Ехал сегодня в ТЦ и решил посмотреть расписание автобусов. Сначала думал что показалось... оказалось что нет). Эти штуки висят на высоте почти ТРЁХ метров на каждой остановке до ст метро Каширская по обе стороны дороги. Упорные таки у них рекламщики.....
Только что произошло, как говорится репортаж с места событий!
Еду в метро вагон почти полный (все сидячие места заняты). В уголке на правой маленькой секции (та что из трёх мест) удобно отдыхает в горизонтальном положении бомжик. Ничего не предвещало беды, вроде как так и должно быть. Как друг на станции Дмитровская к поезду подваливает весёлая компания из трёх подруг пенсионного возраста. Увидев как раз 3 свободных места, у всех сразу загорелись глаза (напомню что бомжик лежит и с той стороны кажется что места свободны).
Так вот - расталкивая всех плечом наша гоп компания врывается в вагон и несётся к заветным местам усадить свои ЖО! Подбегая и видя культурно отдыхающее на их местах тело - бабки удивлённо выкрикивают (все трое) "Это что за твою мать?!" И практически в ту же секунду с криками "А ну слезай скотина!" - хватают бедного мужика за ноги, скидывают с сидений и волоча по полу выкидывают из вагона. После чего довольные плюхаются на места и начинают мило беседовать. Тот только и успел молвить уже за закрытыми дверями поезда "Эээ вы чё творите на?!".
Я, как в прочем и половина вагона стояли с открытыми ртами, а мужик сидящий напротив них даже место уступил......
Было воскресенье, я как руководитель группы молодых специалистов КЦ（ныне джуниоров）одного яичного оператора связи проводил пробные звонки.
Пробный звонок это когда звонит наставник, а джуниор - слушает и учится наёбывать по телефону набирается опыта.
Звоню - Трубку поднимает девочка по голосу лет шести:
（“Д”- Девочка, "Я" -это Я, "П" -Папа）
“Д” Алё, я вас слусаю！
“Я” Добрый день！Вас приветсвует компания МТС - ваш оператор связи！у нас есть небольшой подарок для Вас за длительное сотрудничество！Уделите нам минуту Вашего времени？
“Д” Да конефно！
“Я” Отлично как я могу к Вам обращаться？
“Д” Меня зофут Маша！Но у меня нет телефона, вы наверное папе звоните！Я сефяс его позову！
**** ПАПА - ТЕБЕ МТС ЗФОНИТ - У НИХ ПОДАРОК ЕСТЬ ДЛЯ ТЕБЯ！
“П” （по голосу из сортира бухим голосом）- ДОЧА！ШЛИ НАХУЙ МТС！И ПОДАРОК ПУСТЬ СВОЙ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАПИХНУТ！
“Д” - Дяденька - папа сейчас какает в туалете уже 3 часа и у него не получается！Но он профил вам передать фто ему очень понравился Ваш подарок и он просит его зачислить на сфёт его телефона！Спафибо！
***Кладет трубку！
конец
Заезжал я значится на днях в один шведский мебельный гипермаркет – дверцу для шкафа купить (ночью на работе кто-то скрутил и домой унёс – кстати так и не нашли кто).
В общем нашел я дверцу, по дороге к кассе нахватал всякой ненужной фигни (вот казалось бы – я не умею печь, на кой хрен я купил просеивалку для муки, но в тот момент мне жутко понравилось с ней играться – потому и взял). Так что-то я отвлёкся – да и история вовсе не об этом.
В каждой ИКЕЕ, а речь идёт о ней, если кто ещё не понял, - есть кафе, а в кафе этом продают дешевый хавчик. Вкусняцкие хот доги по 28 рублей – Швеция щедрая душа! Так вот хот доги эти можно по желанию полить шведским кетчупом и горчицей из дрочилок у каждого столика (и то, и другое, на минуточку, продаётся в местном продуктовом). В общем стою поедаю я хот дог как вдруг моему взору предстал мужик.
Направляясь неуверенной походкой от центрального входа, мужик этот подошел к кассе – купил хот-дог и отправился к столику что бы его употребить (ничего необычного, казалось бы) – да вот как бы не так! Расположив хот дог под краником бадьи кетчупом – мужик свободной рукой достал из сумки литровую банку, расположил её прямо под хот-догом и стал обильно поливать его кетчупом. Настолько обильно что излишки кетчупа рекой потекли в так удачно расположенную банку. Наполнив первый сосуд до краёв, он закрыл банку и убрал её в сумку. Достав ещё одну, он повторил процесс – но уже с горчицей. Наполнив сумме 5 банок (3 кетчупа и 2 горчицы) и съев наконец свой хот-дог - мужик довольный ушел туда откуда и появился.
Соусы наверное любит очень!
Вспомнил тут случай один про сон на работе и хочу поведать его вам.
Как-то пришлось работать трое суток без перерыва. Ну как без перерыва - обед и перерывы-то были, да вот только поспать на них времени не было. В общем получилось так что решил я на третьи сутки под вечер (за 30 минут до конца рабочего дня) вздремнуть пять минуток на кресле перед дорогой - глаза слипались. Сел и уснул.
Проснулся я от сильного удара по ногам. В метро. Когда в турникет пытался пройти, приложив ключи от машины к валидатору, меня и долбануло, - по крайней мере мне так сказал ржущий полиционер.
Ну а я что? Развернулся, вышел на улицу, дошел до офиса, сел в машину и домой поехал...
Недавно переехал в новостройку со съёмной квартиры. Дом построили как надо - не обманули. Район хороший. Квартиры качественные (с отделкой). Вроде как идиллия мать её! Да вот только идиллию эту нарушил один маленький нюанс - Лифт.
Обещали нам поставить лифты буржуйские (OTIS), а установили отечественные (Ущербинские) - кто ездил на них хорошо знают, что они из себя представляют. Так вот наши лифты даже не с завода - их вообще, по-моему, откуда-то спёрли. Пара слоёв краски на стенах кабины и не родная дверь - чётко дали это понять.
Даже новые модели от Ущербинского лифтостроительного знамениты своим тихим и плавным ходом - за пять минут на 15 этаж, а также гениальным интеллектом - две пассажирских кабины на первом этаже, а за тобой спускается с двадцатого.
В общем писали мы долго в УК (Управляющую компанию) - что бы сделали хоть что-нибудь - и нас услышали! Пришел наладчик - наладил. Да так наладил что если раньше ты боялся, что опоздаешь на работу спускаясь на лифте - то сейчас ты боишься за свою жизнь.
Лифт стал в разы быстрее за 35 секунд на 20 этаж (кто катался на скоростном лифте меня поймет), да вот только наш лифт не скоростной - вообще ни разу. И при такой скорости он дребезжит, прыгает и скрипит так - аж сердце в пятки уходит.
Сел один с маленькой сумкой, а приехал с полной кабиной кирпичей. Когда в последний раз на нём спускался думал что-либо дно отвалится либо трос оборвётся.
Короче, что делать - не знаем. Но если раньше на лифте ездили только смелые бабульки и мамочки с колясками - то теперь даже они предпочитают по лестнице пройтись.
Да и я лучше по лестнице похожу - для ведь здоровья полезно!
Кусок эфира с ЭХо о том что думает Ген Директор Азбуки Аттикус в чей состав входит издательство МАХАОН о переводе Марии Спивак.
Для незнакомых с этой темой напомню новую книгу о Гарри Поттере (8 по счёту) официально переводить будет только Мария Спивак.
Мария Спивак прославилась до этого "Гениальным" переводом первых 7 частей саги:
http://pikabu.ru/story/garri_potter_v_perevode_marii_spivak_...
Пролог:
Данный пост пишу по просьбе пикабушников в продолжении своего комментария под постом: #comment_70128058
В котором я поверхностно рассказал о тех проблемах, которые получил мой друг на свою голову, когда уволил сотрудницу своей компании за воровство из кассы.
Для начала расскажу немного о компании, что бы было понятно чем мы занимаемся и какое собственно я имею отношение ко всей этой истории. Компанию друг основал ещё в далёком 2002 году. Компания занималась сначала продажей труб, утеплителя, проводов и выключателей с лотков на строительных рынках, потом выросла до размеров сети и стала торговать элитной сантехникой. Время было тяжкое, но прибыльное.
По началу в него ни кто не верил, но бизнес у него пошёл и даже во время кризиса 2008 и 2015 года компания не только выжила, но и продолжала приносить стабильную небольшую прибыль.
К высотам он никогда не стремился, но на вкусную еду, развлечения, отдых и смену автомобиля раз в год на новый ему всегда стабильно хватало.
Я до 2011 года работал на яичного оператора связи, после мне надоело и я ушёл к нему в компанию на совмещение 2х должностей: менеджер по маркетингу и рекламе и администратор интернет магазина. Сам же друг руководил компанией, пятью стационарными торговыми точками в Москве и всем персоналом.
И так случай произошёл в марте 2015 года примерно спустя пол года как друг принял в свою компанию на работу одну одиозную даму на должность менеджера по продажам на оклад в 60 тысяч рублей в один из магазинов. Дама эта имела весьма специфический характер и типаж, я бы даже охарактеризовал его как базарный (ну может встречали на рынке тёток с манерой выражаться: "ЧАВО?, ГЫДЕ?, АЧО?, ТАЯ!, ШО, ТА ЭТО НЕ Я! ТА ТИ ШО итд".
Причём всё эти фразы произносились с сельским акцентом и всегда на повышенных тонах.
Сама дама, а звали её Галина или "Халина маня совут ХА-ЛЯ" как она сама любила говорить клиенту, если тот переспрашивал. За пол года работы Галя зарекомендовала себя с крайне отрицательной стороны, продаж она практически не делала, так как знала, что сидит на окладе, а потому стимула работать ради компании у неё не было никакого.
Её рабочий день выглядел примерно так:
1) Пришла на работу в 10:30 (рабочий день начинается в 10:00)
2) Достала маникюрный набор (начала точить ногти, очень часто прямо при клиентах)
3) Достала косметичку (начала наносить камуфляж, за 5 месяцев её работы белый ноутбук Sony Vaio из софт-тач пластика стал грязно-розово-красно-синим
4) Камуфляж нанесён можно и позвонить подруге, маме, сестре и рассказать как день начался (часто вместо того что бы работать с заглянувшими в магазин клиентами).
5) Позвонили теперь можно пойти покурить (магазин не работал примерно минут 20).
6) Покурили теперь можно в туалет сходить (магазин закрыт ещё 15 минут).
7) Покакали теперь можно пойти пообедать (магазин закрывался её на 40 минут).
8) Пообедали - можно опять позвонить подруге, маме, сестре и рассказать как день прошёл
9) 19:31 на часах можно сваливать домой (рабочий день до 20:00 по графику)
Естественно долго ни я ни друг такой раздолбайской работы более терпеть не хотели (уговоры, просьбы, штрафы и поощрения на Галину не действовали) - и по вердикту коллегии в лице (меня, друга, главного бухгалтера и юриста):
Галину оповестили, что Март 2015 это последний месяц её работы в нашей компании, так как она попадает под сокращение в связи с наступившим кризисом (сказали, так что бы ни обидеть человека). Все выплаты, полагающиеся ей по ТК РФ произведут в установленные сроки. А начиная со следующей недели она может уже на работу не выходить.
Камень с души упал, март закончился - Галине уже подготовили расчётный лист и готовились сделать запись в трудовой (что, мол, работала там-то и там-то, что так мол и так но к сожалению сократили). Как вдруг из магазина, где Галина работала, звонит растерянная девочка-студентка (устроилась на подработку 4 дня назад на смену Галине) вся в слезах и дрожащим голосом говорит что пришёл злой клиент и давай орать на весь торговый центр и требовать что бы ему прям с экспозиции немедленно упаковали его оплаченную уже как 2 недели назад немецкую ванну за 140 тысяч и финский толчок за 60 тысяч рублей. И если через 10 минут этого не сделают то он прям в этой ванне завалит эту девочку за кидалово на бабки. Естественно на точку пулей вылетели я с другом. Клиент оказался нормальным мужиком (просто внешность пугающая) - мы с ним поговорили, успокоили и пообещали, что уже через 30 минут его Ванна и унитаз будут в машине - ехать к нему домой.
Удалось выяснить что Галина перед уходом осуществила продажу этих двух предметов сантехники, потребовала оплатить клиента 100% стоимости заказа наличными прямо на точке и заверила что в течении недели всё привезут на дом. Клиент сантехники не дождался и пришел в магазин разбирать и напугал до усрачки девочку стажера.
Деньги Галина естественно ни по кассе, не по листу продаж не провела, а положила себе в карман (так показали записи с камер - было прям видно как она берёт у клиента пачку пятитысячных купюр, пересчитывает и кладёт в сумочку)
После данного инцидента мы звонили Галине несколько раз и пробовали достучаться до неё что это уголовное дело, что необходимо вернуть деньги и что если она этого не сделает мы её уволим не по сокращению, а по статье - за кражу.
Галине было абсолютно до фонаря.
Естественно её на основании приказа Галину лишили зарплаты за Март (выплаты 1 раз в месяц), лишили оплаты за неотгуленный отпуск и выплаты за 1 месяц после сокращения. В сумме получилось сэкономить около ~138 тысяч. Что естественно не покрывало тот минут, что принесла Галина, но хотя бы эта сумма покрыла закупку той сантехники. В милицию обращаться не стали - так как друг не хотел мотаться по отделениям, писать бумажки, тратить время, портить настроение итд. В трудовой книжке была сделана запись, что трудовой договор был, расторгнут в связи с тем что сотрудник совершил хищение на рабочем месте на основании ст. п.п. ТК РФ.
Трудовая книжка была выслана курьерской службой по адресу прописки Галины.
Решили, в общем, её отпустить с богом, а там, в жизни может ей аукнется ещё.
На этом мы думали, что история закончилась, но ровно через месяц Галина вновь появилась в нашем офисе под руку с каким-то мужиком вооружённым мобильным телефоном с включённой камерой и диктофоном висящем на шее. Мужик называл себя адвокатом (якобы) защищающим интересы лица ПОСТРАДАВШЕГО В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ РАБОТОДАТЕЛЯ.
Галина кричала и требовала, что бы ей оплатили её ТРУД в Марте и все компенсации, которые ей положены по закону, а так что бы ей завели новую трудовую книжку в замен испорченной.
Что мы не имели права её увольнять по статье - так как она ничего не воровала, а то что нам кажется мы доказать не сможем. И что если мы этого не сделаем, она обратится в ВЫШЕСТОЯЩИЕ ИНСТАНЦИИ (что значила эта фраза я так и не понял).
Естественно она была послана в сказочную страну и выведена с охраной на улицу. Но перед уходом она запустила своей трудовой моему другу в лицо, оставив не хилую ссадину.
Спустя неделю друга вызвали в налоговую инспекцию для разбора сигнала гражданина о том что наша компания нанимает сотрудников на работу в чёрную, что мы не платим за них налоги, выдаём зарплату в конвертах и что вообще у нас бардак полный.
Вооружившись юристом компании и всеми необходимыми документами - директор отправился налоговую на беседу. Естественно всё было улажено, но назначили камерную проверку для профилактики, ну а инспектор довольно прозрачно намекнул во время прощания "Откуда ноги растут" естественно в рамках закона.
Не прошло и недели как директора опять вызывают на беседу но уже в трудовую инспекцию - что так мол и так оклеветали мы работника, уволили по статье незаконно, трудовую книжку испортили, честно заработанное не выплатили, да и вообще сотрудница-то беременная было, а мы её подонки раз и на улицу - на паперти руку протягивать. Мерзавцы мы, в общем!
По закону работнику верят всегда на слово, а работодатель вынужден доказывать свою невиновность. Оправдательный набор захватили тот же. Правда в этот раз решили прихватить с собой записи с камер, а так же связались с тем самым агрессивным клиентом - с нами он поехать отказался, но с удовольствием описал всё случившееся на листе бумаги в виде претензии к компании, а в частности к Галине, которая у него деньги спёрла.
Документы предоставлены, проверка проведена, честь компании восстановлена. На одной из бесед появилась и сама госпожа с небольшим животиком и всё тем же мужичком под руку - кричала, что на 8 месяце и вот родить должна, а директор подонок её уволил, что б в декрет не успела уйти. Инспектора ей доходчиво пояснили что беременность необходимо доказать медицинским заключением прежде чем в суд подавать - на следующей встрече животик у Галины пропал - родила видимо. В конце всей истории инспектора из трудовой настоятельно советовали всё таки подать заявление в полицию. Мы уже с другом начали об этом задумываться, как вдруг милиция сама пришла к нам.
Оказалось, что Галина после провала второго плана написала заявление в милицию о попытке изнасилования нашим директором - её в кабине офисного лифта. Наша героиня раздобыла где-то справку (как позже оказалось липовую) что на её теле обнаружены побои, и попытка изнасилования подтверждена врачом какой-то там частной клиники.
Разбирать в подробностях того, как мы решали вопросы с Галиной в полиции, я не буду - это довольно длинная история и очень неприятно это вспоминать - было много сказано много лжи, и пролиты цистерны горючих слёз в кабинете следователя - нашей героиней.
Итогом послужило то, что наши доблестные органы правопорядка сами взяли Галину в оборот, но уже за ложный донос и предоставление искусственно созданных доказательств.
Я особо этим моментом не интересовался (мне на эту Галину было глубоко насрать) - но со слов друга по информации от следователя который вёл дело дали ей года 2 колонии или около того.
"That's All Folks!
