DaliSyndrome

DaliSyndrome

Пикабушник
Дата рождения: 24 июля 1987
поставил 108523 плюса и 1309 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу
3724 рейтинг 120 подписчиков 93 подписки 41 пост 11 в горячем

"Я сдаюсь"

"Русский корабль, иди нахуй!"


Все, кто бравирует этой фразой, они понимают, что в контексте, она означает "Мы сдаёмся?"

Ответ на пост «А лично я "за"!»

Ты лично иди ....

Немного анамнеза обо мне:

Был русским в якутской школе.

Был якутом в русской школе.

У меня многонациональный дружеский круг. А семья моего друга чеченца-вообще моя вторая семья.

Мне очень непросто быть нацистом, я, блять, даже цыган не ненавижу, просто не хочу иметь с ними дело. Свой народ, свои правила, просто так целую нацию с лица земли стирать неправильно.

А теперь по существу.

Надо указывать национальность преступников. Просто обязательно. Почему? Потому что мы, внезапно, пока ещё не сверхлюди, преисполнившиеся в совершенстве познания и слившиеся генами, культурами и срущие в одном поле. Мы разные. И у нас очень мало общего.

Но есть одна черта у каждого народа и чем народ меньше, тем черта сильнее.

Вместо "мы разные", люди каждой народности думают: "мы лучшие".

А значит остальные худшие.

В культурном обществе бытовой национализм превращается в анекдоты.


В бескультурном - в культ лицемерия.

Автор в изначальном посте сетует, что фокус в СМИ перемещается на народы Кавказа и Азии уходя от русских. Поправлю - фокус не перемещается, он просто стал захватывать больше.

А на фоне лицемерия иных представителей малых народностей, общественность просто сильно всколыхнулась.

Почему так?

Потому что утверждается, что горцы - образцы чести, маскулинности, культуры и воспитания.

На деле - оказывается нет

И если на мужчину с ребёнком напало бы обычное дворовое пьяное быдло славянской наружности - люди возмутились, пообсуждали, виновных бы нашли, наказали и на этом всё успокоилось.

Но накинулись "образцы чести, маскулинности, культуры и воспитания". И предъява от людей даже не за сам поступок (за него по умолчанию осуждение идёт). Люди предъявляют за лицемерие, за "русню, которую нужно резать и ебать, свиней грязных". Они слышат это от абсолютно таких же обычных людей, которые ничем не лучше, ведут себя так же, но, почему-то, априори считают себя высшими созданиями.

Автор оригинального поста. Ты либо слишком молод, либо слишком гордый, поэтом иди пока, в себе разберись, своих чувствах там, ранах душевных.

Не надо встревать.

Как подведение итогов. Я искренне убеждён, что ни одна нация не держит монополии на мудаков. Даже, мать их, цыгане. Я очень надеюсь, что вал новостей о бушующих бородачах не делается кем-то для неблаговидных целей. Я верю, что хотя бы такой ценой, хотя бы малая часть нашего общества станет сплочённей.

Потому что чеченец, русский, армянин, казах, украинец, какая разница, кто какой национальности...?

...главное, чтобы человек был хороший

Показать полностью

Руководители, идите в ж...пу!

Завязалась тут интересная беседа с пикабушником, начал писать ему очередной ответ и понял, что история о работе - этот как байка, интересно может быть многим, особенно - работникам общепита.

Руководители, идите в ж...пу! Работа, Общепит, Руководство, Мат, Ненависть, Понты, Длиннопост, Скриншот


Ну, у них там движуха, проекты, деньги, все дела. Я даже отчасти понимаю эту надменность, могу её оправдать, ведь если у тебя есть филиалы, значит что-то да умеешь. Только вот разрыв шаблона происходит, когда человек, открывший подобные точки в других городах... короче ситуацию просто опишу, там выводы сделаете:

В общем, наша пиццерия-сушильня переформатируется в ресторан итальянской кухни. С сохранением меню и функционала старого заведения, которое теперь будет работать на доставку.


Часть помещения решают отдать под точку "Кофе-лайк", есть/была такая франшиза, кто в теме, тот поперхнулся.


Кухня, где раньше было места "вот как раз, чтоб всем удобно", около 25-30 квадратов теперь делится на горячий/холодный/фритюр/пиццу/выдачу (ебитесь-придумывайте как хотите, вытяжку в новое место мы не сделаем дорого) Роллы крутятся literally на табуретке. А самое главное - фасад выдачи придумывайте и воплощайте сами.


Да блять, я купил на свои деньги поддоны, притащил из дома старую столешницу и инструменты и мы как мекбои  строгали пафосную итальянскую закусочную, с матерком и перекурами.


К слову, на тот момент среди стаффа не было ни одного человека с опытом шеф-повара, кто мог бы грамотно раскидать столы и оборудование, наладить производственный процесс.. Максимум - одна девчонка хотя бы с профильным образованием ПТУ. Так что ебались, как хотели, вдали от начальства.


А в это время, неподалёку, чёткие пацанчики с шуриками и в униформе собирали точку кофелайка за 200к.


Потом завоз продуктов. Два камерных холодоса забиты так, что туда не зайти. Для представления масштабов - фото из интернета:

Руководители, идите в ж...пу! Работа, Общепит, Руководство, Мат, Ненависть, Понты, Длиннопост, Скриншот

При этом мы продолжаем готовить и для старого заведения на вынос. Часть позиций по ингредиентам совпадает с новым. И тут мы узнаём

БАДАМ-ТСССС

Инвентаризация для продуктов раздельная!!! РАЗДЕЛЬНАЯ БЛЯТЬ!!!

Кто не в теме: инвентаризация в общепите- это взвешивание пограммно, либо подсчёт поштучно всей снеди и расходников. А теперь представьте, что у вас в этом контейнере должны отдельно лежать 10 кило морковки для одного ресторана и три морковки для другого ресторана, причём эти три морковки должны из инвента в инвент совпадать до грамма. При всём при этом, холодосы забиты реально под завязку, чтобы что-то достать, надо половину вытащить. А ведь это, блять, всё ещё и подсчитывать/взвешивать надо раз в неделю, чтобы отчёт послать.

Через две-три недели криков, нам великодушно разрешили совместить все схожие позиции. Спасибо, сильвупле блять, женемон па си жур, нахуй. А можно мы ещё зубочистки поштучно считать не будем?

Добавлять, что всё это делалось 2-4 людьми, вместо 8 по штату, думаю, не надо.


Дальше больше! Три, сука месяца, меню для новооткрывшегося ресторана представляло из себя три листика цветных распечаток на Снегурочке. Даже в файл не вложили. У них через день углы загибаться стали и их так и не обновили.

Вывод: дорогие, пафосные руководители. Вы можете быть бесконечно опытны, круты и преисполнены в своём познании бесконечности. Задаваться вопросами бытия и смысла жизни. Быть равными Геродоту и Аристотелю.

Но, сука, нагибаясь за копеечкой, чтоб сберечь рубль, получите подсрачник от реальности.

Показать полностью 1

Ответ на пост «Берём только в рабство»

Работал в провинциальном ресторане и была у нас мировая девчонка-управляющая. Всё руководство в другом городе, ей скидывало только ЦУ вида "вот тебе ржавый гвоздь, чтоб завтра холодильник работал, мы в тебя верим"

И чсх холодильник чинился, краны менялись, дыры в сменах закрывались и т.п.

Несмотря на некоторые минусы, управляющая была от бога, восхищаюсь ей как человеком, но вот её слепая вера в руководство...

Всё характеризует единственный случай:

Как-то разговорились о владельцах бизнеса и она выдаёт: "мне на собеседовании директор сказал, что моя самая положительная сторона - ипотека. Мол, с таким конским ежемесячным платежом я буду держаться за работу и рвать жопу."

Причём управляющая говорила это с гордостью за мудрость начальника.

Несмотря на это, она действительно была одним из лучших моих руководителей.

Кстати, у меня на тот момент ипотеки не было, как и поводов ценить такого "мудрого директора". Уволился через полгода, возненавидев российский общепит. А наш филиал закрылся месяца через два.

Что с управляющей и её ипотекой - не знаю.

Ищу книгу из детства (Найдено "Петрович и Патапум")

Привет народ! Почти не рассчитываю на результат, пишу с верой в чудо.

Где- то в середине 90-х мама купила мне книгу, которая во многом повлияла на моё шизоидное мировосприятие. Отрывочные воспоминания не позволяют найти её (книгу) уже лет пятнадцать, заставляя каждый год возвращаться к поиску, уже даже не с целью отыскать, а хотя бы просто погрузиться в волшебную ностальгию.

Вот те куски, что удалось вынуть из подкорки:

Вероятнее всего, это подростковое фентези.

Книга не толстая, формат, скорее всего А4 очень много отличных цветных иллюстраций (эти шикарные картины-главная причина моей ностальгии).

Главный герой - мальчик лет 10-12 из нашего мира, совершивший путешествие по фентезийному.

История начинается с того, что к мальчику домой приезжает дядя из далёкого путешествия. Если правильно помню, дядя изображен в одежде английских исследователей начала ХХ в. и в пробковой каске.

Мальчику кажется, будто его дядю подменили, он странно разговаривает и смотрит.

Ближе к вечеру в тёмных углах дома обнаруживается живая тень гуманоидной формы, которая, свернувшись в клубок, прячется в углу за тумбочкой.

Дальше сюжет не помню, только пару моментов:

В том мире велось классическое противостояние Света и Тьмы.

К мальчику с неба спускается яркий шар, оказавшийся то ли волшебником, то ли богом солнца и ведет его через волшебный лес, (вроде бы на иллюстрации там действительно были разноцветные грибы🤔)

Местный Властелин Тьмы (или Повелитель Теней) разъезжал на гигантском черном единороге. Прикол в том, что у лошадки было две головы со сросшимися рогом.

Еще помню иллюстрацию с ушедшим под воду погибшим городом. Ракурс был от земли вверх, нарисованы величественные шпили, а на переднем плане, на самом дне, коленопреклоненная статуя (или мертвый рыцарь) опирающаяся на копье и опутанная водорослями.

Одна из иллюстраций - Главгад сидит на троне, а он лежит на плечах каких то орков.

И последняя иллюстрация в книге - классическое изображение стоящих друг напротив друга армий.

По данным зацепкам ищу эту книгу много лет. Может тут наконец это случится?

Показать полностью

Акция на грехопадение

Акция на грехопадение Комментарии на Пикабу, Религия, Длиннопост, Мат

#comment_210683123

Показать полностью 1

Ничейная квартира?

Имеем следующее: в 2008 умирает отец, в квартире прописаны мы с сестрой, заводим у нотариуса наследственное дело, но по разным причинам, всё откладывается в очень долгий ящик. Попутно переоформляем на себя счета за коммуналку и пр.

В квартире живем наездами, понемногу копятся долги+оставшиеся от отца, периодически что-то выплачиваем.

Сейчас (2021) встал вопрос о продаже, возобновляем работу с нотариусом и тут оказывается, что отец не был зарегистрирован в квартире.

На данный момент сестра выписалась, единственный, кто прописан - я.

Вопрос к шарящим - в каком статусе находится наша берлога, можно ли её продать без гемора?

Санитары кардинала

Молодой амбициозный выпускник школы фельдшеров д’Артаньян покинул родной дом и отправился в закрытый на карантин Париж, надеясь устроиться в инфекционную больницу и помогать в борьбе с коронавирусом. В пути, он сталкивается с доктором Рошфором, приближённым министра здравоохранения Франции, кардинала Ришелье и за отсутствие маски, тот отнимает у него карантинный пропуск.

Тайно проникнув в Париж, д’Артаньян не видит иного выхода, как проситься в Академию альтернативной медицины и встречается с космоэнергетом де Тревилем. Тот отказывает д’Артаньяну в членстве, пока юноша не заслужит признания среди народонаселения и отправляет его достигать рубинового уровня в Гербалайф.

Ходя по семинарам и тренингам, д’Артаньян случайно оскорбляет своим медицинским образованием, одного за другим, трёх опытных гомеопатов – друзей Атоса, Портоса и Арамиса – и получает от всех троих вызовы на Малахов +.

Но запись передачи, но которую он явился в полдень того же дня, на пустыре за Останкино, была прервана появлением санитаров кардинала Ришелье, которые хотели арестовать четвёрку за нарушение указа о запрете сьёмок Малахов +.

В ответ, д’Артаньян и три его соперника объединились и побили санитаров кардинала, став после этого коллегами и друзьями. Кардинал Ришелье пожаловался на беспредел гомеопатов королю, Людовику XIII, тот выступил с официальным осуждением альтернативной медицины, но втайне записался на приём к де Тревилю, чтобы почистить шлаки и чакры.

Д’Артаньян нанял специалиста по сыроедению Планше и поселился в доме убеждённых антипрививочников Бонасье и его жены Констанции, в которую вскоре влюбился. Констанция служит камеристкой королевы Анны Австрийской, которая соперничает с кардиналом за влияние на короля, предлагая супругу натирание мозолей лягушачьими шкурками, вместо лазерной микрохиругии.

Королева на свидании показала безнадёжно влюблённому в неё английскому министру герцогу Бекингему фальшивые справки о прививках, (она была убеждённой антипрививочницей) и нечаянно забывает среди его вещей. Кардинал, узнав об этом от шпионов, решает скомпрометировать королеву: он уговаривает короля устроить дворцовую диспансеризацию, на которой вскроется отсутствие прививок у королевы, что опозорит её перед всей, сидящей на карантине Францией.

Вдобавок, агент кардинала, Миледи, отправляется в Англию, чтобы похитить справки, но ей удаётся выкрасть только две, о чумке и псориазе.

Королева в отчаянии делится своей проблемой с Констанцией. Констанция рассказывает об этом Д’Артаньяну, и тот, из-за любви к ней, готов отправиться в Лондон, чтобы спасти честь королевы. Атос, Портос и Арамис при содействии де Тревиля получают пропуски в карантинную зону и возможность сопровождать Д’Артаньяна.

Под видом китайских докторов, они едут через всю Европу, прорываясь через медицинские кордоны и прочие ловушки устраиваемые кардиналом. Во время путешествия, один за другим, гомеопаты остаются открывать чакры в домах престарелых, охотиться за пиявками и общаться с духами в Чернобыльской зоне. Лишь Д’Артаньян добирается до Ла-Манша и плывёт в Лондон.

Там он встречается с Бекингемом и забирает у него справки, (украденные Миледи подделывает фальшивомонетчик графа) и возвращает их обратно в Париж. Королева успешно проходит диспансеризацию и никто не узнаёт, что у неё нет прививок.

После снятия карантина с Парижа и последовавшей затем большой вечеринки, Д’Артаньян оказывается в одной постели с Миледи и замечает у неё на плече шрам от прививок и вспоминает о тайне Атоса, рассказанной как-то им, - когда-то у него была жена, которая называла себя гомеопатом, но обнаружив у неё шрам от прививок, Атос узнал, что она втайне делает себе Манту и критикует иглоукалывание. Не перенеся удара, Атос бросил Миледи.

Тем временем, король начинает блокаду мятежной крепости Ла-Рошель, где окопались последние больные, не верившие что коронавирус отступает и не желающие выходить из карантина. Их бы и не блокировали, но у них оказались все запасы странного русского слова gretchka, из-за чего Российская империя пригрозила санкциями и потребовала изъять и уничтожить контрабанду.

Три гомеопата и д’Артаньян, теперь дипломированный гомеопат, проявляют чудеса находчивости и героизма, по одному убеждая жителей Ла-Рошель не просто выйти из карантина, но и приобрести стартовый набор чаёв для похудания.

Тем временем, Миледи проводит диверсии, распыляя на улицах крепости раствор хлорки и тайно подмешивая антибиотики в утренний кофе ларошельцев.

Подавившийся привкусом доказательной медицины, во время завтрака, Атос узнаёт почерк бывшей жены и с друзьями вычисляет Миледи. Они ловят её и отправляют на принудительный курс астрологии, где ей, в конце концов, сломают её упрямую козерожью сущность, не желающую принимать пиявок, как средство от псориаза.

Там Миледи встречает Констанцию и когда та засыпает, вероломно ставит ей прививку от туберкулёза. На утро девушка обнаруживает у себя это клеймо и не вынеся позора, умирает. На поднявшемся хайпе зарождается парижский видеоблогинг, а движение антипрививочников – мемасные фоточки для палаточного лагеря у стен Минздрава.

Д’Артаньян и три гомеопата похищают Миледи и приговаривают к казни. Лилльский палач, чей брат тоже умер после прививок, приводит приговор в исполнение и публично подал в суд на врачей-убийц.

Гомеопаты ожидали громкого процесса, но кардинал Ришелье, охренев от происходящего, сказал: «Аller dans le cul!» и подал в отставку. Д’Артаньян стал советником короля и по цвету содержимого королевского горшка определял, каких витаминов не хватает светлейшей особе. Портос женился на богатой вдове и раз в неделю заряжал воду горловым пением, а Арамис стал веганом. Атос продолжал служить гомеопатии ещё очень долго, но получив наследство, заморозил своё тело до тех пор, пока не изобретут лекарство от старости.

P.S.

Прост друг поделился, как они в чате креативили на тему короновирусных версий названий фильмов, типа: "Москва в COVID не верит" и "300 карантинцев", мне в голову пришла фраза "санитары кардинала!"

и понеслась

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!