Когда тоже хочется быть модным, но не всегда получается.......
Показать полностью
1
IshogamiLight
38К
рейтинг
49 подписчиков
0 подписок
80 постов
27 в горячем
Награды:
Грузовичок
В Китае полиция оштрафовала мужчину, который вез грузовичок на грузовичке, стоящем на грузовичке.
Бородатого анекдота пост)
№1
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг мимо них проплывает крокодил и спрашивает:
-Бегемоты - а Африка в какой стороне - направо или налево?
Первый бегемот - оглянувшись говорит - "налево"!
*****Крокодил уплывает****
Второй бегемот немного подумав - говорит: "Ну вот нахуя ты ему спиздел - Африка-то направо"
Первый отвечает: А вот нухуя ты мне вчера шапочку распустил.
___________________________________________________________________
№2
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда? - Вовочка: В туалет! А глобус тебе зачем????? - Ой Марь Иванна такое настроение с утра хуёвое - хочется прям на весь мир насрать!!!!!
P.S. Коммент для минусов внутри
А ведь так хотелось........
БМ - молчал
Будни скорой помощи
Баянометр молчал. Сори если баян. Коммент для минусов внутри.
Женщина, 55 лет.температура 38.0, понос, рвота, слабость, головокружение.
В квартире муж и жена.
Пациентка - тетушка под центнер весом, больна в течение 8 часов. За это время рвота 10 раз, жидкий стул 8 раз. Попытки пить вызывают тошноту и рвоту. Лекарства принять, соответственно, не может. Самочувствие не улучшается, в связи с чем и вызвала скорую помощь.
Из анамнеза: накануне вечером была на юбилее у подруги, в ресторане.
Собираем пищевой анамнез (что ела).
- Перечислите продукты, которые вы ели
- Ну я не так много и съела, всего по чуть-чуть.
В дверях появляется муж.
- Давай, давай, расскажи чего и сколько ты СЪЕЛА!
- Нууу..., когда мы пришли, нам подали закуски. Колбаска была очень вкусная, нескольких видов. Я все попробовала - с гордостью сказано. - Ну и рыбки там, всякой, тоже поела. Еще суши там были. Попробовала. Потом салаты: крабовый, столичный, венигрет, мимозу. Да всего и не упомнишь.. Потом горячее принесли-свинину запеченную по-французски. Я почти все съела. А, еще про жульен забыла! Очень вкусный у них жульен. Вино пила. Красное, белое. водку не пила - не люблю!
- Это все?
- Вроде все...
Слышу покашливание за спиной, поворачиваюсь и наблюдаю мужа пациентки, медленно покрывающегося багровыми пятнами. И тут "Остапа понесло"..
- Все говоришь?! Больше ничего не ела? Доктор, не верьте ей! Она не просто ела. Она жрала! Жрала, как голодная саранча, дорвавшаяся до пшеничного поля. Мне так стыдно никогда не было. Я пытался ее остановить, ведь у Маши (так жену зовут) холецистит хронический (без камней), да и с печенью не все в порядке. Да она меня не слушала. Ела, как не в себя. Насилу увел. Так она, одеваясь, вдруг вспомнила, что торт не попробовала. И что вы думаете? Вернулась и съела два куска торта с кремом. Ну а ночью ей стало плохо. Ведь так, Маша?
- Угуууу.....
- Ну, что я могу сказать... Надо госпитализировать.
- А я так и знал. Вот, уже и вещи заранее собрал. Маш, только ты посмотри, ничего я не забыл? А то я к тебе не приеду. Даже не проси! И забудь слово "продукты"!
- А дома никак нельзя полечиться?
Я и муж хором: НЕТ!!!
Пациентка была госпитализирована в инфекционное отделение с диагнозом: ПТИ, Хр. некалькулезный холецистит, обострение. Синдром интоксикации.
Уже в приемном покое врач, прочитав пищевой анамнез, сказал, что это не анамнез, а меню.
Показать полностью
Анекдот про евреев.....
Слушал записи Трахтенберга и услышал анекдот - баянометр молчит, может бородатый, но от этого не менее смешной):
У российских евреев родился сын. Вызвали они из Тель-Авива раввина, что бы сделать обрезание. Обрезание прошло успешно. Раввина на ночь оставили у себя дома. 3 часа ночи, раввин проснулся от того, что ему жутко хочется срать. Что делать? Все комнаты проходные, не пойдешь до туалета - разбудишь всех, в окно не полезешь 5-й этаж, высоко. В комнате стоит большой горшок с пальмой, ну он эту пальму выдернул и справил нужду в этот горшок, пальму обратно посадил. Утром раввин улетает к себе в Тель-Авив. Через месяц ему становится стыдно и он звонит в Россию:
- Вот вы ко мне так хорошо отнеслись, а я у вас дома насрал .
- Скажи скотина точно , куда насрал - третью квартиру меняем, всеравно воняет!
Пылающей ненависти пост.....
Еду сейчас с работы на метро (еду по серой ветке до Тимирязевской). Сижу.
Места в вагоне все заняты.
На станции Чертановская в вагон еле еле, опираясь на палочку, заходит старушка (я что бы проявить мать его уважение к возрасту и галантность) встаю со своего места и направляюсь к бабуле что бы показать что место свободно и она может сесть.
Вдруг в закрывающиеся двери втискивается жирная корова лет под 40 и несется к моему месту сначала оттолкнув в сторону старушку (да так, что она чуть не упала), потом меня локтем в живот и плюхает свою жирную жопу на МОЁ СУКА МЕСТО. Села вставила наушники в уши и сидит коза - типа не слышит. Еле поборол адовое желание выкинуть эту мразь из вагона за шкирку.
Итог: Старушке уступила место девушка сидевшая напротив меня, Мы с девушкой стоим и смотрим на это жирное существо - которое как не в чём не бывало сидит на моём месте - слушает музыку и читает что-то в айфончике - типа всё нормально, типа так всё и должно быть. Охренеть просто!