Сейчас звонили к нам на горячую линию из какой-то церкви "Истинной благодати господней".
Предлагали оплачивать за интернет цитата "Фиалами наполненными святой благодатной водой, в которой совершал омовение сам - Святой Пророк Иерамил Иуферил Первый, несущей спасение от сатаны, каждому испившему её".
Я не подумав сразу отказался. Но сейчас сижу и размышляю - может зря отказался? Может стоило согласится? - Ведь спасение было почти у меня в руках! Как вы думаете?
Вопрос абонента от которого катался по полу весь КЦ:
- Добрый день - Ваша Вай-Фай коробочка высасывала у меня мою душу в АД! Я окропил её святой водой! Но у меня почему-то перестал работать интернет - что мне делать?
Служил с нами парень 27 лет...
Клац Клац Клац: "Кааак жееее таааак" уже печатаете Вы - "веееедь это невозможноооо.... ведь в интернете написано что в 27 не призываааююют..........."
Да очень просто, очень даже возможно и ещё как призывают - необходимо лишь нажраться в гавно отмечая 27 лет и позвонить военкому что бы рассказать куда он может идти и на на чём ты вертел всю эту армию...........
Так что сидите тихо до 28)
В продолжение серии постов о моей службе в армии на Крайнем Севере.
Был у нас в роте командиром медицинского взвода один лейтенант и звали его Байбааскы Надмидон (чистокровный якут по национальности), хотя все называли его просто Миша ну или Проебон (хотя так называли только старшие командиры).
Почему Проебон - сейчас расскажу на одном ярком примере который запомнился больше всего!
Как то пришло время готовится к БСВ (Боевые стрельбы взводов) - старшим отвественным за подготовку и проведение стрельб назначили как раз нашего героя.
Естественно старший по подготовке и проведению БСВ дело серьёзное и позволяло повально косить от всего (проведение строевых, разводы, караулы, стрельбы, маршброски, зарядка, культмассовые итд). И естественно наш герой не упускал возможности отлынивать вообще от всего прикрываясь тем что он занимается организацией БСВ.
Миха - проведи строевую - будь другом!
Я не могу у меня БСВ тарищ капитан - дел-то серьёзное - ты уж сам как-нибудь
Надмидон - на культ массовые взвод своди, а то чёт давно не водил никого!
Да БСВ у меня тааарищ майор - дел-то завал ещё просто, не могу занят я!
Товарищ лейтенант - что б на развел сегодня караул! Ты ясно меня уяснил!
Да тааарищ палковник - какой развод, я только с полигона вернулся, БСВ готовил, что мне разорваться - зашиваюсь в конец.
В общем продолжалось это 2 месяца.
И вот настал долгожданный (как по мне горел бы он синем пламенем вместе со всем остальным) выезд на БСВ!
Приежаем на полигон, строемся, ждём.
Приезжает Генерал - из округа на волге с тонированными стёклами
Приезжает Комбат с замами
Мы стоим и ждём
Комбат вопрошающим взгоядом смотрит на нас, потом на полигон, потом опять на нас потом опять на полигон.
Спустя минут 5 он смог выдать только одно "А где собсна?"
Наш командир роты выдаёт встречный вопрос "Что где товарищ полковник?"
Комбат уже закипая от злости "Ты сука слепой? БСВ сука где? ГДЕ ВСЁ, ГДЕ МИШЕНИ, ДОКУМЕНТЫ, ГДЕ НАДМИДОН"!
Наш командир: " Не могу знать товарищ полковник.
Комбат "Как это ты не можешь знать? Звони ему быстро"
Командир берет телефон, набирает номер Надмидона и ставит на громкую связь и протягивает полковнику.
---Из трубки раздаётся тихое: "АЛО, тарищ капитан чё-то случилось?"
Комбат опередив командира орёт "ХУЙЛО БЛЯТ, ТЫ ГДЕ ТВАРЬ?"
---Из трубки: "Я в Москве, к сестре на свадьбу уехал... а что-то случилось?"
Комбат: "ТЫ КАКОГО ХУЯ В МОСКВУ УЕХАЛ ТВАРЬ? ТЫ ТУТ ДОЛЖЕН БЫТЬ БСВ ПРОВОДИТЬ"
---Из трубки: "Какие ещё БСВ - Тарищ полковник? Свадьба ведь у сестры!"
После этих слов я впервые в жизни убедился в том что мобильный телефон может оставить вмятину на кузове урала. Таким злым мы его не видели ещё никогда. Ну а мы поехали в роту и до вечера качали скилл строевой на плацу.....
Ну а Надмидона с тех пор в части больше не видел никто... ну может оно и к лучшему)
конец....
Был у нас в роте один контрабас старший сержант Алексей Васин - отличный мужик -добрый, справедливый. И была у него одна забавная особенность - после каждого 3 слова он (может быть неосознанно, по привычке) вставлял фирменное слово паразит: "Ёпты блять", от чего каждый диалог с ним всегда был на позитиве и поднимал настроение.
Однажды утром к нам в роту зашел незнакомый мужик в штатском с сумкой.
Кто это был мы даже не догадывались, до тех пор пока он не зашел в канцелярку где в тот момент обедал наш старшой.
Бросив сумку прямо с порога он как заорёт на всю роту:
- Лёха - Нахууууй бляяядь!
*Старшой чуть не подавившись котлетой
- Серёга - Ёптыыыы бляяять!
И пошел у них диалог который вкратце можно описать так: Ёпты блять, Нахуй блядь, Нахуй блядь, Ёпты блять!
Брат - это его оказался - семейное у них видимо это.
Ну а мы что - тихо ржали собравшись под дверью канцелярки. Кстати Камаз потом дверью в лоб получил от Серёги)
Решил порадовать Вас очередным коротеньким звонком.
Я - это я, К - Клиент - поехали)
Время 8:15 утра
Я: Добрый день Вас приветствует компания МТС, меня зовут Владимир, чем я могу Вам помочь?
К: Добрый день, у меня тут это.....трубка СесеМеСки не отправляет - чаго там покрутить надо что бы заработало, а то я на работу проспал, а будить начальника боюсь.
Я: Я постараюсь Вам помочь, но для начала скажите пожалуйста как я могу к Вам обращаться?
К: Меня зовут Александр Алексан..., хотя нет - давайте лучше по простому как мужики на заводе кличут просто Саныч!)
По больше бы таких классных клиентов которые относятся ко всему с юмором)
