменились все события. Даже просто собраться компанией и то проблема, потому что с работами что попало, все графики переколбасило. С новыми байками ситуация печальная, так что вспоминаем старые. Те, кто не поленился зайти в "Пустую чашку" (ссылка в конце поста) и перемотать стену, могли наткнуться на эту историю. Там она изложена в несколько сжатом виде.

Итак, ничто не предвещало беды. Тихо-мирно сижу за компьютером, делаю дела. Контактик открыт, оттуда музыку слушать удобно. Вдруг в личку пишет Татьяна, моя напарница по тогдашнему чайному проекту: "Мы пуэр подожгли и с балкона выбросили!"

Штаааа!?

Перед мысленным взором картина: девятиэтажка, плотно заставленный машинами двор, даже днём найти место и припарковаться там не всегда реально, а вечером и подавно. С верхнего этажа вылетает огненный шар, падает куда-то среди машин. Несколько секунд и... взрыв! Вздымаются искорёженные обломки металла, поднимаются клубы чёрного жирного дыма, воют сигнализации. Голливуд.

Нет, они, конечно, те ещё затейники, но чтобы поджигать чай и вдобавок кидаться им просто ни с того ни с сего - даже для них чересчур. Наверняка за эти сокрыта какая-нибудь история. Ладно, включаю своего внутреннего джедая, исполняюсь терпением, жду. Наконец, встречаюсь с участниками событий и мне рассказывают, что же произошло.

К Леониду (товарищ и по совместительству чайный человек, сам иногородний, тогда жил и работал в нашем городе и участвовал во всём чайном движе) приехали земляки. Он пригласил и Татьяну. Хорошо сидели, играли в настолки. Раз там присутствовали целых двое заядлых любителей китайского чая, пили этот самый чай. У Лёни была штука под названием спиртовая горелка. Причём не сама по себе, а в такой кованой подставке, выдерживающей чугунный чайник. На ней грели этот самый чайник, а иногда зажигали её просто для красоты. Если вокруг ещё свечи расставить, получалось и вовсе замечательно. Жаль, фото не нашёл. Так вот. Топливо выгорело. Леонид попросил долить туда спиртяжку, когда остынет, после чего удалился на кухню. Никита, один из гостей, таки долил. Но вдобавок пролил немного на стол. Спрашивает, мол, народ, есть какая-нибудь тряпка? А народу по барабану. Они общаются, при чём тут тряпка? Пропустили вопрос мимо ушей.

Пока Никита осматривался в надежде обнаружить искомое, Татьяна, которая тоже не озадачилась вопросом, чего это Никита отвлёкся, смотрит: горелка. Заправленная! Не горит!!! "Нехорошо! - подумал пивовар Иван Таранов." К тому же она помнила: имело место распоряжение - зажечь. Татьяна берёт зажигалку, щёлк, и... Всюду огонь. Вообще огонь. И в горелке, и снаружи неё. Ой! Все присутствующие в ступоре. Никита отреагировал быстрее всех. Подскочил к столу, схватил первое, что попалось под руку, и начал прибивать пламя. И всё бы хорошо, если бы под руку ему попался не блин пуэра. Увы... Это оказался именно он. Пуэр упаковывают в тонкую-претонкую бумагу и она моментально вспыхнула.

Все охренели ещё сильнее.

Никита совершенно не планировал косплеить воспылавшего Нацу Драгнила, поэтому ринулся на балкон и вышвырнул пуэрно-огненный шар куда подальше.

Притом бумага, отгорая от общей массы, клочками осыпалась на пол и догорала уже там. В общем, феерия. Именно её и застал Лёня, прибежав на шум. Стол горит, пол горит, поганки растут, сосед орёт.. Без суеты прихлопнул огонь руками. Потом обрабатывали ожоги Никите, наводили порядок... Забот хватило, чтобы за ними как-то успокоиться. Покончив со всем этим безобразием, все вновь уселись за стол и собрались пить чай. И Лёня без всякой задней мысли спрашивает: а где пуэр? Результат - всеобщая истерика.

В конце концов разобрались и даже вышли во двор искать этот несчастный чай. Земля была сырая, местами лежал снежок, так что ничего лишнего не загорелось. Пуэр нашли. Он прошёл огонь, полёт по воздуху, землю и, наконец, воду - когда его заварили. Присутствовавшие утверждали, что он стал лучше и вкуснее, чем до того. Не знаю, не знаю. Но уж собственную историю он обрёл, это точно. И новое имя: "пуэр огненного дракона, летящий с Лёниного балкона". И только Аватар, властелин всех четырёх стихий, мог его заваривать.

"Чай из пустой чашки" - дегустационные обзоры и не только.

Показать полностью
2

СДЭК доставляет

Сегодня пишу не про чай. Ибо воистину. Полагаю, письменное изложение событий этой феерии поможет как-то очистить сознание от многоэтажных матерных построений.

Была у меня подработка. Аутсорсинг. Всё происходило в одном из офисов некоей конторы пару раз в неделю. Иногда мой работодатель заказывал у всяких мастерских разнообразные штуковины и транспортные компании привозили их туда на моё имя. Иногда представители мастерских всё привозили самолично и мой номер у них есть. И вот я оттуда уволился. Собственно, с первого сентября у меня отпуск, плавно переходящий в увольнение. Но не тут-то было.

4 октября (минувшее воскресенье) звонит телефон. Кто там? Робот СДЭК. "Вам пришёл груз на рабочий адрес, когда угодно его принять?" И слышно так паршиво, что ой. Вашу дивизию, у людей выходной! Какого чёрта вы вынуждаете меня в выходной заниматься делами, которые я не планировал??? Не надо так. Открываю сайт СДЭК, пишу оператору: так и так, это мой рабочий адрес, но уже месяц я там не работаю, так что посылку получать не намерен. Использовать не смогу и получать, чтобы отнести на мусорку, тоже ерундовый вариант развития событий. Можете выкинуть её на фиг, но лучше бы отправить по обратному адресу. По описи там что? Материалы, конструкции? На фиг, на фиг. Проверяют мои данные, обращение принимают.

Во вторник 6 октября с утра пораньше приходит sms: груз номер такой-то будет доставлен тогда-то. Чего??? И вскоре звонит курьер: вы на адресе? У меня ваш груз, сможете его принять? - Неа, - говорю, - это подстава от ваших же коллег. Я общался с оператором ещё позавчера, оформил отказ. Не имею представления, в каких закоулках вселенной информация затерялась.

Курьер переводит меня на робота, которого на сей раз слышно нормально. В нужный момент нажимаю четвёрку. Которая означает отказ получать груз. Опять. Вновь иду на сайт, пишу оператору: что за ерунда у вас творится, я уже отказался от посылки номер такой-то два дня назад, какого чёрта? Обращение принимают. Опять.

Вечером во вторник смотрю на телефон и вижу пропущенный с городского номера. Пробиваю номер - это СДЭК. Перезваниваю. Там короткие гудки, занято. Причём звучит несколько этих гудков и соединение завершается. Ни тебе повисеть на линии подождать "первого освободившегося оператора" под какую-нибудь музыку, ни заверения, что наш звонок очень важен. Несколько раз пробовал - результат тот же: сброс.

И вот уже сегодня, в среду вновь звонок от СДЭК. "Приносим извинения, что сложилась такая ситуация. Скажите, когда вам удобно получить ваш груз?" Финиш.

Мой работодатель - хвала Аллаху, уже бывший - крепко прокосячил. Кстати, контора, на территории которой я работал, за это время успела там закрыться, поскольку собственнику здания пожарные таки выдали предписание. Так что даже моему преемнику, не факт что существующему, эта посылка сейчас ни к чему. Это понятно. Непонятно, что творится в СДЭК. Неужели тикет, который создала оператор в воскресенье, до сих пор движется из центрального офиса в наш городской? Предписание "груз номер ########## вернуть отправителю" собственный курьер компании несёт пешком про просторам России, преодолевая ветер, дожди и второй день красиво лежащий снег? Глядишь, через полгодика таки донесёт. Если по дороге не замёрзнет. Потом подоспеет информация, принятая другим оператором во вторник...

Тем временем верхняя новость компании - "Топ-1000 российских менеджеров, Сгибнева Ольга, директор по маркетингу «СДЭК-Глобал», вошла в 100 лучших менеджеров России по версии «Коммерсантъ»". Ага, ага.

Учитывая всё вышеизложенное и количество информации о сливе данных мошенникам, выводы однозначные. Полагаю разорвать сотрудничество со СДЭК. И личное, и со стороны своего чайного проекта. Почта России реально работает лучше, местное ОПС - просто сказка.

Показать полностью
11

Чайные байки. Часть 9. Про фасовку в пакетики

Привет!

Скинули мне братья с утречка ссылку на пост. Который в контактике анонсирован следующим образом:

Есть такой термин «Шринкфляция» — это когда производитель уменьшает вес товара в упаковке при сохранении цены. Вы наверняка это заметили — 0,9 литров молока, жестяные банки на 0,45 мл, а теперь вот и до чая добрались — 1,6 грамм вместо 2 грамм Пикабушник S6TEEN решил заварить и сравнить получившийся чай. Время по-настоящему важных экспериментов.

Так уж вышло, что в конце прошлого года я потратил час времени на работу с поисковиком как раз по теме фасовки пакетированного чая разных марок. Думал ответить топикстартеру в комментах, но текста выходит слишком много. В основном из-за преамбулы, в которой я изливаю множественные сарказмы. Ну не освоил я магию даосов до такой степени, чтобы делать это в себя в подобных количествах. Посему вот вам, камрады, длиннопост.

Итак, что мы наблюдаем по ссылке. Экспериментатор берёт пакетик с массой содержимого 2 г и 1,6 г и заваривает в объёме воды, превышающем расчётные значения. Разница объёмов незначительна, 3,5%, тогда как предполагается аж 25%. Превышение, соответственно, на 59 и на 104,6 процента. Стоит ли удивляться, что чай получился жидким и безвкусным?

Автор пишет:

"2 грамма больше похож на чай, но вкус не яркий и не плотный. Пить можно, но вкус даже отдаленно не похож на бочковой чай из школьной столовой.

Что касается пакетика 1,6 граммов - тут прям всё очень слабо. Знаете есть сухарики со вкусом красной икры, где от икры только рисунок на пачке? Так вот здесь по аналогии горячая вода со вкусом чая."

Автор рисунка - Nik_Aragua, знайте и цените. А то многие паблики растаскивают его работы,  ссылку не указывают, имя/ник не называют, да ещё и подпись затирают. Фу так делать.

Разбавьте 0,5 пива 300-граммовой дозой воды - что получится? Непотребство получится, мягко говоря. Аналог эксперимента с 2-граммовым пакетиком. А теперь разбавьте такое же пиво ноль-пяшкой воды. Это уже аналог эксперимента с пакетиком 1,6. Результат будет... Предсказуемым. Реальный продукт столь бездарно изводить жалко, так что проведя мысленный эксперимент, перефразирую источник: "пить можно (технически, просто потому что жидкость), но вкус даже отдалённо не похож на бочковой эль из бара".

Удивительно, не правда ли?

Но топикстартер просто в шоке.

"Будте внимательны при покупках, мухлёж на каждом шагу."

Обманули жулики, ага.

Кто-нибудь может объяснить, на каком шаге эксперимента его обманули? Где он разбавил 0,5 пива аналогичным количеством воды? То есть заварил несчастный пакетик в двойном объёме кипятка?

Гражданин, производителя не интересует, из каких кружек ты пьёшь свои напитки. Хоть из стопок, хоть из бульонниц. Это твоя личная заморочка. Пакетик рассчитан на объём 200/150 мл. По инструкции, о которой ты и сам упоминаешь. Под это технологи подобрали купаж сортов чая и фракцию дробления. Именно в таком объёме, при такой температуре и за такой период времени, как указано в инструкции, этот пакетик и должен проявить себя наилучшим образом для своего предназначения. Ты же не пытаешься этими чайными пакетиками гвозди забивать. А можно было бы попытаться. И потом писать великое разоблачение великого мухлежа. Дескать, объект эксперимента оказался слишком мягок, знайте и трепещите.

Или обман был на шаге покупки, на что намекает анонс? Так ведь на приложенных фотографиях мы не наблюдаем цен. Коробка 100 пакетиков по 1,6 г за 99 рублей - это мы знаем, а аналогичная коробка пакетиков по 2 грамма сколько стоит?

На пачках всё написано прямым текстом. И общая масса нетто, и "N пакетиков".

Если кто-то решил, что упаковка чая по 2 грамма приказала долго жить и теперь вместо них только уменьшенная фасовка за ту же цену - зря вы это решили. Существуют, производятся и продаются обе. Потому что сегментация. Одни - для нормальных (не одминских/сиротских/тренерских) кружек, другие - для низкого сегмента HoReCa и всяких кофе-брейков в арендованных конференц-залах. Хочется заваривать в больших объёмах - используй пропорциональную навеску, т.е. количество пакетиков. Даже ребёнку должно быть понятно.

Так что, товарищи друзья, так называемый "эксперимент" показал лишь то, что и следовало ожидать: чем больше растворителя, тем меньше концентрация. Это даже не химия в старших классах, это арифметика в младших. Ну а слова про мухлёж и шринкфляцию тут вообще не к месту. Яндекс назвал бы это поисковым спамом, оратор - подтасовкой, юрист - фальсификацией.

Да, я сам регулярно встречаю людей, которые вообще ценники не читают. Циферки выучили, буквы - нет. Циферок всего десять, а букв целых 33, ну их на фиг. Два товара рядом, ценники близко, или какая-то криворукая и косая мразь взяла товар, покрутила в руках и сунула на полку в рандомное место, к другому товару, или новую поставку в полку сунули, всё остальное сдвинув, а ценники оставив на прежнем месте, или ещё что-то подобное случилось - нет, видят циферки, не пытаются разобраться, к чему они относятся, хватают вещь и потом скандалят на кассе. А всё почему? Потому что надо читать ценник. Он вообще не от того товара был. Да, есть люди, которые могут взять товар по верному ценнику, но какой именно товар - не смотрят, ведь уже есть запрограммированное ожидание, да ещё красивая цена разум туманит. Наш случай. Да, торговые сети и тем более отдельные точки назначают цены по каким-то совершенно непостижимым мифическим законам. Да, при пересчёте работник может не поглядеть, совпадает ли товар с ценником, или взять товар той же марки в подобной упаковке и в итоге в базе данных по одному коду будет биться и нужный товар, и посторонний из совсем другой линейки, и хорошо ещё, если в базе данных несколько идентификаторов и если есть некто заинтересованный типа особо усердного и дотошного мерча, кто обратил бы внимание на ошибку. Вот сколько бед от невнимательности. Так что я не удивился бы, если бы та и другая коробка чая продавались по одинаковой цене. В той, допустим, 100 пакетиков, и в этой 100, марка одна, оформление одинаковое. Но нам это не продемонстрировали. И я повторяю вопрос: в чём заключается разоблачённый мухлёж?

А вот теперь слайды.

Подавляющее большинство производителей фасует чай в пакетики по 2 грамма. Предполагается, что такой пакетик будет заварен в 200 мл воды.

У Lipton действительно помимо этих стандартных двухграммовых чайных пакетиков, есть пакетики с навеской 1,6 г. И предназначены они для стаканов объёмом 150 мл. Как я уже говорил выше, хочется заваривать в больших объёмах - используй пропорциональную навеску, т.е. количество пакетиков.

У марки Hyson есть стандартные, есть также 1,8 и есть... 1,5 грамма! На пачках это указывается, имеющий глаза да увидит. К сожалению, в промо-материалах, которые мне грантовал региональный представитель марки, не оговаривается, для чашек какой величины они предназначены. А в интернете не так-то просто найти фото пачки с нужной стороны и притом в читаемом разрешении. Предпринимать срочный рейд по магазинам, чтобы гарантированно отыскать эту марку во всех необходимых вариациях, простите, лень. Если кому между делом попадётся на глаза - очень прошу найти на пачке заветную надпись и поделиться в комментах.

В принципе, ничего неожиданного тут нет. Потому что можно поменять купаж, можно взять более мягкие сорта либо наоборот сорта покрепче, более крупную нарезку или перемолоть их почти в пыль, тем самым поменять скорость экстракции. Можно добавить ароматизаторов поядрёнее, тогда количество самого чая будет уже не так важно.

То есть количество чая - это как сферический конь в вакууме.

Или количество пива. Пока ты не знаешь, слабое оно или крепкое, каково на вкус и температуру, понравится ли и сможешь ли ты вообще осилить конкретный сорт, говорить о воздействии стольки-то кружек, налитых барменом-шутником из рандомных кранов и бутылок, можно только в одном ключе: в туалет захочется стопудово. От чая, между прочим, тоже.

Нужно говорить не только о количестве, но и об экстракции.

Есть такие чаи, которых надо 20 граммов на чашку сыпать, и всё равно получится ерунда. В частности, вот это недоразумение:

И многие краснодарские. Если пересчитать лист на пакетированную дроблёнку... В среднем на чашку идёт полторы чайных ложки (ложка с горкой) заварки, это 3-5 г. Пускай будет 4. 20 г такого чая - это 5 ложек с горкой. Если бы он был пакетированным, при тех же параметрах экстракции пришлось бы пихать в чашку целых пять пакетиков! Плюс-минус. Ладно бы минус, а вдруг плюс?

Так что 2 грамма или не 2 - вопрос не принципиальный. Это уже из области традиций. Гораздо важнее знать, на какой объём рассчитан конкретный пакетик.

Кстати об ароматизаторах. Видели подарочные наборы чая, коробки-ассорти? 5 сортов по 5 пакетиков (Maitre de The или ТИ ТЭНГ), 6 сортов по 8 пакетиков (Hyson), 30 сортов по 4 пакетика (Greenfield) и подобные? В них, как правило, всё по 2 грамма. Однако у Ahmad есть наборы из 10 вкусов по 10 пакетиков, и в этих наборах часть фасуется по 2 и часть по 1,8 грамма. Потому что ароматика.

Зато у ТИ ТЭНГ есть пакетики аж по 2,5 грамма! Уверен, никто, купив такую пачку по сходной цене, не станет возмущаться в интернете на перевес и не побежит обратно в магазин возвращать излишек.

Зато все из себя пирамидки содержат всего 1,8 грамма. Ой.

Будьте внимательны, читайте ценники и важную информацию на упаковке товара и не обманывайте сами себя. А если уж обманули - посмейтесь и спокойно ищите выход из ситуации, если она вообще нуждается в выходе.

Показать полностью 2 1
8

Чайные байки. Часть 8. Как зарыли пуэр

Привет.

Все же слышали сказку о том, что пуэр закапывают в землю, оттого-то у него такой "землистый" вкус?

Почему сказку? Ну проведите эксперимент: выкопайте в земле яму и положите туда зелёный чай (пуэр же из шайцина делается, который суть грубый зелёный чай) на годик-другой. Причём так, чтобы он с землёй контактировал, никакой герметизации. Потому что тогда получится, что чай у вас не в земле, а в контейнере. И где контейнер, уже не важно. Через положенное время извлеките ваш перегной и употребите внутрь себя путём заваривания и пития. Неужели расхотелось? А ещё бывает шэн пуэр, который на запах, вкус и цвет ничего общего с землёй и подвалом не имеет, хотя нет никаких сомнений, что он таки пуэр. Он-то почему землицей не пропитался?

Элементарно же. Но некоторые верят в эту сказочку до сих пор...

Вернёмся на несколько лет в прошлое. Исходные данные:

- два чайных человека, недавно открывших своё дело, которое пока что кормит только само себя, и потому несколько стеснённых в средствах;

- ещё один владелец ещё одного чайного магазина, у которого (человека, не магазина) скоро день рождения.

Сидим, думаем, что бы ему подарить этакое. Чай? Этого добра у него самого навалом. Что-то для дома? А бес его разберёт, надо оно ему или нет. Притом бюджета на подарок - ноль без палочки. Может, устроить ему небольшой квест?.. А о чём?..

На глаза попадаются мини-точи - чайные "таблетки", о которых я уже упоминал. Но подарить их, да ещё и чайному человеку - это игра даже не на грани фола, это откровенное издевательство.

Внезапно рождается идея: зарыть клад! И в качестве пиратских сокровищ будут эти самые точи.

От понимания, что мы действительно собираемся закопать пуэр, нас буквально распирает.

Делаю из картона сундучок с крышкой на петлях, украшаю его "Весёлым Роджером". Внутрь помещается горсть пуэрок. Распечатываю часть карты города - район, прилегающий к магазину адресата. Идём искать подходящее место. А это, на минуточку, центр города. Асфальт на асфальте. Даже во дворах найти не асфальтированный пятачок - проблема. Разве только гнусные замусоренные тупики с туалетным запашком, даже подходить к которым противно, не то что рыться там. Ходим, ходим... Ни возле жилых, ни возле офисных зданий пригодных для клада мест не находится. Неужели придётся возвращаться к пожарищу на соседней улице и прятать клад среди развали? Потеряв уже всякую надежду, обнаружили таки в одном дворике подходящий вытоптанный газон. Подобрав у ближайшего деревца палку, копаю этой палкой яму. Мы же без лопаты, даже самой маленькой, и без ножа пошли на дело, тоже мне приключенцы. Завернув сундук в пакет (он же картонный, а земля сырая), устанавливаем его на дно, заваливаем, притаптываем и поверх, как в мультиках, царапаем метку в виде креста. Такой же крестик рисуем на карте. С чувством выполненного долга уходим, фантазируя на тему, что должны были подумать местные жители, если бы видели нас из окон.

Карта была торжественно вручена новорожденному. И он с компанией друзей, уже ночью и навеселе, двинулся на поиск. Как ни удивительно, за прошедший десяток часов нычку никто не тронул. Клад был благополучно найден, чайный пират остался доволен.

Так пуэр был закопан в землю.

"Чай из пустой чашки" - дегустационные обзоры и не только.

Показать полностью
13

Чайные байки. Часть 7. Новая жизнь старого чайника

Салют!

Как-то раз увидел я чайничек в продаже. Далеко не новый, даже местами битый жизнью: имеется несколько сколов. Не меньше моего прожил и тоже повидал всякое. Классическая форма "си ши" - такая округлая, с шариком-ручкой крышечки наверху, названная в честь выдающихся достоинств легендарной красавицы Си Ши. Той самой, которая как-то наклонилась к пруду и рыба, ослеплённая её красотой, забыла, как плавать. Но речь не о ней. Чайник как чайник. Не дешёвый ширпотреб из продающихся везде и всюду наборов из дцати предметов ужасающего качества, коряво формованных из плохонькой глины, с ничего не фильтрующим фильтром и неподгоняемой крышкой. Не коллекционная исключительно ручная работа выдающегося мастера национального уровня. Самый обычный чайник элегантных пропорций, линия крышки весьма близка к линии тела, носик плавно выведен и нормальной величины (часто даже у весьма серьёзных изделий бывает ну очень короткий и смотрится это не ахти - хотя это уже вкусовщина), уровень идеальный, аккуратно выделанный фильтр из мелких отверстий, характерный тусклый блеск глины. Изысканная простота.

В общем, выкупил я его. За 100 рублей или около того. Китайцы - они такие, торговаться любят, иногда даже ради спортивного интереса. Держу в руках. Всё вроде бы в порядке. Затхлости и плесени нет и в помине. Я чайничек этот промываю, "оживляю", но, видимо, чересчур радуюсь и потому подвоха не замечаю. И вот в один прекрасный момент, во время первого настоящего заваривания, внутри нашего героя, сухого снаружи, оказывается горячая вода. И внезапно она проступает на поверхности через тоненькую трещину на боку.

Ну ё-моё!

Пишу продавцу, мол, дорогой, как же так? Про трещину не было ни слова. А он в ответ: ты что, правда используешь его??? Я и не предполагал ничего подобного. Продавал как деталь интерьера, для красоты. Он же старый и вообще. Но, раз уж тебе приспичило в нём заваривать, и затея не удалась должным образом, могу деньги вернуть.

Я решил, что такому чайнику превращаться в украшение или горшок для кактуса негоже, и если уж ему суждено погибнуть, то случится это при выполнении служебного долга. И что вы думаете? После нескольких чаепитий трещина зацементировалась. Уже лет пять чайник заваривает красненький и прекрасно себя чувствует.

"Чай из пустой чашки" - дегустационные обзоры и не только.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!