Слышал о существовании книжки, где объясняется что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Не читал и не возникает желания, потому что видел тех, кто читал… Отдельная тема и клиника.
По моему убеждению, инопланетян на Земле гораздо больше чем просто марсианских мачо и венерианских скво. Их полчище, которое создателям франшизы «Man in Black» и не снилось. Чтобы в этом убедиться достаточно выйти летом на улицу и посмотреть по сторонам. Уже через три-четыре минуты вы заметите персонажей, на которых очень хуёво сидит костюм человека.
Но мы тут вроде как о людях и человеческих взаимоотношениях, поэтому отбросим в сторону уфологию и поговорим о некровных родственниках, а точнее о тёщах. Тему ебанутых свекровей я, в силу гендера, раскрыть не могу. Но если женская половина моих читателей накидает дров в топку, я с удовольствием переработаю истории и выложу отдельным рассказом.
Первая тёща у меня была самая лучшая, и не потому, что я сразу её выебал, как велит народная мудрость. Просто видел я её один раз на свадьбе и всё. Поэтому о первой тёще у меня самые приятные воспоминания, она вообще в нашем быту не отсвечивала. Просто любила жизнь как есть и выпить. Чем и занималась с очередным своим мужем, не доставая окружающих. Тихие выпивохи вообще самые приятные люди.
Другое дело — деятельные бабы, добившиеся хоть какой-то высокой должности. Подобным экземпляром оказалась моя другая условная тёща. Не даром в народе говорят – выбираешь жену, посмотри на её маму. А я секрет открою. На папу надо смотреть. Если папа выглядит как забитый сурикат, весь день въябывает как конь на огороде, а по вечерам закрывается в бойлерной и бухает по-тихому… Бегите от своей избранницы со всех ног!
Такая тёща подобна классическому армейскому сержанту, которому главное, чтобы солдат заебался. Помню как-то приехали в имение родственников, батя вагонкой баню обшивал. Вагонка не новая, со следами облупившейся краски, может откуда спиздили, может на помойке подобрали, история умалчивает. Так вот она заставила меня эту краску отдирать, вручив мне какой-то тупой столовый ножик.
Как отдирается старая говённая масляная краска с такой-же старой и говённой вагонки представить нетрудно. Очень хуёво. И самое главное – мне был совершенно непонятен смысл задачи. В силу хорошего воспитания и любви к её непосредственной родственнице я не стал посылать поехавшую крышей тётеньку в жопу, но сразу понял, что отношения у нас не заладятся.
В этом доме всё было пропитано бессмысленностью. Начиная от бессмысленных ста пятидесяти килограмм самой тещи и заканчивая жизнью её мужа. Работала тёща директором школы. И дабы сэкономить и спиздить из бюджета выделенных денег на ремонт этот бегемот как-то решил взгромоздить свои сто пятьдесят килограмм на стремянку и побелить потолки… Результат не заставил себя ждать — компрессионный перелом позвоночника. Уже после этой истории надо было бежать вприпрыжку.
Но я был излишне интеллигентен. Хотя надо было быть брутальней и переебать ей по сальному лицу сразу после выражения «маменькин сынок». Когда она стояла у меня над душой, пока я собирал кроватку для дочери. И руководила, давая свои блядские тупые советы. Воспитание не позволило, хотя вот в таких случаях нужно сразу ставить оборзевшее чмо на место. Иногда воспитанность и сдержанность ни к чему хорошему не приводят.
Краем безумия и бессмысленности по своему апофеозу была картошка. Сколько там было соток, я уж не помню, но, как говорят англичане – «овер дохуя». Соответственно меня привлекли к этому старому дачно-огородному развлечению. А вот копаться в земле вообще не моё. Не то чтобы я больше под клавиатуру заточен, и моя тонкая душевная организация не позволяет мне издеваться над бедным сибирским бататом. Просто я ненавижу бессмысленный труд.
Бессмысленный даже не потому, что сейчас купить мешок картошки дешевле и практичнее для здоровья. Сейчас вы уссытесь от перформанса.
Два непрерывных трудовых дня, которые должны быть выходными я гнул спину на этой ёбаной плантации, которой не было видно ни конца ни края. В результате было собрано мешков пятьдесят, не меньше. И вот тяжелая работа наконец-то окончена. И картофель тащат к объемному погребу, для того чтобы туда его сгрузить. И тут тёща говорит: «Подождите! Сначала нужно выкинуть старую…»
И из погреба вытаскивается и выбрасывается мешков двадцать осклизлой и уже сгнившей картохи. Тут то я и фалломорфировал окончательно. Я-то ещё держался за мысль что возможно эти «фермеры» свои бататы местным пейзанам толкают или картофельный самогон гонят.
Эти нелюди её даже даром не раздают, когда ясно что голодный год не наступил, войны не случилось, а картошка ещё имеет товарный вид. Она просто сгнивает к хуям, а ей на замену засыпается гнить новая…
С какой планеты происходят такие индивиды, не знаю, но скорей всего где-то за Плутоном скрывается планета долбоёбов, жители которой прилетают к нам погреться и потрахать мозг.
Поначалу я очень переживал из-за разорванных со стороны несостоявшейся супруги отношений. Угадайте с одного раза кто приложил к этому руку… А сейчас думаю, что это было спасением. Не писать мне тогда рассказов и не творить стихов. Сидел бы сейчас в котельной, задроченный вусмерть, и пил втихаря водку…
